Почитать прикольное

Смешные анекдоты, афоризмы, истории, стишки, переделанные песни и другой отборный юмор

По дате | По рейтингу | По просмотрам | Добавить юмор

Анекдот – король юмора! В этом разделе представлены смешные и прикольные анекдоты, шутки, приколы, юмористические миниатюры, прошедшие тщательный отбор. Рейтинг самых лучших анекдотов можно получить и читать в режиме онлайн, установив фильтр – “по рейтингу”. Для просмотра новых используйте фильтр – “по дате”.

11 часов назад

– Потерпевший, узнаёте ли вы человека, который угнал у вас машину?

– Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

11 часов назад

-Мало того что с утра не могу в сеть войти, так ещё и с улицы несет дерьмом весь день…

– Да у вас, батенька, интернет протекает.

11 часов назад

– У-у-у, меня пчела ужалила прямо в губу!

– Может, она тебя поцеловать хотела?

– Жопой?

11 часов назад

Уговоры, слёзы, обещания дорогих подарков, душещипательные беседы, примеры из жизни, книги по детской психологии… РЕМЕНЬ! – И ваши дети и нервы в полном порядке! Спрашивайте в кожгалантерее вашего города!

11 часов назад

– Нет настроения? Съешь шоколадку.

– Не помогает!

– Запей коньяком.

11 часов назад

Моё любимое упражнение это лёж лёжа. Я еще не пропустил ни одной тренировки.

11 часов назад

Мне знакомая рассказывала, как делала дочке юбку “то ли из брынзы, то ли брезента”, потом вспомнила – “Из оргазмы!”

1 день назад

– Лена, тебе успокоительное в каплях или в таблетках?

– В фужере неси… в фужере!

1 день назад

Однажды ученик спросил у Мастера:

– Долго ли ждать перемен к лучшему?

– Если ждать, то долго! – ответил Мастер.

1 день назад

Валидол… Персен – успокаивают нервы! Всё это – херня… Нервы успокаивают – шашлычок, коньячок и любимый мужичок!

1 день назад

Я всех победю… нет, побежу… побежду… Короче, капец всем.

1 день назад

– Ты должна на время уехать из города, пока все не утихнет.

– У тебя проблемы, милый?

– Нет, просто ты меня задолбала.

1 день назад

Хорошая новость – ваш клип посмотрели два миллиона человек; плохая новость – они зашли туда по ссылке “посмотрите на эту дуру”.

1 день назад

Кац, только что получивший зарплату, бухгалтеру:

— Вы мне недодали 20 долларов!

— Всё правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?

— Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два — это уже слишком!

2 дня назад

– Отдай мне все свои деньги, если хочешь жить!!! – так раньше говорили разбойники, а сейчас – врачи.

2 дня назад

Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье, почему-то, всё хуже и хуже.

2 дня назад

Как говорила тётя Циля: “И шо там в этой камасутре? Да если бы женщины не сопротивлялись – там бы, вообще, была одна страница!”.

2 дня назад

Плохих мужей не бывает! Бывает первый , второй , третий…)))

2 дня назад

– Считается, что серп и молот – это тайный знак обрезания.

– Серп ещё ясно, для чего. А молот?

– Для наркоза!

2 дня назад

Одного профессора права спросили:

– Что такое бигамия, и как она карается?

– Бигамия, – ответил ученый, – это наличие двух жен, которое карается наличием двух тещ…

Источник: http://eku.ru/category/anekdot/

Самые смешные свежие анекдоты

Анекдоты — это краткие юмористические рассказы, обычно передаваемые из уст в уста. Описанные в них случаи заканчиваются неожиданной по смыслу развязкой, что и вызвает смех. Это может быть непредсказуемая ассоциация, игра слов, невозможное или нелепое событие. Практически невозможно узнать, кто автор анекдота.

Раньше анекдоты были просто байками об известных личностях и событиях, не имевших целью насмешить кого-то. Сейчас смысл их другой — именно юмористический, чтобы снять напряжение в сложной жизненной ситуации или просто повеселиться от души.

В анекдотах можно посмеяться даже над смертью, над концом света, над влиятельными людьми и много еще над чем серьезным в нашей жизни.

admin 3 недели назад комментариев: 0 фото путешествияУвлекаешься путешествиями?Фотограф @Serg_kld выкладывает классные фото в Инстаграм из интересных мест, в которых он бывает. Если тебе нравятся красивые пейзажи и виды разных городов подпишись!

Вот ссылка на профиль.

 добавлено: 3 недели назад 

+53

посты- Света, сегодня я подала на развод с этим придурком!- Подруга, как, ведь после вашей свадьбы прошло всего три дня?

– Да этот пошлый козел позавчера сказал, что интимная стрижка у свидетельницы лучше, чем у меня!

 27 минут назад 

+1

– Чего тебя так долго не было?- Да с Толяном у подъезда встретились и с часок языки чесали.

– Если тебе так нужно было почесать язык, мог бы прийти и сделать мне куннилингус…

 57 минут назад 

+3

– Посиди с ребенком!- Не умею.- Ты что дебил?

– Ну, сказала бы, поиграй, попрыгай…

 1 час назад 

+1

– Почему люди не падают с вращающейся Земли?- Потому что прикреплены к поликлиникам. 1 час назад 

+1

С такой весной яйца надо не красить а утеплять. 1 час назад 

+3

Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела до инфаркта кота. 2 часа назад 

+3

Знаете ли Вы, что когда в Брюссельском водопроводе давление поднимается выше нормы, то писающий мальчик начинает еще и плакать. 2 часа назад 

+3

— Почему у нас чиновники воруют?
— Да потому, что судья — слепая баба с весами. А должен быть — зрячий мужик с топором. 2 часа назад 

+1

Долгое вpемя существовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают
“Войну и миp”. Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так… 2 часа назад 

+2

Почему Бог создал сперва мужчину,а потом женщину?
— Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала своими советами. 2 часа назад 

+1

Заначка Олега попала в “Книгу рекордов Гиннеса”, т.к. его жена терпеть не могла эту книгу и никогда не брала ее с полки. 2 часа назад 

+3

– Ко мне однажды зимой на дачу воры залезли, сперли что-то там из одежды. И разгадали кроссворды, которые лежали на столике! Козлы! 3 часа назад 

+5

– Ты подумай, как время бежит. Вроде недавно елку разбирали, а уже скоро надо новую покупать.
– А, так ты тоже елку только на майские выбросил? 4 часа назад 

+1

Два алкоголика отобрали у девочки мороженое только из-за стаканчика. 4 часа назад 

+1

В очереди на загранпаспорта:- Это что, все туда?

– Нет, это все отсюда.

 5 часов назад 

+2

В детстве многие не могли понять, зачем русалочка, дура, так хочет себе ноги. Да тр@хаться она хотела, тр@хаться. 5 часов назад 

+6

– Кто мы?- Женщины!- Чего мы хотим?- Не знаем!- Когда мы это хотим?

– Прямо сейчас!

 6 часов назад 

+6

У нас действия законов, как правило, не распространяются на их авторов. 7 часов назад 

+9

– Ты молодой!? Коммуникабельный!? Стрессоустойчивый!? Активный и креативный!? – Ну, да…

– Вот садись! Бери ручку и переписывай свое шаблонное резюме!

 7 часов назад 

+4

Ночью в квартире хирурга раздается телефонный звонок:— Доктор, — слышится в трубке женский голос. — Мой муж меня обидел!— Из-за этого вы будите меня среди ночи?

— Дело в том, что ему необходимо срочно наложить швы!

 7 часов назад 

+7

Весна – на улицах появились двухэтажные коты… 8 часов назад 

+6

– Меня угнетает тот факт, что в магазине приходится платить за товар, хотя я и так уже сказал “СПАСИБО”! 8 часов назад 

+3

– Получив зарплату на месяц вперед, физик ввалился домой на ночь глядя в пятом агрегатном состоянии вещества. 8 часов назад 

+3

Внимание! Новый развод на доверии! Вчера вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили, что голодным бегать вредно, а потом выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Дальше не помню. Будьте предельно осторожны! 9 часов назад 

+10

За все хорошее в этой жизни приходится хотеть спать. 9 часов назад 

+6

Если пройти мимо детской площадки, то можно почувствовать себя в средневековье: Платон бьет Елисея, Ростислава плачет, а Светозар обкакался. 9 часов назад 

+7

— Мне мама говорила, что надо всегда притворятся, потому что мужчины стараются.
— А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются. 9 часов назад 

+10

Ещё

Лучшие анекдоты Городка видео

Источник: http://vse-shutochki.ru/anekdoty

Читать бесплатно смешные истории

Шеф сказал: — Кроме тебя я не могу никому доверить эту работу…

Я отказался, поблагодарив за доверие, и сослался на то, что эта работа не входит в мои должностные обязанности, что есть правда… Вот хорошо же живется дуракам, им никогда не сделают такого лестного предложения, от которого трудно отказаться… Или хорошо тем, кто ими прикидывается?

Играю в поиск сокровищ с Глебом. Разыскиваем спрятанный пиратами клад — сундук с золотом и бриллиантами. Вот такую игру придумал мальчик (4 года).. — А на что тебе золото и драгоценности? — спрашиваю ребёнка. — На пиво… и на власть…

Вот так… И точнее не скажешь.

Подхожу к своему автомобилю. От остановки отделяется мужчина и направляется ко мне: — Подкиньте до центра. Я смотрю на его уголовную физиономию, и честно говорю: — Незнакомых не подвожу. Он протягивает мне руку, и говорит: — Толя.

Причем на полном серьёзе. А что? В принципе, он прав. Что услышал, на то и ответил. Причем нашел логичный ответ. А по лицу не скажешь.

Этот веселый Вася был круглый дурак, но каким-то образом попал в институт по направлению, поэтому ему исправно платили стипендию от предприятия, а за это он никогда ничего не учил. Списывал всегда нагло и бессовестно. Преподы никак не могли его в этом уличить, и ставили тройки, потому что ответ на билет он знал, а на дополнительные вопросы ответить не мог.

Получал тройки до тех пор, пока не попал на Семен Семеныча, преподавателя термодинамики. Три раза он ставил ему «неуд» за то, что Вася не мог ответить на дополнительные вопросы, говоря: «Вы списали, я уверен, раз не отвечаете даже на элементарные вопросы по теме билета, не заглядывая в написанное. Жаль, я не смог вас поймать за руку при списывании».

Когда Вася пришел в четвертый раз, препод куда-то спешил, и сказал: «Мне некогда с тобой сидеть… Идем в мой кабинет, вернусь через три часа, и если напишешь ответы на вопросы билета – останешься в институте. Но, извини, я тебя обыщу на предмет шпаргалок…» Шпоры он, естественно, нашел, закрыл их в сейф, запер Васю в кабинете и ушел. Вернулся препод часа через четыре.

Перед Васей был исписанный листок бумаги с ответами на вопросы, причем правильными и подробными.

Препод устало сел на стул и сказал: «Вася, скажи, как ты это сделал, и я поставлю тебе не тройку, а четверку… Такой талант должен и дальше учиться в нашем институте…» Вася молча показал на черный телефонный аппарат, стоящий на столе препода (сотовых телефонов тогда вообще не было в природе)…

Препод так же молча поставил в зачетке «хор»…

Когда пространство летит тебе навстречу со скоростью 150 км/час, восторг отключает разум напрочь, так велико влияние обаяния скорости на твой организм… В короткие секунды просветления думаешь, а на хрен тебе это нужно, куда ты спешишь, жизнь и так коротка… В прошлом году тебя вот в этом глухом месте в лесу тормознул инспектор с радаром (а хрен его знает, кто тебя тормозит в лесу, может это бандюк развлекается), и укоризненно сказал, словно пожурил: — Ну что же вы так… даже только что задержанный перед вами джип Grand Cherokee и то ехал со скоростью 110 км/час. А Вы двигались со скоростью 138 км час! Нехорошо! Похоже, я нарушил табель о рангах, что возмутило даже инспектора ГАИ (ну не такой у меня крутой автомобиль, с каким сравнивали). Но разве можно поставить в себя ограничитель, когда рядом с тобой сидит великолепная женщина и говорит:

— Как мне нравится ехать с тобой в машине…

Вечером нашел в мобиле неотвеченный вызов от дальнего родственника (шесть утра!!! от 14 января). Звоню, спрашиваю, чего надобно, блин, было в такую рань. — По ошибке, — отвечает, — нажал не на ту кнопку. Ну, приличия ради, интересуюсь — как дела? чем занимаешься? — Да вот от празднования Нового года отхожу…

Немая сцена… Во как свободные люди отдыхают… по полной программе…а я, раб, уже который день работаю!

9 июля был праздник — День Блондинок — Национальный праздник в США (National Blonde Day)… Вот хотят люди себе праздник устроить – и устраивают… Как говорят американские блондинки, этот праздник призван развеять миф о глупости светловолосых женщин.

Ну, не знаю, по-моему, на празднике надо веселиться, а не мифы развеивать… Уже это может говорить об уме блондинок )) но это так, ремарка… Мне кажется, в миф об их глупости большую лепту внесла платиновая блонди Мерилин Монро, которая была не так и глупа, как кажется… по крайней мере она росла по мере взросления – бейсболист, драматург, президент – этапы её карьерного роста… Кто ещё может предъявить такой послужной список? Только брошенная президентом блондинка могла так коварно ему отомстить, переспав с его братом… а вы говорите… Смогла бы на такое пойти брюнетка? Вряд ли… Она бы отомстила по-другому… как-нибудь интеллектуально…Вообще, мне кажется, сентенция «блондинки глупее брюнеток», изречена брюнеткой… от зависти… к их светлости, уму, изобретательности, напускной наивности, агрессивной женственности… Блондинки излучают свет… а зачем свету ум? Ухоженная блондинка напоминает мне украшенную новогоднюю ёлку, так много в ней блестящего и искрящегося, радующего глаз… Любите блондинок, уважайте блондинок, ибо это наша недвижимость, наше богатство… Тем более что по подсчетам ученых натуральные блондинки окончательно исчезнут с лица Земли к 2200 году… Печально. Поэтому в противовес празднику америкосов я предлагаю учредить День Защиты Блондинок… Нет, не от них самих… И не от брюнеток. День Защиты Блондинок от нападок тех, кто по каким-то причинам их не любит… И хотя сам я люблю брюнеток, умных, расчетливых, интеллектуальных, но не смотря на это с удовольствием буду их, блондинок, защищать… Только не надо добавлять – как братьев наших меньших – нет, совершенно искренне со всей силой своего любящего сердца…
Надеюсь, блондинки с юмором отнесутся к написанному, чем покажут, что кроме всех перечисленных достоинств они еще и обладают таким завидным качеством, как самоирония…

Я всегда чувствовал, когда вызовут отвечать урок… и готовился – на перемене перед уроком… Подготовился за эти пять минут… и точно, химичка вызвала… я получил свою законную четверку… Через день прихожу на следующий урок химии… довольный как… не вызовут же! в прошлый раз спрашивали… и понимаю шестым чувством – сегодня спросит снова! лихорадочно читаю тему на перемене… И точно – такой-то – к доске… У всех удивление – в прошлый раз же отвечал (не было у неё такой привычки – повторно спрашивать). Рассказываю задание (память хорошая, соображалка работает, схватываю всё на лету) – получаю пятёрку. На следующем уроке химии… та же история… прихожу не подготовленный, в последний момент понимаю – снова спросит – учу –отвечаю – пятерка. И еще раз повторилась та же история. Короче: одна четверка и три пятёрки подряд. Я это бензольное кольцо запомнил на всю жизнь!
А химия мне так и не пригодилась…правда кроме общеизвестных «аж два о» и «це два аж пять о аж» у меня в запасе есть словечко «полиметилметакрилат», которое можно употребить, когда нужно не в меру зарвавшегося собеседника снизить до уровня простого обывателя…

Читайте также:  Слова любви девушке по имени екатерина

В купе входит таможенник. Ну, и как обычно — покажите то, покажите это, сколько наличных денег везёте, в какой валюте. А у мужика все деньги на карте, только 15 тысяч российских рублей в бумажнике.

Таможенник говорит: – Покажите наличные деньги. Мужик достает, пересчитывает купюры, складывая по одной на столик: – Вот это всё, 15 тысяч. Таможенник говорит: – Нет, я пересчитаю сам.

Пересчитывает: — Да, все верно, — пятнадцать.

https://www.youtube.com/watch?v=2sJEgey-nDg

Возвращает деньги. И идет в другое купе. Мужик перед тем как положить деньги обратно в бумажник, еще раз их пересчитывает. Невероятно — 14 тысяч!! Еще раз пересчитывает – всё равно 14! Мужик чешет репу, включает юмор и говорит себе – налог, однако! И небольшой – всего семь процентов…. Оказывется профессия кидалы успешно может совмещаться с другой… было бы желание… и умение…

— В любви раним более тот, кто сильнее любит себя любимого, и жалеет… Вообщем, раним слабый… Он еще себя несчастного долго будет утешать… А потом озлобится… И будет — у женщин — все мужики – сво… у мужиков — все бабы су… Сильнее быть надо… Игорь Николаев правильную песню написал – «Прости и отпусти»… Правда, надо еще разобраться, кого надо прощать — того, кто не разделил твою любовь, или тебя самого… — Это смешно – отпусти… Я сама свободна в своем выборе и не нуждаюсь в том, чтобы меня отпускали. — Дать свободу выбора другому означает дать свободу себе, и не заморачиваться на прошлом. Примерно так: у меня своя новая жизнь, у тебя своя… Но очень часто бывает: они расстались, а она (он) все еще считает его (ее) своей собственностью. Я расскажу довольно ужасную историю. Парень из дома, где я когда-то жил, женился на очень красивой девушке, и потом (подробностей не знаю), попал из-за неё в тюрьму за убийство (опосредованно, конечно) — то ли он её защищал, то ли приревновал — но убил человека… Ему дали 10 лет. Через год она оформила развод, и вышла замуж… за его родного брата. Родила его родному брату двоих детей. Через десять лет он вернулся… … в квартире нашли четыре трупа – его бывшей, брата и двоих ни в чем не повинных детей.

Это крайний патологический случай неспособности дать другому свободу.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16

Рекомендуемые статьи:

Источник: http://www.anekdotovmir.ru/prikolno/citaty-vyskazyvaniya-vyrazheniya-i-drugoe/smeshnye-istorii-iz-zhizni/chitat-besplatno-smeshnye-istorii/

Свежие и смешные анекдоты, шутки, приколы

В кабинете врача:- Не в состоянии жить без наркотиков? Примите это лекарство!Через месяц:- Ну как, есть изменения?

– Нет. Я по прежнему не могу заработать на жизнь, не продавая наркотики.

Мужчина приличного вида подходит к двум милиционерам:- Коллеги! Как проехать туда-то и туда-то?Те заулыбались, мол, своего встретили. Объясняют, показывают. Он какие-то подробности выясняет, и все “коллеги”, “коллеги”.

Наконец, все выяснил, сел за руль мусоровоза и уехал.

Выхожу из ванной с намотанным полотенцем на голове, муж спрашивает:- Из душа?

– Нет, блин, из Индии!

Сыну слесаря Петрова из-под Чернобыля всего 10 лет, а он уже мастер на все-все-все руки.

Молодость – расстегнутая ширинка, старость – незастегнутая…

Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%.

Вовочка идет домой из школы, подходит к подъезду, а навстречу ему старушка-соседка:- Вова, ты чего такой угрюмый, двойку, что ли получил?- Нет, просто у нас лифт не работает.- Вова, а тебе лифт зачем, ты же живешь на первом этаже?

– А вдруг я писать захочу?

В прессе появилось заявление Газпрома:
– Наши украинские коллеги воруют газ!

СМСка на мобильнике:
– Если я звоню после трех часов ночи – не отвечай, это никакой не я, а если и я, то уже никакой!

– Избушка-избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.- Чо?

– Да, примерно это я и имела в виду…

Фразу “Все мужики одинаковые” определенно придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

Две продавщицы в гастрономе:- Какой запах! Что, французский сыр привезли?

– Нет, это грузчик Потапов переобувается.

Почему Бог создал сперва мужчину, а потом женщину?
– Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала своими советами.

– Фима, а что ты можешь сказать про основные периоды жизни еврейской женщины?
– Абрам, слушай сюда, больная, очень больная, смертельно больная! Вдова!

Ликвидировать такой недостаток как прически!

– Доктор, как он?- Пуля – дура. Ни один жизненно важный орган не задет.- Слава богу!

– Но вот штык – молодец, молодец…

Это как надо потерять интерес ко всем остальным женщинам, чтобы взять и жениться на одной!

Учитель спрашивает первоклассника:- Можешь ли ты объяснить, почему из яиц появляются цыплята?

– Да, конечно. Они боятся, чтобы из них не сделали яичницу.

Вернувшись из командировки мать спрашивает маленькую дочь:- Ты хорошо себя вела, вовремя ложилась спать, не плакала?- Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.Отец поправляет:- Следует говорить “со мной спала няня”.

– С тобой, папочка, она спала в четверг!

Я слышал, что там кто-то улыбался!

Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним.- Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села.- Ты бы ее согнал!

– Не успел. Отец ее веслом убил.

Ну какой идиот в шуточной анкете на вопрос: “Самый страшный член семьи” додумался ответить: “Дедушкин”?

Никогда не мог понять, как кошки пьют молоко из блюдца, пока вчера вечером не разбил бутылку вискаря на кухне.

– Я начала в школе работать в 19 лет. Была проблема – попасть в школу, дежурные без сменки не пускали.

– Ты молодой!? Коммуникабельный!? Стрессоустойчивый!? Активный и креативный!?- Ну, да…

– Вот садись! Бери ручку и переписывай свое шаблонное резюме!

123456789101112131421 далее >все за день анекдоты за 25 октября >

Нашли опечатку? Ctrl+Enter

Анекдоты на nekdo.ru являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения – случайны.

Источник: https://nekdo.ru/

Самые прикольные анекдоты

– Господин, я ужин сварила, детей покормила, в магазин сходила, бельё я постирала, дома прибрала, огород вскопала. – Ну, и чего же ты хочешь?

– Можно я не буду сегодня любимой женой?

Зашёл мужик в очень дорогой магазин деликатесов и попросил ему продать парочку фирменных пакетов. Потом он достал несколько газет, помял их и набил ими пакеты. Вышел из магазина, небрежно бросил пакеты на заднее сидение машины, уселся за руль и спросил у жены, сидящей рядом:
– Ну что, меня Сидоровы видели?

– Слушай, какие вкусные пельмени!
– Ну, вкусные… Только вот нормальные люди ходят в кино с поп-корном!

Жена у мужа спрашивает: – А что такое копчик? – Это конец позвоночника!

– Хм, странно, а у меня тут голова.

Рентгенолог подошёл к окну в присутствии пациента и пристально рассматривает на свет снимок: – Да у вас здесь… Да это… Вот, блин! – и выбежал из кабинета. Вернулся через полчаса. Пациент испуганно: – Сколько же мне осталось?!

– Да у вас все в норме! Это у меня прямо на моих глазах колесо спёрли, гады!

После ограбления банка не хватало 2 миллионов. Директор журналистам говорит:
– Напишите, что было украдено 3 миллиона. У этой сволочи дома будет жуткий скандал!

Сидит в лодке мужик возле берега и рыбу ловит, в одной руке держит удочку, а во второй – кирпич! Проходит мимо девушка и спрашивает у него, для чего ему кирпич, мужик отвечает ей: “Поцелуешь, тогда скажу!” Девушка ушла, через несколько минут подходит и снова спрашивает: то же самое, и так раза 3, на 4-й не выдержала и согласилась. После поцелуя сказала: “Ну, давай, рассказывай!”. “А что здесь рассказывать? На удочку не ловится ничего, а на кирпич – уже четвёртая”!

Самая популярная игра в жанре квест – это “Где мой второй носок”.

Разговаривают два олигарха: – Миша, как дела? – Два года назад я в “Форбсе” был на 13-м месте, затем на 20-м, а теперь на 8-м…

– Да уж, здорово тебя жизнь поболтала…

Стоят рядом три магазина. Владелец левого повесил рекламу: “У нас самые низкие цены”. Владелец правого повесил рекламу: “У нас самые качественные товары”. А владелец среднего, подумав немного, повесил рекламу: “Главный вход здесь”.

СТО. Очередь. Проезжают мимо очереди крутые машины. Однако, сделав круг, крутые снова становятся в очередь. Это не означает, что на техсервисе крутой мастер, просто там надпись висит: “Водителей нетрадиционной ориентации обслуживаем вне очереди!”.

– Как твоя диссертация называется? – “Как носить воду решетом”.

– Ну, что ты, голубчик! Кто же так называет диссертации? Назови её таким образом: “Анализ проблем транспортировки веществ в жидком агрегатном состоянии в сосудах, имеющих перфорированное дно”.

– А как твоя диссертация называлась? – “Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие в России религиозно-философской мысли конца XVIII начала ХХ века”.

– Другими словами, “Для чего попу баян”?

Классно быть в декрете! Вскочила в 6 часов, покормила, покупала, поиграла в “ку-ку”. Приготовила обед, покормила, спать уложила. Покупала, покормила, поиграла в “ку-ку”. Помыла, спать уложила, можно пойти и расчесаться. И всё! Остальное время свободна!

– Дорогая, мы с тобой посмотрели 500 видов обоев, но ты ничего не выбрала. – Хорошо, выбирай сам. Я больше ни слова не скажу. – Вот эти.

– Нет, они очень тёмные, и рисунок мелкий.

– Варенье – восхитительная вещь. Оно и полезное, и поднимает настроение. – Поднимает настроение? Что-то не замечал.

– Наверное, ты дрожжей туда не кладёшь.

Мужчина приходит к цыгану: – Я твоего сына в своём амбаре поймал…

– Конечно, в амбаре легко – ты попробуй его в поле поймать!

На приёме у психиатра пациент говорит: – Доктор, у меня трясутся руки. – Вы пьёте? – Пил. – А курите? – Курил. – И что, бросили? – Нет, только собираюсь.

– Ну, вот видите, а ваш организм уже испугался.

Главное правило замужних женщин: всегда нужно выглядеть таким образом, чтобы муж ревновал к столбу, а памятники вам подмигивали!

Разговор учительницы с родителями: – Ваши дети, словно цветы весной. – Большое спасибо за комплимент!

– Распустились сволочи!

По поводу равноправия полов: жёны имеют право делать всё, что им захочется. Только бы это вкусно было.

Приехали американцы, чтобы как можно больше узнать о российских школах. Гуляют, осматривают. Кто-то из них спрашивает: – Вы в школах компьютеры используете? – Конечно, с 1-го класса. Зашли в класс и увидели: на подоконнике стоят четыре компьютера. Учительница:

– Петров, возьми один компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько на подоконнике осталось компьютеров?

Проститутку привлекли к ответственности. Судья спрашивает: – Фамилия? – Сидорова. – Имя? – Снежана. – Адрес? – Такой-то. – Возраст? – 25 лет. – Профессия?

– Андрюша, может, уже хватит прикалываться?

– Твой организм на укус ос нормально реагирует?
– Нет, он начинает матом ругаться!

Источник: http://komotoz.ru/anekdot/samie_prikolnie_anekdoti.php

Самые прикольные и очень смешные анекдоты

Смешные анекдоты помогут улучшить настроение, когда вам грустно, растопить лёд между людьми и просто заполнить паузу в разговоре.

Самые прикольные анекдоты нашего сайта, специально отобранные для вас, помогут не только поднять настроение, но и улучшить здоровье, ведь смех – лучшее лекарство.

Читайте также:  Слова и фразы о работе

В этом разделе вы найдёте самые прикольные анекдоты, которые были отобраны в надежде на то, что каким бы не было ваше чувство юмора, они вам понравятся.

Анекдоты – одна из самых старых форм литературного юмора, если можно так сказать. Из глубины веков анекдоты формировались в те формы, которые мы имеем сейчас.

Самые прикольные анекдоты мы постарались собрать на нашем сайте, так как анекдоты могут быть как очень смешные, так и совершенно не смешные. Смесь остроумия, комичности ситуаций, сюжета и набора действующих лиц в анекдоте играют основную роль.

Но даже для того что бы понять очень смешные анекдоты нужно иметь хорошее чувство юмора, так как без такого замечательного чувства анекдоты лучше вообще не читать, не поймёте. 🙂

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок. Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма. Длина полового члена – это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

В классе учительница задает ребятам задачу.- От города А до города В – сорок километров, а от города В до города С – семьдесят километров. Кто скажет, сколько мне лет?Петя поднимает руку и говорит:- Сорок восемь.- Петенька, как ты угадал?

– А у нас в подъезде одна тетенька живет, у которой не все дома, так ей двадцать четыре.

В салон красоты приходит блондинка и говорит:- Хочу очень гладкую кожу и большие, блестящие глаза. Сколько это будет стоить?- 1500.- Чего, долларов за операцию?

– Нет, рублей, за противогаз.

Разгневанный муж обнаруживает в супружеской кровати мужчину.- Что вы здесь делаете?

– Вот видишь, – говорит жена мужчине, – я же говорила, что он дурак.

На улице дождь. В офис заходит совершенно сухой мужчина.- Как это вы не вымокли?

– А…Я осторожно-осторожно, между каплями…

Из показаний: “Он обозвал меня свиньей, а я думал, думал и не понял, почему я свинья. Она ведь женского рода, а я – мужчина. Поэтому я обиделся и ударил гражданина Николаева”.

У вас морщины, сухая кожа, кривые ноги?
Успокойтесь – бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность.

Заходит связист в церковь и начинает молиться:
– Господи, ты мня слышишь? Раз..раз…раз…

Старый джентльмен при смерти. Возле его кровати сидит жена.Он: Марта, я сейчас вспоминаю все те годы, когда мы были вместе…Она: Да, дорогой?Он: Я помню время, когда мы только познакомились. У меня совершенно небыло денег. Один фунт казался мне тогда целым состоянием… Но ты была рядом со нмной, Марта…

А когда мы поженились, ты помнишь? – я вложил все с таким трудом заработанные деньги в акции, но они упали в цене… Это было очень тяжелое время… Тогда ты тоже была рядом…Она (сквозь слёзы): Да, да, дорогой!Он: А позже, когда началась война и меня забрали в армию…

Ты поехала на фронт медсестрой и когда меня ранили, в госпитале ты тоже была рядом… А помнишь послевоенный кризис? Когда порой нам нечего было есть целыми днями… Тогда ты тоже была со мной… И позже, когда я заболел пневмонией, ты сидела днями и ночами у моей кровати… вот как сейчас…

Да, сейчас, когда я умираю, ты тоже рядом, Марта…Она (рыдая): Конечно, дорогой!!!

Он: Марта, ты мне приносишь несчастье!

– Алло, Петя! Пpиезжай, тyт такие девчонки, водкy пpивози…
– Алло! Вася! Пpиезжай, тyт столько водки – пpивози девчонок!

– Вывели новую пароду охотничьих пчёл. Огромные как, медведи, злые как собаки.- А мёд-то они приносят?

– Конечно, у бабок на базаре отнимают и приносят.

– Девушка, а пойдемте прогуляемся по парку?- И в самом этом парке ты меня тр*хнешь?- Нет, конечно же! Мы просто с Вами прогуляемся.

– Знаете, мне что-то совсем гулять не хочется…

Сидят два помидора в холодильнике. Один говорит другому:- Дзззззз, как холодно!!Второй:

– Ааааа, говорящий помидор!!

Маленький мальчик спрашивает у папы “А почему попугаи зелёные?”
– Потому, что их на пальмах укачивает.

Зоопарк. Девочка спрашивает у своей мамаши:- Мама, ты не знаешь, от чего этот козел очень грустно глядит куда-то в даль?

– Доченька, ты хоть раз своего папку веселым видела? Просто жизнь у них такая…

Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира…
Cкладывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!

Разговор двух подруг:
– Блин, ну и везет же моей соседке! И муж есть, и любовник. Так ее еще вчера и изнасиловали в подъезде…

– Я вчера своей бабке дал попробовать энергетический напиток.- Ну и чего?

– Так она пешком пошла за молоком… В Вологду!

Жена подходит к мужу и начинает жаловаться на поведение сына:
– Вась, он стал просто невыносим. Прислушивается только к советам разных идиотов. Может поговоришь с ним, а вдруг тебя послушает.

– Солнышко, это ты готовишь что-то, или наш котяра опять насрал где-то?

Источник: http://www.pushta.ru/anekdoti-funny/funny

Смешные истории из жизни

О пользе перегара. Несколько лет назад было.Ехал как-то на работу утром в автобусе, давка. А сам с дикого бодуна, перегар. Стараюсь рта не раскрывать, дабы не создавать лишнего дискомфорта окружающим.На одной из остановок заходит парень и встаёт напротив лицом ко мне.

А рот держит открытым – то ли запыхался, то ли нос заложен, то ли по приколу ему было. Только вот я понимаю, что о зубной щётке и пасте он вообще не слышал. С рождения. Вонь, аж мутит. Думаю, как ему корректно объяснить, чтобы отвернулся или рот закрыл. Дык не поймёт ведь.

Дыхнул ему разок в ответ. Понял сразу ))

Это был единственный раз, когда перегар меня выручил ))

Увы, начал похрапывать по ночам. Жена к этому не привыкла, стала сбегать в другую комнату.Вчера я принял меры: объехал пять аптек, выбрал самое дорогое средство против храпа. Вкачал двойную дозу.Утром просыпаюсь, постель опять пуста. Говорю жене:- Блин, ты только описание этого средства прочитай! Оно гарантированно устраняет САМУ ПРИЧИНУ храпа!Жена в ответ грустно:

– Причину оно может и устраняет, но не храп.

История произошла с одним моим знакомым. Мыл он как-то машину, естественно, в неположенном месте. Помыл, оставил тряпку на крыше, и, пока она сохла, отошел по своим делам.

В это время подошел участковый и, для приобщения к делу, взял тряпку и стал осматривать.

Друг вернулся, мент предъявил претензии, тот спрашивает: «Сколько?» Участковый на это, – я вам, мол, не гаишник, пишите объяснительную, а я пока составлю протокол.

Далее привожу вольную цитату из документа, составленного другом: «Я поставил машину и отошел по своим делам, когда я вернулся, машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый милиционер с тряпкой в руках».

На улице меня узнал детсадовский однокашник Боря с огромным букетом цветов: – Здоров Грубас! Че-то я тебя с детсада так ни разу и не видел.

Ты уезжал куда? Я его с большим трудом, но все же определил и очень удивился, как это он с ходу меня угадал через столько десятков лет? Боря, потрепав моего сына по голове, сказал: – Да ты особо не обольщайся по поводу себя, просто я вижу идешь ты за ручку с папой, а раз прошло почти сорок лет, то «папа» как раз ты и есть…

Логично? Я: – Ах, обмануть меня не трудно… Цветы я так понимаю, тоже не мне, жаль. Ну, ты рассказывай Боря, как поживаешь с тех пор, как пошел в первый класс? Но Борю распирало начать свой рассказ с конца и вот что у него получилось: – Жена у меня давно умерла, зато есть сын семиклассник.

И вот сестра два месяца тому назад пристроила меня на сайт знакомств, даже фотку прилепила. Я там на фоне моря деловой такой стою в шляпе, в черных очках и с теннисной ракеткой. Познакомился с одной Аней, переписывались месяц…

Читать дальше

OYXEΣA – такую подпись нашли археологи на раскопанном в Крыму храме. Слово читалось как «Ухэса» и, вроде, среди олимпийских богов – такой богини не было. Да и вообще, нигде она не встречалась.В итоге археологи решили, что нашли храм какой-то местной крымской богини.

По этому поводу был сделан доклад в Эрмитаже, на который пришел один замечательный специалист по греческому языку.

Когда доклад начался, ученый схватился за живот, потом упал под стол, а когда его оттуда достали, он объяснил, что OYXEΣA значит по-гречески – «не отливать», то есть «не мочиться».

Древнегреческий предупреждающий знак для хулиганов.

Ржу… истерически )) Живу я, значит, на краю земли – в Австралии!!! Неплохое местечко – тепло всегда, кенгуру бегают, народ добрый. Вот как раз о добром народе Австралии вам сейчас и поведаю.

Год назад я переехал на новую квартиру – соседкой моей оказалась милая австралийская старушка лет так 100, “hello” “how are you” каждый день. Вот однажды стучится она ко мне и дарит мне большую банку миндальных орешков (дорогое удовольствие даже здесь). Я, конечно, “Нет, нет”, но все же взял.

Через две недели та же картина – опять пришлось принять. Короче так раза 3 или 4 – очень вкусные орехи!!! Ну решил я к бабушке зайти. Зашел и говорю: – Миссис Джонс, не нужно меня так баловать, это очень дорого. Короче, не надо. А она мне в ответ: – Сынок, мне эти орешки ничего не стоят.

Просто мой сын каждую неделю присылает мне банку миндаля в шоколаде, а зубы-то у меня ни к черту…

Читать дальше

Купил чай Edwin. Там две инструкции по приготовлению: на русском и украинском языке. На русском: Сначала нагрейте заварной чайник или ополосните чашку кипятком, опустите туда по 1 пакетику чая на человека.

Затем налейте только что вскипяченную воду прямо на пакетики. Дайте чаю настояться 2-3 минуты и, удалив пакетики, подавайте на стол. По вкусу можно добавить сахар.

На украинском: Залити окропом та настояти 3-4 хвилини.

Фирма Edwin, наверное, полагает, что украинцы более сообразительные. Хотя для украинцев нужно чай настаивать на минуту больше.

Переполненный автобус… На мужика с авоськой сзади напирает такая себе тетка… А мужику лет под 50… Мужик:- Не давите, у меня тут яйца висят…Тетка:- А чегой-то это они у тебя висят?На что стоящий позади нее паренек выдал:- А вам надо, чтобы И ЯЙЦА СТОЯЛИ?!Народ повалился от хохоту, причем веселье длилось минут пять…

Вот и гадай: то ли бабы привередливые, то ли мужики недоделанные…

С полгода назад это было.. Еду в метро, перегон Павелецкая-Автозаводская (длиннющий!), вагон почти полон. У дверей два пацана, прилепившись лбами к стеклу, слушают музыку посредством плееров – громко, так, что соседи тоже слышат.

https://www.youtube.com/watch?v=Q9gHdUzBzjM

Крохотная бабулька за их спинами пытается протиснуться к выходу, тактично так, стараясь никого не задеть. Не получается. Она пацанам: – Вы на следующей выходите? Ответа нет, ребята не слышат. Бабуля погромче: – Вы выходите?? Все равно не слышат.

Поезд притормаживает и останавливается посреди перегона в тоннеле (это частенько бывает, кто там живет – знает).

Одномоментно бабулек набирает в грудь воздуха и во все легкие кричит: – Вы сейчас выходите????!!! Поскольку поезд уже стоит, бабкин вопль потряс вагон и даже пацаны встрепенулись. Один из них вытаскивает наушники, удивленно-жалостливо оглядывает бабулю и произносит:

– Бабуль, тут тоннель, тут НИКТО не выходит!

Личная наша жизнь с женой выглядит так: в одной комнате дочка спит, в другой оба сына, а нам остаётся гостиная. У неё масса достоинств, включая просторный раскладной диван и соседство с ванной. И только один недостаток – комната проходная. Мы давно уже научились не дожидаться, пока все дети угомонятся.

Это совершенно бесполезно. Зачитываем им сказки на ночь, каждый в своей детской, засыпаем быстро и увлекаем своим примером мелких. Просыпаемся, как по будильнику, глухой ночью.

И вот сегодня не повезло – стоило нам только раззадориться, как открывалась дверь в детскую и очередное взлохмаченное чадо топало мимо нас в туалет. Всякий раз дверь открывалась в момент, когда мой палец добирался до одного заветного места. “Однако, тенденция” – подумал я озадаченно.

Прямо как кнопка “Пуск”. После второго прерванного раза мы пролежали еще полчаса, как испуганные мыши. Потом не выдержали и распоясались снова…

Читать дальше

Сижу на уроке истории и сочиняю стихи про соседа за партой. Тут наша учительница (большой любитель поболтать на разные темы) заикается о гипнотизёрах. Весь клас мгновенно подхватывает её инициативу отойти от темы и начинает задавать массу нелепых вопросов…

– А можно ли человека против его воли загипнотизировать? – Можно, но не каждого, разные люди гипнабельны по разному. Это ещё и от гипнотизёра зависит. Вот вы не замечали, что я сама могу гипнотизировать? – ДА!!! (дружно тянет класс, поддерживая тему).

– Hе обращали ли вы внимания, что когда я говорю… (делает паузу, подбирая слово)

(голос с задней парты) – Все засыпают.

(Sergey Tselikov)

Возила сегодня пса к ветеринару, едем обратно.Надо сказать, что это наша поездка в транспорте не первая и ездим мы, как правило, в троллейбусе, т.к. пес большой и народу есть где от нас спрятаться.

Значит зашли на заднюю площадку, я, как обычно, рассчиталась за себя, а народу много, так что просто передала через людей. Едем мы с псом, проехали уже больше полпути и тут кондуктор пришла на заднюю площадку и состоялся у меня с ней такой вот интересный диалог:- Чья собака?- Моя.

– А почему за собаку не заплатили?- А ему меньше семи лет и он не занимает посадочное место.

Читайте также:  Комплименты любимой в прозе

Злая кондукторша уходит молча на своё место, а вся задняя площадка тихонечко ржет.

На Украине популярное хобби – пчеловодство.И вот, значит, четверо мужиков, все под пятьдесят, познакомились на почве хобби и решили пасеки свои вместе везти – мороки меньше. Грузят, значит, они улики в машину.

Сначала все честно, все работают, а потом один из них начинает командовать, и, соответственно, времени на поднять-нести у него уже нет.

Второй разворачивается и говорит: “Слышь, кончай командовать, мы тут все генеральные директора”.

Когда пасеки вывезли и сели трудовое знакомство обмывать, первый специально уточнил у каждого. И таки да – все оказались генеральными.

Сейчас прхожу лечение в глазном отделении гор. больницы. Убили две вещи:1. Надпись на листке в туалете: “Кто не смоет за собой шлакоблоки, тот козел! Администрация.”2. Медсестра позвала всех на закапку глаз, а через 5 минут позвали на обед. Сестра выдала: “Идите на обед, закапывать потом буду…”

Ей бы еще лопату…

Прибежала медсестричка в нашу мужскую палату в РНПЦ Травматологии (Минск) после тихого часа:- Я здесь кому-нибудь давала? – Нет, здесь никому не давала!

Она просто забыла сказать слово “градусники”, а нам стало чуточку веселее!

Питерская зарисовка.Сижу на лавочке, недалеко от дома. Жду жену. Собрались идти в гости. В руках букетик цветов. Весна… птички щебечут, солнышко… Рядом присаживается БОМЖ. По внешним признакам, очень серьезное похмелье…

Угостил его сигаретой, разговорились. Оказалось, родились и выросли в одном районе. В детстве занимались спортом в одном клубе. Вспомнили тренеров и общих знакомых…

Вован (так его звали) подобрел, во взгляде появилась теплота от нахлынувших воспоминаний…

И вот, после одной из таких лирических пауз, он, вдруг, достает из за пазухи огромную бутылку портвейна и мятый пластиковый стаканчик и чуть наклонившись ко мне, с вопросительной интонацией, говорит: “Ну, я так понял, что Вы пить не будете?..”

Стоим с супругой в очередь в супермаркете. Касса свободная почему-то одна, да и на той сидит девушка с сонным лицом и лениво тыкает в клавиатуру кассового аппарата. Перед нами в очереди стоит парочка подростков и бабуля.

Девушка-подросток кокетливо спрашивает своего боя: – Интересно, зачем делают такие большие гамбургеры, что они даже в ротик не влазят? Пока бой думала, слово взяла бабуля: – Чтобы в ротик влазило кое-что другое, – поясняет она, и ОЧЕНЬ доходчивым жестом поясняет, что именно, – Ротик тренировать надо, внученька.

Очередь рыдала от смеха. А пунцовые подростки поспешно ретировались, в результате чего бабуля продвинулась на две очереди вперед.

Утро воскресенья, небольшой пустырь, на углу гуляет дама с небольшой лохматой собакой неопределенней породы. На противоположном углу пустыря появляется парочка – крепкий парень и симпатичная девушка. Собака срывается и с громким лаем бежит в их сторону. Парочка останавливается. Хозяйка начинает орать обычное “Вы не волнуйтесь! Она не кусается! Она просто поиграть хочет! Джули ко мне!..

.” и т.д. и т.п. Собака, от души облаяв парочку, возвращается к хозяйке.И тут… парень что-то шепчет девушки и после, приняв крайне озлобленный вид и закатывая рукава, целеустремленно идет в сторону дамы, выкрикивая что-то типа “С$ко! С$кооо!”. Девушка же сквозь смех начинает кричать “Вы не волнуйтесь! Он бить не будет! Он просто поиграть хочет! Данила, иди ко мне!…” и т.д. и т.п.

Дама, вереща что-то про распустившуюся молодежь, хватает собаку за ошейник и устремляется прочь. Парочка продолжает свой путь.

Знакомая с отроческих времен мечтала родить дочку и назвать её Тиной. То ли в честь Тины Канделаки, то ли Тины Тёрнер.
Сейчас у неё драма. Всё как мечталось – забеременела, УЗИ показало девочку. Только у мужа фамилия – Болотный.

Зашёл в сбербанк за квартиру заплатить. Достаю карточку сбербанка. Мне барышня говорит: – Мы с карточками сбербанка не работаем, только наличные.

8-[ ]

Давно дело было, сейчас вот вспомнилось.Двор у нас тихий, дом небольшой, послали меня родители мясца нарубить к гаражам, чтобы значится в квартире не шуметь и не сорить. Я положил свиную ляжку в таз, взял топор, накинул фуфаечку и пошел во двор.

Во дворе на лавочке сидел дядя Сережа, местный колдырь, и, судя по мутному взгляду, устремленному вдаль, он находился в перманентном запое деньков этак …надцать. Я прошел мимо него, он меланхолично глянул на меня, что-то буркнув на мое «Здрасте дядь Сереж». Ну все обычно.

Нарубив мяса, я занес его в дом, а вот назавтра пацаны дворовые рассказали…

Читать дальше

Я, как известно, женщина крупная. А благодаря тете, всю масленичную неделю терроризировавшей меня блинами, даже не знаю, насколько крупная – весы сломались.Это было во-первых.А во-вторых, у меня очень своеобразное чувство юмора.

Один хороший человек в свое время сильно чморил за привязанность к пошлым анекдотам, но я же пролетарий… Словом, только хардкор.

А в-третьих, мне за две недели отпуска успел осточертеть родной город, – без кинотеатра, без кофе и кафе, с единственным вечным вопросом всех встречных знакомых: “Замуж не вышла?” – и, в-четвертых, мне тупо скучно.Это все была предыстория. Для антуражу.Пишет тут Втентакле одна женщина. Пишет с ошибками.

А Я НЕ ВЫНОШУ НЕГРАМОТНЫХ ВООБЩЕ СОВСЕМ НИ РАЗУ!!! И оправданий не приемлю. Никаких.Пишет что-то типа: “Здравствуйте! Мы незнакомы, но из одного города, и я увидела ваши фотки, и что вы связаны с кинемотографом (да-да, кинемотографом. от слова “мотор”, видимо)…

Читать дальше

На здании автосалона по продаже автомобилей красуется вывеска: “Покупатель, помни: владельцы “Мазерати” счастливее, чем владельцы “Жигулей”. Из подъехавшей “семерки” выходит мужчина средних лет, подходит к ларьку, чтобы купить сигареты. Разговорились. Обращаю внимание на рекламу.

Мужчина смеется:- Не знаю, не знаю: у меня прекрасная жена, чудесные дети, любимая работа и я счастлив. А счастливых владельцев “Мазерати” я как-то не встречал.Счастливый владелец “Жигулей” уезжает. Дальше, по законам жанра, должен бы подъехать владелец “Мазерати” с кучей проблем, долгов и прочих неприятностей, но этого не происходит.

Наверное, сигаретами он отоваривается в другом месте или вообще не курит.

Кстати, пора бросать.

Художником-гримером на фильмах Гайдая работала Татьяна Ковригина, одна из лучших мастеров своего дела.

Актриса Валентина Теличкина рассказывает, что во время съемок фильма “Не может быть!” Ковригина так ее загримировала, что никто не мог узнать.

Даже ближайшая подруга актрисы, встретив ее по дороге к съемочной площадке, оторопела:
– Смотрю, – рассказывала она потом, – идет какая-то идиотка, но почему у нее фигура Теличкиной?!

Рассказал сегодня коллега. У него геморрой. Не в плане какой-либо ж@пы, а вполне себе реальный. Физически. Кстати, люди с этой оказией, совершенно не находят в ней ничего смешного. Неприятная по слухам штукенция, весьма.

Ну так вот, геморрой, а с ним все милые последствия в виде неконтролируемых выделений. Подруга его, добрая душа, подогнала ему прокладку. Бери говорит, всяко лучше. А поскольку мушчина в женских делах малосведущь – взял и приклеил.

Липкой стороной на задницу.

Драл с матом и волосами.

Источник: http://anekdotikov.net/stories/

Что почитать, если вы хотите посмеяться от души

Латвийский автор и популярный блогер Вячеслав Солдатенков, он же Ваныч, знает, под каким углом смотреть на жизнь, чтобы видеть её лучшие стороны. В своё время он оставил бизнес и маркетинг и стал сантехником, чтобы проводить больше времени с детьми. Правда, жена не оценила смелый шаг и ушла. Слава Сэ руки не опустил, а начал вести блог. Миниатюры из него и стали основой книги.

В этом сборнике есть рассказы о том, с чем мы сталкиваемся и что испытываем каждый день. Поход в детский сад ранним утром, возвращение с работы домой и даже встречи с дворником Аполлоном или Колей, демоном веника и пара, — всё это очень смешно.

Книгу рекомендуется читать серыми днями, чтобы поднять боевой дух и зарядиться оптимизмом.

Купить на Litres.ru

2. «Держим удар, Дживс!», Пелам Гренвилл Вудхаус

Пелам Гренвилл Вудхаус знает всё о британских традициях, ведь он рыцарь-командор ордена Британской империи. Известность английскому драматургу принёс цикл романов о Берти Вустере, молодом аристократе.

Берти постоянно попадает в переделки, результатом которых могут стать разорение, скандал, женитьба и прочие беды. К счастью, на помощь господину вовремя приходит верный ангел-хранитель — преданный слуга Дживс.

Приключения забавной парочки щедро приправлены тонким британским юмором, и вот уже чопорная Англия кажется читателю не такой уж церемонной и чинной. Элегантная манера главного героя противостоять женским чарам и уклоняться от женитьбы достойна высшей похвалы. Книга доказывает, что английские аристократы могут быть чертовски смешными.

Купить на Litres.ru

3. «Мы с королевой», Сью Таунсенд

Традиции английского классического юмора продолжает британская писательница Сью Таунсенд. Она предположила, что произойдёт, если переселить английскую королеву в трущобы с клопами и бездомными собаками.

Так получилась эта забавная книга о злоключениях венценосной особы, сумевшей сохранить лицо в неблагоприятных обстоятельствах.

Настоящая королева сможет договориться и воспитать даже диких тараканов, что уж говорить про людей.

Сью Таунсенд родом из народа и в литературу пришла окольными путями. Однако писательнице удалось передать в книге свойственную многим британцам трепетную привязанность к короне. Тонкий юмор и лёгкий слог превратят часы, проведённые с книгой, в минуты.

Купить на Litres.ru

4. «Санта-Хрякус», Терри Пратчетт

Встречайте главного героя Страшдества — Санта-Хрякуса. Вы уже украсили дом бумажными сосисками, повесили над камином носки или хотя бы старую наволочку? Если нет, не удивляйтесь исчезновению Хрякуса и приготовьтесь принять участие в расследовании, которое проводит Сьюзен — дочь Смерти. Вас ждут хитросплетённые интриги, встречи с Гильдией убийц и аудиторами реальности.

Изящный юмор Терри Пратчетта не оставит равнодушным. Вы не сможете устоять перед обаянием магии того, кто так забавно пишет о сложных идеях и философских вопросах. А в серьёзности автор знает толк: не просто так в 2009 году Елизавета II посвятила его в рыцари-бакалавры. В 90-е годы Терри Пратчетта назвали самым читаемым автором Великобритании, а общий тираж его книг превышает 80 миллионов.

Купить на Litres.ru

5. «Трое в лодке, не считая собаки», Джером К. Джером

Джером К. Джером — классик юмористической прозы. Это ироничное произведение рассказывает читателям о приключениях трёх джентльменов, сплавляющихся по Темзе.

В путешествии их сопровождает собака, ставшая комичным персонажем.

Кстати, пёс Монморанси — герой вымышленный, но несколько лет спустя после публикации повести автору подарили собаку, практически полностью соответствующую описанию в книге. Подарок был сделан в Санкт-Петербурге.

Идеи и мысли главных героев не теряют актуальности и в наше время — кто не спал на работе, не смаковал собственные недуги, по большей части вымышленные, и не рассказывал в подпитии смешные истории.

Любопытно, что после выхода книги необыкновенную популярность приобрели сплавы по Темзе. Река мгновенно превратилась в любимую английскую достопримечательность.

Купить на Litres.ru

6. «Автостопом по галактике», Дуглас Адамс

Дуглас Адамс уверен, что космос может быть смешным. Доказательство — фантастический роман, выросший из четырёхсерийной радиопостановки и возглавивший в 1984 году список английских бестселлеров. С этого момента началось триумфальное шествие Адамса и его детища по миру.

Главный герой книги — Артур Дент, незадачливый англичанин. Вместе с другом он попадает в разные переделки и встречает множество разношёрстных персонажей. Герои рыщут по галактике в поиске Того Самого Ответа на Тот Самый Вопрос. Читая об их злоключениях, трудно удержаться от искреннего смеха.

Купить на Litres.ru

7. «Моя семья и другие звери», Джеральд Даррелл

Писатель-анималист Джеральд Даррелл не мог написать автобиографическую повесть в ином стиле. В книге описываются пять лет, которые зоолог с семьёй провёл на острове Корфу в Греции. Именно тогда, в возрасте десяти лет, Джеральд осознал всю прелесть и всё богатство окружающей природы. И ту силу, которую придаёт любому человеку его семья.

Ироничное и очень доброе повествование заставит вас по-другому взглянуть на свою семью, друзей и природу. Кстати, туристическая популярность к острову Корфу пришла именно после выхода книги Даррелла.

Купить на Litres.ru

8. «Чемодан», Сергей Довлатов

Трудно удержаться от улыбки и смеха, погружаясь в мир Сергея Довлатова. Найдётся ли ещё хоть один писатель, которому удалось превратить историю финских носков в бестселлер?

Этот сборник состоит из нескольких коротких, но очень ёмких рассказов-анекдотов. Лейтмотив повествования — доведённая до абсолюта абсурдность жизни в СССР: очередь за пивом не удивляется появлению среди страждущих Петра I, характеристика «всякий сброд» звучит наивысшей похвалой, доходяга богат и чище духом тех, кто устанавливает моральные нормы.

Купить на Litres.ru

9. «Голубая книга», Михаил Зощенко

Зощенко по праву считается классиком русской литературы. Слава и признание пришли к писателю не сразу. За свою жизнь он перепробовал много разных профессий и даже успел поработать сапожником. Богатый жизненный опыт и знание людей стали основой его творчества.

В сборник вошли классические рассказы-анекдоты о человеческих отношениях. Деньги, любовь, коварство, неудачи и удивительные события — всё, что хорошо знакомо и современному человеку.

Это то самое произведение, которое читается легко и непринуждённо. Тонкий небанальный юмор и мастерство Зощенко завораживают. Автор, как настоящий сказитель или скоморох, ёмко и метко шутит читателям на радость.

Купить на Litres.ru

10. «Гений среди козявок», Фаина Раневская

Чувство юмора Фаины Раневской, королевы второго плана, стало легендой. Язвительная мудрость актрисы мало кому нравилась в своё время, но никого не оставляла равнодушным. Каждая её роль была событием, не проходившим без внимания публики. Высказывания Раневской быстро становились крылатыми — только Фаина Георгиевна имела смелость говорить вслух то, о чём думали многие.

В книге собраны самые яркие и смешные истории, рассказанные или придуманные Раневской. Её жизнь предстанет перед читателями в новом свете: огорчения и беды прикроет юмор, смех защитит от разочарования. Огромную силу и сердечное тепло ощутит каждый, кто решит посвятить вечер этому сборнику историй.

Купить на Litres.ru

Источник: https://lifehacker.ru/10-smeshnyx-knig/

Ссылка на основную публикацию