Статусы про жену

Статусы про жену и мужа

Многие фильмы демонстрируют нам с экрана полнейшую идиллию: при виде мужа наливающего себе за обедом рюмку водки, жена добродушно улыбается… Чтобы достичь подобного эффекта я сменил 4 супруги и около 50 рюмок… Фигня это все… Или жены не те или рюмки не такие…

Муж пристает с расспросами к только что родившей жене: «Ну как оно было? Больно сильно? Или терпимо? Какие ощущения?» Полученный ответ вызвал шок: «А ты представь, что тебе безумно хочется просраться, а в жопе застрял раскрытый зонтик!»

Мужьям свойственно забывать про даты рождения своих жен, а вот про их возраст они всегда напоминают…

Как свидетельствует судебная статистика, ни один муж еще не был застрелен супругой во время мытья пола.

Лучший статус:
Жена предлагает мужу: «Дорогой, давай махнемся – ты займешься ужином, а я пойду прилягу и буду тебя хотеть!»

В браке по-настоящему счастлива не та жена, которой достался лучший муж, а та, которой удалось сделать лучшее из того, что досталось.

В детстве меня родители гулять не пускали, теперь – жена… Когда же я уже подрасту?!

Женщина изменяет мужу в тpёх случаях если он плохой, если он хороший и если он ни то ни сё.

Обожаю быть женатым мужчиной. Это так здорово – найти особенную женщину, которую тебе хочется злить и раздражать до конца своих дней.

Если любимая изменила вам — это ещё не повод для того, чтобы ругаться дома с женой.

Только когда находишь своего человека можно молчать вдвоём и получать от этого удовольствие.

Мой муж красивей всех на свете, Умней, добрее и милей. И будут рады наши дети Такого папочку иметь.

Хочу, чтобы было так: СП: замужем за… Статус: Я счастлива с самым ЛУЧШИМ мужчиной в мире! (обновлено 50 лет назад), а на стене надписи: “Бабуль, с золотой свадьбой вас!” А главное, я еще онлайн буду!

Мой самый родной человек, Ты мне и любовник и друг. С тобой мы связаны навек, Ты — мой ненаглядный супруг!

Не имей ты к мужу своему любви, которая на дружбу походила б. Имей к нему дружбу, которая на любовь бы походила. Это будет гораздо прочнее.

Многие жены не изменяли бы мужьям, если бы знали более тонкий способ отомстить.

У моего мужа будет самая лучшая жена.

Если тебе что-то не нравится, дорогой, – выход знаешь где?!

Мало того, что каждый вечер жду мужа с работы как с войны, так он еще требует развернуть ему возле компа полевую кухню!

Муж – это такое удивительное существо, которое, единожды вынеся мусорное ведро, пребывает долгие годы в святой уверенности, что он уже выполнил свой супружеский долг.

Тебе я верю, больше, чем себе, Ты самый лучший в мире из мужчин. За нашу встречу благодарна я судьбе, И нету для сомнения причин.

-Как закончилась вчерашняя ссора с женой? – Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? -Вылезай из-под кровати, трус!

Источник: https://icitata.ru/statusy-pro-zhenu-i-muzha/

Статусы про жену

Статусы про жену

У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.

Недавно узнал, что жена, чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищет гугл в яндексе.

Если любимая изменила вам — это ещё не повод для того, чтобы ругаться дома с женой.

Муж с женой приходят в ночной клуб. Муж на девушек смотрит, не отрывая глаз, жена это замечая — на ушко ему: нагоняй, нагоняй аппетит, кушать все равно дома будешь.

С такой женой и тёща станет другом!

Идеальная жена должна быть на кухне шеф-поваром, в постели — проституткой, а на людях — царицей.

— Вчера водил жену в зоопарк! — Ну и что? — Не взяли…

У моего мужа будет самая лучшая жена.

Любящая жена всегда внимательно и не перебивая выслушивает точку зрения своего мужа, чтобы потом безошибочно занять противоположную позицию.

Моя жена – таракан. Она дала мне обещание похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться.

Раньше мне родители что-то запрещали, сейчас — жена. Когда я уже повзрослею?

Домохозяйка у себя на кухне — Босс — захочет, в котлету плюнет, захочет, в борщ волос обронит, захочет, пюре по полу поваляет, а потом любимому мужу подает…

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?

Уважаемая жена моего любовника! Я не сплю с Вашим мужем — разве с ним можно уснуть?!

Читайте также:  Пожелания спокойной ночи любимому

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Я перепробовал 3 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так…

Не хвастайся, что твоя жена лучше всех! Женщины могут обидеться, а мужчины захотят проверить…

Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно… Жену!

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с тобой не разговариваю!” Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом: “А знаешь, почему?”

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

https://www.youtube.com/watch?v=wPHECPgnyVs

Жена мужу: «Милый, давай поменяемся местами — ты будешь готовить мне кушать, а я буду тебя хотеть!»

После родов муж пристает к жене с расспросами: «Больно было? Очень больно? А насколько больно?» Жена в ответ: «А ты засунь себе в жопу зонтик, раскрой и попробуй вытащить»

Статусы про жену

Источник: http://statusycitaty.ru/statusyi-pro-zhenu-i-muzha/statusyi-pro-zhenu.html

Статусы про жену

Статусы про жену
Да жёны иногда пилят, но и мужья не должны быть брёвнами.

1:662

Если жена любит футбол, значит её смело можно добавлять в друзья.

2:1287

Только жена знает ответ на вопросы: «что? где? когда?», блин, не жизнь а игра.

3:1930

Жена это целая профессия, вот только учишься на неё всю жизнь.

4:618

Мой муж не читает смс от Сбербанка, потому что он меня любит, а я трачу.

5:1252

Если жену не пустить в салон красоты, значит и машину на мойку гнать нельзя – всё справедливо.

6:1930

Женою быть очень не просто, ты помнишь что такое возраст, а до замужества цвела, ах эти юности года.

7:685

Жена – это многофункциональное устройство, только его нельзя купить.

8:1319

8:1351

Нет плохой жены, есть невнимательный муж, и вытекающие из этого последствия.

9:1997

«Ты женщина, а не посудомойка» — мечта-реклама всех жён на планете.

10:632

Если жена счастливая значит она в шубе и с лабутенами на ногах.

11:1253

Жена не гидрометцентр, но погода в доме от неё всё же зависит.

12:1871

Если бы муж сказал что исполнит моё самое заветное желание, то я бы загадала чтобы он всегда их исполнял.

13:696

Статус жены даёт полное право требовать – деньги, любовь и выносливость от своего мужа.

14:1363

Жена может достать с полки, со шкафа и достать мужа.

15:1963

После родов жене всегда тяжело, и да это то время когда мужу так идёт фартук.

16:644

Остаться любимой женой сложно, тем более любимой женщиной.

17:1258

17:1270

Если муж изменяет, то сковородка в руках жены сверкает.

18:1898

Чтобы сделать жену чуть-чуть помягче, ей просто нужно купить шубку.

19:628

Лучше говорить не обручена, а обречена, всегда одна буква на замену – кто замужем меня поймут

20:1305

Если женщина решила подать на развод, значит у мужчины есть день передать их жизнь наоборот, может и передумает.

21:2016

Пусть все женщины будут счастливыми в браке, иначе несчастливыми будут все.

22:644

Вступив в брак мужчина должен помнить, помнить эту дату до конца своих дней, иначе жена ему напомнит о ней по-своему.

23:1362

Все жёны как жёны, а меня муж красатулей зовёт

24:1952

Без жены можно заработать и денег и гастрит от фастфуда.

25:608

25:629

Статусы про любовь

Статусы про счастье

Статусы про жизнь

Источник: https://complimentos.com/statusy/statusy-pro-zhenu.html

Прикольные статусы про жену

МЕНЮШКА

ПОЗДРАВЛЕНИЯ

АНЕКДОТЫ

Прикольные статусы про жену

Жена сказала, что хочет в отпуск… Отправил… В ДЕКРЕТНЫЙ… ОТДЫХАЕТ! ***

Живешь вместе с женой — пить каждый день не дают. Живешь один — закусывать нечем. Черти что…

***

Моя жена – таракан. Она дала мне обещание похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться.

***

ем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не глажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи.

***

Жена избила мужа 8 марта двумя тюльпанами.

***

Если жена — шопоголик, то муж, как правило, — голожопик.

Читайте также:  Доброе утро любимой девушке

***

Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина «помеха справа»

***

Идеальная жена должна быть на кухне шеф-поваром, в постели – проституткой, а на людях – царицей.

***

Я уже десять лет занимаюсь кикбоксингом. А моя жена уже семь лет занимается карате. Мы не ссоримся, нам страшно!

***

Раньше мне родители что-то запрещали, сейчас — жена. Когда я уже повзрослею?

***

Жена каждый вечер переживает, чтобы со мной ничего хорошего не случилось. StatusMix.ru: http://www.statusmix.ru/podrazdel/statusy-pro-zhenu/

***

Любящая жена всегда внимательно и не перебивая выслушивает точку зрения своего мужа, чтобы потом безошибочно занять противоположную позицию.

***

Муж сидит ночью в Инете в порнухе,думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит.А жена проснулась,встала за спиной, смотрит. Тут он слышит ее голос: — А ну-ка пролистай на картинку вверх Еще на одну,ещё. Вот! Вот такие шторы в спальне хочу!

***

У меня жена по магазину передвигается со скростью 300долларов/час

***

Фотография жены в бумажнике мужчины напоминает о том, что на этом месте могли бы быть деньги…

***

Моя машина, как женщина, временами ломается, временами нет!

***

Если жена вас с порога встречает поцелуем, не обольщайтесь: скорее всего она ищет запах чужих духов.

***

Если от тебя ушла жена — запомни, как ты этого достиг.

***

АЗС — это место, где ты обычно заправляешь свою машину, но чаще водишь в туалет свою жену и детей.

***

Если без косметики и в бигудях – значит это ваша жена….

***

Не забывай, что в семье все должно быть поровну: жене новую шубу, мужу — носки.

***

Холостяк — мужчина, которому удалось не найти жену.

***

Недавно узнал, что жена, чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищет гугл в яндексе.

***

Женщины делятся на 2 типа: хорошие и идеальные. Хорошие имеют большую Ж, маленькую П, и хорошо держат в руках Х; где Ж — жилплощадь, П — потребность, Х — хозяйство. А вот то, о чем вы подумали — это идеальная…

***

Не хвастайся, что твоя жена лучше всех! Женщины могут обидеться, а мужчины захотят проверить…

***

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

***

Парадокс: женщина может простить мужчине все, кроме непонимания того, как ему с ней повезло.

***

Жена скалкой отгоняла от мужа мысли о выпивке

***

Спорить с женой — это все равно, что плевать против ветра. И вот что интересно: в какую сторону ни плюй, а всякий раз против ветра получается.

***

Жена как свитер, он конечно хороший, но на*рена он мне в Турции!

***

Срочно продаю БМВ. Недорого, 2010 г.в. Не битый, все есть. Себе бы оставил… но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!

***

Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно… Жену!

***

Звонок мужу по телефону: -Дорогой ты меня любишь? -Что с машиной ?!!!

***

Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя!

***

Жена — хранительница домашнего общака.

***

Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща.

***

Не так страшно, когда жена говорит в аську «у тебя маленький член», хуже, когда она добавляет «ой, не тебе»..

***

Идеальная жена — как таракан. Её видишь либо ночью, либо на кухне.

***

Жена мужу: — Ты видел сколько время?! Где ты был? Пришел среди ночи, гремишь тут, будишь меня! – ДА БУДУ!

***

Просто я так люблю животных, что не могу обидеть даже жену.

***

Мы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые. Например, видим шикарную юбку на красивой попе и думаем вдвоем: «Мне б такую!».

***

Жена — это ну очень дорогое удовольствие!

***

Одежды в шкафу у жены должно быть столько, чтобы туда ни один любовник не смог втиснуться…

***

Почему бы и не любить свою жену? Любим же мы чужих.

Острые афоризмы и статусы про жену

Читайте также:  Любовные статусы про отношения

Прикольные статусы для  мужиков и про мужиков

Веселые статусы про мужа

Веселые статусы про диету

Прикольные поздравления жены с Днем рождения

Загрузка…

Поиск по сайту

Загрузка…

Источник: https://privetpeople.ru/index/veselye_statusy_pro_zhenu/0-422

Прикольные статусы про бывших жен

Кто какую жену заслуживает, тот такую и находит. Но хороших жён не находят — их воспитывают.

Лежу на диване в старых джинсах, ноги в раскоряку. Проходит жена, делает замечание:»У тебя между ног дырка». И как-то само вырвалось: У тебя тоже… Теперь вот что-то щека левая красная и глаз болит.

Любите жену — надёжный источник знаний наших недостатков.

Любящая жена всегда внимательно и не перебивая выслушивает точку зрения своего мужа, чтобы потом безошибочно занять противоположную позицию.

Моя жена – таракан. Она дала мне обещание похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться.

Мужская независимость: отдал зарплату жене — и свободен.

Не можешь прокормить жену? Пропей!

Не надо скручивать жену в бараний рог, если не хочешь, чтобы он вырос у тебя на голове.

Не отвлекай жену от зеркала — она ухаживает за лицом твоей супруги!

Не хвастайся, что твоя жена лучше всех! Женщины могут обидеться, а мужчины захотят проверить…

Недавно узнал, что жена, чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищет гугл в яндексе.

От жены можно утаить часть своих доходов, но не сам факт их сокрытия.

Отступая под натиском жены, посмотри назад, нет ли там тещи.

Парадокс: женщина может простить мужчине все, кроме непонимания того, как ему с ней повезло.

Помогайте жене по хозяйству: поднимайте ноги, чтобы она могла под ними пропылесосить.

Раньше мне родители что-то запрещали, сейчас — жена. Когда я уже повзрослею?

С женой как хошь — вынь, да положь.

С такой женой и тёща станет другом!

С хорошей женой можно и поговорить и помолчать. С плохой женой нельзя поговорить, а молчать она не будет…

Самая счастливая жена не та, которая получила самого лучшего мужа, а та, которая сделала самое лучшее из того, что ей удалось получить.

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?

То, что для одного — безрассудная страсть, для другого — просто жена.

Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина «помеха справа».

У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.

У умной жены и муж – не дурак.

У холодной жены муж греется на стороне.

У чужих жён редко встречаются некрасивые ноги.

Уважаемая жена моего любовника! Я не сплю с Вашим мужем — разве с ним можно уснуть?!

Чтобы днем жена крутилась, ее ночью надо заводить.

Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно… Жену!

Я уже 17 лет женат, и всё это время люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе… главное, чтобы жена об этом не узнала…

Источник: http://www.pushta.ru/status-woman/wife/page2

Статусы про жён и мужей(семейные)

Что бы жена не превратилась в пилу, муж не должен становиться бревном…                                                                                                                                                                                     Лучший комплимент от мужа для жены — это перепев слов песенки с «Я никогда на тебе не женюсь» на «Я никогда с тобой не разведусь!»

Идеальная жена должна быть на кухне шеф-поваром, в постели — проституткой, а на людях — царицей.

Жена как свитер, он конечно хороший, но на*рена он мне в Турции!

С такой женой и тёща станет другом!

Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно… Жену!

Если любимая изменила вам — это ещё не повод для того, чтобы ругаться дома с женой!

Источник: https://statusik13.eto-ya.com/statusy-pro-zhyon-i-muzhejsemejnye/

Ссылка на основную публикацию