Смешные и крылатые

Прикольные крылатые фразы

Никогда не спорь с идиотом – он опустит тебя до своего уровня,

а потом выиграет, т.к. имеет опыт.

***

Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет

***

Извини, но секс – это еще не повод авторизовывать тебя в аське…

***

– Поели, попили… пора и честь терять.

***

Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих увлекательных приключений!

***

– Дим, может кофе? – Оль, может сразу?

***

После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный

комплекс полноценности.

***

Оральный секс – это рассказы приятелям о сексуальных успехах, якобы имевших место…

***

Стервозность – это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом.

***

Прикольные крылатые выражения и фразы о мужчинах (про мужчин)

***

Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.

***

Секс в 90 лет – это все равно, что играть в бильярд куском верёвки.

***

Теща подавилась 5–и копеечной монеткой. Мелочь, а приятно.

***

Секция, для куpящих в pестоpане – это все pавно, что секция для ссущих в бассейне.

***

Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.

***

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

***

На всю жизнь можно остаться девственницей, если отдаваться только работе.

***

Автомобиль – не роскошь, роскошь – запчасти к нему.

***

Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде.

***

Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?

***

Воспитанный человек – это тот, кто вместо “баян” говорит “классика”!

А невоспитанный – это тот, кто при слове “классика” разочарованно понимает,

что анала не будет.

***

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти.

***

Если вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в нее с другой стороны.

Это озадачит злоумышленников.

***

Душа требует шампанского и ананас. А организм водки и огурчик.

***

В ногах правды нет. Но между ними есть тот, кто все знает.

***

Блин! – сказал слон, наступив на колобка.

***

Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

***

Женская логика: “во–первых не брала, а во–вторых уже положила”

***

Ценам сказали упасть. А они отжались и поползли вверх.

***

Только наш клиент в графе “Телефон” мог написать Samsung.

***

Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!

***

Я на себя не трачу ни гроша… Только на вино и женщин.

***

Народная примета: В подъезде поменяли лампочку, скоро выборы!

***

Даже в сказке Елена – премудрая и Елена – прекрасная… это разные женщины.

***

В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.

***

В чужую сеть со своим протоколом не лезь!

***

Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER.

***

Во что влюбился, то и целуй.

***

Вот сидит паренёк – без пяти минут веб–мастер.

***

В заботе о ближнем главное – не пеpестаpаться.

***

Вакса чернит с пользою, а злой человек – с удовольствием.

***

В глубине всякой груди есть своя змея.

***

Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом.

***

Девушки, как пули со смещённым центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком…

***

Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что–то скрывают.

***

Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка…

***

Рожденный ползать, пролезет везде.

***

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

[] [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10]

Прикольные крылатые выражения и фразы

Я чуть ли не описался от хохота услышав эти прикольные крылатые выражения фразы о женщинах и мужиках, девицах и парнях, про дела. Пришлось брать запасной животик.

Прикольные фразы для статуса в контакте, в одноклассниках, в аське, в агенте в icq и qip – это реально потрясающее развлечение для парней и дам, для юношей и женщин, для взрослых.

Затронуты многие темы: о любви и сексе, о жизни и про жизнь, о для себя возлюбленной и возлюбленном. С полным желудком и людям, страдающим поносом не рекомендуется

Прикольные фразы о девицах и о для себя

* Никогда не спорь с кретином – он опустит тебя до собственного уровня, а позже выиграет, т.к. имеет опыт.

* Приличная женщина быстрее даст, чем возьмет

Прикольные фразы для статуса в контакте, в одноклассниках, в аське, в агенте в icq и qip

* Извини, но секс – это еще не повод авторизовывать тебя в аське…

* — Поели, попили… пора и честь терять.

* Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих интересных приключений!

* — Дим, может кофе? — Оль, может сходу?

* После общения с некими людьми у меня возникает ярко выраженный комплекс полноценности.

* Оральный секс – это рассказы товарищам о сексапильных успехах, типо имевших место…

* Стервозность – это когда из мужчины пробуют сделать гибрид вибратора с банкоматом.

Прикольные крылатые выражения и фразы о мужиках (про парней)

* Мужчине легче отрешиться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.

* Секс в 90 лет – это все равно, что играть в бильярд кусочком веревки.

* Теща подавилась 5-и копеечной монеткой. Мелочь, а приятно.

* Секция, для куpящих в pестоpане – это все pавно, что секция для ссущих в бассейне.

Прикольные крылатые выражения и фразы про женщин

* Ничто так не декорирует лодыжки девицы, как трусики.

* Бактерии медлительно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

* На всю жизнь можно остаться девственницей, если отдаваться только работе.

* Автомобиль – не роскошь, роскошь – запчасти к нему.

* Если вы посодействовали другу в неудаче, он наверное вспомнит о вас, когда опять окажется в неудаче.

* Если выходные и празднички в календаре выделяют красноватым цветом, то почему пятницу не выделяют голубым?

* Воспитанный человек – это тот, кто заместо “баян” гласит “классика”! А неблаговоспитанный – это тот, кто при слове “классика” разочарованно осознает, что анала не будет.

* Дама практически беспомощна, пока у нее не высохли накрашенные ногти.

Крылатые фразы и выражения о жизни и любви (про жизнь и про любовь)

* Если для вас в дверь ломятся бандиты, попытайтесь ломиться в нее с другой стороны. Это обременит задачей злоумышленников.

* Душа просит шампанского и ананас. А организм водки и огурчик.

* В ногах правды нет. Но меж ними есть тот, кто все знает.

* Блин! – произнес слон, наступив на колобка.

* Девственность – дамский недочет, устраняемый мужским достоинством.

* Женская логика: “во-первых не брала, а во-2-х уже положила”

* Ценам произнесли свалиться. А они отжались и поползли ввысь.

* Только наш клиент в графе “Телефон” мог написать Самсунг.

* Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!

* Я на себя не трачу ни гроша… Лишь на вино и дам.

* Народная примета: В подъезде поменяли лампочку, скоро выборы!

* Даже в притче Лена – премудрая и Лена – прекрасная… это различные дамы.

Крылатые выражения – jokesland – лучший юмор, развлечения и приколы

* Человек – это звучит гордо. А свинья – сытно.

* Сколько волка не корми, а он все равно влез и смотрит.

* Оторвали Ваньке встаньку…

* Тело снайпера боится.

* Ворчание – знак согласия!

* Буратино: “Вот и зачатие у меня непорочное, и папа плотник..”

* Тише воды, смешнее травы…

* Ногти на ногах не стриги, обещали гололёд!

* Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

* Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.

* Противозачаточная внешность.

* Переименовать – доберман в злобендог.

* Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!

* С голой женщиной трудно спорить.

* У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

* Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

* Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.

* Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

* Он так молчит, что хочется раздеться…

* Настоящий интеллигент – это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

* Хорошо быть смелым, но страшно…

* 20 секунд, помёт нормальный…

* Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу – получается невнятно и приходится часто повторяться.

* Если для тебя открыты все двери, то это вовсе не значит, что все готовы из-за тебя сидеть на сквозняке.

* Научное название Буратино – антропоморфный дендромутант.

* Убийство – поздний аборт.

* Сохрани нас бог от рая, из которого нет выхода.

* Гюльчатай, закрой личико.

* Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

* Разврат – это секс, в котором ты не участвуешь.

* Нет пошлых фраз – есть пошлые уши!

* Ужин при свечах – завтрак при огнетушителях!

* Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.

* Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

* Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

* Закон жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружьё – то во второй серии оно непременно споёт и станцует…

* Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!

* Джентльмен – тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.

* Везде нужна воровка, нахалка и торговка…

* Крупный рогатый скот: муж.

* Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

* Я не жонглёр, просто у меня руки трясутся.

* Лошадь – это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.

* Глобус – чучело земли.

* Очи черные, очи жгучие, и “max factorom” удлиннючие.

* Если жена поутру похмеляет мужа – то она не просто умница, но и красавица!

* Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.

* Женщины безусловно умеют хранить тайны – сообща.

* Учиться, учиться и еще раз – учиться. Всяко лучше чем работать, работать и работать.

* Все беды от водки. В лучшем случае – от коньяка.

* Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после соития даже соседи закуривали…

* Самое главное в танке? Не обосраться.

* Идеалист – это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше…

* – Пьянство, зачастую, ведет к распаду семьи…

– Простите, а сколько для этого надо выпить?

* Придумают же люди… Актовый зал, половая тряпка….

* Обналичу Нобелевскую премию…

* Не всякий лось перекусит рельсу

* Я тоже человек и хочу звучать гоpдо!

* Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.

* Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.

* Хорошо быть линкором – башню снесло, три осталось! Отправить ссылку друзьям | Бесплатные флеш игры онлайн | Просмотров 31948 раз(а)

Смешные мысли, озорные остроты, крылатые афоризмы, прикольные выражения (перлы мысли – 31)

Смешные мысли – озорные остроты – интересные афоризмы – мудрые афоризмы – смешные афоризмы – знаменитые афоризмы – философские афоризмы – детские афоризмы – нецензурные афоризмы – известные афоризмы – народные афоризмы – меткие афоризмы – крылатые афоризмы – пошлые афоризмы – жизненные афоризмы – смешные афоризмы – новые афоризмы – прикольные афоризмы – прикольные высказывания – мудрые мысли – пошлые остроты – нецензурные выражения – смешные выражения – точные высказывания – античные афоризмы – афоризмы известных людей – народный юмор – умные выражения – мудрые мысли – неоднозначные высказывания – умные выражения – смешные мысли – философские слова – крылатые выражения – неоднозначные остроты – пошлые мысли – прикольные высказывания.

  • Легкомыслие – это хорошее самочуствие на свой страх и риск.
  • Совесть выполнила недопустимую операцию и будет закрыта!
  • Чтобы сохранять верность своей партии, нужно часто менять свое мнение.
  • Все, что мне нужно – это теплая постель, доброе слово и неограниченная власть…
  • Голубая мечта — найти друга.
  • Если хочешь быть здоров — ешь один, и в темноте!
  • Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да, уже нет.
  • Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых – куда все девается.
  • А хотя бы я и жадничаю – зато от чистого сердца!
  • Господи, сколько ещё не сделано, а сколько еще предстоит не сделать?
  • Зрелость у женщины наступает тогда, когда компьютер становится ей интереснее зеркала.
  • Отнюдь не всякого недалёкого я готов признать своим близким.
  • Запись в медицинской карточке: “Психических заболеваний нет. Просто дуpак”.
  • Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить. сегодня.
  • Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
  • Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую — челюсть встанет на место.
  • Лень – когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это есть, но так лень искать, что легче скачать…
  • Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них всё хорошо.
  • Главное – не упасть лицом в достоинство!
  • Как бороться с кoppупциeй в стрaнe, гдe даже кoнвepты cдeлaны пo ширинe купюp?
  • Для некpофила любовь до гроба – не более, чем лёгкий флирт.
  • Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили.
  • Чем меньше знают о тебе, тем больше шансов для маневра.
  • Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.
  • Никогда не спорь с уставшей женщиной.
  • Сердце, оно как мочевой пузырь. Ему не прикажешь!
  • Налогообложение – это искусство ощипывать гуся так,чтобы получить максимум перьев с минимумом писка.
  • Лучшая рифма к слову “работать” – “не надо”.
  • Странно, почему в этом общественном туалете пахнет подъездом?
  • Только он нашёл девушку своей мечты — как у него завис компьютер.
  • Импотенция – это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу.
  • Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
  • Учение свет, а не учение – энергосбережение!
  • Речь дается многим, но мудрость редким.
  • Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это вам объяснит любой пастух.
  • Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.
  • К сожалению, обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой.
  • Список народных героев сильно зависит от исхода гражданской войны.
  • Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит…
  • Случайность – внезапно наступившая неизбежность.
  • Реформа – это в сущности, перераспределение интересов.
Читайте также:  Статусы 2018 про зиму — снежную или не очень

Источник: http://pozdav.ru/page/prikolnye-krylatye-frazy

Смешные мысли, озорные остроты, крылатые афоризмы, прикольные фото и выражения

  • Легкомыслие – это хорошее самочуствие на свой страх и риск.
  • Совесть выполнила недопустимую операцию и будет закрыта!
  • Господи, сколько ещё не сделано, а сколько еще предстоит не сделать?
  • Чтобы сохранять верность своей партии, нужно часто менять свое мнение.
  • Все, что мне нужно – это теплая постель, доброе слово и неограниченная власть…
  • Голубая мечта — найти друга.
  • Если хочешь быть здоров — ешь один, и в темноте!
  • Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да, уже нет.
  • Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых – куда все девается.
  • А хотя бы я и жадничаю – зато от чистого сердца!
  • В В В Зрелость у женщины наступает тогда, когда компьютер становится ей интереснее зеркала.
  • Отнюдь не всякого недалёкого я готов признать своим близким.
  • Запись в медицинской карточке: “Психических заболеваний нет. Просто дуpак”.
  • Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня.
  • Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
  • Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую — челюсть встанет на место.
  • Лень – когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это есть, но так лень искать, что легче скачать…
  • Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них всё хорошо.
  • Главное – не упасть лицом в достоинство!
  • Как бороться с кoppупциeй в стрaнe, гдe даже кoнвepты cдeлaны пo ширинe купюp?
  • В 
  • Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили.
  • Чем меньше знают о тебе, тем больше шансов для маневра.
  • Никогда не спорь с уставшей женщиной.
  • Сердце, оно как мочевой пузырь. Ему не прикажешь!
  • Налогообложение – это искусство ощипывать гуся так,чтобы получить максимум перьев с минимумом писка.
  • Лучшая рифма к слову “работать” – “не надо”.
  • Только он нашёл девушку своей мечты — как у него завис компьютер.
  • Импотенция – это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу.
  • Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
  • Учение свет, а не учение – энергосбережение!
  • Речь дается многим, но мудрость редким.
  • Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это вам объяснит любой пастух.
  • Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.
  • К сожалению, обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой.
  • Список народных героев сильно зависит от исхода гражданской войны.
  • Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит…
  • Случайность – внезапно наступившая неизбежность.
  • Реформа – это в сущности, перераспределение интересов.

Источник: https://yablor.ru/blogs/smeshnie-misli-ozornie-ostroti-krilatie-aforizmi-p/772588

Крылатые фразы из советских и российских кинофильмов

МЕНЮШКА

ПОЗДРАВЛЕНИЯ

АНЕКДОТЫ

Крылатые фразы из советских  и российских кинофильмов
 

1. Иван Васильевич меняет профессию 2. Ширли – мырли 3. Бриллиантовая рука 4. Место встречи изменить нельзя 5. Самая обаятельная и привлекательная 6. Особенности национальной охоты

7. Афоня

Иван Васильевич меняет профессию

Пойте лучше что-нибудь современное, массовое… Трали-вали, тили-тили… Собака с милицией обещали приехать! Все, что нажито непосильным трудом!.. Куртка замшевая!.. три… Я требую продолжения банкета!!! …и тебя вылечат… Хулиган! А еще очки надел!.. Икра черная! Икра красная! Икра заморская, баклажановая!..

Танцуют все! Ты пошто боярыню обидел, смерд?!! Оставь меня, старушка, я в печали! Царь, приятно познакомиться, царь! Да нам, царям, молоко нужно выдавать за вредность! – Житие мое… – Какое житие твое, пес смердящий? Замуровали, демоны! Вот, что крест животворящий делает! Лепота!..

Человек! Официант! Почки один раз царице! Эх, Марфуша… Нам ли быть в печали? – Положь трубку! – Не полОжу!.. Что Вы на меня так смотрите? Вы на мне дыру протрете! Тьфу на Вас! Тьфу на Вас еще раз! – Простите, а как Вас зовут? – Марфа Васильна я!…

– Кушайте, кушайте, Маргарита Васильна, все оплачено! Ну и дом у нас! То обворовывают, то обзывают! А еще боремся за звание дома высокой культуры быта! – Смерд! – От смерда слышу! Интеллигент несчастный! Выучили вас нас свою голову – облысели все! Что же ты делаешь, царская морда?! И все-то ты в делах, великий государь, аки пчела… Я на вас жалобу подам! Коллективную… У Шпака магнитофон, у посла – медальон…

Введите гражданина посла!

Ширли – мырли

В истории русского криминала еще не было, чтобы семь му*аков собрались в одном месте! Прости меня, Васенька, дуру грешную! Козюльский, вы не на Привозе! Здесь вам United States of-таки Америка! — Не забывает, как только отсидит — сразу же к маме. — Хорошего сына воспитала, дай Бог каждому.

По большому будем, когда алмаз найдем! – Вы есть очень хорошо кушать! – В смысле?! – В смысле зажрались! А то я этим йенам как?то не доверяю!… Я руководитель табора! — Правда, Джоан? — Я Кэрол! — Ну я и говорю Кэрол! Это у меня дикция такая. Не мешайте, не мешайте пусть поет.

Пусть допоет всю песню до конца… Не надо понятого. Мы просто посидеть пришли. В засаде. Вопрос о моем звании находится исключительно в компетенции президента.

Всем стоять! Шаг влево, шаг вправо считается побегом, прыжок на месте рассматриваю как попытку улететь! Значит я не Вася Кроликов, а Изя Шниперсон? В кругах, которым я близок, мама, слово «козел» очень обидное.

На фига мне эти Канары? Я бельё замочила… Скажите мне как русский человек русскому человеку, у нас в роду русские были? Что-что, господин, президент??? Третья Мировая??? Из?за меня??? Идёт??? А, «идиот»!!! Капустка, конечно, дело хорошее, но в доме надо держать и мясные закуски

Пискунов Жан Поль Николаевич

 

Бриллиантовая рука

Я не трус, но я боюсь! – Шеф, все пропало, все пропало! Гипс снимают, клиент уезжает! – СПОКОЙНО! СЕМЕН СЕМЕНЫЧ! И пожалуйста, Семен Семенович… Никакой самодеятельности! Невиноватая я! Он сам пришел!!! Должна клюнуть по-настоящему крупная рыба – Будете у нас, на Колыме – милости просим! – Нет, уж лучше вы к нам! Как говорил один мой знакомый… покойник…

“Я слишком много знал” Дитям – мороженое, бабе – цветы. Гляди, не перепутай, Кутузов! Цигель, цигель, товарищи! Ай-лю-лю Руссо туристо! Облика морале! Ферштейн? – Ребята, на его месте должен быть я…

– Напьешься – будешь! Как ты могла подумать такое? Ты, жена моя, мать моих детей! О, горе мне! – Лелик, это же не гигиенично! – Зато дешево, надежно и практично! – Клиент дозревает, будь готов! – Усегда готов, идиот! Шел. Подскользнулся. Упал. Закрытый перелом. Потерял сознание.

Очнулся – гипс! Брось свои шуточки! У тебя там не закрытый, открытый перелом! – У Вас ус отклеился! – Шпашибо… Как говорит наш дорогой шеф, “Куй железо не отходя от кассы”! – Мне надо принять ванну, выпить чашечку кофе…

– Будет тебе и ванна, будет тебе и кофа, будет и какава с чаем, поехали к шефу!!! Шампанское по утрам пьют или аристократы или дегенераты! Наши люди в булочную на такси не ездят! Сеня, быстро объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы! Дичь не улетит, она жареная! Строго на север порядка 50 метров расположен туалэт типа сортир, обозначенный буквами Эм и Жо! У вас нет такого же, только без крыльев? Достаточно одной таблэтки! Чтоб ты жил на одну зарплату! – Вот в Лондоне, например, собака – друг человека. – А у нас управдом – друг человека! Я даже не удивлюсь если выяснится, что ваш муж, тайно, посещает любовницу! Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку! Чьорт побьери!! Песня про зайцев! А еще это странная фраза… “Собака – друг человека…” За чужой счет пьют даже язвенники и трезвенники!   – Ты что, глухонемой? – Да!   -А что, если… – Не стоит! – Ясно… Тогда может быть нужно… – Не нужно! – Понятно. Разрешите хотя бы… – А вот это попробуйте! Подпись-прОтокол, сдал-принЯл, отпечатки палцев! Сымем гыпс, выпотрошим его и полный порядок! Про зайцев – это не актуально! Геша, ты бы отказался от такой женщины? …и брюки легко превращаются… превращаются брюки… брюки превращаются… в элегантные шорты! НЕТ! На это я пойтить не могу! Мне нужно посоветоваться в шефом! – Понял, Казладоеу?!  — КазАдоев! – КазлАдоеу! Бить буду сильно, но аккуратно Федя, я заказал дичь! На Черных Камнях клева нет! Клев я харантирую! – Что у тебя там?! – Золото, брильянты! Пойду соберу барахлишко… пора рвать кохти. Далее следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений. Если человек идиот, то это надолго. Иди отсюда мальчик, не мешай! Нет такого мужа, который не мечтал бы хоть на час стать холостяком!.. Руки уверх! ОбОи! Убью! Шоб ты издох! Шоб я видел тебя у гробу у белых тапках!

Читайте также:  Разлука с любимым человеком

Береги руку, Сеня!

Место встречи изменить нельзя

Вор должен сидеть в тюрьме! Теперь Горбатый! Я сказал, Горбатый! Жеглов. А скажи мне, Маня, по старой дружбе, с кем это ты так красиво отдыхала? А ты меня за руку ловил, волчина позорный, чтоб про мои дела на людях рассуждать?! Манька-Облигация. А угостите даму спичкой, гражданин начальник. Манька-Облигация. А чего ты дразнишься?! Кирпич.

Есть у нас сомнение, что ты, мил человек, стукачок. Ба-а! Да это ж знакомые мне лица! Ма-аня! Жеглов. Бабу не проведешь! Она сердцем видит. Все! Лед тронулся. Сейчас каяться начнет. Безобразие! Консерваторию окончить не дают! Манька-Облигация. Был такой китайский мудрец Конфуций, так вот он говорил: “Очень трудно искать в темной комнате черную кошку.

Особенно, если там ее нет” Все заключается в его умении вынуть номерок у фраера ушастого. Вы бы сняли пиджачок, гражданин начальничок! Довелось тебе поручкаться со знаменитой Манькой-Облигацией, дамой приятной во всех отношениях, только работать не хочет, а, напротив, ведет антиобщественный образ жизни. Выпьем, закусим, о делах наших скорбных покалякаем.

Гладко рассказываешь. Дурилка картонная! Обмануть хотел. На фронте он, правда, не воевал, но шнифер был знаменитый. Громил сейфы, будто косточки из компота. Здравствуй, бабонька! Ты мне Аню к трубочке позови. Давай за твое здоровье выпьем. Ты, видать, себе два века намерял. Девять классов и три коридора.

Кабы при моей работе бабы не нужны были, я бы с ними слова не сказал. Языком метут, как метлой машут, заразы! Ручников. Дай-ка ты ему еще пару раз для ума. Дырку ты от бублика получишь, а не Шарапова, он уже давно тю-тю! Жеглов. Кошелек, кошелек!.. Какой кошелек?! Кирпич. Кто это там гавкает? – С тобой, свинья, не гавкает, а разговаривает капитан Жеглов. Лицо такое…

Ну, одним словом, бабам нравится. Темнота! Это же научный факт под названием телевизор! На этот раз рассердил ты меня всерьез! Наговариваете вы на нашу семью. Грех это. Манъка-Облигация. Нет у вас методов против кости Сопрыкина! Кирпич. Пиф-паф и – в дамки! Ну и рожа у тебя, Шарапов! Ох рожа! Смотреть страшно. Жеглов. Ты на руки-то его погляди.

Из него такой же шофер, как из Промокашки скрипач! Ты не бойся, мы тебя не больно зарежем. Чик! И ты уже на небесах.

Человек от Фокса пришел, весточку притаранил.

Самая обаятельная и привлекательная

– Мы не можем ждать милостей от природы. Взять их у нее – наша задача. Запомни это. – Слова Мичурина. – Нет, мои. Потому что Мичурин это сказал про яблони-груши, а я говорю про мужчин. Можешь отдежурить с нами, мы ведем себя тихо, к хулиганам не пристаем… Ты, что, с Урала?!!! Я конферансье и художественный руководитель ВИА “Неунывающие децибелы”. Вчера друг из деревни приехал, Заночевали в доме колхозника… не успел переодеться… Молодец, Клюева! Я думаю, ты осилишь шахматы. Первая заповедь: не родись красивой, а родись активной! — Ну уж, кривую?то мы построим. Мы же все таки инженеры… В джинсы уже облачаются даже самые отсталые слои населения Впервые вижу дрессировщиков, у которых нет ананасов! Возможно, он интраверт с замашками неформального лидера … журнал БурдА читаем ежемесячно – Ой, какие мальчики в этом вагоне… Скажи, а как ты рассматриваешь промежуточный вал? Как балку с защемленным концом? Что-то вы все печете, девушки, печете… Уж лучше бы капусту квасили, что ли… — Замуж предлагает… — Выходи, Клюева, чего думать, последняя марка жигулей… — Леша, а у тебя шнурок развязался!

— А он и был развязан!

Особенности национальной охоты

Ну, за рыбалку! Тост на охоте должен быть кратким, как команда, как выстрел; иначе времени на отдых не останется.. Жить захочешь – не так раскорячишься.

Вот за что я тебя уважаю, так это за короткие, но содержательные тосты!! Вы ещё подеритесь, горячие финские парни! – Женя, Кузьмич сказал, что мы пойдем заниматься любовью с коровами, а я не хочу…

– Нельзя отказывать Кузьмичу! Я вам всем покажу как я умею рыбу ловить!!! – Вы арестованы! – У тя пистолетик-то есть? – Тогда задержаны. А когда я был вооот такой маленький, то такую выбрасывал

Нет, нет, нет и ещё раз… да.

Простите, мне, право, неудобно беспокоить, но у меня трубы горят… Умираю совсем… Будьте добры пожертвовать ма-алую сумму. Простите за беспокойство.

Цыц! Вы ещё подеритесь, горячие финские парни!

Я что, коровью мочу с какой другой спутаю?!

Афоня

Гони рубль, родственник! Мне Афоня рубль должен был!.. Да Фантомас я, Фантомас! Не люблю я таких людей!.. Непунктуальных!.. Белый танец, дядя.

Дамы приглашают кавалеров! И как ты только, Борщев, все успеваешь? И в фонтаны нырять и на танцах драться!? Иван Иваныч Иванов с утра ходит без штанов! Иванов Иван Иваныч одевает штаны на ночь! Посидим, телевизор посмотрим, программу для тех, кто не спит… Что-то я сегодня расхворался…

Пойду прессу почитаю… Есть у меня своя одна… импортная, японская!.. Говорил надо было в Ромашку идти! 10 грамм, для запаха Нет буфета здесь, наверное Не помню…

я из запаса никого не помню – И жениться тебе надо, Афанасий, жениться – На кой? Чтоб меня тоже из дома выгнали? В поликлинику что ли сбегать…

Теперь по Борщову! Я на картошке – Ты не знаешь, что там ООН, насчёт Гондураса решил? – Кто он? – Ты бы какую планету выбрал? – А где пиво бесплатное, а ты? – А я чтобы войн не было, очагов напряженности Вот ловкач! – Шёл мимо. Дай, думаю, зайду. – Шёл? Ну и иди… мимо! А мне студентов навязали, практикантов! Учу вот! Как тебя зовут? – Катя. – А меня Дермидонт!.. Евлампиевич!!! Нету у нас еще всеобщей коммуникабельности…

Ну, это ты не обобщай…

 

Еще фразы из фильмов>>

Анекдоты про кино

Смешные объявления креативные и не очень

Анекдоты про театр и театралов

Анекдоты про телевидение и телезвезд

Анекдоты про блогосферу и блоггеров

Загрузка…

Поиск по сайту

Загрузка…

Источник: https://privetpeople.ru/index/prikolnye_krylatye_frazy_iz_luchshikh_sovetskikh_i_rossijskikh_kinofilmov/0-293

Крылатые фразы из советских фильмов

Крылатые выражения из любимых фильмов в эпоху СССР стали уже народным достоянием и мы, повторяя смешную цитату, уже не всегда можем вспомнить что это — народная мудрость или фраза из любимого фильма? В принципе, это и есть народная мудрость, общественное достояние. Мы лишь хотим напомнить о самых смешных и полюбившихся цитатах и указать с какого именно фильма мы их взяли в повседневную жизнь. Да и просмотреть любимый фильм тоже не помешает. На этих добрых фильмах, любимых нами с детства, выросло уже не одно поколение.

Советские комедии будут пользоваться огромной популярностью всегда! Они никогда не устареют, а лишь напомнят о всём том хорошем, которое когда-то было в наших теперь уже разных странах.

Имя легендарного советского режиссёра, сценариста, актёра, автора большинства любимых советских комедий знают практически все! Именно Леонид Гайдай подарил нам эти замечательные картины! Низкий поклон великому режиссёру и великому Человеку!

Крылатые фразы и выражения из фильмов эпохи СССР очень популярны и известны не одному поколению на память. Мы собрали самые интересные, смешные или запоминающиеся цитаты из советских фильмов. Некоторые из них стали крылатыми, другие просто запомнились.

В необычности всегда путь к разгадке тайны. (к/ф «Приключения Шерлока Холмса и доктора Ватсона»)

Цитаты из кинофильма «Кавказская пленница»

  • – Жить как говорится хорошо.
  • – А хорошо жить еще лучше.
  • – Точно! 

Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!

Да отсохнет его карбюратор во веки веков.

Тост без вина, что брачная ночь без невесты.

Выпьем, чтобы наши желания всегда совпадали с нашими возможностями.

Студентка, комсомолка, спортсменка, наконец  она просто красавица.

Птичку жалко.

Будьте добры помедленнее, я записываю.

Отдай рог, отдай оба рога.

Невозможно работать, вы даёте нереальные планы.

  • — Сообразим на троих?
  • — Грешно смеяться над больными людьми.

—…и бесплатная путевка.
— в Сибирь.

Мы вас вылечим. Алкоголики — это наш профиль.

—Где у нас прокурор?
—В 6 ой палате, где раньше Наполеон был.

—Часовню тоже я развалил?!
—Нет. Это было до вас — в 14 веке.

— Обидно. Ничего не делал, только вошёл.

Цитаты из кинофильма «Джентльмены удачи»

– Он кто? Инженеришка рядовой, и всё. Ну что у него за жизнь? Утром на работу, вечером с работы. Дома жена, дети сопливые. Ну в театр сходит, ну летом в санаторий съездит в Ялту. Тоска смертная. А ты! Ты – вор! Джентльмен удачи! Украл, выпил – в тюрьму! Украл, выпил – в тюрьму! Романтика!

  • – Карандаш.
  • – Э пэнсил.
  • – Стол.
  • – Э тэйбл.
  • – Девушка.
  • – Чувиха.
  • – Опасность?
  • – Шухер.
  • – Говорить неправду?
  • – Фуфло толкать.
  • – Пивная?
  • – Тошниловка.
  • – Нехороший человек?
  • – Редиска.
  • – Хороший человек?
  • – Забыл…

Это тебе не мелочь по карманам тырить.

Всё! Кина не будет — электричество кончилось!

Заткнитесь, пожалуйста, устроили тут ромашку, помню — не помню!

Шакал я паршивый, всё ворую и ворую, вот на шухере здесь сижу.

Карту купи, лапоть.

Кушать подано! Садитесь жрать, пожалуйста.

Пасть порву, канай отсюда, рога поотшибаю, моргала выколю, редиска, сосиска, петух гамбурский, навуходоносор!

Кто же его посадит? Он же памятник!

Цитаты из кинофильма «Королева бензоколонки»

  • — Жертв нет?
  • — Судя по началу — жертвы будут!

Каждый стиляга ещё указывать будет.

Какой шофёр, такая и машина.

Просто связываться неохота.

Тут тебе, рыбонька, не курорт.

Понаставили здесь фитюлек.

Тебе бы в парикмахерской из пульверизатора прыскать.

Тоска зелёная летом, жёлтая осенью, белая зимой.

Ударил заботой и вниманием по молодым кадрам.

Два по 100 и в одну посуду — к полумерам не привык.

Кино в массы, деньги в кассы.

Не будем экономить на красоте.

Не место красит человека, а человек место.

Имейте снисхождение к женским слабостям.

Не смеши людей. Балерина.

Много ты в красоте понимаешь.

Цитаты из кинофильма «Бриллиантовая рука»

— За чужой счёт пьют даже трезвенники и язвенники!

— Шеф, все пропало, все пропало! Гипс снимают, клиент уезжает!

Цигель, цигель ай-лю-лю!

Руссо туристо — облика морале!

Подскользнулся — упал — потерял сознание — очнулся — гипс.

Читайте также:  Коротко о любви и отношениях

Если человек идиот, то это надолго.

Я не трус, но я боюсь.

Чтоб ты жил на одну зарплату.

Чтоб я видел тебя в гробу в белых тапках.

Лопух! Такого возьмём без шума и пыли.

Детям мороженое, его бабе цветы.

Не бойся, Козлодоев, буду бить аккуратно, но сильно.

За чужой счёт пьют даже трезвенники и язвенники.

Наши люди в булочную на такси не ездят.

Шампанское по утрам пьют только аристократы или дегенераты.

Кто билетов купит пачку, тот получит водокачку.

Мне нужно принять ванну, выпить чашечку кофе…

У вас нет такого же, но без крыльев? Нет? Будем искать.

Нет такого мужа, который хотя бы на час не мечтал стать холостяком.

Не виноватая я — он сам пришёл!

  • —Вы хорошо это прикрепили?
  • —Не беспокойся, алкаш, не сорвёшь!

Нет, я так не могу, мне надо посоветоваться с шефом…

Куй железо, не отходя от кассы.

Цитаты из кинофильма «Карнавальная ночь»

Есть установка весело встретить Новый год.

Бабу-Ягу со стороны брать не будем, воспитаем в своём коллективе.

Котов урезать до минимума.

Я и сам шутить не люблю, и людям не дам.

Мы должны воспитывать нашего зрителя, голыми ногами его не воспитаешь.

Пусть сам рисует, сам играет, сам поёт.

Люди! Ау!

Есть жизнь на Марсе, нет жизни на Марсе — это науке пока ещё неизвестно, наука пока еще не в курсе дела.

Видим одну звездочку, две звездочки. Лучше, конечно, пять звездочек.

Цитаты из кинофильма «Операция «Ы» и другие приключения Шурика»

  • — Вы должны были привлечь её внимание простым естественным вопросом. А вы что спросили?
  • — «Как пройти в библиотеку?»
  • — В три часа ночи?! Идиот!

Если я встану, ты у меня ляжешь.

Ах! Ты зрячий? Сейчас будешь слепой.

Ну, граждане алкоголики, хулиганы и тунеядцы! Кто хочет поработать?

Работа стоит, а срок идёт.

Кто не работает, тот ест. Учись, студент!

Влип, очкарик!

Давай, бухти мне, как космические корабли бороздят большой театр.

Скоро на тебя оденут деревянный макинтош и  в твоём доме будет тихо играть музыка, но ты её не услышишь.

Надо, Федя! Надо!

Терпение и труд все перетрут — раз, кончил дело — гуляй смело — два, без труда не вытащишь и рыбку из пруда — три, работа не волк в лес… нет, нет… это не надо.

У вас несчастные случаи на стройке были? Будут.

Не забывай. У тебя учет в рублях, а у меня в сутках.

Цитаты из кинофильма «Иван Васильевич меняет профессию»

Я требую продолжения банкета!

Живьём брать, демонов!

Всё что нажито непосильным трудом… Три магнитофона, три кинокамеры заграничных, три портсигара отечественных, куртка замшевая… три куртки…

Храните деньги в сберегательной кассе! Если, конечно же, они у вас есть!

Говорят — Царь ненастоящий!

Замуровали, демоны! Вот что крест животворящий делает!

Казань брал, Шпака… Не, не брал.

— Будь я вашей женой, я бы тоже уехала.
— Если бы вы были моей женой, я бы повесился.

Это я удачно зашел.

Вы на мне дыру протрёте.

Тьфу на вас. Тьфу на вас ещё раз.

А где царь?

Закусывать надо.

Эх! Красота-то какая! Лепота!

Икра чёрная, красная. Да, икра заморская баклажанная.

Оставь меня старушка — я в печали.

Танцуют все.

Я требую продолжение банкета.

И тебя вылечат, и тебя тоже вылечат, и меня вылечат.

Цитаты из кинофильма «Москва слезам не верит»

Хорошего мужика надо самой делать, а не готовым получать.

  • – А если я скажу какую-нибудь глупость?
  • – Скажи с уверенным лицом, тогда это называется точка зрения!

– А заодно запомни, что все и всегда я буду решать сам. На том простом основании, что я — мужчина.

Не учите меня жить, лучше помогите материально!

Выйти замуж после двух дней знакомства – просто верх легкомыслия. Надо все хорошенько обдумать. Дней пять!

– Господи, я столько раз представляла себе эту нашу с тобой встречу, столько слов всяких придумывала, а встретились – и сказать нечего. Поначалу я еще очень сильно тебя любила, думала, что это мать тебя сбила с толку. Потом я тебя до смерти ненавидела.

Потом я ужасно хотела, чтобы ты узнал о моих успехах и понял, как ты ошибся. А сейчас… сейчас я думаю.. если бы я не обожглась тогда так сильно, ничего бы из меня не получилось. Я думаю, хорошо, что ты на мне не женился.

Потому что тогда я разминулась бы в жизни с единственным, но очень любимым моим человеком.

Цитаты из кинофильма «Девчата»

А я вот не буду выходить замуж! Одной ведь лучше — хочу, халву ем, хочу — пряники!

Вот иду я красивая по улице, а мужики вокруг так и падают, так и падают… И сами в штабеля укладываются!

  • — Разрешите?
  • — А вы всегда с папироской танцуете? И в шапке? Так вот, с такими я не танцую!

Да, умыла она тебя.

В столовой и в бане все равны.

Рагу как в санатории, каждый калорий на своем месте. Долго мы так не протянем. Отощаем.

Маленькая, а с фантазией.

Это тебе не картошку варить. Это у них шуры-муры.

Надьке уже вот 28 стукнет тут не только за Ксан Ксаныча, за козла пойдёшь.

Что ты трактор, чтобы тебя испытывать.

Зря сидите. Жилплощади в этом году не предвидется.

Цитаты из кинофильма «Ирония судьбы, или С легким паром!»

Разве любят за что-то? Вот дети как любят? Маленькие, у которых еще родничок не зарос?.. Они любят просто так, не нарочно.

Какая же гадость эта ваша заливная рыба!

О-о, тепленькая пошла! Потрите мне спинку, пожалуйста!

Ну что вы меня всё время роняете!

Что вы меня поливаете?!! Я же не клумба!

Мы разучились делать большие хорошие глупости. Мы перестали лазить в окно к любимым женщинам.

Нашлись добрые люди… Подогрели, обобрали. То есть подобрали, обогрели…

Понимаете, каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. Это у нас такая традиция

Ну а как Вас в самолет сажали Вы должны помнить?!! — Ппомнить ддолжен… но я не ппомню…

А где вы с Галей познакомились? – Она пришла ко мне в больницу. – А она что… больная?

У меня там ценный веник!

Я – мировая мама. Я все приготовлю и уйду к приятельнице.

Я удивляюсь, что ты его вообще заметила – мало ли что там валяется!

Цитаты из кинофильма «Служебный роман»

  • – Представляете, Бубликов умер!
  • – Почему умер? Я не отдавала такого распоряжения… Как умер?

— Вы же женщина, а не солдафон. Пикантнее, пикантнее! И игривая улыбка! Вообще, пусть мужчины думают, что у вас всё в порядке. Дышите. Элегантнее пластику! И не надо брыкаться. Вы же не иноходец, а женщина.

Лично я хожу на службу только потому, что она меня облагораживает.

У меня такая безупречная репутация, что меня уже давно пора скомпрометировать.

Если бы не было статистики, мы бы даже не подозревали о том, как хорошо мы работаем.

— Вы купили новые сапоги, Вера?— Да вот ещё не решила, Людмила Прокофьевна. Вам нравится?— Очень вызывающие. Я бы такие не взяла. А на вашем месте интересовалась бы сапогами не во время работы, а после неё.

— Значит, хорошие сапоги, надо брать.

— Верочка, будет вам пятьдесят лет — вам тоже соберём!
— Я не доживу, я на вредной работе.

— Грудь вперёд!— Грудь? Вы мне льстите, Вера.

— Вам все льстят!

— Ты же умница.
— Когда женщине говорят, что она умница, это означает, что она — круглая дура?

— Где у вас тут дверь?
— Где надо, там и дверь!

— Только, пожалуйста, побыстрее: у меня куча дел.
— Ничего, подождёт ваша куча. Ничего с ней не сделается.

Поставьте Веру на место! И не трогайте больше руками!

— Мало того, что вы враль, трус и нахал, — вы ещё и драчун!
— Да, я крепкий орешек!

— Что же, выходит, что все меня считают таким уж чудовищем?
— Не надо преувеличивать. Не все… не таким уж чудовищем…

А это Шура — симпатичная, но, к сожалению, активная. Когда-то её выдвинули на общественную работу и с тех пор никак не могут задвинуть обратно.

В женщине должна быть загадка! Головка чуть-чуть приподнята, глаза немножко опущены, здесь всё свободно, плечи откинуты назад. Походка свободная от бедра. Раскованная свободная пластика пантеры перед прыжком. Мужчины такую женщину не пропускают!

Ну вон же она сидит, в жутких розочках!

— Не перебивайте, пожалуйста! Я и сам собьюсь.

— Не бейте меня по голове, это моё больное место!
— Это ваше пустое место!

Ну, какие у тебя планы на вечер? Какая компания? А мужчины там будут? Ну ты давай, знакомь меня. Я теперь женщина одинокая…

— А как вам моя причёска?— Умереть — не встать!

— Я тоже так думаю.

— Ну, понимаете, можно, конечно, и зайца научить курить. В принципе ничего нет невозможного.— Вы думаете?

— Для человека. С интеллектом.

— Мы вас любим… в глубине души… где-то очень глубоко…

Цитаты из кинофильма «Обыкновенное чудо»

– Сегодня я буду кутить. Весело, добродушно,- со всякими безобидными выходками. Приготовьте посуду, тарелки – я буду все это бить. Уберите хлеб из овина – я… подожгу… овин…

 Во мне происходит что-то ужасное. Доброе что-то.

Хочется то ли музыки и цветов, то ли зарезать кого-нибудь.

Слава храбрецам, которые осмеливаются любить, зная, что всему этому придёт конец. Слава безумцам, которые живут себе, как будто бы они бессмертны!

Вы привлекательны, я чертовски привлекателен, так чего зря время терять?

Цитаты из кинофильма «Мэри Поппинс, до свидания!»

  • — Где же вы спали этой ночью?
  • — На такие вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают.

Цитаты из кинофильма «Афоня»

  • – Вас как зовут?
  • – Людмила.
  • – Мать честная, а я – Руслан.

Цитаты из кинофильма «Свадьба в Малиновке»

Чует моё сердце, что мы накануне грандиозного шухера.

Ваши трехдюймовые глазки путем меткого попадания зажгли огнедышаший пожар в моем сердце. Словом, бац-бац! И в точку!

Потому что я — не жена, а ангел.

Женщина я, или не женщина? Не разобрал.

Разойдемся красиво.

Батько! Гроши!

Откуда? Куда? Зачем?

Трубка 15, прицел 120 , разворот направо бац-бац и мимо.

— У вас мигрени бывают?
— Нет, у нас никого не бывает, одна скука.

И что я в тебя такой влюбленный?

Замерз как на морском дне.

Возьми все, я себе еще нарисую.

Кони стоят пьяные, хлопцы запряжены.

Брось ножичек. Сделаешь дырку, потом не запломбируешь.

Цитаты из кинофильма «Двенадцать стульев»

– Позвольте вас спросить как художник художника: Вы рисовать умеете?

Цитаты из кинофильма «Любовь и голуби»

— Соль — это белый яд.

— Так сахар же белый яд.

— Сахар это сладкий яд.

— Раиса Захаровна, может с хлебушком, а?

— Хлебушек это вообще отрава!

— Нет я бы сейчас горбушечкой отравился бы… Ну правда жрать охота!

— Не «жрать», а «есть».

— Чо?

— Не «чо», а «что»!

Цитаты из фильма «Полосатый рейс»

Я не трус, но я боюсь!

Источник: https://podskazok.net/tsitatyi/kryilatyie-frazyi-iz-sovetskih-filmov.html

Ссылка на основную публикацию