Прикольные фразы

Прикольные фразы и выражения о жизни

Время от времени каждому из нас необходимо слышать веселые слова чтобы улыбаться. Поэтому в поисках хорошего настроения, мы прибегаем к различным сборникам прикольных выражений и фраз. Когда вы веселы — весь мир вам улыбается в ответ.

Каждый день мы слышим множество коротких прикольных фраз, но не все остаются на слуху, и еще меньше запоминаются. Забывается происхождение прикольной фразы, но смысл остается, особенно если фраза смешная.

Невозможно представить нашу жизнь без смеха и улыбки, без юмора и веселья. Предлагаем нашу подборку прикольных выражений и фраз бесплатно, и пусть никто не останется без улыбки! Используйте в своей жизни каждую минуту!

Обычно именно смешные прикольные фразы объединяют компании.

Короткие прикольные фразы со смыслом наиболее полно отражают хорошее настроение людей в обществе, положительно влияют на мировоззрение, и помогают определить общность интересов.

И совершенно не важно, являются новые прикольные фразы про любовь строками из книжного произведения, припевом из песни, репликами из фильма или мультфильма.

Короткие прикольные выражения и смешные фразы оценят жизнерадостные люди с хорошим чувством юмора. На нашем сайте мы решили радовать вас своими прикольными фразами и выражениями.

Короткие прикольные фразы помогут развеселить друзей

Главный смысл прикольных фраз в том, что они в юмористической форме описывают волнующие моменты жизни многих людей. Прикольные фразы о жизни помогут развеселить друзей во время дружеского застолья. Прикольные фразы и афоризмы способны развеселить в тяжелый и трудный период.

Существует большое множество прикольных фраз и афоризмов. Прикольные фразы и высказывания — это отрывки, которые взяты из художественных произведений, современных фильмов или мультфильмов.

В основном прикольные выражения о жизни взяты не из книг, а из телевизора и интернета. Множество прикольных выражений и фраз наполнены смыслом. Самые прикольные выражения — это разнообразные каламбуры, или доведенные до абсурда серьезности. Одесский юмор — очень многогранен и многие прикольные выражения становятся классикой.

Эти прикольные выражения никогда не стареют и всегда остаются актуальными. К примеру, очень много прикольных выражений взяты из строк художественных произведений. Многие известные прикольные выражения со смыслом взяты из классики мирового кинематографа, которые так приятно вспоминать старшему поколению.

Бесплатные прикольные выражения и смешные высказывания

Смешные прикольные выражения про любовь помогут поразить остроумием вашего спутника или спутницу. Пригодятся прикольные слова и выражения также в случае, если нужно исправить неловкую ситуацию или оплошность. Наиболее актуальны прикольные высказывания и выражения в компании друзей.

Встречайтесь с друзьями, радуйтесь жизни вместе с нашими прикольными афоризмами и выражениями , а также наслаждайтесь своими мыслями и мыслями своих друзей.

Существует множество коротких прикольных фраз и выражений. Но мы отобрали для вас лишь самые прикольные, которые по нашему мнению заслуживают наибольшего внимания. Наша подборка самых прикольных фраз и выражений для людей, которые любят веселиться и веселить других людей. Предлагаем вам прочитать наши бесплатные прикольные фразы и выражения для поднятия вашего настроения.

Прикольные выражения и смешные фразы для поднятия настроения

  • Люди хотят хорошей жизни, а им всё время устраивают весёлую.
  • Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
  • Нашёл своё место в жизни, но оно занято…
  • Если ты всё сделал правильно, это ещё не значит, что у тебя всё будет хорошо
  • Настоящее одиночество – это когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.
  • Министр финансов искренне считал, что не в деньгах счастье.
  • Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдешь!
  • Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей.
  • Жизнь делится на два этапа – сначала нет ума, потом здоровья.
  • Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
  • Очень часто о лучших мгновениях жизни узнаешь от очевидцев.
  • На ошибках учатся, после ошибок — лечатся.
  • Рецепт армейских канапе: просто положите кусочек хлеба на другой кусочек хлеба.
  • Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят…
  • Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
  • Не каждому, кто вышел в люди, удается остаться человеком.
  • Мышкой прощелкал…
  • Классика — это такой сорт литературы, который предпочитают хвалить, а не читать.
  • Когда человек начинает считать себя поумневшим, он перестает умнеть.
  • При назначении на должность мученика, согласие претендента не обязательно.
  • В ревматизм и в любовь не верят до первого приступа.
  • Странен этот мир, где двое смотрят на одно и то же, а видят прямо противоположное.
  • Мы бы меньше заботились о том, что думают о нас окружающие, если бы знали, как мало они о нас вообще думают.
  • Только познав чёрные будни, начинаешь ценить серые.
  • Не навязывайте мне ваше счастье, у меня есть своё!
  • Что б вам такого пожелать, чтобы потом не завидовать?
  • Хорошо, что тебя принимают за своего. Плохо, что в свинарнике.
  • Иногда вовсе не хочется дурью маяться, но разве ей откажешь?
  • Честный человек, мечтающий стать политиком, должен помнить о том, что обратное перевоплощение в принципе невозможно.
  • Права человека заканчиваются там, где начинаются права более сильного человека.
  • В жизни настоящего программиста есть место только двум особам женского пола: Асе и Клаве. Ну, не считая матери.
  • Я не жалею о прошлом, я грущу о будущем, которое в нем умерло.
  • Хотите сладких снов? – Усните в торте!
  • Если тебя запрягли, то пряника уже не жди.
  • Какая крыша не любит быстрой езды?
  • Богатырь — это тот, кто тырит у богатых?
  • Качественность чуда легко определить: в настоящее чудо не верят даже очевидцы.
  • Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова «скидка» и «кидать» — однокоренные.
  • Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас – спецсигналами.
  • Если бы спорт был так полезен, как нам об этом говорят, то на каждом турнике висело бы по пять евреев.
  • Если во всём видеть только хорошее, то к лучшему ничего не изменишь.
  • Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная.
  • Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, у нее есть много шансов сохранить ее до пенсии.
  • Он умел делать всё… Правда, у него нифига не получалось.
  • Всё бы ничего, но этого ничего — слишком много.
  • Стал вегетарианцем — перешел на травку..
  • Если над Вами постоянно смеются — значит, Вы приносите людям радость.
  • В каждом человеке ровно столько тщеславия, сколько ему не хватает ума.
  • За пять лет в России меняется многое, за двести лет – почти ничего.
  • Привлекательные женщины отвлекают.
  • Синоптики, как и саперы,ошибаются только один раз.
  • Но каждый день.
  • Какого числа Первомай?
  • Боже, я коровка.
  • Курение предупреждает: Минздрав – ябеда.
  • Поймал мыша – ешь не спеша.
  • Запахло под мышкой – смени коврик.
  • Летаешь во сне? Спи дома.
  • Если бы не ноги, меня бы здесь не было.
  • Верх свободы – хороводы.
  • Не танцуй, мне больше достанется.
  • Если в человеке все прекрасно — значит, это не наш человек!
  • Облысение — процесс замены причесывания умыванием.
  • Сегодня пьем сухое вино! Насыпай!
  • Идeальный брак: она играeт пeрвую скрипку, а eму по барабану (Е.Кащеев)
  • Если деньги не радуют, значит они не ваши.
  • В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе…
  • Человек обладает либо чувством юмора, либо злорадством.
  • Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.
  • Пока не служил спал спокойно, знал, что охраняют. Во время службы спал плохо, охранял. После службы вообще не сплю… знаю кто охраняет
  • Неприлично являться на организованную пьянку лично неорганизованно пьяным!
  • Чем медленнее идет поезд, тем шире просторы нашей Родины.
  • Никогда книги не излучали столько света, как в кострах инквизиции.
  • Если бы не склероз, я бы постоянно думал о своем народе.
  • Ученые установили, что самый понятный язык на Земле — китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек.
  • Маленькое — это хорошо обгрызанное большое.
  • В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием «скорость».
  • Непременно сочиняйте афоризмы — они облегчат работу вашему психотерапевту…
  • Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли молиться во время курения, и нам сказали — можно! С тех пор наши монахи во время молитвы курят…
  • Мужчина — система самонаводящаяся.
  • Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку – спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!

Источник: http://hahadrom.su/2017/11/23/prikolnye-frazy-i-vyrazheniya-o-zhizni/

Прикольные фразы

Фразы с затаенным юмором или с такой горькой пилюлей, что можно было бы заплакать, но мы не плачем, а горько улыбаемся. У нас это называется прикольные фразы.

Маразм жизни возведенный в мудрость и юмор – вот, что такое прикол по-русски.

Читайте также:  Комплименты любимой в прозе

А теперь – прикольные фразы

А пренебрегать – это просто уклониться от злоупотребления.

Никто тебя ни за мышку, ни за аську не тянул…

Чем дольше живешь, тем больше должен понимать… И ты действительно понимаешь, что уже ничего не понимаешь.

Когда тебе очень плохо – улыбайся, может быть так, что завтра всё будет ещё хуже, а ты тренируйся.

Когда супруги начинают хлопать дверьми – не суйся, а то ненароком пришибут.

Настоящая пьянка всегда кончается тем, что утром становится стыдно.

От «Привет» до поцелуя – один шаг. И от поцелуя до пощечины – тоже один шаг, только делают его в другую сторону. А какая большая разница, в итоге?

Так и хочется сказать: «Фенита, бля, комедия». Такая смешная жизнь.

Ворошиловский стрелочник.

Марксизм-ленинизм всегда имел лихой привкус марксизма-бандитизма.

Любопытства у каждого живого существа проявляется и реализуется по-разному… Вот кроликам бывает любопытно до пятнадцати раз в день.

Спать вдвоем всегда лучше, чем вдвоем не спать. Однако самое грустное – не спать поодиночке.

Ты говоришь, что дротики в твоем кабинете – это спорт? Вот смотри: мечи – мечут, стрелы – стреляют… А что ты делаешь с дротиками?

Не подражаем мы Западу… Мы его передразниваем.

Мудрой может быть позиция, а поза – это уже как повезет.

Женщины, наверное, самые прекрасные создания на Земле… Но если ещё учесть и характер, то мне больше кошки нравятся.

Кто рано встает, тот за МКАДом живет.

Не ошибается тот, кто ничего не делает. И какой смысл идти работать?

Почил на лаврах, а хотел на мешке с деньгами.

Если во всю пасть зевает мужчина – это такое хреновое воспитание. А когда так делает женщина, то задумаешься – может быть хвастается большими возможностями?

Вот что не скажешь про голого мужчину, так это то, что у него ни хрена нет.

Далекое светлое будущее – это мечты недалеких людей.

Идешь на свадьбу с подругой? На свадьбу лучше с женой. Жена букет ловить не будет.

Французы так распространили свою культуру по миру, что даже в глухих уголках России самая дешевая проститутка знает, что такое любовь по-французски.

Не стоит корить барышню за неопытность: женщина, которая знает себе цену уже, как минимум, побывала на рынке.

Такая глупость – больше зарабатывать. Если мы говорим про деньги, то правильнее — больше получать.

Книжки читать – это мудро, а верить написанному – это глупость. Книги пишут люди.

Поднимаясь вверх помни – большая высота, это не только обзор, но и возможность полета вниз.

Умные люди не умничают – им это скучно.

Работать мозгами — это, как минимум, выживать.

Изучайте философию и у вас всегда будет умное утешение для неудач своих товарищей.

Почему от желающих поучать отбоя нет, а вот на работу брать никто не хочет.

Смотрю я на ваш пирсинг: колечки, цепочки… На вас можно занавески вешать или кашпо…

Жизнь – просто сплошная геометрии: финансовая пирамида, любовный треугольник, круглый дурак.

Может быть языкам я и не обучен, но переводчиком работать могу… Могу перевести деньги со счета российского на швейцарский.

Чувство долга – это то, о чем вспоминают, когда хотят тебя заставить что-то сделать себе во вред.

Не стоит делиться своими секретами с друзьями – у них есть свои друзья.

Чужая глупость может принести удовлетворение, а вот мудрости не принесет.

Унитаз – это такое колоссальное достижение цивилизации.

Ищу родимые пятна капитализма… А попадается какое-то дерьмо.

Слабый пол называет себя слабым потому, что считает себя, как минимум, умным.

Самое лучшее средство для ухода всегда с тобой. Ноги должны быть тренированными.

Человек, живущий с дрелью за стеной – соседераст.

В отношениях с женщинами самой большой ошибкой будет отложить на завтра ту, которая решила сегодня.

Мужчины не корыстные, а практичные – не бывает большой любви на пустой желудок.

Если руки золотые, то никто не лезет смотреть откуда они растут.

Ты только не нервничай, — этой фразой можно закончить практически любой диалог и насладиться чужой истерикой.

Тащиться – это современный вид удовольствия.

Мужчина голова, умная женщина – шея. А если она не умная – голова растет из задницы.

Женщина-ёлка: как её не украшай, а она всё равно — колючее дерево.

Я никогда не говорил, что все женщины проститутки. Но я всегда на это надеюсь.

Стараясь поднять до уровня вышестоящих можно существенно опуститься.

Не в деньгах счастье – это всегда хочется проверить на собственном опыте.

Наглость его не знала предела, производной… Да, что там говорить – даже арифметики она не знала.

Всё имеет свой конец и предел… И только количество дураков бесконечно.

Если я не буду ошибаться, то на чьих ошибках будут учиться другие?

Для того, чтобы пробивать стены лбом потребуется: крепкий лоб, хороший разбег и придурок, которого удастся убедить, что это нужно сделать.

 афоризмы, высказ, статусы, цитаты

Источник: http://svoedeloy9.ru/aforizmi_citati_statusi_viskazivaniya/prikolnie/prikolnye-frazy.html

Прикольные фразы

Данная статья – это сборник в который вошли прикольные фразы и весёлые цитаты. Собранные шутки, отражают тенденции в мире современного юмора.

Как известно юмор поднимает настроение, а хорошее настроение ведёт к долгой и счастливой жизни.

Так что читайте, смейтесь, поднимайте себе и близким людям настроение и живите долго и счастливо. А первой шуткой будет: Будете проезжать мимо нашего дома – не задерживайтесь, делайте это пожалуйста поскорее и проезжайте, спасибо за понимание…

  • Когда мужчина открывает дверь машины для жены, Вы можете быть уверены в одном из двух: или у него новая машина или новая жена!
  • Я мог бы сделать лучше, но мне помогали.
  • Что-что, а это я умею… Тактично приказывать!!!
  • Ах, он меня лишил иммунитета…
  • Я думал, я ошибся, но я ошибся.
  • Прикольная цитата — Я все могу. Умею меньше.
  • Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.
  • В такую погоду только тещу за пивом гонять.
  • Эй ты, организм!
  • Вам пришла в голову мысль?! Умирать пришла?
  • Несомненно прикольная фраза — Темно, как у Малевича в квадрате.
  • Я не поправился — от гордости распёрло.
  • Ведь кто-то должен тратить Ваши деньги…
  • Чьи бы мне надежды оправдать?
  • Верблюд плюгавый.
  • Я — Фея! Отколдую, нафеячу, ткну палкой. Недорого.
  • Что-что, а это я умею — тактично приказывать.
  • Прикольная смешная фраза — Впитал? Ну все иди.
  • Чтоб оно вам поперек горла встало, когда какать пойдете.
  • Все люди такие разные, и только я один такой одинаковый.
  • Чем чаще женщину мы это, тем реже женщина того.
  • Вы зря чуму на пир не пригласили.
  • Чем бы дитя не тешилось, лишь бы соску на письку не натягивало.
  • Где ты была, пока тебя хотели?
  • Я не тормоз — я просто плавно мыслю.
  • Сегодняшний день еще вчера не заладился.
  • Заройся в мох и плюйся клюквой.
  • Дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас
  • Рот свой у стоматолога открывать будешь!
  • И где же тот добрый волшебник, который вам смелость дал?
  • Пусть дрянь, зато смотри, как много.
  • С точки зрения геометрической прогрессии, если посмотреть сверху, то снизу покажется, что сбоку ничего не видно.
  • Иду чувствую сквозняк… а вы тут оказывается воздух пинаете.
  • Потому что гладиолус… Не люблю я любить девушек, которые любят не любить меня.
  • К своему стыду мне никогда не стыдно.
  • Лучше суп с мясом — чем с травой…
  • Порядочность — это когда потом чувствуешь себя идиотом.
  • Как идиот вы были безупречны.
  • Я тебе сику на пику натяну и крякать заставлю.
  • По тебе хор калифорнийских геев плачет…
  • Как много девушек хороших пока не выберешь одну.
  • Пельмень контуженный.
  • И вроде знал — но вляпался как…
  • Какие мысли иногда проходят мимо!
  • Отважный ассенизатор!
  • В нашей стране есть две системы — правоохранительная и здравоохранительная. И встреча с любой из них опасна для здоровья.
  • Кто скорчил вам такую рожу?
  • Я тебя так любил, а ты взяла и солгала — пойду поем…
  • Все сказанное после пятого бокала — это утечка информации!
  • Курить буду, но пить не брошу!
  • Обделался легким испугом.
  • Чего-то хочу, а кого не знаю.
  • Глядя на тебя, мне остается только порадоваться за себя.
  • Хочешь жить в согласии — соглашайся.
  • Греби ушами в камыши.
  • Хотелось бы верить, что будет хотеться и дальше.
  • Да покарает тебя стоматолог!
  • Хорошего человека и обидеть приятно.
  • Да, ваша голова нуждается в прополке…
  • Прикольная цитата — Хорошо не просто там, где нас нет, а там, где нас никогда и не было!
  • А кое-кто жалеет… Где ты, Кое?
  • Девушка, а можно вас?» — «А можно не вы?»
  • У тя айкью как у хлебушка.
  • Лучше раз — чем потом!
Читайте также:  Стихи спокойной ночи любимому

Весёлые цитаты и прикольные фразы и фразочки на все случаи жизни, современные шутки на различные темы.

(Пока оценок нет)

Источник: http://vse-frazi.ru/frazy-raznye/prikolnye-frazy.html

Смешные фразы и прикольные высказывания

Разнообразные высказывания известных людей, часто попадают под определение слова “прикол”.

Очень смешные фразы и прикольные высказывания нельзя втиснуть в какую-то другую категорию, если только они не являются афоризмами.

Этот раздел нашего сайта содержит смешные фразы, как известных людей, так и неизвестных авторов. Здесь также можно встретить прикольные фразы Николая Фоменко, которые периодически можно слышать в эфире Русского радио.

Тем, кто устал от анекдотов, афоризмов и прочего помогут поднять настроения обычные смешные фразы.

Они для тех, кто хочет почитать совершенно разные прикольные высказывания не связанные не тематикой, не авторами. В общем, почитайте их на нашем сайте и составьте своё отношение к ним сами.

Мы будем рады, если смешные высказывания этого раздела нашего сайта придутся вам по душе и поднимут настроение на весь день.

Страшна не сама смерть, а предсмертные судороги.

Неможешь жить-займись чем-нибуть другим.

Человек – это животное, отличающееся от обезьяны терпением, от папугая инициативой, от бегемота беспокойством, а от муравья размерами.

Живым из жизни не уйти.

На похоронах мы волнуемся как актер на репетиции.

Опасность долгой жизни: забывается зачем жил.

И в 40 лет бывают недоношенные.

Жизнь даётся 1 раз, а отнимается каждый день.

Кактус-это разочаровавшийся в жизни и неверящий не во что огурец.

Термодинамика-палка о трёх началах.

В пустой голове, мыслям просторнее.

Наши точки зрения совпадают, вопрос только-чья с чьей.

Есть 3 разновидности лжи: ложь,гнусная ложь и статистика.

Трудно говорить правду если незнаешь чего от тебя ждут.

Нельзя хлопнуть в ладоши одной рукой.

Смешную фразу надо холить, лелеять и ласково поглаживать по подлежащиму.

Не все попугаи говорящие, есть и пишущие.

Он так глубоко задумался, что заснул.

Если вы сами будите весь день на огороде, вам непонадобится пугало.

Деньги – это некое шестое чувство, когда их нет остольные пять кажатся неполноценными.

Даже выступая на собрании первым, он присоединялся к предыдущему оратору.

Бокс – это дискуссия, только с очень вескими аргументами.

Уж и незнаю что хуже – недержание слова, мочи или денег?

Зарядка – это ряд отчаянных телодвижений, призывающих силы природы на помощь организму.

Бог может простить нам грехи наши, а нервная система – никогда.

Склероз хорош тем что ничего плохого не помнишь, и всегда узнаёшь что-нибуть новенькое.

Наркоз – это единственное средство, с помощью которого врач избавляется от советов больного во время операции.

Семья – это малое предприятие, работающие по госзаказу и поставляющее государству рабочую силу и солдат.

Они жили долго назло друг другу и умерли в один день.

Под ангельскими чертами скрывалась женщина.

Нестоит говорить 40-летней женщине:”Вам не дашь и 30-ти в ваши то 50!”

Родился сам – помоги другому.

У нашей невесты нет изъянов, только слепа, в лишаях да припадочная.

Человек был создан в последний день творения, когда Бог уже утомился.

Городской ребёнок из четвероногих видил только стул.

Ни один собиседник не стал бы вас слушать если бы знал что потом не наступит его очередь говорить.

Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.

Из двух встречающихся первым здоровается тот, у кого слабее нервы.

Никогда небойся делать то, что не умеешь. Помни, Ковчег был построен любителем, а профессионалы построили Титаник!

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей

Источник: http://www.LaughSite.ru/prikoli-frazi.html

Прикольные шутки, фразы и афоризмы, разные цитаты. – Ёжин.ру

Мистическая сенсация: чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.

***

Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.

***

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

***

Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

***

На конкурсе детских рисунков мелком на асфальте победил Вовочка, нарисовавший простой круг. Остальных забрал Вий.

***

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для «Формулы 1» в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.

***

В Китае завершилась перепись населения 1905 года.

***

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

***

Черепашки-ниндзя нападали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.

***

Жительница города Тольятти, вышла замуж за механика, родила шестерню.

***

На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.

***

Дед посмотрел «Властелина колец» и сказал, что фильм ничего, только немцы там страшные.

***

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.

***

Эстонская мафия до сих пор контролирует до 30% акций АО «МММ».

***

Виталий пришел домой таким расстроенным, что жена, не зная что ему нужно, легла голой в пельмени.

***

«»Пончик, пончик!» — дразнили дети Колобка, не подозревая, что он серьезно ранен.

***

Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?

***

Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.

***

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

***

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.

***

Доярка с 25летним стажем работы забирается по канату за 2 секунды.

***

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.

***

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.

***

«Дорого» — это заставить Мадонну выучить гимн Нефтеюганска.

***

Живой уголок — домик сторожа на кладбище.

***

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы…

***

С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили.

***

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в «Евросеть».

***

Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

***

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, «а то как лохи сидим».

***

Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, воруют не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!

***

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

***

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

***

Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.

***

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.

***

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

***

На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола.

***

Группа умных альпинистов обошла Эверест.

***

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

***

Двадцатитонная железобетоная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика.

***

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

***

Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.

***

У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.

***

Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

***

Из пункта «А» в пункт «Б» выехали велосипедист, мотоциклист, поезд, автомобиль, автобус, трактор, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте «Б»!

***

Муж бросил жену с двумя маленькими сиськами.

***

Гопники HD — пацаны повышенной чёткости.

***

Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски – это сказуемое.

***

Наркодилеры Урюпинска посчитали городскую акцию «Город без наркотиков!» криком о помощи, и утроили поставки.

***

Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.

***

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

Читайте также:  Любовные статусы про отношения

***

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.

***

Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.

***

Учимся готовить суп с фрикадельками: для начала очистим пельмени от кожуры.

***

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

***

Освещать темный переулок айфоном — плохая примета.

***

«Новая папка 3″. От создателей «Новая папка» и «Новая папка 2″.

***

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.

***

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

***

Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не светилась.

***

Хватит! Хватит! — Кричала блондинка в маршрутке, забыв слово «остановите».

***

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

***

Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри.

***

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.

***

Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака «Джокер». «Джокер» может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

***

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

***

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

***

Зачем спрашивать «Как дела?», если мы живём в одной стране?

***

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

***

Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз.

***

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

***

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно «НО!»

***

Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе!

Источник: https://www.ejin.ru/anekdoty/prikolnye-shutki-frazy-i-aforizmy-raznye-citaty.html

Ржачные фразы из жизни

                         ♦♦♦

– Ты почему опоздал на целый час?- Одна женщина на остановке потеряла 100 долларов. – И что?ты целый час помогал ей искать их ?

– Нет.Я целый час держал ногу на купюре и ждал пока женщина уйдет.

                         ♦♦♦

Мля, почти неделю был в командировке в Караганде и хоть бы одна сука позвонила с вопросом “ты где?”

                         ♦♦♦

У нас в стране, блин, всё делается по принципу: “п*здец конечно, но сойдёт”.

                         ♦♦♦

Вчера, перед сном, собралась пресс качнуть… Сегодня так и проснулась: руки за затылком, ноги под диваном.

                         ♦♦♦

Иностранный фильм. Разговаривают два главных героя: –How do you do? – All right. Переводик: – Как ты это делаешь?

– Всегда правой!

                         ♦♦♦

“Чем выше вы возносите человека, тем ниже становитесь в его глазах”.

                         ♦♦♦

Объявление: “На плантацию ромашек требуется… Не требуется… Требуется…
Не требуется. А да, требуются хорошие работники”.

                         ♦♦♦

Продаю свадебное платье со всеми комплектующеми.фата,перчатки, Муж,проблемы и лапша на уши.

                         ♦♦♦

Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц! Но налоговая ходит ,почему-то, именно ко мне! Может у них проблемы с мелочью?

                         ♦♦♦

Хулиган Сидоров примерз струей к забору.

                         ♦♦♦

Если у вас мало совести, её надо экономить.

                         ♦♦♦

Я не море,меня не волнует.

                         ♦♦♦

Дорогая, я сегодня опоздаю, иду с друзьями на скачки.
Не беспокойся, звонила твоя кобыла, сказала, что скачки отменяются.

                         ♦♦♦

В аптеке: – Дайте пачку презервативов. -18 есть?

– Не знаю, не измерял.

                         ♦♦♦

«Это неописуемо» — сказала собака, глядя на баобаб.

                         ♦♦♦

“Интуиция – это умение головы чувствовать задницей”.

                         ♦♦♦

Предложили работу начальником цеха эксплуатации линейного кабельного оборудования з.п. 50 вот думаю идти или нет. Одно херово в трудовой напишут начальник ЦЭЛКО.

                         ♦♦♦

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

                         ♦♦♦

У мальчика спрашивают: – Мальчик! Кем ты хочешь быть? – Придурком! – Почему придурком?!

– Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!

                         ♦♦♦

У вас глаза красные, плакали? – А у вас зрачки широкие, какали?

Страницы: 1 2 3 4 5 6

    Рекомендуем:

Источник: http://pricoliska.ru/citaty-aforizmy-vyskazyvaniya/smeshnye-frazy/rzhachnye-frazy/

Смешные анекдоты, афоризмы, истории, стишки, переделанные песни и другой отборный юмор

По дате | По рейтингу | По просмотрам | Добавить юмор

Эта рубрика посвящена смешным и прикольным афоризмам, фразам, высказываниям, поговоркам, пословицам, цитатам, шуточным выражениям. Представлены лучшие афоризмы, прошедшие предварительный отбор. Отрицательно оцененные фразы – удаляются.

21 час назад

Каждый козёл сам в ответе за свои рога!

21 час назад

Есть такая примета, новая стрижка – новая жизнь, состригаешь волосы – состригаешь проблемы. Думаю, в моём случае надо сразу налысо.

21 час назад

Есть такая порода людей – чем больше с ними по хорошему, тем больше у них борзометр зашкаливает.

21 час назад

К тем, кто пьет слишком много кофе, однажды придет их сердце и спросит: “Ничего что я без стука?”

21 час назад

Дружба между мужчиной и женщиной — это страсть, закатанная в консервную банку… впрок… в голодный год её откроют.

21 час назад

В споре дурак имеет явное преимущество: состязаться с ним – глупо, а капитулировать – позорно.

21 час назад

Эээээх, всех убить все равно не получится, лучше спать.

21 час назад

Когда у тебя есть мужчина, который накрывает твою жопу тёплым одеялом, пока ты спишь – это лучше, чем вообще всё, что может быть на свете.

1 день назад

Прежде, чем сравнивать себя с орлами, волками и львами, научитесь элементарно быть людьми, а не гнидами.

1 день назад

От дурака нет особого вреда до тех пор, пока другие дураки не выбирают его своим лидером.

1 день назад

Мыслей в голове, как риса в Китае. И ладно бы – рисинка к рисинке. Так нет же … Послипались все, сук@, как каша…

1 день назад

Умная женщина по комплименту оценивает мужчину, глупая оценивает себя.

1 день назад

Молчание не угнетает, если один из молчащих чем-то занят. Например, достаёт бутылку и стаканы.

1 день назад

Запомните, в романе с замужней женщиной главное, чтобы она не развелась.

1 день назад

Самая тяжёлая школа – это школа жизни… Никогда не знаешь, в каком ты классе и когда следующий экзамен…. Ты даже списать не можешь, потому что ни у кого больше нет такого варианта…

1 день назад

Передаю огромный привет своей жизни. Если ты, сука, думаешь, что я просто так сдамся, ты ошибаешься.

1 день назад

И ты вдруг осознаёшь… Если на одну чашу весов положить случайные половые связи, а на другую – хороший коньяк… Слушай, а зачем их класть на разные чаши?

© Михаил Жванецкий

2 дня назад

Бесит, когда при тебе говорят, что идеальных людей не бывает.

2 дня назад

Спорить с женщиной – всё равно, что посещать стоматолога. Либо очень больно. Либо дорого.

2 дня назад

Женщины, как кошки, без любви и ласки дичают, начинают шипеть и фыркать, а иногда даже уходят к другому хозяину.

Источник: http://eku.ru/category/aforism/

Ссылка на основную публикацию