Веселые шутки о самом главном

Шутки КВН

                         ♦♦♦

Мама часто говорила сыну: «Пока не съешь, никуда не пойдёшь!», а сын назло всё съедал и никуда не шёл.

                         ♦♦♦

Моя девушка попросила меня сбрить усы, я сказал, что она и так мне нравится.

                         ♦♦♦

– Вы в курсе, что Николай Расторгуев – это любимый исполнитель Путина? – Я думал, Медведев – любимый исполнитель Путина.

                         ♦♦♦

На саммите ООН фразой “Есть у нас еще порох в пороховницах” министр обороны Кении раскрыл весь военный потенциал своей страны.

                         ♦♦♦

– Святые Укупники, вы на фига козе баян дали?

                         ♦♦♦

На осенний бал школьников привезла Балтика-девятка, да и по домам развезла тоже она.

                         ♦♦♦

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

                         ♦♦♦

Мало кто знает, сороконожка двадцать раз левша.

                         ♦♦♦

На тренировочной базе сборной Бразилии по футболу даже схема эвакуации при пожаре немного атакующая.

                         ♦♦♦

Филологу надоело перед всеми пресмыкаться и он начал выслуживаться, лебезить, угодничать…

                         ♦♦♦

– Вы в курсе, что Николай Расторгуев – это любимый исполнитель Путина? – Я думал, Медведев – любимый исполнитель Путина.

                         ♦♦♦

– Объявите меня! – У тебя дебилы в роду были? – Нет – Поет единственный в своем роде, Айдар Гараев.

                         ♦♦♦

В российской армии солдат учат собирать автомат за 10 секунд, так как только в российской армии во время боя автомат может развалиться.

                         ♦♦♦

Одну девочку все называли старомодной, но не из-за одежды, а из-за бакенбардов.

                         ♦♦♦

«А что вы там смеётесь? Давайте вместе посмеёмся!» – именно после этих слов у школьного учителя началась наркозависимость.

                         ♦♦♦

99-рукая паспортистка тормизит всех в очереди, потому что у нее не 100 рук!

                         ♦♦♦

– Сегодня в финал выйдет только одна команда, поэтому за кулисами начались толчки в спину, разговоры за спиной. Ну, не умеем мы себя по-другому вести.

                         ♦♦♦

Дабы показать, что он не транжирит бюджетные средства, мэр поставил на свой «Лабморгини» газовый баллон.

                         ♦♦♦

Патриарх всея Руси наступил на ногу президенту и понял, что раньше он по-настоящему и не молился.

                         ♦♦♦

Чтобы расстаться со своей девушкой, байкеру достаточно резко нажать на газ.

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуем: 

Источник: http://pricoliska.ru/citaty-aforizmy-vyskazyvaniya/smeshnye-shutki/shutki-kvn/

Веселые шутки

Разговаривают 4 друзей:

— Я могу языком бровь лизнуть!

— А я могу себя за спину укусить!

— А я могу коленки в обратную сторону вывернуть!

— А я. а я не урод!

— Как мне не нравится, что меня назвали в честь моего прадедушки.

— Ну, и что в этом такого? Как тебя зовут?

-Девушка, это платье Вас полнит.

— Слава Богу! А я-то все на пончики грешила!

Кaк вызвaть в стрaне революцию? Элементaрно! Отключите интернет и миллионы возмущенных пользовaтелей вывaлят нa улицу!

Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.

— Это вы в Париже — крупный человек, а у нас в Одессе вы – поц. Кепочку мерить будете?

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.

Девушка говорит своему возлюбленному:

— Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.

— А что, твой отец любит поэзию?

— Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался спустить с лестницы, оказался боксёром.

Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу:

— Ну и где ты, чудо ты мое волосатое? Получаю два ответа, хором:

Муж: -Здесь я в ванной! Бреюсь!

Сын: -Да в туалете я!

Нас в детстве не могли загнать домой, чтоб хотя бы поели. Теперь детей не могут выгнать на улицу, чтоб хотя бы подышали.

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания.

Накануне один моряк дает радиограмму жене:

«Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу.»

«Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым»

Мужик сидит дома. вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:

— Серега! Заходи! Я батут купил

Объявление: Потерялся муж с собакой! Приметы собаки: порода ротвейлер, рост 65см, чёрно-коричневого цвета, глазки чёрные и добрые. Активная, темпераментная и жизнерадостная собачка! Муж был, по-моему, в чёрной куртке.

— Мама, как называется станция, которую мы только проехали?

— Отстань, ты мешаешь мне читать!

— Жаль, что ты не знаешь, там вышел из поезда наш маленький Саша.

Автолюбитель садится за руль своей машины, крепко выпив перед этим.

— Лучше бы ты поехал домой на автобусе, — советует друг.

— Да ты что! Он же не поместится в мой гараж.

Веселые анекдоты как статусы нашей жизни

Источник: http://psihologvsem.ru/veselyie-shutki/

Прикольные анекдоты про здоровье и здоровый образ жизни

Прикольные анекдоты про здоровье

и здоровый образ жизни

— Учёные установили, что излучение пультов дистанционного управления чрезвычайно вредно для здоровья!
— Исследование было про финансировано Ассоциацией производителей телерекламы.

***

Доктор: – Приготовьте своего мужа к наихудшему. – Доктор, он умрет ?

– Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво…

***

— На что жалуемся? — Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.

— Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.

***

– Больной, просыпайтесь,сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечку.
– Может,не надо,доктор? У меня подсвечник ещё болит…

***

Аксиома: Любой, даже самый крутой тренажер, в домашних условиях превращается в вешалку.

***

Идет журналист из “Здоровья” по деревне, ищет долгожителей. Встречает старого деда: – Дедушка, в чем секрет Вашего долголетия, что вы едите? – На завтрак чечевичку, на обед чечевичку и на вечер чечевичку! – И сколько же Вам лет? – Девяносто пять! Встречает другого деда.

– А Вы, дедушка, что едите для долголетия? – На завтрак капустку, на обед капустку и на вечер капустку! – И сколько же Вам лет? – Сто десять! Смотрит идет совсем старый дед: – А Вы, дедушка, что едите для долголетия? – На завтрак водочку, на обед водочку и на вечер водочку! А иногда и девочку! – И сколько же Вам лет?

– Сорок два!

***

— Дима, ты что так часто куришь? — Понимаешь, Леш, я волнуюсь. — А за что ты волнуешься—то?

— За здоровье!

***

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: – Заодно мне две пипетки купи. Муж возвращается злой: – Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю два презерватива, она говорит: – Нету.

Я говорю: – Тогда дайте мне две пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе.

***

Мужик слезает с бабы и говорит: -Спасибо! Она ему в ответ:

-Носи на здоровье

***

Я бросил пить, курить и думать о сексе.
Это были самые противные двадцать минут в моей жизни…

***

У нас в стране очень много пьют «за здоровье!», а средняя продолжительность жизни невысокая.
— Наверное, надо пить еще больше.

У Раневской спросили: — Как вы себя чувствуете, Фаина Георгиевна?

— Болит печень, сердце, ноги, голова. Хорошо, я не мужчина, а то бы и предстательная железа заболела.

***

Сегодня решил:

Встать пораньше Отжаться 30 раз Принять холодный душ И прийти пораньше на работу …

Теперь, как дурак, сижу один в офисе, невыспавшийся, руки болят и по-ходу простыл…

***

Он вскружил мне голову, затащил меня в постель, сделал все, чтобы мне стало жарко, чтобы я стонала целую неделю…. Долбанный грипп!!

***

– Яша, ты можешь мне объяснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не высыпаюсь?
– Сарочка, дорогая, всё это потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает…

***

В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались… Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла…

Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит – дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта.

Читайте также:  Статусы о том как вы скучаете

Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит: – Извините, заело, сейчас починим! Парень (сипло):

– А я думал все… помер…

***

– Корейские ученые увеличили радиус действия беспроводной зарядки до 5 метров”: – А как такое творение будет влиять на здоровье человека?

– легко и непринужденно.

***

– Вот, купил абонемент в финтес-клуб. Буду ходить туда два раза в буднии дни, один раз в выходные.
– Да, я в прошлом году тоже покупал. И тоже сходил туда два раза в будни, и еще один раз – в выходной.

***

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

***

– А ты бегаешь по утрам?
– Да! В основном по дому, с криками блин, я проспал..

***

Друг — другу: — Меня жена приучает к здоровому образу жизни — говорит что очень полезно есть сырую пищу.

— Да, моя тоже готовить не любит.

***

— Доктор, а правда, что здоровье ни за какие деньги не купишь?
— Кто вам сказал такую ерунду!?

***

Из тостов:
— Смотря на Вас, хочется ещё раз пожелать Вам здоровья!

***

Завтра брошу курить, начну соблюдать диету, займусь спортом. А что вы говорите себе, когда ждёте итогов анализов.

***

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

***

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.

Анекдоты про Врачей и их пациентов

Смешные стишки про здоровье

Прикольные статусы и афоризмы про здоровье

Источник: https://privetpeople.ru/publ/jumor_nash_pomoshhnik/prikolnye_anekdoty_pro_zdorove_i_zdorovyj_obraz_zhizni/2-1-0-134

Сборник – Лучшие анекдоты о главном

Здесь можно скачать бесплатно ” Сборник – Лучшие анекдоты о главном” в формате fb2, epub, txt, doc, pdf. Жанр: Анекдоты, издательство Литагент «АСТ»c9a05514-1ce6-11e2-86b3-b737ee03444a, год 2016.

Так же Вы можете читать книгу онлайн без регистрации и SMS на сайте LibFox.Ru (ЛибФокс) или прочесть описание и ознакомиться с отзывами.

На Facebook В Твиттере В Instagram В Одноклассниках Мы Вконтакте

Описание и краткое содержание “Лучшие анекдоты о главном” читать бесплатно онлайн.

В этой книге собраны самые смешные анекдоты, которые будут уместны и в тесной дружной компании, и за широким праздничным столом: муж и жена, кризис и деньги, дураки и дороги, и многие другие. Станьте звездой вечеринки с отборными свежими анекдотами на все случаи жизни и на любой вкус!Для широкого круга читателей.

Лучшие анекдоты о главном

© Маркина Е. В., составл., 2016

© ООО «Издательство АСТ», 2016

Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец, рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.

Генерал спрашивает:

– А сколько ты хочешь получать?

– Три тысячи долларов.

– А на что ты их потратишь?

– Ну как? Одну в банк положу, одну – семье, одну себе.

Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.

– А сколько ты хочешь получать?

– Четыре тысячи долларов.

– А на что ты их потратишь?

– Ну как? Одну в банк положу, две – семье, одну себе.

Заходит русский. Генерал спрашивает:

– Сколько налетал?

– Нисколько.

– ???

– В каких операциях участвовал?

– Ни в каких.

– ???!!!

– А сколько получать хочешь?

– Девять тысяч.

– А зачем тебе столько?

– Ну как? Три – вам. Три – себе. А за три немец летать согласился.

* * *

В Америке придумали водку крепостью в 3000 градусов, решили проверить: дали понюхать американцу, а тот сразу умер. Решили везти на испытание в Россию, приехали в колхоз, смотрят, там Вася на тракторе едет, ну они ему:

– Пить будешь?

– Наливай.

Налили полстакана, Вася вмазал и поехал. Метров 50 отъехал, выпрыгнул из трактора и давай по земле кататься, покатался, залез в трактор и дальше едет. Еще через 50 метров опять то же самое. Американцы догоняют его, спрашивают:

– Что, Вась, плохо?

– Нет, хорошо.

– Может, еще вмажешь?

– Да ну в задницу вашу водку – как рыгнешь, так фуфайка загорается…

* * *

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: «У турок три проблемы». К нему тут же подходит турок и спрашивает:

– Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?

– Это ваша первая проблема – агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.

Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турок.

– Сейчас ты ответишь за свои слова! – говорят они.

– Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.

– Да как ты смеешь с нами так говорить?! – Турки повыхватывали ножи…

– Это ваша третья проблема, – продолжает русский. – Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

* * *

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:

– А вот вы, русские, хлеб целиком едите?

Русский отвечает:

– Конечно! А что?

Американец, надувая из жвачки пузырь, говорит:

– А мы – нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!

Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:

– А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?

Русский отвечает:

– Конечно едим!

– А мы – нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию!

И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило, и он, в свою очередь спрашивает:

– А что вы с презервативами после употребления делаете?

Американец:

– Выбрасываем, естественно.

Русский:

– А мы – нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.

* * *

Американец и русский соревнуются, кто больше пробудет под водой.

Первым нырнул американец, через три минуты вынырнул, и к нему подходят журналисты:

– Как вам удалось продержаться так долго?

– Напряженными тренировками.

Следующим нырнул русский. Минуту нет, вторую, пятую. Через семь минут выныривает, весь дрожит, губы синие. Его спрашивают журналисты:

– Наверное, вы много тренировались, чтобы достичь таких результатов?

– Да какие тренировки, трусы за корягу зацепились.

* * *

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.

Американец:

– Мы начнем строить мост 1 января, и 31 декабря по нему поедет первая машина.

Немец:

– А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.

Русский:

– Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.

* * *

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет.

Ну, он подходит к какому-то дому, только расстегивает ширинку, его окликает милиционер:

– Э! Ты что это делаешь?

Тот отвечает уныло:

– Но я очень хочью писайт!

– Здесь нельзя, пойдем со мной.

Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.

– Вот, здесь писай.

Американец расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:

– О, это бил прекрасно! Скажите, это – русское гостеприимство?

– Нет, это – американское посольство.

* * *

Попали американец, англичанин, француз и русский на остров к людоедам. Те им говорят:

– Вы нас спрашивайте. Если мы ответим – так съедим, а нет так нет.

Американец спрашивает:

– Что такое компьютер?

Туземцы пошли пошушукались, возвращаются и говорят:

– Через вводное устройство данные вводятся в компьютер, центральный процессор обрабатывает и выдает результаты на выходное устройство.

Съели американца.

Англичанин спросил, что такое ракета. Туземцы пошли пошушукались, вернулись и рассказали про камеру сгорания, управление, траекторию и съели англичанина.

Та же история с французом.

Русский спрашивает их, что такое партком. Туземцы шушукались, шушукались – возвращаются:

– Не знаем. Но ты нам все-таки скажи, что это такое.

– Да это то же самое, что и у вас: пошушукались – и нет человека.

* * *

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.

Американец:

– Счастье – это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой…

Француз:

– Нет, счастье – это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь «Клико», у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка…

Русский:

– Да ну, разве это счастье? Счастье – это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:

– Это Лесная, дом 8?

А ты им отвечаешь:

– Не-а, 12.

* * *

После публикации американцами сенсационных снимков темной поверхности Луны с изображением построек лунной цивилизации международная комиссия объявила, что та страна, которая первая предоставит доказательства наличия цивилизации на Луне, получит исключительное право на использование лунной поверхности.

Участвовать согласились китайцы, американцы и русские.

Китайская ракета до Луны не долетела.

Американцы привезли с Луны огромный камень, утверждая, что это плоды жизнедеятельности лунной цивилизации. Комиссия, изучив камень, кроме следов жизнедеятельности самих космонавтов, ничего не обнаружила.

Русские же решили сэкономить и отослали на рассмотрение комиссии автомобиль «Ока» с ручным управлением.

Комиссия, изучив устройство неизвестной техники, присудила победу России, выяснив, что данный аппарат предназначен для существ размером с собаку с семью конечностями и может передвигаться только при лунной гравитации.

* * *

Американец приехал в Россию на зимнюю охоту. Просыпаются они с русским в избушке на краю леса с ужасного бодуна. Русский говорит:

– Сходи в магазин в деревню за 10 км. Купи пива. Я не могу – голова трещит, да еще мороз. А я тебе латинскими буквами напишу, что надо говорить.

Приходит американец в магазин, подходит к продавщице:

– Zdravstvuite!

Продавщица с удивлением:

– Здравствуйте, вам чего?

– Mne bi piva dve butilochki.

– А пива нету, все кончилось.

– Blin, tak i znal!

* * *

Русский с американцем поспорили, у кого больше праздников. За праздник – один щелбан.

Американец начал:

– День независимости, Рождество, Пасха… – отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников какие праздники?

Русский:

– А вот какие: Новый год, 8 марта, 1 мая, 7 ноября… Ну и еще… День рыбака! День моряка! День строителя!..

Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:

– Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс! Получка!

* * *

Новые русские приехали в Америку. Денег много, а английского абсолютно не знают. В первый же день один купил машину (денег-то куча) и поехал по фривею. Останавливает его полиция, а он не понимает, за что. Надели на него наручники. Привезли в участок.

Источник: https://www.libfox.ru/639048-sbornik-luchshie-anekdoty-o-glavnom.html

10 самых смешных шуток про образование на российском тв

Российское образование часто ругают. Иногда по делу, а иногда по инерции. Но постоянная критика (даже если она абсолютно заслужена) может вогнать в депрессию кого угодно. Поэтому иногда над проблемами нужно смеяться. «Мел» собрал для вас самые смешные шутки о российском образовании, которые звучали на российском телевидении.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Начнем с главных новостей. Сейчас в России проходит досрочная сдача ЕГЭ и, как рапортуют информагентства, все идет без сбоев и срывов. Отрадная новость, учитывая, что в этом году в России решили не экспериментировать и оставить ЕГЭ примерно таким же, каким он был год назад.

Единственное, по сути, изменение коснулось технического обеспечения этого важного процесса: по словам главы Рособрнадзора Сергея Кравцова, у нас стало больше аудиторий с видеонаблюдением.

Как можно сдавать экзамены в таких условиях — в скетче команды «Сборная университета Синергия»

История ЕГЭ вообще богата на всякого рода события и происшествия. Один из самых занятных эпизодов произошел в 2011 году: тогда в Дагестане зафиксировали небывало высокие результаты на досрочных экзаменах по русскому языку. Как такое могло произойти, наглядно показал дуэт «Да».

Дуэт «Да»: ЕГЭ в Дагестане» + Испровизация

Аномально высокие баллы за ЕГЭ, а также непривычное внимание из центра, видимо, заставили Кавказ призадуматься: после этих событий южные регионы стали показывать, скорее, отрицательную динамику.

В конце марта этого года министр образования России Дмитрий Ливанов привел неутешительную статистику: в 2015 году до минимального порога баллов при сдаче ЕГЭ добрались всего 40% выпускников северокавказских вузов. По словам Ливанова, это связано с плохим знанием русского языка.

Что это значит на практике — в скетче Гарика «Бульдога» Харламова и Гарика Мартиросяна.

Но хватит шуток. Над ЕГЭ и так смеялись вдоволь. А какие-то конкретные предложения по тому, как можно сделать сдачу экзаменов более эффективной, делали единицы. Команда КВН «Радио Свобода» — одна из них.

Читайте также:  Как справиться со стрессом

Если оставить за скобками русский язык, то на втором месте по сложности (если судить по количеству шуток) идет физика. Команда КВН «Триод и Диод» показывает свою вариацию на тему «Экзамен по физике». И этот скетч, кстати, занимает первое место по количеству просмотров среди юмористических видео на YouTube, которые посвящены российскому образованию.

Герою следующего видео повезло гораздо меньше. Экзамен он сдал, но получил всего лишь «тройку». Хотите узнать, как чувствует себя человек, который только что лишился красного диплома? Тогда скорее смотрите скетч команды «Парапапарам».

Но и это не самое страшное. Гораздо хуже, по мнению команды «Максимум», когда тебя берут с поличным.

От сдачи экзаменов можно плавно перейти к теме того, что же ожидает наше образование в будущем. Если верить следующим скетчам, то явно ничего хорошего. Например, может получиться так, что словарный запас слов станет уже слишком скудным — считает команда КВН «Саратов».

Но самое главное для будущих студентов — не расстраивать своих родителей. А если вдруг что-то пошло не так, то сделать все возможное, чтобы исправить ситуацию. Даже если ради этого придется пожертвовать собственным здоровьем, уверяет команда КВН «Триод и Диод».

БОНУС

Ну и небольшой подарок напоследок — чтобы у вас не было впечатления, будто о российской системе образования в том же КВН говорили лишь в последние 5-10 лет. Да, «Дети лейтенанта Шмидта» не знали о скором появлении ЕГЭ, но это не помешало им создать запоминающийся образ студента.

Источник: https://mel.fm/svobodnoye_vremya/4802196-humor

Смешные и весёлые ПРИКОЛЫ: анекдоты, статусы, афоризмы, шутки, видео!

Смешные и весёлые приколы. Свидание. Автор картинки Владимир Любаров.

На свидании: — Вань, холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.

— Нет, Люся, ты мне уже один растянула.

*

Учил с сыном уроки… хуже только с женой обои клеить.

*

Рубль и гривну уже можно пускать в свободное плавание. Не утонут…

*

Если мужчина не засыпает сразу после ceкcа, значит, ему уже пора к жене.

— Доктор, я вам так благодарен, словами не передать!
— Тогда передайте деньгами.

*

Слова «Без очков ты симпатичнее» могут относиться и к тому, на кого смотрят, и к тому кто смотрит.

*

В нынешнем мире слишком много глупых людей. А всё из-за того, что умные используют презервативы…

*

— Я вчера перевел все свои сбережения в доллар. — В смысле — в доллары?

— Не, все правильно — в один доллар.

*

Дочь директора заводской столовки уже с раннего детства знала, где будет проходить ее романтическая свадьба.

*

Консилиум врачей в больнице. Главврач — лечащему врачу: — Каково состояние больного? — Состояние больного 2 миллиона.

— Отлично! Оперируем завтра.

*

Медкомиссия в военкомате. Врач-отоларинголог (шепотом): — Двести пятьдесят… Призывник (возмущенно):

— Чё так дорого?!!

*

— Витя, давай заведем любовника? — Кого???

— Собачку. Извини, задумалась…

МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ В ПРИКОЛ НОВОСТЯХ

«Послушай женщину и сделай всё наоборот!» — решительно подумал Василий. Набрал у бака пакет мусора и пошёл домой.

*

Помните! Вовремя сказанное «был не прав» сокращает продолжительность конфликта на 80%!

*

Наблюдал сегодня забавную картинку: большой пес, которого вела на поводке женщина, прямо на ходу, по всей видимости совершенно инстинктивно, но очень сноровисто, выхватил из опущенной вниз руки идущего навстречу мужичка недоеденный пирожок с мясом.

Хозяйка тут же начала кричать собачаре что-то типа: «Фу! Как тебе не стыдно! » и т.д. и т.п. Было совершенно очевидно, что и сам пес не совсем понимал, как такой казус мог с ним случится.

Он стоял, опустив голову и свесив уши, с такой уморительно недоумевающе-виноватой мордой, как будто хотел сказать: «Елки-моталки! И как же это меня угораздило!» Потом все же сообразил, как исправить положение: подошел к мужику и аккуратно положил пирожок к его ногам, после чего вопросительно оглянулся на хозяйку — мол, теперь, надеюсь, снова все нормально?

*

На заводе по производству носков каждое утро не могут найти второй цех.

*

Жена чемпиона области по перетягиванию каната постоянно спит без одеяла и мерзнет.

*

Сторож завода по производству шампуня с пеной у рта доказывал, что не ворует!

*

Чрезвычайно жизнелюбивая и очень расчётливая бабушка живёт с внуком ради квартиры.

*

Вместо слезоточивого газа новый украинский спецназ очень быстро режет и разбрасывает цибульку в толпу.

*

 — Пойдем от противного, — сказал математик физику, и они вышли из кабинета доцента философии.

*

— Слушайте, Рабинович, шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой недели — подделка! Она из пластмассы!
— Хмм… Не знаю… А что, если у слона был вставной бивень?

*

Если у машины с буквой «У» включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

АВТОМОБИЛИ В ПРИКОЛ НОВОСТЯХ

Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин — и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!

*

— Ну что, будем играться в индейцев? — Будем!!!

— Тогда беги, Петрович, за огненной водой!

*

Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья: — Почему вы хотите развестись со своим мужем? — А он меня в постели не устраивает! Женские голоса из зала: — Ишь какая! Всех устраивает, а ее не устраивает! Мужские голоса:

— Да ее вообще никто не устраивает!

*

— Папа, папа, а я попал камнем в соседский «Лексус»!
— Отойди, мальчик, я тебя не знаю!

*

Мужчина — это каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита!
До тех пор, пока не увидит на градуснике 37,2.

*

Высший пилотаж блондинки — прикидываться, что она прикидывается дурой.

*

— Папа, а что значит украсть?
— Молчи и беги быстрее!

*

Никто так не украсит ваш быт, как маленький ребенок с фломастерами.

ВСЕ ПРИКОЛЫ И АНЕКДОТЫ

Источник: https://prikolnovosti.com/smeshnye-i-vesyolye-prikoly-anekdoty-statusy-aforizmy-shutki-video/

Веселые шутки гениальных людей

Моцарт любил поспать. Его близкие придумали будить композитора следующим образом. Нужно было сыграть хотя бы один аккорд. Моцарт тут же просыпался и начинал развивать тему дальше.

Невозможное возможно
Моцарт еще в детстве сочинял музыку и как-то еще мальчишкой принес своему наставнику Гайдну несколько страничек с нотами.
— Я написал пьесу, которую вы ни за что не сумеете сыграть, — заявил он своему овеянному славой учителю.

Гайдн взял у него ноты и закричал:
— Здесь руки должны исполнять сложные пассажи в противоположных концах клавиатуры, и еще несколько нот надо в тот же миг брать посредине! Эту вещь сыграть невозможно!
Моцарт рассмеялся, сел за клавесин и взял «невозможные» ноты — с помощью носа.

Однажды Россини обедал у очень экономной дамы, и встал из-за стола совершенно голодным. Прощаясь, хозяйка любезно сказала:
— Прошу вас еще как-нибудь прийти ко мне отобедать.
— С удовольствием, — ответил Россини. — Хоть сейчас!

Как-то после довольно резкого разговора с князем Лахновским Бетховен написал ему: «Князь! Тому, кем вы являетесь, вы обязаны случайности рождения. Тому, кем я являюсь, я обязан самому себе. Князей есть и будет тысячи. А Бетховен — только один».

Итальянский композитор Джакомо Пуччини был большим оптимистом. Чувство юмора не покидало его даже в очень сложных ситуациях. Однажды он сломал ногу и попал в больницу. Через несколько дней его посетили друзья.

Поздоровавшись, Пуччини весело сказал:
— Я так счастлив, друзья! Мне уже начали сооружать памятник!
— Не говори чепухи, что за глупые шутки! — испуганно воскликнул один из его друзей.

— Я вовсе не шучу, — ответил композитор и показал ногу в гипсе.

Однажды знакомый Пуччини, весьма посредственный молодой музыкант, язвительно сказал:
— Ты уже стар, Джакомо. Пожалуй, я напишу траурный марш к твоим похоронам и, чтобы не опоздать, начну завтра же.
— Что ж, пиши, — вздохнул Пуччини, — боюсь только, что это будет первый случай, когда похороны освищут!

Антона Рубинштейна спросили, что было самым трудным, когда он учился игре на рояле.
— Платить деньги за уроки,?- ответил он.

Однажды Иоганн Штраус, будучи уже известным композитором, встретил в Вене старого товарища, с которым двадцать лет назад сидел за школьной партой.
— Ах, Иоганн, как я рад! А чем ты все эти годы, собственно говоря, занимался, а?

Россини не выносил музыки Вагнера. Однажды, когда после обеда в обществе Россини все уселись на террасе с бокалами сладкого вина, из столовой донесся невообразимый шум. Послышался звон, стук, грохот, треск, гул — и, наконец, стон и скрежет.

Гости замерли в изумлении. Россини побежал в столовую.

Через минуту вышел улыбаясь:
— Благодарение богу, это служанка зацепила скатерть и опрокинула всю сервировку, а я думал, что кто-то осмелился в моем доме сыграть увертюру к «Тангейзеру»!

В одном украинском оперном театре произошел курьезный случай в сцене дуэли из оперы «Евгений Онегин» П. И. Чайковского. По недосмотру в пистолете Онегина был слабо забит заряд. И вот в патетическую минуту, когда Онегин с решительным видом нажал курок, из дула пистолета вылетел пыж.

Звука хлопушки, которая должна была имитировать выстрел, не было, только литаврист сделал один удар. Ленский растерялся: падать или подождать? На всякий случай приложил руки к груди, покачался туда-сюда и, наконец, решил упасть. Только он раскинулся, приняв эффектную позу, как за кулисами началась страшная пальба.

Этот «салют» изрядно потешил публику.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи:

Источник: http://www.citatyonas.ru/smeshnye-citaty/velikie-lyudi-shutyat/veselye-shutki-genialnyx-lyudej/

Шмяндекс.ру

Апрель 8th, 2014

Если стул встает вместе с вами, значит, на дворе лето.

*****

Если зима шутит до апреля, хочу чтобы лето мстило до декабря!

*****

Подружки купаются. Одна другой:
– Ну что, пошли на дно? Ой, то есть на берег…

Сейчас самое главное, чтобы июнь был в курсе, что он лето!

*****

Жди меня лето, я буду красиво раздета.

*****

Всё-таки хорошее это дело — лето!Поехали мы с мужем на пляж искупаться, а волна такая, что с ног сбивает.Но мне надо! Я же знаю, что прыгание на волнах классно избавляет от лишнего веса. А в море — не то что прыгать, а и войти-то страшно.Но я, как челюскинец, смело иду.

И тут коварная волна стаскивает с меня верхнюю часть купальника. Я судорожно пытаюсь его поймать. Но не тут-то было! Следующая волна накрывает меня с головой.

В процессе падения, пытаясь хоть как-то устоять на ногах, я расцарапываю ногтями спину какому-то мужику, который уже выходит на берег и меня, соответственно, не видит.Продолжая падать в полосу прибоя, я ещё вдобавок и плавки с него срываю.

Видели бы вы его глаза, когда он обернулся… Особенно это представление моему мужу понравилось. Он говорит:- Вот бы ты так на меня в спальне набрасывалась!

А жена повреждённого мною мужика всё это тоже видела с самого начала и очень смеялась, и лишь в самом конце почему-то обиделась…

Если долго сидеть в интернете, то может наступить утро… А если ещё чуть чуть, то и лето.

*****

Жара. В электричке тетка продает карманные вентиляторы на батарейках.Жена мужу:— Давай куплю тебе вентилятор, будешь до Москвы жужжать как карлсон.Муж:

— Давай ты лучше на эти деньги купишь мне три пива и я до Москвы буду гудеть как шмель!

*****

Девушка барахтается в реке, пытаясь доплыть к берегу, при этом дает советы подруге:
– Туда не плыви, там течение. Я его очень боюсь. Оно уносит мой купальник.

*****

Читайте также:  Цитаты про технологии и прогресс

Лето-это ежегодный, трех месячный сладкий кусочек в жизни.

На летнее время ищу родственников в Египте.
Срочно… Тети и дяди, отзовитесь! Где вы? Соскучилась сильно-сильно…

*****

Лето — сезон безответственности.

*****

Звонок в турагентство: “Могу я отдохнуть за 200 долларов?”
Ответ: “Отдыхайте…”

*****

Сегодня вечером жена и дети уезжают на дачу!
Итак, начинается счастливое, но голодное лето…

*****

Хочу такое лето, чтобы не было времени для интернета!

Лето в этом году было тёплое, но я в тот день работал.

*****

Что это пролетело?
-Да лето это… Оно тут каждый год в это время пролетает…

*****

Лето у нас, хотя и короткое, зато малоснежное!

*****

Лето… солнце… море… пляж… дети… сумки… муж… багаж…
номер… койка… душ… галдеж… был ли отпуск — фиг поймешь.

Поделиться в соц. сетях:

Источник: https://www.shmyandeks.ru/shutki-pro-leto/

Весёлые шутки и приколы для компании

Замечали ли вы, кто обычно становится «заводилой» в любой компании? Это тот, у кого самые веселые шутки, самые забавные приколы и интересные истории. Ведь тонкий юмор всегда воспринимается «на ура».

К сожалению, придумать шутки для компании самостоятельно получается не всегда. К тому же, в обществе ценится не просто чувство юмора, а умение шутить удачно, своевременно и остроумно.

Если вы будете старательно выдумывать, что бы такого сказать окружающим, чтобы вызвать у них улыбку, вряд ли получится изобрести по-настоящему смешные шутки и приколы. Поэтому гораздо целесообразнее подготовиться заранее.

А перед этим желательно узнать о том, что вызывает улыбку  и смех у людей.

  

Смешные приколы для компании друзей

Если хотите, чтобы ваши шутки приводили в восторг друзей и знакомых, просмотрите список самых забавных высказываний и удачных острот ниже. Тем более что, читая наши веселые приколы, вы поднимите себе настроение, получите заряд позитива и огромную порцию удовольствия.

Конкурс «Мимика»
Для этого розыгрыша необходимо приготовить 2 зубочистки. Ведущий приглашает одного добровольца. К его лбу плотно прижимает спички. Задача участника в том, чтобы при помощи мимики, без помощи рук сбросить со лба спички.

Особенность розыгрыша заключается в том, что ко лбу участника приставляется только одна спичка, а другая незаметно удаляется. Но об этом должен знать только игрок. Прикрепленная спичка очень быстро упадет.

И вот тут не помешает видеокамера, при помощи которой можно увековечить старания участника сбросить вторую спичку.

Конкурс «Нарисуй картину маслом»
Участникам нужно сформировать свои команды и выстроиться в колонну. Каждый игрок команды получает лист бумаги и фломастер. Стоящему в конце колонны участнику ведущий показывает оригинальный рисунок.

Игрок должен перерисовать его, располагая свой лист на спине стоящего впереди. Следующий игрок по ощущениям, которые испытавала его спина, рисует свой рисунок и так далее.

Выигрывает та команда, чей рисунок в конечном итоге больше всего будет похож на оригинал.

Не только традиционная встреча с друзьями или прогулка в их компании может стать веселее благодаря удачным и своевременным шуткам и коротким прикольным выражениям.

Они будут уместны даже в том случае, если вас пригласили на праздник.

Практика показывает, что веселые шутки на День рождения, например, запоминаются куда лучше и приносят имениннику больше удовольствия, чем самые витиеватые тосты.

Удачные шутки помогут выделиться на фоне других гостей, завоевать расположение «виновника торжества». Вы будете чувствовать себя свободнее в любой компании, если поймете, что ваши слова хорошо воспринимаются и доставляют окружающим удовольствие.

Подборка шуток для детей на День Рождения

Смех взрослого человека всегда приносит радость тем, кто находится рядом с ним. Но смех ребенка – это настоящее сокровище. Именно потому веселые шутки для детей пользуются такой популярностью. Играя и дурачась со своим ребенком, вы оба получите море удовольствия. Если будете часто практиковаться — вскоре Вы сможете научиться смешно разыгрывать друзей по телефону.

  • Не молчите на меня!
  • «Блин!» — сказал слон, наступив на Колобка.
  • Словом можно обидеть. Словарем – убить.
  • «Бе-бе-бе» — самый весомый аргумент в любом споре.
  • Ежик побрился. Рыбка утонула. Колобок повесился.
  • Слон — гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
  • Богат не тот, у кого все есть, а тот, кому ничего не нужно!
  • Осторожно, двери не закрываются!
  • Рукописи каменного века не горят, но тонут.
  • Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь.
  • Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее…
  • Дешевая комната страха: темно и везде грабли.

Можно рассказать ему какие-нибудь остроумные и забавные шутки, которыми он потом поделится с друзьями. Ведь веселые приколы для детей дарят им самую искреннюю радость.

Ребята всех возрастов обожают посмеяться – обеспечьте же им такую прекрасную возможность.

И очень может быть, что кто-нибудь из них в скором будущем станет участником чемпионата Украины по юмору — «Лига Смеха» и свяжет всю свою взрослую жизнь с юмором.

Весёлые шутки для компании друзей помогут сделать более ярким даже самый серый и скучный вечер. С их помощью вы создадите в своей компании легкую и радостную атмосферу, превратите каждую встречу со знакомыми в увлекательное и приятное событие. Ведь именно смех объединяет людей, помогает им бороться с невзгодами и жизненными испытаниями.

Comments

comments

Источник: http://hahadrom.su/2017/11/23/vesyolye-shutki-i-prikoly-dlya-kompanii/

Весёлые афоризмы о жизни

Влезая на дерево жизни, обходи сук и не слушай дятлов.

*****

В жизни всякое бывает. Но с годами все реже…

*****

Чем со всеми спорить, лучше одного стукнуть.

*****

А вы знаете, жизнь ведь замечательна и удивительна, но только при одном условии — если замечать и удивляться!

*****

Все пчёлы прилетали с мёдом, а одна — такая маленькая и вредная — с дёгтем.

*****

Жизнь надо прожить как день перед получкой: постоянно улыбаясь и потирая в предвкушении руки.

*****

Жить нужно так, чтобы депрессия была у других.

*****

В жизни всегда есть место празднику. Нужно только уметь в это место попасть.

*****

Жизнь – это движение: одни шевелят извилинами, другие хлопают ушами.

*****

В жизни каждого человека может наступить момент, когда любая бумага становится ценной.

*****

Переходный возраст — это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.

*****

Моя жизнь, как коробка конфет. И ты в нее не лезь.

*****

Всё идёт хорошо, только мимо.

*****

Жизнь нужно прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно нажитые деньги.

*****

Если вам хочется сделать глупость, поторопитесь, а то опередят!

*****

Количество разума на планете — величина постоянная. А население растёт.

*****

Жизнь как птица — летит незаметно, а следы на тебе оставляет.

*****

Все мы ошибаемся. Одни больше, другие всё время.

*****

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

*****

За одним зайцем погонишься — двух уже не поймаешь.

*****

С каждым днем все больше убеждаешься, что жизнь — шоссе. Одни тормозят, другие гонят…

*****

Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону.

*****

Жизнь — это движение. Особенно если это половая жизнь.

*****

Если тебе никто не завидует, спроси себя, правильно ли ты живешь?

*****

Всех глупостей не натворить.

*****

На самом деле, жизнь проста, но мы настойчиво её усложняем.

*****

Жизнь переменчива. В какие-то моменты ты на коне, в какие-то ты — конь.

*****

Лучше переспать, чем недоесть!

*****

Мир полон психов. Если не хочешь их увидеть, запри дверь, завесь окна и разбей зеркало.

*****

Чем выше поставленная перед вами цель, тем удобнее смотреть на неё лёжа.

Источник: https://shutkijumora.ru/vesyolye-aforizmy-o-zhizni/

Веселые шутки о самом главном – 28 Октября 2013 – Смс любимому

Когда ты знаменит, многое становится неправильным… бывает так, что я просто трахаюсь, особо не уделяя этому эмоций, а на меня смотрят так, как будто я сотворил чудо… Джаред Лето

Никогда я не видел таких красивых девушек, как на втором году службы в армии

В одну и ту же штанину нельзя попасть дважды

Бесплатный сыр в мышеловке достаётся только второй мышке.Ю. Никитин

Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно…

Если ты споришь с идиотом, вероятно, он делает то же самое

Весна… Робко пробиваются из-под юбок первые коленки…

Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине

Терпеть не могу лошадей: посередине они неудобны, а по краям опасны.Уинстон Черчилль

Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый — не хочет

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это

Пока человек не нашел себя, ему нечего терять

Когда мы здоровы, то чувствуем себя личностью. Когда больны — организмом

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит всегда

Мир скучен для скучных людей

Мне очень жаль людей, которые не пьют. Они просыпаются по утрам — и это лучшее, что с ними случается за весь день.Фрэнк Синатра

Если парашют не раскрылся — постарайтесь насладиться прелестью полета. Другой такой возможности не будет!

Поцелуй — это то, что муж выпрашивает у жены до свадьбы, а она у него – после

Девушки, как пули со смещённым центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, выходят боком..

Не убивайте комаров, в них течёт ваша кровь!

У одних главные полушария защищены черепом, у других штанами…

Самые лучшие актеры, конечно, у Диснея. Плохого актера он просто стирает.Альфред Хичкок

Лучше спортивная фигура, чем спортивное лицо

Перед девушкой стоит нелегкий выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность

Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить…

Уважение — это когда, для того, чтобы поприветствовать человека, вытаскиваешь оба наушника. А если выключаешь плеер — это любовь

Дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас

Секрет широкой американской улыбки — в гамбургерах

Гости быстро разошлись… И разошлись они не на шутку!

Женщина отлично знает математику: она делит постель, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст

Просто хочется сделать дело чуть быстрее, чем его хочется сделать

У подчиненных два отпуска, первый — свой, второй — отпуск начальника

Источник: http://sms-hit.ucoz.ru/news/2013-10-28-19

Ссылка на основную публикацию