Обидно!

Страница не найдена

Возможно, запрашиваемая Вами страница была перенесена или удалена. Также возможно, Вы допустили небольшую опечатку при вводе адреса – такое случается, поэтому еще раз внимательно проверьте

Вы можете продолжить перейдя на главную страницу

ОШИБКА, -и, ж. Неправильность в действиях, мыслях. О. в вычислении. Орфографическая о. Писать без ошибок, б. вышла (ошибся кто-н.; разг.).

Ударение: оши́бка ж.

  1. То, что невозможно рассчитать и предсказать заранее, опираясь на накопленные знания.
    1. Неправильность в действиях, поступках, суждениях, мыслях.
    2. Погрешность в написании слова.

ОШИ́БКА, ошибки, ·жен. Неправильность в действиях, поступках, высказываниях, мыслях, погрешность. Ошибка в чем-нибудь. Допустить ошибку. Вкралась ошибка. Орфографическая ошибка. Пишет с грубыми ошибками. Хронологическая ошибка.

Судебная ошибка. Сделать что-нибудь по ошибке или ошибкою (нечаянно, непреднамеренно, случайно). «Он не делал ни одной ошибки в письме.» Гоголь. «Гораздо благороднее сознать свою ошибку, чем довести доело до непоправимого.» Л.Толстой.

промах, оплошность, оплошка, просчет; погрешность, ляпсус; грех, заблуждение, неловкость, опечатка, описка, отступление, уклонение, упущение, неправильность, шероховатость, ложный шаг, провес, промер, просмотр, просчёт, аномалия, уродливость, недостаток, неосторожность, преступление; проруха, аберрация, накладка, недогляд, обман, тавтология, ослепление, гистерология, искажение, неверный шаг, паралогизм, оговорка, обольщение, ослышка, обмолвка, неверность, пропуск, помарка, промашка, ошибочка, обсчет, парахронизм, перлы, провинность, зевок, прегрешение, недоработка, самообман, прочет, коллимация, иллюзия, недосмотр, обвес, неточность, перекос, самообольщение

сущ1. погрешность, ляпсуснедостаточно точное выполнение какой-либо работы2. промах, оплошность, оплошка, просчетнеправильное действие

гистерология, грех, заблуждение, зевок, иллюзия, искажение, коллимация, ляп, ляпсус, неверность, недогляд, недоработка, недосмотр, неправильность, неточность, обвес, обмолвка, обсчет, оговорка, опечатка, описка, оплошка, оплошность, ослышка, ошибочка, паралогизм, парахронизм, перекос, погрешность, помарка, прегрешение, провес, провинность, промах, промер, пропуск, проруха, просмотр, просчет, тавтология, упущение

оши́бка,оши́бки,оши́бки,оши́бок,оши́бке,оши́бкам,оши́бку,оши́бки,оши́бкой,оши́бкою,оши́бками,оши́бке,оши́бках

Источник: https://glosum.ru/%D0%97%D0%BD%D0%B0%D1%87%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5-%D1%81%D0%BB%D0%BE%D0%B2%D0%B0-%D0%9E%D0%B1%D0%B8%D0%B4%D0%BD%D0%BE

Психология обиды. Как справляться с обидами

Сегодня на сайте «Без Знаний нет Успеха» речь пойдет о самосовершенствовании – умении справляться с обидами. Чувство обиды имеет свою психологическую подоплеку. Поэтому нужно узнать, в чем состоит психология обиды и как справляться с обидами.

Я не буду здесь говорить о ментальной обиде, когда люди просто манипулируют другими, стараясь обратить на себя внимание, выражая обиду на все и вся – это патология сознания. Сегодня речь пойдет об обиде возникающей неожиданно, оправдано и случайно.

Чувство обиды

Одной понятной, а иногда и привычной для нас эмоцией является обида. Ведь каждый из нас чувствовал когда-то обиду, да и, возможно, обижал других. Чувство обиды мешает радоваться жизни и ощущать её полноценность.

Память о полученной обиде иногда до такой степени мешает, что порой люди обращаются за помощью к психологу, чтобы забыть о ней. Но это не решение проблемы.

Нужно понять, в чем истинная причина возникновения обиды и как не допустить перерастания её в психологическое заболевание.

Обида очень опасна для здоровья. Есть такое мнение, что от многолетней обиды на родителей может возникнуть цирроз печени. Говорят, что появляется, когда обида на что-то или кого-то грызет человека изнутри, потому что он просто не умеет прощать. Изменить прошлое никто из нас не может. И если лелеять в себе обиду, то она будет разрушать здоровье не обидчика, а обидевшегося.

Психология обиды

Обида это естественное чувство – ответная реакция, возникающая на неприятные лично для нас события и когда мы не готовы к ним. Никто из людей не способен полностью освободиться от этой эмоции, ведь мы не роботы.

Хроническим состоянием обиды является обидчивость. Обидчивость, как черта характера, у взрослых людей, исходит от воспитания, из детства. «В каждом из нас живет ребенок» – верное высказывание. Именно он отвечает за интерес и радость жизни, но в тоже время и за эмоцию обиды. Ребенок может надуться, замолчать, уйти в себя, затаив обиду. Взрослые люди, обычно могут справляться с обидами.

Для некоторых совершенно не нужно решать проблемы, они их выплескивают на других и испытывают патологический вкус от чувства обиды.

Другие же, заменяя обиду на радость, загоняют её вглубь подсознания и зарабатывают депрессию.

Чувство обиды – естественно, когда оно единично. Обидчивость – хроническое состояние обиды на все и вся – черта характера. Именно от этого качества характера нужно обязательно избавляться. Обидчивость – это очень серьезный повод для беспокойства. Особенно если эта черта характера присуща взрослым активным людям.

Как справляться с обидами

♦ Взрослая или, правильнее сказать, зрелая личность, скорее всего, на обиду будет реагировать адекватно, потому что тут начинает действовать разум, а не чувства. Простая фраза: «Извини, но мне больно это слышать», может наладить ситуацию.

Затуманенный разум от чувства обиды может просветлеть от понимания того, почему это произошло.  Ведь ваш собеседник, даже если он и хотел обидеть, вынужден оправдать себя, объяснить причину обидных слов или поступков.

Если этот человек не отъявленный эгоист, то у него возникает чувство угрызения совести, раскаяния. Естественен ответ: «Ты меня не понял. Я не хотел тебя обидеть».

♦ Только зрелая личность способна выявить причину обиды. И всем нам нужно работать над этим. Зрелая личность всегда старается переключить «ты», на «я».

Что это значит? Чаще мы говорим: «ты меня раздражаешь, обижаешь» как бы обвиняя другого.

Нужно научиться переключать свое внимание во время возникновения негативных чувств, в том числе и обиды на себя и искать причины в себе: «Я чувствую обиду», «Почему я раздражаюсь, обижаюсь?».

♦ Можно, конечно, заниматься эмоциональным рэкетом и чувство обиды насильно заменить радостью и беспечностью, чувством благодарности.

Когда кто-нибудь или мы сами заставляем себя подавлять естественные эмоции, то таким образом чувство обиды загоняется глубоко в подсознание.

Отсюда и возникают депрессии: не решенные проблемы подсознания. Но лучше все же искать причину обиды и разумно её разрешить.

♦ Нужно также уметь правильно «обижать» других.

Если очень хочется сказать что-то обидное, сначала объясните, что с вами происходит: «Я чувствую, что я готов взорваться от гнева, мне просто нечем дышать. Ты просто меня ошарашил».

Когда слышишь именно в такой форме сказанную обидную фразу, сразу хочется спросить: «Почему? Что я сделал?». И в диалоге, выяснив причину, обида останется незамеченной.

♦ Нужно говорить себе и другим о том, что мы чувствуем. Это даст возможность понять себя и других и прогнать необоснованную обиду с позиции разума. Когда мы говорим о своих чувствах, то становится понятным, почему мы обижаем или обижаемся. Поэтому не стесняйтесь говорить о своих переживаниях. Тогда легко справиться с чувством обиды и обидчивость, как черта характера не будет присуща вам.

♦ Не нужно подгонять жизнь других под свои представления и надуманные правила. Поэтому давайте жить с таким правилом: «Если кто-то меня обижает и если меня это затрагивает, нужно найти причину в себе. Потому что никто мне ничего не должен. Я сам созидаю свою жизнь и отношение к ней». С такой жизненной позицией легко справиться с любыми обидами.

♦ Бывает, что кто-то намеренно хочет нас «задеть за живое» – обидеть. Как быть в этом случае? Нужно вовремя вспомнить, что мы не марионетки, чтобы в ответ на любую издевательскую прихоть распылять свою гневную или, наоборот, обидчивую реакцию. Если постоянно помнить об этом, то такие случаи будут просто фоном для вас, подобным шуму ветра.

♦ Психологи  предлагают множество способов избавления от обид. Я остановлюсь только на одном. На мой взгляд, он очень действенен. 

          Написание письма своему обидчику 

В Библии есть слова: «Обида – это гордость, а Бог гордым противится». Наверное, поэтому очень трудно позитивно мыслить и видеть прекрасное в мире через призму обиды.

Чувство обиды – это своеобразный тормоз в самосовершенствовании нашей личности. Умение же справляться с этим разъедающим чувством – с обидой, говорит о том, человек психологически зрелый, уровень его культурного развития высок.

Читайте также:  Статусы про нашу жизнь со смыслом

Если самооценка человека не занижена, то он с легкостью отпускает обиду и реже обижается. Благословляя и прощая обидчиков, понимая их поведение, оправдывая их поступки, мы сами становимся лучше. Давайте, зная психологию обиды, учиться тому, как справляться с обидами.

—————————————————

Больше на эту тему можно узнать из статей сайта  “Без Знаний нет УСПЕХА”:

Источник: https://aniramio.ru/psixologiya-obidy-kak-spravlyatsya-s-obidami/

Обида. Обидчивость. Чувство обиды. Понятия, определения

Иногда люди путают понятия: Обида. Обидчивость. Чувство обиды. В чем разница? Начнём с определения обиды. Что это такое? Чаще всего в словарях даются такие определения:

Обида как ситуация

Интересно, что во всех определениях об обиде говорится, как о несправедливо причиненном оскорблении. Это верно, когда речь идет об обиде, как о ситуации — цитата из Пушкина «… наносил обиды…» Так, например, если кто-то сознательно хочет унизить, оскорбить достоинство, причинить неудобства и т.д., можно сказать, что он наносит обиды или обижает.

Но это определение становится неверным, когда речь идет о чувствах обиженного человека. Ведь он может оценивать как несправедливость по отношению к себе любую претензию, даже вполне обоснованную! Таким образом ситуация — обида и чувство обиды это совершенно разные понятия, хотя и близкие по смыслу.

Еще раз: обида — это событие, которое объективно состоит в причинении эмоционального или морального вреда человеку.
Чувство обиды — переживание ситуации как причиняющей вред, унижающей достоинство или оскорбляющей.

Причем, чувство обиды может возникать и тогда, когда человеку, действительно причиняли неудобства и оскорбления (объективно), и тогда, когда события-обиды не было, просто сам человек расценивает ситуацию как унижение, оскорбление в свой (субъективно) адрес.

Компоненты чувства обиды

Необходимо обратить внимание на то, что в ситуациях нанесения ущерба, реакция потерпевшей стороны бывает разной. Например у разных людей, возникают разные чувства когда их обманули, или плохо обслужили, или неуважительно отнеслись, или исказили информацию о них, или забыли куда-то пригласить и т.д.. .

Одни могут разгневаться или возмутиться; другие оскорбиться или удивиться; третьим станет очень жаль себя; у четверых возникнет чувство бессилия и несостоятельности. Все эти чувства являются составляющими чувства обиды, потому что несут в себе одну информацию: «Меня тут не любят, не уважают!».

Просто реакция на эту информацию разная, но она есть и является появлением недовольства.

Появляются такие чувства у тех, кто ждёт к себе особого или какого-то определенного отношения. Таким образом и появляются неоправданные ожидания, зачастую завышенные.

После того, как человек испытал чувство неприятной неожиданности, а вслед за ним неудовлетворённость своим положением, ему хочется эти чувства выразить и он так и делает привычным для него способом:  гнев, возмущение, злость, плач, оскорбления, претензии и т д. Это и есть проявления чувства обиды.

Вышеперечисленные эмоции, хотя и входят в один комплект с обидой, но они не будут этим чувством, если не было жалости к себе после событий, воспринятых человеком как неожиданное ущемление его интересов. Таким образом, любой набор отрицательных эмоций связанных с ощущением, что твои ожидания не оправдались и возникшей в этой связи жалостью к себе, можно назвать чувством обиды.

Если эти чувства не связаны с ожиданиями по отношению к себе, то они и называются по-другому.

Например, если человек не ждал, что его пригласят в гости, он и не почувствует себя оскорбленным (если не пригласили); если не считал, что его должны называть только по имени-отчеству, то и не заметит, что назвали только по имени; если человек не считал, что его должны повысить в должности, то и не обидится, если повысят кого-то другого, а не его и т.д.

Психология обидчивых людей

Неудовлетворённость своим положением и  жалость к себе — это основа обиды. Даже очень большие неприятности не выбьют человека из колеи надолго, если у него нет особых требований по отношению к своей персоне. И совсем наоборот, если человек живёт с ощущением «Меня никто не любит, никто не понимает», то у него большие проблемы и куча причин для истерик.

Жалость к себе — вот настоящая проблема  и источник негатива. Отсутствуют запросы на определенное отношение к себе — отсутствуют и источники обид и возмущений. Тогда и неприятные неожиданности передаваться гораздо легче.

Например, если человека обокрали, но он понимает, что ворам всё равно кого обворовывать и он случайная жертва, то стресс у него пойдет гораздо быстрее чем того кто думает: «Именно меня обокрали. У всех других все нормально. Именно меня этим хотели оскорбить.

Почему это произошло именно со мной?» и так далее.

Сформированные ожидания определённого поведения со стороны других людей являются производителями такого чувства как обида. Именно в своих собственных глазах человек выглядит несправедливо обделённым страдальцем и испытывает острое огорчение от того, что его интересы в чем-то ущемили, или хотят ущемить.

Итак, обобщая вышесказанное, чувство обиды это — реакция на какое-либо событие, сопровождающаяся жалостью к себе, ощущением причиненного вреда и отсутствия реализации определенных ожиданий по отношению к себе. 

Заметили, что при обиде человек ощущает себя жертвой? Людей-жертв называют виктимами, это слово произошло от английского viktim — жертва. Понятие это появилось в криминалистике и психологии, так как учёные заметили, что жертвами преступников становится чаще всего люди с определенным набором качеств. Подробнее читайте ЗДЕСЬ.

Схожим образом, возникают чувства, когда несправедливо обращаются с другими людьми (тоже либо кажется, либо в действительности). Но это обида за другого. Эмоциональным людям, кстати, свойственно не задумываясь реагировать так, как им кажется или видится.

И они думая, что их друзей или родственников обижают, готовы ввязаться в борьбу, драку, тяжбу и т.д. Но, часто это только вредит и усугубляет ситуацию. Поэтому царь Соломон сказал: «Глупый обнаруживает своё раздражение в тот же день, а рассудительный покрывает бесчестье.

» (Притчи 12:16)

В этом случае эмоциональный «борец за права ближнего»,   тоже может испытывать обиду, так как своего родственника или друга считает частью своего (мира, семьи, сознания, себя) и это может быть связано с ожиданиями по отношению к себе и чему-то «своему».

Защищая другого человек моет оказаться втянутым по жизни в роль Спасителя — «Рыцаря на белом коне».  Обидчивый же человек, в таком случае, обычно, выступает в роли Жертвы, которую должны защищать и успокаивать.

Так, незаметно для себя, люди попадают и в другие (смотрите по ссылкам выделенным синим) ловушки мышления, называемые ещё ментальными ловушками.

Обидчивость. Определение

Эмоциональность и завышенные ожидания приводят к такому качеству как обидчивость. Завышенные ожидания создают кучу причин для необоснованных обид. Вот вам и такое качество как обидчивость: эмоциональность + ожидание особого внимания к своей персоне.

Поскольку никогда весь мир не вращался вокруг одного человека, то у того, кто много ждёт всегда есть ощущение, что у него что-то отняли или ему недодали или ущемили. Получается, что обидчивость — это некая форма самообмана.

И чем выше запросы, тем сильнее чувство этого ущемления и жалости к себе  любимому, но обделенному.

Поэтому, одна известная личность (апостол Павел), сказал: «Любовь долготерпелива и добра…., не ведёт счёт обидам,…(1 Коринф 13:4,5). Действительно, адекватная самооценка и любовь к людям препятствует развитию обидчивости

Объективная оценка ситуации  требует времени и дополнительной интеллектуальной нагрузки (сбор и анализ информации о произошедшем событии), а этим считают нужным заниматься здравомыслящие, уравновешенные люди. Так не спроста, получается, говорится в Библии,  «что обида живёт в груди глупых». (Притчи 7:9)

Эмоциональным людям, вообще, необходимо быть очень бдительными и развивать самообладание и познавательный интерес, чтобы как можно дальше уйти от виктимности. Ведь это легко обнаруживают мошенники, которые любят использовать в своих целях слабости людей.

Читайте также:  Каких женщин любят мужчины

А такая черта, как обидчивость явно не является сильной стороной личности человека. На ней легко можно играть, так как любая сильная эмоция создает препятствие объективной оценке ситуации.

А жалость к себе, особенно…И чем выше эмоциональный накал, тем сложнее ситуация поддаётся анализу.

Примеры ситуаций обиды, как справляться с обидами и радоваться жизни вы найдете в следующих статьях:

Примеры ситуаций и советы как справляться с обидами

Как развивать позитивное мышление

  • Оптимизм жизни — это здорово!
  • Больше смеха и улыбок

Сайт ОПТИМУС ЖИЗНЬ ждёт ваших комментариев. Мы постараемся ответить на ваши вопросы.

Если хотите получать новые статьи, подпишитесь на нашу рассылку

вернуться на главную

Источник: https://freefacts.ru/obida-obidchivost-chuvstvo-obidy-ponyatiya-opredeleniya/

Обидно когда обидно. Как избавиться от обиды?

«Вы только не обижайтесь!» — говорим мы, предполагая, что наши слова или поступки могут причинить человеку боль. Мы знаем, как это больно, когда обидно, как нелегко прощать обиды. Каждый обиженный легко вспомнит несколько обид в прошлом, ведь обидеться один раз невозможно.

8 50941 24 Декабря 2012 в 03:12

«Вы только не обижайтесь!» — говорим мы, предполагая, что наши слова или поступки могут причинить человеку боль. Мы знаем, как это больно, когда обидно. Знаем по собственному опыту, как нелегко прощать обиды. Каждый обиженный легко вспомнит несколько обид в прошлом, ведь обидеться один раз невозможно.

Даже если мы не изводим себя ежеминутным поминанием наших обидчиков недобрым словом, это не значит, что удалось отпустить обиду.

Более того, обида остаётся не просто бесстрастным свидетелем нашей жизни, она активный её участник, автор самых провальных поведенческих стереотипов и самых бездарных жизненных сценариев.

Простить обиду, значит, дать себе возможность жить и дышать свободно. Возможно ли окончательное и бесповоротное освобождение от обиды или придется всю жизнь размышлять, как жить с обидой, а жить она не дает. Попробуем ответить с позиций современного психологического знания — системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Как избавиться от чувства обиды?

Инструкций «как пережить обиду» миллион. Начиная с «наплевать и забыть» и заканчивая немыслимыми медитативными техниками растворения обид с выстраиванием зрительных рядов седьмого порядка.

Поставьте себя на место обидчика, советуют нам.

Вот путь к избавлению от обид! А мы что делаем, спрашивается? Только и делаем, что ставим себя на место других людей, оттого и обиды: «Я бы на его месте никогда так не поступил, потому и не могу простить обиду».

Что из перечисленного работает? Ничего. Если бы все могли так легко прощать обиды, обиженных просто не было бы. Почему? Если коротко, потому что нет такого чужого опыта, который мог бы нам пригодиться.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана исходит из того, что каждым человеком живут определённые наборы желаний и строго соответствующие этим желаниям способности.

Сложность в том, что истинные желания живут нами на глубинном бессознательном уровне, поверху плавают одни рационализации.

Например, Катя думает: «Петя поступил подло». Она не знает, что делать с этой обидой и с этим Петей. Это её рационализация. Желание же у Кати совсем другое, ей хочется вовсе не Петю, а «совсем наоборот, Жоржа».

Но Жоржа не завезли, на его роль Катя определила Петю, который понятия не имел, что в Катиных «снах» он Жорж, и действовал как последний Петя. Обидно? Ещё как. Ошибка Кати в том, что она не умела отличить Петю от Жоржа.

Такую ошибку совершаем все мы, когда обижаемся на кого-то. Обида — это наша ошибка.

Чтобы знать, как справиться с обидой, необходимо понимать, где и почему она возникает, что является пусковым механизмом для запуска цепной реакции обид в жизни человека.

1) Оценка человека через себя, или как никогда не справиться с обидами

Обида возникает тогда, когда наши ожидания от человека не совпадают с его реальными поведением. Почему это происходит? В первую очередь, потому, что наши прогнозы относительно другого человека мы выстраиваем, исходя из личного опыта, единственного мерила правильности. Так уже было, значит, так будет и впредь.

Каждый день дарил цветы, сегодня не подарил. Обида. Как он мог так поступить? Я бы на его месте никогда так не сделала. Каждый день варила борщ, а сегодня болтает по телефону. Ясно, любовника завела. Знаю я таких, была у меня одна.

Такое поведение напоминает комичную ситуацию, когда, надев новый пиджак, ищешь карманы на старом месте: сунул руку и — пустота.

2) Сравнение с «идеальным образцом», или как никогда не забыть прошлые обиды

Шквал популярной литературы заражает людей бесполезными, а подчас и откровенно вредными стереотипами. Мы придумываем себе некий идеальный образец партнёра и связываем наши ожидания с этим представлением, а не с живым человеком.

Человек реальный не выдерживает никакого сравнения с образцом. Понятно, что его действия могут восприниматься нами как обидные.

В результате мы не знаем, как побороть обиду на близкого, не оправдавшего наших надежд, а ведь возлагались-то эти надежды не на него, а на идеал героя-любовника или миллионера-добряка.

Знания о психической сущности людей, их истинных желаниях и мотивах поступков в общем доступе до недавнего времени отсутствовали, а предположения, на которых строится современная «психология», были ошибкой, поэтому и ответа на вопрос, как простить обиду, быть не могло. Системно-векторная психология даёт однозначные ответы не только на вопрос как простить прошлую обиду, но и позволяет не накапливать их впредь.

3) Эгоизм как гарантия полного провала попыток убрать обиду

Размышляя о том, как избавиться от злости и обиды, нельзя не упомянуть об одном очень важном аспекте. В своих желаниях, пусть и не всегда осознанных, мы исходим из принципа получения от другого человека максимального удовольствия для себя. Основываясь на этом желании получения, мы и выстраиваем прогнозы поведения людей.

Приду, а она уже и сготовила, и прибралась, и тапочки на месте. Настроив себя на получение удовольствия от действий другого человека и обманувшись в своих ожиданиях, мы не знаем, как преодолеть жгучую обиду. Это в равной степени справедливо и для служебных отношений. Я такой способный человек, такой замечательный специалист. Меня обязательно должны похвалить.

Но… похвалили недостаточно. Недодали! Обидно!

Мы все склонны переоценивать свой вклад в общее дело, склонны оправдывать себя. Люди эгоистичны и это нормально. Беда, когда крен в сторону получения неадекватен отдаче.

Сейчас, когда ценится не абстрактно «хороший человек», а его пригодность в конкретном деле, миллионы снятых с доски почёта ума не приложат, как им простить эту обиду. В массе эти люди создают весомый балласт обиды в обществе, выражаемый тотальной пассивностью.

Обиженных на «эту страну» приходится тащить остальным, а ведь только видеть ежедневно их угрюмые лица вокруг тяжкий труд для психики.

Работа с обидой — работа над ошибками

Анализируя процесс возникновения и развития обид, можно условно выделить следующие этапы:

1) прогнозирование поведения человека в идеале;

2) встреча с реальностью или разрушение идеала;

3) сравнение прогноза и реальности с отрицательным сальдо;

4) собственно обида;

5) желание восстановить справедливость, отомстить обидчику.

Очевидно, что причина обиды кроется в ошибочном прогнозе действительности. Но всегда ли расхождение между прогнозами и реальностью приводит к обидам? Неужели такая схема свойственна всем людям? Конечно, нет. У многих людей вопроса, как избавиться от обиды, не возникает уже по той простой причине, что в их психическом обиды невозможны.

Получая системное знание, мы учимся различать людей на уровне психического бессознательного, начинаем понимать не только поведение других, но и его причины на самом глубинном уровне, а значит, вероятность ошибочного прогнозирования стремится к нулю, снижается риск возникновения обиды, уходит проблема, как от них, обид, избавиться.

Тренинги дают возможность осознать своё психическое. Мы начинаем правильно формулировать вопрос к мирозданию: не «Почему меня все обижают?», а «Отчего именно я так обидчив?». И получаем исчерпывающий ответ, как победить обиду в себе.

Системно-векторная психология показывает: приведённая выше логика возникновения обиды верна только для одного из векторов восьмимерного психического — анального вектора. Только в этом векторе и возможна обида, в других она просто не вызревает.

Читайте также:  Как полюбить себя и зачем?

Так, человек с кожным вектором, заметив несоответствие своих ожиданий действительности, может разозлиться, но быстро адаптируется к новой ситуации и отбрасывает свои ошибочные прогнозы как бесполезные. Как забыть обиду, он не думает, потому что уже обо всем забыл.

Про такого мы, анальные профессионалы, говорим «приспособленец». Как известно, наши недостатки продолжения наших достоинств, и наоборот.

Именно сложности приспосабливания к новым условиям лежат в основе обидчивости анальников, не знающих, как избавиться от старых обид, срок выдержки которых зачастую равен сроку жизни человека.

Не имеют в своём психическом обид и уретральные люди: они настолько в будущем, что даже настоящее не сильно волнует их, а уж прошлое и вовсе не прописано, его нет. К тому же уретра есть выражение меры отдачи, она обладает качеством животного альтруиизма и не способна затаить обиду за недополучение вовнутрь.

Только анальный вектор, видовая роль которого накопление и передача информации во времени, обладает необходимой цепкой памятью-накопителем и мощным сублимированным либидо-передатчиком.

В нереализованном состоянии анальник берётся хранить вместо действительно нужных и ценных знаний всякий хлам, большей частью состоящий из обид различной степени тяжести. А не находящее применения либидо направляется на выравнивание квадрата — восстановление «справедливости» в виде мести обидчикам.

В этом случае человек уже не думает, как избавиться от чувства обиды, он весь погружён в это чувство, откуда черпает вдохновение для различных видов мести, как правило, гипотетических, но иногда и вполне реальных.

Слон из мухи обречён на муки

Что касается верхних векторов, то есть два из них, работающих в не лучшем своём развитии на усиление и экстраполяцию обид, рождённых в анальном векторе, — это звуковой и зрительный.

Зрительный вектор с его мнительностью и фантазиями способен из малейшей мухи соорудить Бесконечно Большого Обиженного Слона. По анальному войдёт в подробности обиды, по-зрительному разрисует свои невосполнимые утраты.

По-анальному будет садистировать вербально, по-зрительному переведёт любую заурядность в разряд греческой трагедии, чтобы самому же и обрыдаться, не зная, как отпустить обиду. Зрительный вектор, соорудив слона, скорее всего, на этом и остановится, месть его страшна только в мечтах.

Посмаковать перед засыпанием, как именно обидчик будет кушать известные субстанции, — наше всё. Убивать не пойдём, жалко чистые руки марать.

Расширенный суицид по Виноградову-Ланца: так будет с каждым, кто не знает, как бороться с обидой

Другое дело анальные обиды в звуке.

Бойтесь обидеть такого! Обиду анальный звук выносит из детства, настаивает тридцать лет и три года в полном звуковом вакууме до состояния критической массы, когда любое неосторожно брошенное слово, взгляд, жест — да что угодно! — могут стать причиной цепной реакции в бомбе замедленного действия его психического. Анальные обиды в этом случае могут иметь глобальные последствия.

Имея в звуке не просто эгоизм, а эгоцентризм, такой анальник многократно усиливает имеющиеся обиды как нехватку получения. Так детская обида на мать может экстраполироваться в обиду на страну, общество в целом.

Именно анальные звуковики в состоянии морально-нравственной дегенерации совершают расширенный суицид по Виноградову-Ланца, в корне которого обида в нижнем векторе в состоянии фрустрации плюс звуковой эгоцентризм на фоне смыслового вакуума.

Понимать психическое такого человека, знать, как помочь ему избавиться от чувства обиды, необходимо для выживания всех нас.

Психология детских обид: ударился — ударь стульчик, обиделся — съешь конфетку

Когда начинается складирование обид? На бессознательном уровне первые обиды ребёнок начинает испытывать в детстве. Наверное, многие наблюдали, как малыш, ударившись, например, об стул, бьёт по нему кулачком. Он обижен.

Стул оказался не в том месте, не оправдал ожиданий, он виноват. Стул стулом, а вот мамой вполне можно манипулировать, используя её чувство вины. Малыш очень быстро понимает, что надувшись, он скорее получит желаемое и не устаёт оттачивать мастерство.

Так детские обиды входят в привычку, а достигаемый результат от манипулирования обидчиком через вину — достаточным бонусом, чтобы продолжать всю оставшуюся жизнь.

Обида — верный спутник анально-зрительного малыша. «Любите меня!» — кричит психическое бессознательное такого ребёнка. Не любите? Вот какие вы плохие. Окружающие, прежде всего, мама, стремятся возместить причинённый ущерб конфеткой, только не плачь, не обижайся.

Когда такое поведение поощряется взрослыми, у ребёнка формируется определённый стереотип, который выносится во взрослую жизнь и здесь не срабатывает. Не получает взрослый человек в ответ на надутые губы конфеток, а привычка обижаться остаётся.

Анальный ребёнок быстро усваивает привычки — как хорошие, так и не очень.

Как тут избавиться от детских обид, когда каждый день добавляются новые, обиды растут, как снежный ком: тут недодали, там недополучил. Человек несчастлив, потому что в детстве ему действительно недодали — не развили.

Единственный путь не приучить анального ребёнка к манипулированию виноватыми через обиды есть адекватная похвала, реальная оценка его труда, а не бездумный откуп конфетками, не равнодушное игнорирование достижений. Важно не перехвалить.

Ребёнок склонен анализировать ситуацию и понимает, что его несправедливо перехвалили, что вызывает обиду у ребёнка, равно как и ситуация, когда его усилия не были оценены по достоинству.

Как избавиться от детских обид? Отвечать за свои поступки

Воспитывая ребёнка системно, мы формируем в нём привычку искать выход в совершенствовании умений, а не в собирании вокруг себя виновных в его (ребёнка) неудачах. Ответственность за свои поступки — залог отсутствия обид на других.

Тогда в случае ошибки, неудачи анальник испытывает не обиду, а вину — положительное чувство для развития и реализации, в отличие от тупикового чувства обиды. Я виноват, я исправлюсь, восстановлю справедливость, стану лучше. Вина — двигатель совершенствования человека.

Обида — тупиковое состояние, отказ от развития.

Как избавиться от чувства обиды и начать жить

Понятно, что накопленные годами обиды не уйдут в одночасье, хотя есть свидетельства и таких «чудес». Получение знаний по системно-векторной психологии приводит к снижению обидчивости как свойства натуры, перестают вырабатываться новые обиды, приходит понимание, как избавиться от обид, накопленных ранее.

Но мы не одиноки и живём в обществе, где всегда есть люди, старающиеся внести свои «коррективы» в наши жизненные сценарии.

Занимаясь на тренингах Юрия Бурлана, перестаёшь воспринимать их действия как обидные, происходит системная переоценка, возникает «иммунитет» к обидам.

Причина этого не только в понимании векторальных различий, но и в осознании степени развития и реализации по каждому вектору в каждом человеке. Обидчивость — сигнал недостаточного развития психического человека, показатель его неполной реализации в социуме.

Неадекватное поведение индивида не вызывает в системно мыслящем человеке разочарования, злобы или обиды. На место этих негативных тупиковых состояний приходит понимание причин такого поведения и как следствие — оправдание обидчика сердцем.

Это не означает, что всех негодяев мы априори прощаем. Нет. Системное понимание даёт выход из негатива в развитие и реализацию и исключает попадание в тупики обид в будущем. Работать с осознанными состояниями легко и приятно.

Это созидательный труд, приносящий одни только радости.

Статья написана по материалам тренинга Системно-векторной психологии

Источник: https://www.YBurlan.ru/biblioteka/kak-spravitsa-s-obidoi

Ссылка на основную публикацию