Короткие ржачные шутки

Короткие ржачные анекдоты

— А я вчера с Ленкой целовался!
— Ну, вот, молодец! А говорил — не пьёшь…

*******

Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.

*******

— Всё-таки спорт — это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает в ладонях! Просто на две части!
— Яйца береги!!!

*******

Мне нравится моя работа за свободный график. Захотел — пришел на 7 утра. Захотел — ушел в 12 ночи. А захотел — вообще не пошел домой.

*******

— Какой у тебя рост? — 1 метр 50 сантиметров.

— Хорошо. Я буду называть тебя полторашка!

*******

Роспотребнадзор запретил газировку и чипсы в детских лагерях. Как дети будут пить пиво без чипсов, в ведомстве не уточнили.

*******

— Почему женщины так много болтают языком?
— Потому что женщинам просто больше нечем болтать.

*******

Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

*******

— Привет, я целлюлит. — Иди в жопу.

— Да без проблем.

*******

Недавно Сидоров видел, как Иванова за гаражами нравилась Петрову.

*******

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки. — Девушка, вас куда?

— Да, в сущности, куда хотите…

*******

Занимательная математика. Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана.

*******

— Мамочка купи хомячка!
— Дашенька у тебя же ещё рыбки не сдохли.

*******

Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы… А с похмелья — это когда находишь.

*******

— Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели… — ЧЕГО?

— В смысле «привет! как дела?» Этот чертов Т9.

*******

— Девушки, вас подвезти?
— Мы не девушки, нас уже подвозили!

*******

Сын Елены Малышевой пришел на утренник в костюме тромба и остановил хоровод.

*******

— Это морг? — Нет, это баня. — А мне нужен морг.

— Помылись бы сначала…

*******

Мама, я больше не буду собирать и есть грибы! — Почему?!

— Они попросили и я им обещал.

*******

Меня жена явно спаивает — прихожу домой, а на плите целая сковородка закуски.

*******

— Сема, ты в порядке?
— Да, в случайном.

*******

— Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остаётся полностью в твоём рас… Ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!

*******

— Любимая, я у тебя первый парень? — Конечно! — А как же Леха?

— Ну что ты? Леха — не парень, Леха — мужик!!!

*******

— Я не ищу в жизни лёгких путей!
— Лечишь зубы у проктолога?

Источник: http://smehotisha.ru/korotkie-rzhachnye-anekdoty/

Самые ржачные и угарные анекдоты

Машенька, получив на свой день рождения ролики, думала что это самый лучший на свете подарок. Однако спустя пол часа она поняла, что самый лучший подарок – новые передние зубы.

Подходит солдат к старшине и говорит «Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!»
— Да я же ничего не приказывал. А я ничего и не делал.

— Ты где пропадал?- Да болел.- Чего?- Да травмировался при использовании колбасы не по прямому назначению.- Это как?!

— Да вот, Купил, съел и траванулся. А надо было просто продавцу ее в жопу засунуть.

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:— Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…Заходит злой и орёт:— Женаааа! Где пила!Жена выходит:— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ?— Ну у соседа пила! и ЧЁ?!— Как у соседа? А зачем ты ему дала?— Не давала я ему!!!— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!

— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи@добол

Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.- Вот блин! — подумала Шапочка…

— Вот блядь! — подумал Колобок…

Общаются три женщины:- Мой муж, быстрый и изящный как ламборджини…- А мой муж, надежный и стильный как порше…

— А мой муж, как москвич старый, без подсоса не заводиться…

— Маша, а давай уже по взрослому?!- Давай, Петя.- Мария Петровна!!!

— Петр Сергеевич!!!

Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.

Молодой человек приглашает девушку:- Приходи вечером, чаю попьем.- А это не больно? — спрашивает девушка.- Не понял.

— Да меня вчера на кофе пригласили — так чуть рот не порвали…

Официант:- А это наш фирменный салат, очень популярный!- А на вкус что-то не очень…

— У него другое достоинство — он лицо не пачкает!

Подруга — подруге:- Я беременна!- С чего ты взяла?- Доктор сказал!- А кто отец?

— Ой, доктор не сказал!

Разговаривают 2 приятеля:
— Ой, ну до чего ж у меня собака глупая! Я ей говорю «Иди принеси газету», а она идёт на кухню и варит чай!

Жена ругается с мужем:- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?!Муж:

— Мы же, в отличие от вас, не мозги еб… !

Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки:- Вас как зовут?- Катя!Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:

— А вторую?

-Я забыл дома утюг выключить!-И что, у тебя теперь все сгорит?

-Нет, б%%%ь, все погладится!

— Как Лена?- Мы растались.- ?- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.- А о чем ты пошутил?- О ее груди.

— Фигасе у нее грудь!

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!- Почему ты так считаешь?

— Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: «А ты знаешь, что у него внутри»?

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:- Пидорасы!Муж жене:

— Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют!

Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:- Ты чего это сегодня так рано?

— Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами!

Один мужик — другому:- Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!- С апельсиновым?

— С желудочным!

Источник: http://www.pushta.ru/anekdoti-funny/funny/page2

Короткие приколы

Здравствуйте друзья, спешу вас порадовать новым сборником в котором собраны короткие приколы. Zak постарался отобрать только самые смешные и угарные короткие приколы.

Что же друзья оторвемся по полной, смотрим короткие приколы:

В мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка растёгнута, либо рукав в говне…

«Ну и бревно!» -с досадой повторял Буратино, трахая Мальвину.

https://www.youtube.com/watch?v=tPF6QJcbs-U

Плакат на Азовском море: «За буйки не заходить!»

Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.

Две коровы на мясокомбинате: — Слушай, а ты здесь в первый раз? — Нет, бл…дь, во второй!

Супер короткие приколы:

Мужик заходит в аптеку и говорит:— Мне нужен один гандон! Провизор в подсобку:— Коля, тебя!

Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса.

Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.

Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.

В Израиле обнаружились комары–антисемиты. С виду это обычные комары, но страдают–то от них евреи!

Автомобиль «Ока» был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.

Смешные до слез короткие приколы:

Очевидцы утверждают, что на краш–тесте «Белаза» бетонная плита пыталась отползти.

Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.

В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.

Наш ответ соку «Я» — водка «Ы»!

30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец… Такого бодуна Русь еще не знала!

Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

«Бублик!.. Бублик!..» — радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.

Читайте также:  Красивые стихи любимой девушке

Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.

Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.

Ярославские краски: понюхал — и в сказке.

Если вас не утомили наши короткие приколы, то едем дальше:

Обьявление: Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки… или утоплю.

Не будите во мне зверя, дайте человеку поспать!

Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.

Пингвин — птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.

Если пить в одиночку из двух стаканов, то можно и чокнуться.

Чеpные дыpы появились там, где Бог пытался делить на ноль. А большой взрыв произошел, когда он делал это впервые.

В пиве — сила, в вине — здоровье, в коньяке — благородство, а в воде — микробы…

Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.

Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.

Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не понял.

Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги…

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.

Выпил гадость — душе радость!

Дни рождения — вещь приятная, но в больших дозах смертельная.

А я лягу, прилягу — осушив третью флягу.

Водка — мерзость, водка — яд, но сто грамм не повредят.

При увеличении градуса даже углы тупеют.

В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

Женщина за рулем — как звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя — нет.

Любовь — это вам не просто так, ею заниматься надо.

Какая боль, какая боль, завтра на работу в 8.00…

На днях пришла повестка из военкомата. Спаммеры поганые.

Море позитива вы сможете посмотреть перейдя на следующую страницу.

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту,- попробуйте «Сникерс» и вы поймете, насколько он хуже «Жигулевского».

Источник: https://zakznaet.ru/korotkie-prikoly.html

Самые ржачные анекдоты до слез читайте на Хохме

Дорогие друзья, сегодня мы подобрали для вас анекдоты смешные аж до слез, чтобы поднять ваше настроение и дать вам заряд бодрости и позитива на весь день. Читайте наши ржачные анекдоты и делитесь ими в соц сетях.

Самые ржачные анекдоты

В купе сидят двое. Один дремлет, другой с карандашом в руках разгадывает кроссворд. Тот, что разгадывает кроссворд, спрашивает: – Извините, Вы не знаете твердого цилиндрического продолговатого предмета из трех букв, заканчивающегося на ..й? – Конечно знаю, это кий.

– Извините, а у Вас резиночки не найдется?

*******

— Решил уволить секретаршу, — говорит начальник инженеру. — Почему? — спрашивает инженер. — Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе.

— Так это же хорошо! — Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет. — Ну это же прекрасно! — Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.

— Так это же здорово!

— Но, представляешь, в каком виде я туда зашел?

********

Василий сам себя сегодня сводил в кино, в ресторан, купил себе подарок и, конечно, теперь надеется на секс.

*******

Мужик бежит за автобусом. Кричит, руками размахивает. Люди из автобуса орут: — Чувак, хорош бежать мы сейчас описаемся от смеха!

— Вы ща обделаетесь — я водитель…

*******

– Святой отец, я согрешила… – Ну согрешила и согрешила.

Что ходишь всем рассказываешь?

Самые ржачные анекдоты до слез

— Ну что? К тебе или ко мне? — Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?

— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

*******

Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает: — А вот тут у нас находятся только автолюбители. — Но почему же здесь никого нет? — удивляться новичок.

— Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.

*******

— Сынок, скажи, а ты покуриваешь травку?
— Папа, да я же твоя дочь!

*******

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца — желтые, зеленые, синие… К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:

— Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.

*******

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены: — Пи@орасы! Муж жене:

— Включи телик, совсем забыл, там же наши в футбол играют!

Анекдоты ржачные и прикольные

— Что Вы делаете доктор? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб!
— Успокойтесь, уважаемый, постепенно я и до него доберусь!

*******

Идет колобок из бани. Вдруг останавливается, стукает себя по-лбу и говорит:
— Вот блин! А голову-то забыл помыть!

*******

— Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня!» — И что?

— Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: «Приходи — помою!».

*******

Учитель спрашивает: — Дети, кто из вас спас жизнь кому- нибудь? Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука. — Ну, скажи нам, Вовочка. — Я спас жизнь своему племяннику. — Очень интересно! Расскажи как?

— Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.

*******

Чешется нос — к пьянке. Чешется в паху — к врачу.

Чешется *опа — к приключениям!

*******

Весна. Хочется в лес. Найти берлогу, разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга…

*******

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать. — Ну, вы даете! Говорит врач. — Надо всегда держать мотор рабочим! Гордо ответил дед. Через год опять привозит жену рожать. — Ну, дедуля, ты можешь! Удивился врач. — Мотор надо держать рабочим! Гордо ответил дед. Через год снова жена рожает. Врач деду шепчет на ухо:

— Дедуля смени масло, черненький родился!

*******

Еще больше анекдотов вы найдете здесь.

Источник: https://myhohma.ru/anekdoty-rzhachnye/html

Шмяндекс.ру

Июль 6th, 2014

Женщина звонит мужу: — Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?

— Ну, как… абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

*****

Учительница жалуется отцу Вовочки:- Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее руку.

— Это еще что! Он вчера крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!

*****

Блондинка спрашивает программиста:- И что делать с этой программой?- Установи и крякни.- Установила и крякнула ничего не работает.- Ты как крякала?

— Как уточка..

*****

-Оля, у меня компьютер не работает -А ты пробовала кнопочку включать такую большую? -Да!! все равно не работает!! -А в розетку включен? -Не знаю… сейчас фонарик возьму и посмотрю. -А фонарик зачем? -Та свет отключили.

*****

— Выйдешь за меня замуж?
— Что еще за тебя сделать?

*****

Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал – «извините, но спасибо».

*****

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.

*****

У ведущего «Спокойной ночи, малыши» свело палец, и у Степашки появился кадык.

*****

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:- Сынок с тех пор как тебя посадили мне всё тяжелее справляться по хозяйству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.

Сын отписывает:- Мама вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и вас посадят и мне срок добавят.Мама отвечает:- Сынок после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли.

Ушли злые, матерились.Сын пишет в ответ:

— Чем смог — помог. Картошку сами посадите.

*****

— Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?
— Потому, что ты пессимист, папа.

Читайте также:  Как понравиться всем парням вместе, и каждому в отдельности

*****

Идет урок.

Учительница спрашивает детей:- Маша, кем ты хочешь быть?- Балериной!- А ты кем хочешь быть, Витенька?- Космонавтом!- Вовочка, а ты кем хочешь быть?- Сексопатологом!- ??? Объясни…- Очень просто.

Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):- Ну, … наверное, та которая сосет…

— Нет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить..

*****

Библиотекарша чихнула, и её сопля попала в книгу рекордов Гиннеса.

*****

Вышел новый орбит со вкусом овощей. Хрен вам, а не кариес.

*****

Дочь приходит под утро домой с клуба, мама настороженно:— Ты пила?Дочь мрачно:

— Я топор!

*****

Вы спортом занимаетесь? — я дротики кидаю! — Вы дротист? — В смысле? — Ну, дротите? — Ну, не без этого.

*****

— У вас три последние буквы слова «заштрихуй» из ширинки видно.

*****

Труд из обезьяны сделал человека, из коня — транспорт. Тут как повезет.

*****

По ночам в холодильнике сок «Добрый» обнимает другие продукты.

*****

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.

*****

В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.

*****

Здравствуйте, я ваш сосед!- Сверху или снизу?

— Вот так сразу!?

*****

Как ни старался физрук танцевать на дискотеке, всё равно получались приседания.

*****

Дни рождения полезны для здоровья.
Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.

*****

В автосалоне ВАЗ:- Папа, бибика!

— Не трогай каку!!!

*****

Полиэтилен с пупырышками… скажи депрессии «чпок»!

*****

Риск — это попытка пукнуть при поносе.

*****

Глубокая ночь. Звонок в дверь. — Кто там? — Откройте, милиция! — Дома никого нет! — А кто говорит? — Вам послышалось. — А почему свет горит?

— Сейчас выключу.

*****

В семье сапёров сын появился неожиданно.

*****

— Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
— Граждане, встречающие самолет из Австралии, — идите домой.

*****

Мужчина первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена: — Сынок, сходи посмотри — дышит ли папа? Сын, возвращаясь:

— Папа дышит, но около него дышать невозможно.

*****

Познакомились на вечеринке мужчина и женщина, и решили сразу же познакомиться поближе. Вот после случившегося она ему и говорит:«А хочешь, я угадаю, кем ты работаешь?»Он: «Ну попробуй!»Она: «Ты — анестезиолог!!!»Он: «Как ты узнала?????»

Она: «А я ничего не почувствовала!!!

*****

В детском саду Оля была настолько милым ребенком, что двойное убийство так и не раскрыли.

*****

Разговорились два директора:- Слушай, а ты своим зарплату платишь?- Нет.- И я нет… А они на работу все равно ходят?- Ходят.

— И мои ходят… Может, вход платный сделаем?!

*****

В детстве я мечтал быть дворником, но когда вырос, понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

*****

— Колян, с тебя тост!- Да не умею я тосты говорить!- Нет уж, давай говори!- Ну ладно. Козлы вы все и уроды!- Что!?!?

— Я же говорил, что не умею.

*****

Парень — девушке:- Можно, я зайду к тебе на чашечку кофе?- Я никогда не приглашаю домой на первом свидании!

— Уговорила, пусть наше свидание будет последним!

*****

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины:
«Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены.» Мысли мужчины: «Муха, муха на потолке. Как же она держится?»

*****

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике.

*****

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу: — Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка: — А что у тебя мужик посреди кухни лежит? — Хозяин! Где хочет там и лежит.

*****

Макияж — это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.

*****

Чебурашка Гене: — Ген, ты что кушаешь? -Шоколадку! -А что она так не вкусно пахнет?

-Я её 2-й раз ем!

*****

Вовочка спрашивает в аптеке:- У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?- Мальчик, а что у тебя болит?

— Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.

*****

Судят двух водителей камаза:- Гражданин Иванов, вы признаете, что наехали на запорожец?Иванов поворачивается к приятелю и говорит:

— Слышь, это была машина, а ты — ведро, ведро.

*****

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно. А если не успеет, то придет догадливая и догадит.

*****

Маленький внук спрашивает свою бабушку:- Ба, а сколько тебе лет?Она пытается уйти от ответа, но внучек настаивает:- Ба, ну скажи первую цифру.- Пять.- А вторую?- Четыре.

— А третью?..

*****

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.- За что?- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.- За что?

— Как вспомню, аж бесит.

Поделиться в соц. сетях:

Источник: https://www.shmyandeks.ru/ochen-smeshnye-korotkie-anekdoty/

Короткие анекдоты

Сотрудники «Почты России» добираются домой неделю.

Цените мелочи, даже если такого маленького лифчика не существует.

Чук и Гек ищут своего брата Чака, в детстве усыновленного американцами.

Магазин «Все для футбола»: телевизор, пиво, сигареты.

Женщина с красивыми зубами везде найдет повод посмеяться.

Света так и не смогла понять, ее новый парень – клёвый хипстер или, все-таки, бомж.

Лесоруб настолько усердно трудился, что от капающего пота дерево только росло и становилось все крепче.

На съемках камеры видеонаблюдения заснято ограбление винного магазина. Это единственная запись с выпускного.

Установленный в «Оку» сабвуфер, разорвал ее.

Учительница сводила школьников на фильм «Эммануэль», чтобы объяснить, отчего она ставит плохие оценки.

Эстонцы могут долго стоять у клетки с ленивцем и наблюдать, как резвится этот шустрый зверек.

Крысы покидают город. Близятся гастроли Куклачева.

Сергей Зверев, вышедший поздравить участниц конкурса красоты, занял первое место.

Единственный способ перебить запах перегара от сантехника — попросить его снять обувь.

Характеристика мужа из детского сада: отлично спит, кушает, гуляет. 35 лет прошло — ничего не поменялось.

Установлено: в купальный сезон вода в море солонее.

После принятия нового закона о запрете курения в общественных местах, школьникам приходится курить за гаражами вместе с депутатами.

Как приятно, когда просыпаешься и видишь — все разгромлено, порушено… горы мусора и грязной посуды… а дом не твой.

Вчера вспомнил детство: жевал жвачку, надувал пузыри. Долго думал, что не так. Потом понял – раньше пузыри за щетину не цеплялись.

Обливание холодной водой подарит тебе хорошее настроение. Не важно, кого ты обливаешь.

Те, кто утверждают, что в носу ковыряться неприлично, просто имеют очень толстые пальцы.

Л.Путина подала на развод, вспомнив судьбу предыдущей царской семьи в России.

Если прочитать состав леденца типа «Чупа-чупс», поймешь, что безопаснее съесть его палочку.

Купил просроченные пельмени – дочитал «Войну и мир».

Платные стоматологи рекомендуют кофе и сигареты.

Меня угнетают названия кошачьего корма: я вынужден есть пельмени, а кот — рагу из кролика.

Николай Валуев так и не знает, что некоторые двери открываются «на себя».

Неправильно говорить, что у женщины выдалось плохое утро, точнее — день не задался у всей семьи.

Покупай дешёвые презервативы! Выиграй 250 тысяч рублей!

Ваш последний альбом – настоящий подарок слушателям. Диск не читается!

Ксюша была своенравной девочкой. В юности она училась целоваться на огурцах… И, как выяснилось, не прогадала.

Сторож лакокрасочного завода на даже не догадывался, что на самом деле работает без напарника.

Гром сильно испугал молодую русскую девушку, отдыхавшую на даче с десятью незнакомыми кавказцами.

Повестка в военкомат, отправленная через «Почту России», сможет увеличить отсрочку от армии до 2 лет.

Только у на УЗИ Света поняла, что привезла с отдыха не только магнитики.

Отсутствие смайлика в ответном смс «Пока не родила» заставляет понервничать не одного мужчину.

В детстве ссадины на коленках ровесниц вызывали сочувствие, теперь — довольный взгляд и хитрую улыбку.

Читайте также:  Красивые слова любви девушке

Во время матча по футболу, комментатор, опрокинувший на себя кружку чая, очень точно описал игру сборной России.

Я живу напротив кладбища, если ты продолжишь меня злить, будешь жить напротив меня.

Скажи мне марку твоей машины, и я скажу тебе статью УК.

Разогнав гей-парад, омоновцы не досчитались дубинок.

Супружеские узы очень тяжелы. Их приходится нести только вдвоем. А порой и третий не помешает.

Если ты способен разбудить спящего, от тебя можно ждать любой подлости.

Источник: http://komotoz.ru/anekdot/korotkie_anekdoty.php

Новые ржачные анекдоты

                         ♦♦♦

   — Купил у вас шуруповёрт, попользовался, и он треснул.   — Долго пользовались?

   — Да всего один гвоздь забил!

                         ♦♦♦

   В pестоpане посетитель обpащается к официанту:   — Скажите, почему поpция, котоpую я получил сегодня, в два pаза меньше вчеpашней, а цена та же самая?   — А Вы вчеpа не у окна сидели?   — У окна.

   — Все веpно. Сидящим у окна мы специально даем большую поpцию в целях pекламы.

                         ♦♦♦

новый ржачный анекдот

                         ♦♦♦

   Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня!»    — И что?

   — Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: «Приходи — помою!»

                         ♦♦♦

   В церковь заходит старик и обращается к священнику:    — Я бы хотел поговорить с Вами наедине.    — Вы хотите исповедаться?    — Hу-у-у… Исповедаться, так исповедаться. Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс.

Hо 2 дня назад он принял одну таблетку «ВИАГРЫ» и провёл всю ночь с двумя молоденькими девушками.    — Что ещё? — спросил священник.    — Это всё, — ответил старик. Удивлённый священник спросил:    — Когда Вы исповедовались в последний раз?    — Hикогда, — ответил старик.    — Почему?    — Потому что я ЕВРЕЙ.

   — ЕВРЕЙ???    — А что Вы делаете в церкви и для чего Вы всё мне это рассказываете?

   — Я такой счастливый. Я всем рассказываю.

                         ♦♦♦

   Вчера в соседнем подъезде состоялись съемки передачи » Форт Байярд». Были подобраны ключи к двадцати квартирам и вынесено золота на сумму один миллион рублей.

                         ♦♦♦

   Вовочка подходит к бабушке и говорит:    — Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал…    Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:

   — Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось…

                         ♦♦♦

   В маршрутке старушка долго смотрит нa жующего жвачку парня, потом наклоняется и говорит:
   — Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь. Я глухая…

                         ♦♦♦

   Подруга — подруге:   — Я беременна!   — С чего ты взяла?   — Доктор сказал!   — А кто отец?

   — Ой, доктор не сказал!

                         ♦♦♦

   — А меня инопланетяне похитили! Помню только, какие-то зелёные рожи, тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх…
   — Как же, инопланетяне? Это мы тебя с вечеринки домой в лифте везли!

                         ♦♦♦

   Герда спрашивает:   — Кай, а это правда, что ты видел Снежную Королеву?   Кай отвечает, набивая косяк:

   — Покуришь, Герда, ещё и не такое увидишь!

Страницы: 1 2 3 4 5

   Рекомендуем: Самые читаемые анекдоты                              Короткие забавные анекдоты                              Свежие прикольные анекдоты

Источник: http://pricoliska.ru/anekdoty/rzhachnye-anekdoty/novye-rzhachnye-anekdoty/

Ржачные анекдоты до слёз новые короткие

Вас приветствует наш позитивный проект. Сегодня 29 июня 2018 года, мы подготовили для вас отличный набор свежих и смешных шуток и анекдотов. Налейте чашку кофе, расслабьтесь и просто наслаждайтесь смешными историями. Напомню, что мы стараемся для вас ежедневно бесплатно и хотим напомнить о том, что смех продляет жизнь.

***** В купе сидят двое. Один дремлет, другой с карандашом в руках разгадывает кроссворд. Тот, что разгадывает кроссворд, спрашивает: – Извините, Вы не знаете твердого цилиндрического продолговатого предмета из трех букв, заканчивающегося на ..й? – Конечно знаю, это кий.

– Извините, а у Вас резиночки не найдется?

***** Алло Машка, а ты где хочешь побывать. На море или в лесу? — Ой, ну конечно на море, Вова! А ты что, путевки берешь?

— Да нет, выбираю освежитель воздуха.

*****
Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства. Ваня: — У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать. Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение. Первым вызывают Ивана. — Признаете ли Вы отцовство? — спрашивает судья. — Да, господин судья. Судья: — Слушание по делу закончено!

***** Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: — Внучек, вы бы вышли, поели хоть. — Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!

— Да вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.

***** — Вовочка, разбери по членам предложение «Коля с Машей пошли мыться в баню».

— Тааак, здесь, значит, главный член Коля, Маша подлежащее, баня местоимение, ну, а мыться, предлог.

***** Мужик бежит за автобусом. Кричит, руками размахивает. Люди из автобуса орут: — Чувак, хорош бежать мы сейчас описаемся от смеха!

— Вы ща обделаетесь — я водитель…

***** Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает: — А вот тут у нас находятся только автолюбители. — Но почему же здесь никого нет? — удивляться новичок.

— Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.

***** Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу:

«Извините пожалуйста, а котят не захватите?

Ржачные анекдоты до слез короткие

Девушка в магазине: — Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона? Продавец:

— Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат.

***** Общаются три женщины: — Мой муж, быстрый и изящный как ламборджини… — А мой муж, надежный и стильный как порше…

— А мой муж, как москвич старый, без подсоса не заводиться…

***** — Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня!» — И что?

— Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: «Приходи — помою!».

***** Анекдот про Вовочку. Вовочка, почему ты опять не сделал уроки? Спрашивает учительница. — Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом. Мать твою видела, а кто твой отец?

— Вот это они все время и выясняют.

***** Ой, ты такой интересный человек с красивой судьбой и прекрасными историями из жизни…

я буду звать тебя пизд@бол.

***** — Мама, что делать? Муж мне ребёнка отдаёт только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребёнка почти не вижу, что делать с мужем?

— Не спугни!

Источник: https://budnapozitive.ru/rzhachnye-anekdoty-do-slyoz-novye-korotkie.html

Ссылка на основную публикацию