Смешные шутки

Смешные короткие шутки

Короткие шутки помогут тебе В любой ситуации.

И в труде, и в беде!

По пятницам меня особенно остро мучает вопрос, если я вдруг умру и попаду в ад, сколько мне понадобится времени, чтобы понять, что я не на работе…

У тебя прекрасное настроение? Ты гениально остроумен? Ты невероятно уверен в себе? Ты неотразим?

Поздравляю, ты пьян!

Никак не могу выбрать время, чтобы начать качать пресс. Или только что поел, или уже есть хочется…

Цитата из диплома. Страница где-то ближе к концу.
“Примем число Пи равным 5.5. Одень надеюсь, что до этой страницы все равно никто не дочитает, а у меня по другому расчеты не сойдутся. А ошибку искать уже некогда.”

Он всегда танцевал так, как будто еге никто не видит, а шутил, как будто у него все зубы молочные.

Кот Мурзик научился очень полезному трюку, я бы даже сказала, жизненно необходимому навыку. Он красиво падал в голодный обморок перед дверцей холодильника…

В детстве лучше всего переболеть ветрянкой, а вот чумой или холерой – в Средневековье

Туалетный утенок, гад, убивает всех известных микробов. А остальным приходится влачить свое существование уже без кумиров.

В любой ситуации надо говорить, что все идет по плану. Мало ли какой двинутый у тебя был план.

У Пети было три яблока, а у Васи – одно. Так они и жили-поживали с этой, никому не нужной, информацией.

Если в сумку к девушке заглянет несведущий в женских сумках человек, то он может найти там кошелек, телефон, косметичку, ложку, колготки, слоника, попугая, самокат, компьютер, бегемота, демона, вход в НАРНИЮЮЮ…

– Ты чего ему по морде-то надавала?
– А че он меня не любит?

Удивительная штука – жизнь. Когда у тебя на руках, наконец, все нужные карты, она начинает играть в… шахматы.

Она тратила деньги так, как будто они у нее были…

– Молодец, словак! – Я чех.

– Будь зоров!

В школе у него было два иностранных языка: немецкий и геометрия.

– Люд, ты упала?
– Нет, блин, внезапно легла на асфальт…

– Алло! Подскажите, у вас есть в продаже нитки? – Есть. – Суровые?

– Очень! Я к ним близко подойти боюсь!

– Хоть глаза у тебя и добрые, а все же хорошо, что рубашка смирительная…

Он с закрытыми глазами и с улыбкой до ушей Идет к собственному счастью

Через поле из граблей…

Когда снимала зарплату с карточки, банкомат издавал какие-то странные звуки. Теперь мучаюсь вопросом, может он ржал…

– Что вами двигало, когда вы бежали из тюрьмы? – Я мечтал о свадьбе!

– Нда… Странное у вас представление о свободе..

При попытке вызвать у людей положительные эмоции вызвал панику, полицию и сатану…

Если тебя ударят по левой щеке, подставь правую… ногу, присядь и бей снизу в челюсть!

Хорошего вам настроения! И хороших шуток!

Похожие весёлости:

Источник: http://pozitiv11.ru/korotrie-shutki/smeshnyie-korotkie-shutki

Очень смешные анекдоты

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Ай, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.

Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.

Через два часа мужик звонит жене по сотовому: – Кот дома? – Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?

– Дай мне эту сволочь к телефону – я потерялся…

Жена – мужу: – Почему носки по всей квартире раскиданы? Муж:

– Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!

Дочка: – А у тети Вали будет ребенок? Мама: – Да. Дочка: – А где он сейчас у нее? Мама: – Ну… В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом.

Мужик поймал такси. – Куда вам? – Нет, к удавам я не поеду… – Нет вы меня не правильно поняли… Куда вам надо?

– Ну раз надо, то поехали к удавам.

– Девушка что вы так плачете? – У меня сумку украли… – В ней, наверное, были ценные вещи? – Нет. – А что вы тогда плачете?

– В ней такой беспорядок! Мне так стыдно.

Студент сдает экзамен, а препод его валит… – Hу хорошо, – говорит препод, – если отвечаешь на этот вопрос – то cдал…

Сколько в этой аудитории лампочек? Студет, быстро считая: – Девять! Препод, доставая из кармана лампочку: – Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать… Пересдача, та же ситуация… Препод задает тот же вопрос…

Студент (не задумываясь): – Десять. Препод с ехидной улыбкой: – Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял… Студент вытаскивает лампочку из кармана:

– Зато я взял!

Один мужик решил подшутить над своей тещей… Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно.

Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.

Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.

Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски.

Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери.

И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: – Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.

– Ты того, этого:- забубнил он, – паспорт покажь! – Ща вылезу, – просипела башка, – и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: ”Спасите! Вампиры!” – ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал ”Скорую помощь”.

Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Читайте также:  Смс парню - хорошего дня

Две подруги вконтакте: – Привет! Как выходные? – Удались!

– Сама удались, овца…

Приходит сын из школы домой и говорит отцу : – Папа, тебя учительница математики вызывает. – А что случилось? – Она мне говорит: “Сколько будет 7*9?”, я ей говорю: “63”, она спрашивает: “А 9*7?”, я ей отвечаю: “Какая, на х#й, разница?”.. – Действительно, какая разница? – удивляется отец, – ладно зайду.

На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу: – Пап, а ты в школу ходил? – Нет еще. – Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. – Зачем? – Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу.

Я ему и отвечаю: “Я что, на x#ю стоять должен?” – Да действительно, – говорит отец, – ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: – Пап, ты в школу ходил? – Нет еще. – Не ходи, меня исключили. – Почему? – Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.

– А учитель рисования на x#й пришел?

– Я так и спросил…

Источник: https://sevia.ru/anekdoty/ochen-smeshnye-anekdoty.shtml

Анекдоты короткие, но смешные

Анекдот — по определению короткий и смешной фольклорный жанр. Однако эти забавные истории все же принято делить по размеру. Мы подготовили для вас подборку именно коротких смешных анекдотов. Их просто читать, легко запоминать и приятно рассказывать. А веселья и смеха они вызывают не меньше, чем не короткие.

Подборка коротких и смешных анекдотов

   Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих.

   Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

   Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: “Наконец-то мы вместе!”, а он: “Наконец-то мы одни!”

   Девиз всех женщин: “Мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!”

   – Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
– Ты опять назвал меня Таней!!!

   – Я был у нескольких врачей, и ни один не согласен с вашим диагнозом.
– Ну что ж, подождем вскрытия.

   – Ребята! Объясните, что такое утечка мозгов?
– В твоем случае, Маша, это насморк…

   В зоопарке: – Па, а почему эта горилла так злобно на меня посмотрела?

– Подожди, сынок, это была только касса.

   – Ну и как первый обед молодому мужу?
– Нормально, завтра выпишут…

   – Папа, а мы завтра пойдем еще на охоту?
– Нет, завтра мы идем к окулисту, – сказал отец, потихоньку выколупывая дробь у себя из пятой точки.

Мы не стали разбивать эти очень короткие анекдоты по жанрам и рубрикам. Единственное, что их объединяет — краткость изложения. А она, как известно, — сестра таланта.

   У стоматолога:
– Сплюньте… Зачем же мне в лицо?!?!

   – Какая наипервейшая обязанность солдата на войне? – Умереть за свою Родину!

– Нет, наипервейшая обязанность – сделать так, чтобы враг умер за свою Родину!

   Врач – пациенту: – Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20.

– Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80.

   – Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали. – А когда протрезвел?

– А когда протрезвел – я понял, что попал не в ту квартиру…

   – Человеку свойственно ошибаться… – издалека начал командир воинской части разговор с женой сапера.

   – Опять тебе не нравится мой обед. А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
– Ну ладно, давай сюда твои котлеты.

   – Как тебя жена называет? – Обезьяной! – Почему?

– Потому что от меня уже произошло несколько человек…

   Последнее время Семен стал относиться к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку.

   Декан спрашивает у абитуриента: – Почему вы решили поступать именно в этот вуз и на этот факультет?
– Что за странный вопрос, папа.

   Вовочка дедушке:
– Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну – со своей.

Само слово “анекдот” пришло к нам из древнегреческого языка, и означает “неизданный”. То есть, побасенки принято было передавать из уст в уста. Печататься они стали не так давно.

Ну а с появлением Интернета, в Сети появилось множество сайтов, посвященных исключительно анекдотам. Так что “неизданными” их теперь трудно назвать. С тематическими сайтами мы соревноваться не будем.

Поэтому в данной подборке самые смешные короткие анекдоты подобраны исключительно по мнению редакции. Милости просим читать…

   Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает: – Зайдешь? Мужик, стиснув зубы, идет дальше. Внутренний голос:

– Ты как хочешь, а я зайду!

   Слабые люди спят лицом в салате. Сильные – в десерте.

   В автобусе: – Женщина, уберите локти с моих плеч! – Это не локти, это – груди.

– Тогда оставьте.

   В понедельник Штирлица повели на расстрел.
“Да, тяжело начинается неделя”, – подумал Штирлиц.

   Звонок в реанимацию: – Скажите, а Иванов еще жив?

– Еще нет.

   Врач спрашивает молодящуюся пациентку: – Сколько Вам лет? – Я приближаюсь к сорока…

– С какой стороны?

   – Кто вчера смотрел фильм ужасов? – Я.

– Иди и убери за собой.

   Жена мужу: – Видишь этого человека на фотографии? – Да.

– В шесть вечера заберешь его из детского сада!

   Звонок в дверь, спрашиваю: “Кто?” Говорят: “Связисты”. Открыл – связали.

   Здравствуйте, а где тут у вас принимают уролог и окулист? – А что у вас?

– Да не пойму – то ли я дальтоник, то ли моча синяя…

И короткие анекдоты, и те, что подлиннее, как правило, не имеют автора. Точнее, автор, скорее всего, есть у каждого прикольного рассказа. Но с широтой распространения и за давностью лет имя автора попросту забывается. Так что все эти шутки — штуки анонимные. Но все равно очень смешные.

   Моя вторая тёща гораздо понятливее первой – всё поняла с первого удара.

   – Девушка, зачем вы курите?
– Я убиваю в себе лошадь!

    Знаете, как отличить сырое яйцо от вареного? Надо отнести яйца в курятник. То, которое куры похоронят — вареное!

   – Вы знаете, умер ведущий статистик нашего института! – Семья, дети?

– Конечно, оставил жену и 1,5 ребёнка.

   Врач осматривает пострадавшего и говорит ему бодро:
– У вас только одна рана смертельная, остальные мы залечим…

   Шеф, в ярости:
– То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму – это уж слишком!

   Мужик утром просыпается никакой…Жена спрашивает: – Ты сколько вчера выпил? – 50 грамм… – 50 грамм чего?!!

-… в тротиловом эквиваленте…

   – Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке? – Овсянка, сэр! – Овсянка?! Что она там делает?!

– Хлюпает, сэр…

   Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа…

   Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.

Если вам понравились короткие смешные анекдоты, то тогда придутся по душе и анекдоты еврейские. Тоже вариант посмеяться до слез

Читайте также:  Цитаты про технологии и прогресс

Источник: https://resheto.net/yumor/699-korotkie-no-smeshnye

Смешные шутки

                         ♦♦♦

   Собаки, разыскивающие наркотики, живут в два раза меньше своих обычных сородичей. Но намного веселей.

                         ♦♦♦

   – Пойдём за тестом!   – Каким?   – Обычным…   – На беременность?!

   – ТЕСТО, бл…дь!!!

                         ♦♦♦

   Знаете ли вы, что… в Южной Корее запрещены браки между однофамильцами…

                         ♦♦♦

   Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом?
   Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам на кухне.

                         ♦♦♦

   Знаете ли вы, что… если 111.111.111 умножить на 111.111.111, то получится 12345678987654321…

                         ♦♦♦

   Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб, почему ремешочек не пристегнут?

                         ♦♦♦

   Поцелуй – это то, что муж выпрашивает у жены до свадьбы, а она у него – после.

                         ♦♦♦

   С точки зрения женщин, у мужчин есть один главный недостаток:
они все время думают о сексе, но мысли у них расходятся с делом.

                         ♦♦♦

   В Иваново во время белого танца затоптали мужчину.

                         ♦♦♦

   Знаете ли вы, что…к чаю человек привыкает быстрее, чем к героину…

                         ♦♦♦

   Сигареты с торфом.
   Вспомни вкус лета!

                         ♦♦♦

   Лучший способ организовать панику-попросить всех сохранять спокойствие.

                         ♦♦♦

   – А когда мы были за границей, местные жители признавали мою жену священной.
   – Вы что – в Индию ездили?!!

                         ♦♦♦

   Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.

                         ♦♦♦

   Если бы месяца не были такими длинными, наши зарплаты не казались бы такими маленькими.

                         ♦♦♦

   Бог любит идиотов. Иначе нафига он их столько создал?

                         ♦♦♦

   Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё и плохо видеть.

                         ♦♦♦

   Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.

                         ♦♦♦

   Чем больше получаешь знаний, тем меньше времени на то, чтобы их использовать.

                         ♦♦♦

   Удача, как женщина. Если за ней не бегать, она обидится и сама придёт.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

   Рекомендуем:

Источник: http://pricoliska.ru/citaty-aforizmy-vyskazyvaniya/smeshnye-shutki/

Прикольные анекдоты

— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж! — А колечко с огромным бриллиантом подарите?

— Лихо вы меня отшили, лихо…

Жена звонит мужу: — Але! Можешь говорить? — Могу.

— Тогда слушай.

— Бэрримор, что это за вой на болотах?
— Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр?

Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница: — Это не ваш ребенок!

— Ладно соседские спелетни, но и вы туда же!

— Мужчина, скучаете?
— Не настолько.

Сидят мужики, квасят. Один не пьет. — Жена, — говорит, — учует запах, домой не пустит! — Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует! Выпил мужик.

Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь.

Жена из-за двери кричит: — Опять нажрался, сволочь! — Да нет, ты что! — А ну дыхни в замочную скважину” Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:

— Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

— Пашка, привет! — Девушка, я не… — Давно не виделись! Все так же хорош в постели?

— Ну, Пашка так Пашка.

Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец: — Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?.. — Нет… — Ну и что ты приперлась, шла бы на рынок! — У меня карточка.

— И снова здравствуйте!

— Привет! Какая классная на тебе кофточка! — Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!

— Да ты не волнуйся, вырастут!

Сосед стучится в дверь:
— Привет. Мы новую машину купили. Хлеба не одолжишь?

Горничная попросила хозяйку дома о прибавке. Женщина заметно расстроилась и спросила: — Хелен, почему же вы думаете, что заслуживаете повышения зарплаты? — Ну, на это есть три причины. Во-первых, я глажу белье лучше, чем вы.

Женщина: — Кто это сказал? — Ваш муж. — О… Хелен: — Вторая причина заключается в том, что я готовлю лучше, чем вы. — Кто это сказал? — Ваш муж. — О… Хелен: — И третья причина в том, что я лучше занимаюсь с%ксом, чем вы.

Женщина: — Неужели это тоже сказал мой муж?! Хелен: — Нет, наш садовник.

— Итак, сколько вы хотите?

— Пап, я хочу заняться балетом. — Нет, Сережа, это опасно. — Почему?

— Я тебе ноги переломаю.

— А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь? — На дискотеку собрался. — Примету знаешь? — Какую?

— Зонт возьмешь — дождя не будет!

Идет старый еврей по улице с палочкой — еле ноги передвигает… По другой стороне улицы его обгоняет парень какой-то. Еврей кричит ему: — Молодой человек, вы случайно не в прачечную? — В прачечную.

— Ну тогда за мной будете…

В магазин приходит маленький Мойша. — Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. — А папа завтра придет и заплатит. — Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:

— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Одесса. Один сосед говорит другому: — Семен Маркович, я таки восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 20 лет и тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!

— Ах, Беня, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Пришёл мужчина к доктору, аккуратно разделся: аккуратно снял штаны, аккуратно снял трусы и аккуратно повесил всё это на стул. Повернулся к врачу и сказал: — Доктор, у меня одно яичко выше второго! Врач: — Ну, это нормально, ничего нет идеального. Мужчина:

Читайте также:  Комплименты любимой

— Да, но как-то это всё не аккуратно!

Жена у мужа-программиста спрашивает: — Милый, а ты помнишь, когда наша годовщина свадьбы?

— Ну, да! Ровно через четыре дня после того, как закончится лицензия на антивирус.

Выслал своей девушке СМС: “Поздравляю с замечательным днём Сурка”. Она ответила, что я придурок и козёл. Пробовал дозвониться до неё. Не брала трубку. Потом вспомнил, что у неё “критические дни” начались и успокоился. На следующий день перечитал своё СМС и увидел, что в слове “Сурка” пропустил букву “р”.

Генерал увидел, как солдат начищает сапоги красным кремом: — Почему чистишь сапоги красным кремом? — Вас это не касается, товарищ генерал! — Как ты разговариваешь? Отвечай, как следует! — Товарищ генерал, чёрного крема нигде нет, только красный остался… — А меня это не касается!

— А я вам сразу это и сказал!

— Абрам, ты как думаешь, какая из жён лучше: врач или же учитель? — Врач лучше. — Почему?

— Ну, врачи приглашают: “Проходите, раздевайтесь”, – а учителя приказывают: “Иди к доске!”.

Приехала в один монастырь комиссия, которая состояла из настоятелей других монастырей. Пришёл к местному настоятелю один из членов комиссии и с возмущением стал рассказывать, что монахи, когда молятся, курят! — И что? Наш монастырь Святейший синод запрашивал, можно ли курить, когда молишься. — И каков был ответ?

— Ответ был, что нельзя! А затем мы спросили, можно ли молиться, когда куришь, и нам ответили, что можно! Понимаете, всё будет зависеть от того, как поставишь вопрос!

Одеваются в раздевалке две женщины. Одна из них надела семейные трусы. Вторая спрашивает у неё: — А когда ты начала носить мужские трусы?

— С того времени, как муж их нашёл под кроватью.

Вернулся Рабинович из командировки раньше запланированного времени, заглянул под кровать – никого, в шкаф – там тоже пусто, и на балконе не висит никто. Вернулся хмурый в комнату, а жена говорит ему ехидно:
— Ну, таки что, Сёма, не повезло тебе? Придётся сегодня за всех отдуваться.

Ипотека: — А вот и квартира! – думает кролик.

— Вот я и пообедал! – думает удав.

На борту самолёта один из пилотов истерично захохотал. Второй пилот спрашивает: — Что случилось?

— Представляю в дурдоме панику, когда выяснят, что я сбежал!

Мама Вовочку спрашивает: — Сколько сегодня заданий было на контрольной? — 15! — И сколько ты неправильно решил? — Только одно! — А другие, получается, правильно решил?

— Нет, другие я решить не успел…

— Товарищ сержант, с нашего танка слетела гусеница!
— А ты не жадничай, пускай воробьи поклюют.

— Почему у вас нет во дворе котов? — А что такое? — Да так… ничего…

— Не хотите ли чебурека, соседушка?

Двое мужчин пьют пиво. Один другому говорит: — Ну и пузо ты отрастил себе, Иваныч!

— Это не пузо. Это печень!

— Дорогой, ты мусорное ведро выбросил?
— Да, дорогая. Только не могу понять – куда мы будем сегодня класть мусор?

“Секретарь в поисках работы по специальности. Имеется опыт работы с косынкой, сапёром и солитером на сложнейшем уровне. Кофе в постель не предлагать”.

— Посмотри, какая цаца! — Я не цаца, а фифа!

— О, вы к тому же ещё и футболом увлекаетесь?

Звонок в дверь: — Вы доктора-похметолога вызывали? — Вызывал. — На что жалуетесь? — Запои замучили… — Как часто они у вас происходят? — Где-то четыре раза в год. — Как долго?

— По три месяца…

Источник: http://komotoz.ru/anekdot/prikolnie_anekdoti.php

Самые смешные шутки Лучшие короткие шутки

admin 3 недели назад комментариев: 0 фото путешествияУвлекаешься путешествиями?Фотограф @Serg_kld выкладывает классные фото в Инстаграм из интересных мест, в которых он бывает. Если тебе нравятся красивые пейзажи и виды разных городов подпишись!

Вот ссылка на профиль.

 добавлено: 3 недели назад 

+55

постыИзраильские военные специалисты говорят, что если сирийцы обмотают скотчем две С-200, то получится как раз одна С-400. 7 часов назад  – А где у вас тут спа?
– Спа вот тут. Вот тут жра, а там сра 8 часов назад 

+1

— Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова… А потом там какая-то фигня случилась и рожать стали женщины 8 часов назад 

+1

– Володя! Хватит оттягивать конец! 9 часов назад  Эй, по вас клоп ползёт!простите, не по вас, а по вам!Как, по мине?!простите, не по мине, а по мне!

-вот я и говорю, по вас!

 11 часов назад  Лучше всего человек живёт в те моменты, когда не знает, что можно жить лучше! 11 часов назад  Люди создали машины разными, пробки уравняли их. 12 часов назад  Ирония жизни в том, что ваша неземная, волшебная и неповторимая дама сердца — это, как правило, чья-то бывшая стерва. 14 часов назад 

+2

Рекламная акция “Один рубль от продажи одного автомобиля “Bentley” будет направлен в Детский фонд”. 16 часов назад  Она была хорошей женой, общительной подругой, чуткой, внимательной, пока в её жизни не появился он – китайский смартфон… 17 часов назад 

+3

Из-за длительности расследования преступления коньяк из вещдоков стал элитным. 17 часов назад 

+3

Когда уже в рамках декоммунизации Польша и Украина вернутся в границы 1913 года? 18 часов назад 

+3

– Сегодня суббота?- Нет, пятница.

– Чуда не произошло…

 19 часов назад 

+2

В Сибири есть два времени года: одно это комары и другое это охренелый холод. 19 часов назад  Государство наслушалось Онищенко с его речами о вреде мастурбации и ополчилось против самозанятых. 19 часов назад 

+1

Чем отличается депутат от обычного человека?
Услышав треск, обычный человек незаметно проверяет брюки, а депутат – рожу. 20 часов назад 

+1

Да у нас даже названия медицинских учреждений начинаются со слова “боль”. 21 час назад 

+1

Платный врач диагностировал у меня острую денежную недостаточность. 22 часа назад 

+4

– Извините, кто последний к психиатру?
– Последний тот, кто хорошо смеётся. 22 часа назад 

+2

Законодрочество. То слово, которое приходит на ум, смотря на нашу госдуму. Законотворчеством назвать язык не поворачивается 1 день назад 

+6

Тату позволяет отличить в стаде одного осла от других. 1 день назад 

+4

Он называл её на Вы, а она давно мечтала, чтобы начал уже тыкать… 1 день назад 

+4

Кит, выбросившийся умирать на берег Сочи, уже через час вовсю жрал кукурузу и катался на банане. 1 день назад 

+3

– Сегодня я впервые почувствовал себя женщиной…- Ты что, переспал с мужиком?!

– Придурок, я ноготь сломал.

 1 день назад 

+4

Главная задача любой управляющей компании — нагревать население. 1 день назад 

+6

Это здание построено по уникальной, ныне утерянной технологии – без единого матерного слова… 1 день назад 

+2

Настоящий джентельмен – это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о нее споткнулся и упал. 2 дня назад 

+7

Ещё
Тэги

Тэги: Самая смешная шутка в мире, очень хорошие шутки читать, шутки прибаутки, приколы до слез, читать, слоганы, слоган, развлекательный портал, 2015, похабные, новые смешные, короткие, мир шуток, русские шутки смешные прикольные, самое смешное, смешные смс, смешно до слез, смешные бесплатно, взрослые, смешные ответы, смешные загадки, смешные русские народные прибаутки, короткие прикольные, прикольные смс, прикольные бесплатно

интересные фото-посты

Источник: http://vse-shutochki.ru/

Ссылка на основную публикацию