Как пережить любовный кризис

Читать

Серия «Психология любовных отношений»

2005. — с.

Тем, кто любит и не теряет надежды, посвящается…

В жизни каждого человека была первая любовь.

В жизни каждого человека была любовь с первого взгляда.

В жизни каждого человека была настоящая Большая любовь.

В жизни каждого человека было предательство в любви.

В жизни каждого человека был кризис любовных отношений.

В жизни каждого человека была борьба за свою любовь.

В жизни каждого человека было поражение в борьбе за любовь.

В жизни каждого из нас был человек, любовные отношения с которым оставили такой неизгладимый отпечаток, что память о них будет сохраняться до конца наших дней…

Все это было, происходит в настоящее время или обязательно произойдет чуть позже. Все это относится и к вам, уважаемый читатель или читательница…

К сожалению, далеко не у каждого человека настоящая Большая любовь заканчивается свадьбой…

Называя вещи своими именами, следует признать: немалое число решений о создании семьи принимается с минимумом любовных чувств.

В момент обручения часть новобрачных думает вовсе не о том человеке, что стоит рядом, а о том, кто мог бы быть на его(ее) месте, но по каким-то причинам остался в прошлом… Слезы некоторых являются не столько слезами радости, сколько слезами грусти от того, что все получилось именно так, как это получилось…

И все это от того, что когда-то люди не смогли сохранить свою любовь. Не смогли взяться за руки и вместе преодолеть кризис любовных отношений. Быстро накопили груз предубеждений и взаимных претензий. Не пожелали простить друг друга тогда, когда это почти ничего не стоило.

Из-за ложно понимаемой гордости отказались перестроить свое поведение таким образом, чтобы партнерам стало легче общаться между собой. Испугались наступившего охлаждения отношений. Поспешили приклеить на свои любовные отношения ярлык: «бесперспективные». Побоялись потерять даром лучшие годы жизни и не дали другому человеку времени измениться.

Пошли на поводу у тех, кто «дружески» посоветовал: «Чем быстрее расстанешься, тем скорее найдешь себе кого-то поприличнее…». Не смогли прервать свои отношения так, чтобы сохранить шанс вернуться друг к другу. Постеснялись сделать первый шаг к примирению тогда, когда обоим было очень плохо.

Трусливо поменяв номер телефона, лишили возможности восстановить отношения и себя и того(ту), кого совсем недавно так нежно и трогательно любили…

Наблюдения за жизнью показывают:

Несмотря на сильнейшее желание влюбившись, остаться с этим человеком уже навсегда, прежде чем создать семью, каждый из нас проходит в среднем три-пять любовных отношений…

Пытаясь понять, что же мешает так искренне любящим друг друга людям перевести свои любовные отношения в семейные, можно увидеть следующее:

Вплоть до накопления определенного любовного опыта, влюбленные обычно не понимают внутреннего смысла и логики любви, не знают основных закономерностей долговременных любовных отношений, морально не готовы к тому, что такие отношения обязательно проверяются на прочность кризисами, не задумываются о причинах их возникновения, не имеют представлений о том, каким образом их можно избежать или преодолевать.

Говоря об этом, автор исходит из того, что действительно успешными любовными отношениями являются те, которые перерастают в семейные, а именно «провисание» любовных отношений, превращение их в «затянутые» и «неоконченные» приводит к тому, что счастье от первых встреч рано или поздно обязательно превратится в трагедию расставания…

Сказав об этом, самое время сказать о тех целях, которые ставил перед собой автор книги.

Цели книги:

— нарисовать картину наиболее типичных неудачных любовных отношений, то есть тех отношений, в которых уважаемые читатели легко смогли бы узнать самих себя…

— благодаря рассмотрению именно неудачных любовных отношений, методом «от противного» помочь влюбленным увидеть собственные ошибки в прошлых и нынешних отношениях, научить избегать их впредь;

— показать влюбленным, что их любовные чувства, переживания, конфликты и кризисы являются типичными для всех людей, вне зависимости от пола, возраста, расы и социального статуса.

(Данное утверждение может расстроить тех, кто считает себя «уникальным и единичным экземпляром».

Однако только такой подход дает возможность создать универсальные методики преодоления кризисов любовных и семейных отношений);

— исследовать специфику современных многолетних любовных отношений, показать объективность возникновения любовных кризисов и конфликтов, доказать их неизбежность и обосновать возможность их успешного преодоления;

— дать влюбленным практические рекомендации по своевременной диагностике и предотвращению кризисов любовных отношений;

— сделать обзор самых распространенных методов реанимации тех отношений, которые оказались в тупике любовного кризиса, дать им собственную оценку и комментарии, оценить эффективность их применения

— убедить уважаемых читателей в том, что кризис любовных отношений является вовсе не поводом для отказа от их продолжения, а лишь сигналом к проведению такой коррекции поведения обоих партнеров, которая поможет им оправдать ожидания друг друга за максимально короткий период времени;

— показать весь трагизм запущенного кризиса любовных отношений.

Употребляя в книге слово «любовь», мы будем говорить именно о сильном и взаимном чувстве, об искреннем желании быть рядом с дорогим и единственным человеком, с тем, с кем хочется пройти одной дорогой жизни до самых последних ее минут. Циничное использование чужой любви в собственных целях не является предметом нашего исследования.

Эта книга — не пособие по флирту или решению своих материальных проблем за счет того, кого удалось в себя влюбить. Эта книга именно о любви. Книга о той любви, которой делают больно…

Структура книги:

Книга состоит из семи разделов, построенных так, чтобы, с одной стороны, все они были логичны и последовательны, а с другой — можно было читать любой раздел или любую главу как вполне самостоятельное и законченное изложение.

Раздел первый «Кое-что о любви» является общетеоретическим. Он посвящен рассмотрению сущности любви, авторской оценке этого важнейшего явления как в жизни каждого человека, так и всего общества в целом.

Раздел второй «Любовные отношения и их кризисы» отводится под анализ специфики и закономерностей любовных отношений и их кризисов, он раскрывает механизм самоликвидации «несложившихся» отношений.

Без понимания причин, трудно понять следствия. По мнению автора, кризис любовных отношений — это следствие конфликта неоправдавшихся ожиданий.

Раздел третий «Жизнь после Пика Отношений» посвящен рассмотрению такого важнейшего этапа любовной дружбы, как «Пик Отношений». Читателям будет предложена такая методика диагностики любовных отношений, которая сможет помочь им в своевременном выявлении приближающегося кризиса. В разделе делается обзор тринадцати основных методик «любовной реанимации», дается им краткая характеристика.

Раздел четвертый «Обновление любовных отношений» даст читателям рекомендации по использованию так называемых «упреждающих» методик реанимации угасающих любовных чувств. В частности «гражданского брака», методик «преодоления усталости отношений», «встряхивания любовных отношений стрессом», а также «сексуальной коррекции».

Источник: https://www.litmir.me/br/?b=116155&p=1

Как пережить кризис в отношениях и не разойтись?

Задайте самой себе вопрос, почему вы здесь и сейчас с этим человеком. В качестве примерных вариантов ответа могут быть планы завести семью, ощущение стабильности, любовь или просто банальное желание не быть в одиночестве. Именно личный вариант ответа и должен мотивировать вас бороться за эти отношения или же, наоборот, их завершить.

Проверьте «признаки жизни» ваших отношений

Они есть у любого союза точно так же, как и у любого живого существа, и по ним вы можете быстро определить, все ли ключевые процессы проходят нормально или же намечаются отклонения.

В первую очередь, обращайте внимание на уровень коммуникации между вами и количество отрицательных эмоций, чтобы они не превосходили ваш собственный предел, – таким образом вам удастся предугадать кризис еще на первом этапе и быстрее начать решать возникшие между вами разногласия.

Устройте себе отдых от проблем

В этом пункте речь пойдет о всеми нами любимом слове «отпуск». А отпуск с любимым человеком – это романтика, страсть, совместные селфи, ужины с вином и вновь вспыхнувшие чувства.

И если совместные каникулы нельзя считать универсальным лекарством от разрыва, то в чем они помогут вам гарантированно, так это в том, чтобы определиться: кризис в отношениях случился именно из-за самих отношений или же из-за каких-то посторонних причин (стрессов, перегрузки на работе и т. д.).

Следите за тем, как вы выясняете отношения

Спорить и доходить до ссоры – вещь абсолютно нормальная в любых отношениях, но не все умеют ругаться с достоинством. Возьмите за правило не выяснять отношения перед сном, чтобы ваши разборки не стали неприятным завершением уже и без того тяжелого и нервозного дня.

После высказывания своей точки зрения дайте партнеру выговориться, а самой себе – не просто выслушать, но и понять его. В споре всегда «атакуйте» именно проблему спора, а не вашего партнера, и не переходите на личности, пытаясь добиться словесного превосходства.

Старайтесь завершить спор на том, в чем вы все-таки сошлись во мнениях, и используйте эту тактику «культурных разборок» со всеми, с кем вам по жизни придется выяснять отношения.

Попросите партнера вместе с вами придумать план на будущее

Вспомните пословицу про то, что в счастливых отношениях люди смотрят не друг на друга, а в одном направлении, и попросите партнера поделиться с вами его взглядами на будущее – на год вперед, на пять или на десять лет. Важно, чтобы в разговоре вы пришли к одному знаменателю и открыли бы для себя, что, несмотря на все трудности, вы вместе идете к одной и той же цели.

Не бойтесь обращаться за помощью

Обратитесь за советом к специалисту, к близкому другу или же к членам вашей семьи.

Возможно, вам не нужна ни продолжительная терапия, ни чье-то активное вмешательство, но вам может быть полезно мнение человека со стороны, который пережил подобные ситуации и может поделиться опытом.

Кстати, вместо той же дорогостоящей семейной терапии психологи рекомендуют просто записаться вместе на какие-нибудь вечерние или выходные курсы – хоть кулинарные, хоть по танцам – и вновь почувствовать себя в паре влюбленными с общими интересами.

Попробуйте расстаться ненадолго

Эту меру многие из нас считают крайней и опасаются ее как фактически «репетицию» реального разрыва.

На самом деле эта тактика может действительно сработать, если вы заранее обсудите с партнером условия: на какой срок вы расходитесь, что каждый из вас в это время может или не может делать (да-да, речь про измену) и будете ли вы поддерживать контакт между собой.

Позитивный результат, который может дать разрыв, – это реальное осознание того, что вы имеете в отношениях (и очень не хотите потерять), и того, чего вам не хватает (например, свободы проводить иногда время как вам вздумается).

Подбадривайте себя хорошими воспоминаниями

У вас позади уже имеется много счастливых моментов, которые вы пережили вместе, а также, наверняка, и несколько конфликтов, из которых вы смогли выйти с достоинством. Полагайтесь на позитивный опыт, держите его в уме и подбадривайте себя тем, что если отношения не заканчиваются на кризисе, то они становятся еще крепче и сильней.

Источник: https://sunmag.me/column/20-12-2016-kak-perezhit-krizis-v-otnosheniyakh-i-ne-razojtis.html

Кризис в отношениях — как преодолеть?

Все отношения, включая и самые гармоничные, где партнеры внимательно следят за тем, что происходит между ними, проходят через разнообразные кризисы. Притирка, борьба за власть, переходы на другие уровни в отношениях сопровождаются недомолвками, ссорами, отдалением возлюбленных друг от друга. Поэтому очень важно понимать, что означает кризис в отношениях, и как его преодолеть.

Избежать кризиса невозможно. Можно подготовиться к нему заранее, с честью пережить и сохранить любовь и уважение к партнеру. Ведь кризис не означает окончания вашей любви – он чаще указывает на ее зарождение.

Преодолеть кризис в отношениях вместе, не потерять  друг друга и выйти на совершенно новый уровень после того, как все закончится – это высокое уровень мастерства построения отношений, попробуем его освоить.

Почему наступает кризис в отношениях?

В здоровых отношениях неизбежны разногласия. И вы, и ваш любимый – личности, со своими устремлениями и интересами. Естественно, вы хотите, чтобы они учитывались. Конечно, вы хотите управлять ситуацией и контролировать ее. И поэтому вы отстаиваете свою позицию в ситуациях, когда ваши взгляды или желания кардинальным образом не совпадают.

Время восторженных уступок друг другу («я все сделаю ради тебя!») сменяется периодом нелегких компромиссов («сегодня поедем к твоей маме, а в выходные – к моей!»), и постепенно выходит на стадию конфликта («мы всегда делаем так, как ты хочешь»! или «ты всегда делаешь только то, что ты хочешь»).

Читайте также:  Пожелания спокойной ночи любимому

Как бы нежно вы не любили друг друга, вы разные. И даже когда у вас есть большая общая цель, к которой вы идете рука об руку, даже когда вы живете душа в душу много лет и становитесь похожи, начинаете думать и говорить одинаково – вы остаетесь двумя разными людьми. То, что в отношениях вы учитесь быть вместе, уступать друг другу и заботиться друг о друге – это здорово.

Но уступая, вы все равно наступаете на горло собственной песне. Когда вы вдруг понимаете, что уже некоторое время постоянно ссоритесь, не можете найти общего решения по любому, даже самому мелкому вопросу, когда часами кричите друг на друга, но абсолютно не способны услышать партнера, знайте – кризис пришел и в ваши отношения.

А вы знаете какова ваша совместимость с мужчиной?

Чтобы узнать это — нажми на кнопку чуть ниже.

нажми и узнай

Что важное помнить в трудные моменты, чтобы преодолеть кризис в отношениях?

В кризисные моменты самое главное – не принимать скорополительных эмоциональных решений. Даже если сегодня вам кажется, что все пропало, отношения не реанимировать, любовь закончилась и нужно расставаться. Что вам действительно сейчас нужно – это проявить тот максимум терпения и гибкости, на который вы окажетесь способны.

Когда отношения расшатываются, сложнее всего сохранять веру в них и любовь к партнеру. Именно в такие моменты мы более всего склонны обвинять во всем партнера, припоминать ему все смертные грехи.

И очень трудно посмотреть на себя и спросить – а какова моя ответственность за происходящее? Что я делала и делаю не так, раз мой любимый превратился для меня из божества, которым я восхищалась, в ничтожество, которое я вот-вот возненавижу?

И еще женщине очень важно не забывать о том, что мужчины все воспринимают и на все реагируют несколько иначе. Плохо переносят женские слезы, скандалы, выяснения отношений. Поэтому нередко женские попытки все наладить приводят к тому, что все становится только хуже.

Не всегда стоит бросаться с шашкой на амбразуру, допрашивать мужчину о его чувствах, изводить подозрениями, обвинениями в безразличии и нелюбви. Даже в кризисные моменты женщина должна уметь вовремя остановиться, успокоиться и дать возможность своему мужчине выдохнуть и все взвесить.

Преодолеть кризис в отношениях – полезные советы

Ответ на вопрос «Как преодолеть кризис в отношениях?» содержится в двух простых словах – не паникуйте и успокойтесь. Это первый шаг на пути преодоления кризиса, и как только вам удастся его сделать, считайте, что полдороги пройдено.

Только вот как успокоиться, когда страсти бушуют, нервы натянуты, и хочется поубивать друг друга? Психологи рекомендуют найти способ сбрасывать негатив. Выскажите друг другу накопившиеся обиды, только без оскорблений и обвинений. Объясните, что вас злит и какого развития событий вам бы хотелось.

Поговорите начистоту, признайте свою часть ответственности за произошедшее и дайте себе и мужчине время все обдумать. Если вы живете вместе, возможно стоит разъехаться на какое-то время.

Особенно когда вы не можете спокойно находиться в одной комнате.

Находится в сильном конфликте долго невозможно, и уж точно невозможно находясь в конфликте преодолеть кризис в отношениях и принять взвешенные конструктивные решения.

Перезагрузитесь. Попробуйте переоценить свое отношение к мужчине, заново почувствовать ценность этих отношений для вас. Осознать, насколько он вам нужен и хотите ли вы и дальше быть с ним. Здорово, если тем же самым займется и он.

Многие бояться потерять отношения таким образом, но это может случиться только в том случае, если они не представляют для вас обоих никакой ценности.

А если вдруг выясниться, что так и есть – зачем сохранять отношения, которые никому не нужны?

Как преодолеть кризис без последствий и выйти на следующий уровень?

В идеале, кризис – это тот самый момент, что не убивает наши отношения, а делает их сильнее и переводит на следующую ступеньку развития. К сожалению, далеко не все пары проходят испытание. Как минимизировать последствия кризиса?

Учитесь в отношениях двум вещам – прощать друг друга и принимать партнера всецело. Если вы любите – любите полностью, со всеми огрехами поведения, недостатками характера. Не говорите себе – ах вот если б он еще….и дальше у кого что. Был внимательнее, не храпел бы, зарабатывал бы больше, говорил бы о любви чаще.

Он такой, какой есть. Не нужно ждать, что благодаря любви к вам он забросит все свои стремления и интересы и сосредоточиться на этих чувствах. Мужчины не таковы – они завоевывают мир, а дома хотят, чтобы их понимали и принимали.

Поэтому снизьте градус недовольства партнером и спросите, а вы-то сами, все ли вы сделали для того, чтобы он вас обожал и на руках носил? Вкладываетесь ли вы в него по полной, или просто вид делаете, а сами думаете, не поискать ли вам кого-нибудь более подходящего?

После трудных периодов особенно важно уметь выразить свою любовь, поддержку и благодарность. Показать, как ценны для вас эти отношения, что вы счастливы и горды тем, что их удалось сохранить. Несмотря на все трудности и разногласия, что были и еще будут между вами.

Помните о главном — ваше поведение очень много значит для мужчины, но если не будет гармонии на уровне знаков, то отношения будут очень напряженными. Очень желательно узнать точную совместимость именно вашего знака зодиака со знаком мужчины. Это можно сделать — нажав на кнопку чуть ниже:

нажми и узнай

И тогда обиды будут обоюдно прощены и забыты. А отношения перейдут на новый уровень близости и доверия. Чтобы спустя какое-то время снова прийти к точке кипения и следующему кризису.

Любовные отношения цикличны, они развиваются, как развивается сам человек – от кризиса к кризису, с преодолением сложностей, падениями и взлетами. Но именно это и делает их ценными.

Если бросать все после первой ссоры – никогда не узнать глубины того счастья, которое доступно только для переживания вместе, после долгих совместных лет, в которые придется вместе пройти через все.

Но оно того стоит, я вас уверяю.

Если вы хотите быть с любимым мужчиной — нужно разобраться, совместимы ли вы по знаку зодиака?

Узнайте точную совместимость с мужчиной — нажмав на кнопку чуть ниже:

узнать совместимость

Источник: http://artemdal.ru/problemy-v-otnosheniyax/krizis-v-otnosheniyah-kak-preodolet/

Любовный кризис

В этой статье мы поговорим о кризисах любовных отношений.

Поэтому нам необходимо четко знать, что же такое «Любовный кризис» и чем он отличается от тех текущих конфликтов между партнерами, без которых, к сожалению, не обходятся ни одни длительные любовные отношения.

По сути дела, мы должны сформулировать вопрос следующим образом: чем конфликты любви, не связанные с наступлением кризиса в отношениях (назовем их обычными, или ординарными), отличаются от тех же конфликтов периода кризиса отношений (назовем их фатальными).

Начнем с конфликтов любви обычного, ординарного порядка.

Признаки конфликтов любви ординарного порядка: — Конфликты происходят только по самым принципиальным вещам. Мелкие «нестыковки» обычно просто опускаются «по умолчанию» сторон. Партнеры до последнего стараются избежать необходимости специально обсуждать поведение друг друга.

Вместо предъявления взаимных претензий и предложений «откровенно поговорить», звучит фраза: «Милый(ая), не будем сориться по пустякам! Просто давай больше прислушиваться друг к другу и исправлять те досадные мелочи, что портят нам жизнь… И, вообще, уже забыли… Обнимемся, а потом пойдем гулять. Кстати, что сегодня идет в кинотеатре?!».

— Ссоры имеют краткосрочный характер. Партнеры стремятся как можно быстрее найти путь к примирению. Они словно играют в игру «кто успеет позвонить друг другу первым!». — Ситуации с выяснением отношений являются очень болезненными для обоих партнеров.

С момента ссоры до момента примирения оба партнера испытывают сильнейший психологический дискомфорт. (Даже если они стараются его скрыть). Они желают примириться как можно быстрее… — Ради сохранения отношений оба партнера готовы идти друг другу на различные уступки.

О своем самолюбии и гордости никто не вспоминает… — Даже в самый разгар конфликта партнеры не допускают мысли о том, что самый лучший способ выхода из ситуации – это просто расстаться. — Несмотря на конфликты, партнеры испытывают друг к другу сексуальное влечение.

В самый разгар ссор многие думают примерно так: «Какой ерундой мы занимаемся! Лучше бы обнялись и занялись делом…». В итоге, многие конфликты заканчиваются хорошим сексом.

— В ходе словесных перепалок никто не жалуется на то, что «мы уже устали от этих отношений», не называет их «неперспективными», не предлагает «проверить чувства друг друга» краткосрочным расставанием, не требует дать возможность «отдыхать по отдельности» и т.д. — Во время выяснения отношений партнеры никогда «не переходят на личности» и не пытаются «сделать друг другу больно», используя те факты биографии партнера, которые тот(та) не любит вспоминать. — Даже в самый пик ссоры никто никого не оскорбляет и не ругается матом.

— В любом случае все ограничивается только словами, никто не пытается друг друга ударить.

Такова «клиническая картина» мелких бытовых конфликтов, ординарных конфликтов любовных отношений. Пора сделать промежуточные выводы.

Промежуточные выводы о ординарных конфликтах любви:
Ординарные конфликты любви не являются отражением глубоких противоречий, они всегда вполне устранимы.

Ординарные конфликты любви – это своеобразная «притирка» отношений, определение баланса сил между партнерами, выявление лидера (ведущего) и того, кому суждено стать ведомым(ой).

Ординарные конфликты любви наиболее характерны для периода начала любовных отношений, когда работающая любовная программа оптимизации отношений легко подавляет привычный для нас эгоизм и заставляет людей стремиться найти выход из ситуации даже ценой пощечины собственному самолюбию, эгоизму и эгоцентризму.

Ординарные конфликты любви являются важным моментом в процессе подготовки пары к длительному существованию вместе. Это то самое выявление «кто в доме хозяин» среди только что набранной команды, на том корабле, который выходит в свое плавание к гавани Семейного Благополучия.

На основе описательных характеристик дадим итоговое определение:

Ординарные конфликты любви являются внешними проявлениями процесса гармонизации и регулировки отношений между партнерами, рассчитывающими на длительные отношения. Это не что иное, как согласование партнерами своих позиций по различным вопросам в ходе открытых дискуссий, определение статуса людей в рамках данных отношений.

Теперь мы можем выявить признаки фатальных конфликтов периода кризиса любовных отношений наиболее показательным методом «от противного».

Признаки фатальных конфликтов любви: — Конфликты могут начинаться из-за совершенных мелочей. — Люди легко «раздувают из мухи слона», пытаются мысленно моделировать и «просчитывать» поведение партнера, делают за него(нее) далеко идущие выводы, «додумывают» что-то обидное для себя, легко убеждают себя в «злом умысле» партнера и его(ее) «ненадежности по жизни».

— Никто не пытается остановить эскалацию напряженности. Партнеры «подливают масла в огонь» фразами типа: «Да и не очень-то и хотелось!», «Ты обиделся(ась), вот и я тоже обижусь!», «Ну и ладно! Обойдусь и без твоего согласия на это!». И т.д. и т.п.

— Незначительные проступки партнера почти всегда становятся поводом для обстоятельного разговора на тему о том, «как кому тяжело друг с другом», «как все это надоело» и «почему ты совершенно неисправим(а) и вечно повторяешь одни и те же ошибки…».

— Большая часть ссор приводит к ритуальной фразе: «Я уже устал(а) от этих вечных дурацких ссор из-за … (вставьте то, что наиболее актуально именно для ваших отношений)! По-моему, нам пора сесть и все это обстоятельно обсудить…». То, что происходит потом, обычно оставляет долгий неприятный осадок и грустные воспоминания… — Большая часть ссор приобретает долгосрочный характер.

Партнеры не стремятся найти путь к примирению путем смирения своей гордыни. Люди упорно ждут: «Интересно, кто же «сломается» и позвонит первым?». Пауза между моментом начала конфликта и возобновлением отношений в полном объеме может длиться до недели и даже больше.

— С какого-то момента, ситуации с выяснением отношений становятся почти привычными и уже не являются болезненными для обоих партнеров. — Партнеров раздражает мысль о том, что нужно признавать свою вину и делать примирительный звонок первым(ой). Они больше не готовы идти на различные уступки ради сохранения отношений.

В момент ссоры и какое-то время после нее люди упорно стоят на занятых ими позициях. — Возобновление отношений происходит не путем примирения, компромисса и взаимных извинений, а чисто «механически». Кто-то из партнеров говорит: «Ну, ладно, хватит дуться друг на друга… Пошли завтра в кино?». Второй отвечает: «Хорошо. Если у меня завтра ничего не будет, пойдем…».

Читайте также:  Как сберечь свое время — цитаты

Это уже не мир, а всего-навсего перемирие между новыми конфликтами. Чаще всего, партнеры сами это хорошо понимают… — Какое-то время после ссоры партнеры откровенно «отдыхают друг от друга».

Они еще осознают необходимость последующего примирения, но мириться уже не торопятся… — В момент конфликта и даже после примирения партнеры могут спокойно допускать мысль о том, что «самый лучший способ выхода из ситуации – это просто расстаться и найти себе кого-то с более покладистым характером…».

— В момент возникновения конфликтов партнеры «смотрят друг на друга совсем другими глазами» и могут испытывать почти физическое отвращение к тому, с кем общаются уже несколько лет. Сексуальное влечение в этот момент напрочь отсутствует. Конфликты практически никогда не заканчиваются сексом. — Во время выяснения отношений партнеры легко «переходят на личности», могут стараться сознательно «сделать друг другу больно», используя те факты биографии партнера, которые до этого являлись «табу» и не являлись предметом спекуляций и унизительного «тыканья носом». — В ходе словесных перепалок партнеры жалуются на то, что они «уже устали от этих отношений», называют их «бесперспективными», предлагают «проверить чувства друг друга» временным расставанием на тот или иной период, требуют дать возможность «отдыхать по отдельности» и т.д.

— Во время наиболее жестких «выяснений отношений» дело может не ограничиваться только словами. Начинаются явные оскорбления и нецензурные выражения. Иногда случается рукоприкладство…

Такова «клиническая картина» тягостных любовных ссор и обид, определяемых мною как фатальные конфликты любовных отношений.

Сделает о них свои промежуточные выводы.

Промежуточные выводы о фатальных конфликтах любви:
Данные конфликты возникают вследствие того, что кто-то из партнеров уже недоволен теми отношениями и тем балансом сил, которые сложились ранее, в период начала любовных отношений. Ведущему может надоесть тянуть за собой ведомого. Ведомый уже не считает себя таковым и требует либо равноправия, либо тянет «одеяло лидерства» на себя.

Фатальные конфликты любви являются отражением очень глубоких противоречий, тех самых противоречий, которые ниже будут называться «конфликтом неоправдавшихся ожиданий». Самое печальное, что в рамках этих отношений многие из данных противоречий не устранимы…

Фатальные конфликты любви наиболее характерны для того периода, когда программа любви прекратила свою работа, а сами партнеры оказались не способны самостоятельно оптимизировать свои отношения. Они не хотят или не могут копировать собственное поведение периода начала отношений. Самолюбию и эгоизму кого-то становится тесно в обозначенных рамках…

Фатальные конфликты любви способствуют постепенному охлаждению отношений, отдалению партнеров друг от друга, приближают момент окончательного разрыва отношений.

Фатальные конфликты любви готовят почву для того, чтобы кто-то из партнеров сделал вывод о «бесперспективности» отношений и прервал их.

Наличие фатальных конфликтов любви свидетельствует о том, что включается «самоликвидатор» любви – «критическая программа», особая поведенческая программа, речь о которой пойдет чуть ниже.

Если партнеры не сделают своевременных выводов из ситуации и не предпримут срочных мер по реанимации отношений, фатальные конфликты любви кончатся глубоким кризисом и прекращением данных любовных отношений.

На основе данных описательных характеристик дадим свое определение:

Фатальные конфликты любви – это тревожные сигналы, информирующие партнеров о том, что данные любовные отношения перестают устраивать кого-то (или сразу обоих) из партнеров. Они требуют от них принятия неотложных мер по такой оптимизации и реанимации отношений, которая смогла бы учесть изменение требований сторон друг к другу.

Ординарные и фатальные конфликты любви являются неотъемлемой частью долговременных любовных отношений. Они будут у вас обязательно…

Ординарные конфликты любви являются необходимым элементом «притирки», общения двух людей, наделенных различными чертами характера. Бороться с ними не только бессмысленно, но и не нужно.

Ординарные конфликты – это тот самый длинный шест в руках циркового канатоходца, который помогает «перераспределять» роли и полномочия и в рамках данных отношений. Пока люди ссорятся «по мелочам» – это хорошо.

Они хотят быть вместе и потому определят, кому что нравится, а кому что не нравится…

Ординарные конфликты любви – это та самая локальная «разведка боем», которая помогает выявить скрытую угрозу, сманеврировать и избежать втягивания в серьезный бой «по-крупному». Поэтому, периодически ввязываясь в ординарные конфликты, влюбленные должны все время думать об одном: как не допустить их трансформации в конфликты фатальные…

Если влюбленные еще житейски и любовно не опытные, если они не умеют (или не считают нужным) дорожить своими отношениями, ординарные конфликты перерастают в фатальные. Это уже и есть тот самый бой «по-крупному», который, если его своевременно не закончить, однажды превратится в «котел» кризиса отношений, выльется в любовный разгром одного партнера другим.

Поэтому те, кто поддерживает длительные любовные отношения, должны все время тестировать свои конфликты и вовремя уходить от того, чтобы ординарные конфликты не приобретали черты фатальных…

Фатальные конфликты любви не являются истинной причиной кризиса любовных отношений, они лишь обостряют уже выявившиеся противоречия и играют роль «могильщиков» отношений. Фатальные конфликты любви являются лишь внешней стороной, неким «прикрытием», способом проявления кризиса любовных отношений. Сами же причины гораздо глубже.

Причина фатальных конфликтов кроется в том постепенно выявляющемся принципиальном расхождении между партнерами, который медленным ядом отравляет текущие отношения и может быть определен как «конфликт неоправдавшихся ожиданий».

Источник: https://psyera.ru/2015/lyubovnyy-krizis

Расстаться или пережить кризис семейных отношений?. Статья. Конфликтология. Самопознание.ру

Отзвучала музыка, гости разошлись и свадебное платье нашло своё место в шкафу. Теперь начинается семейная жизнь. Создавая семью, мужчина и женщина входят в брак со своими представлениями о совместной жизни, которые в большей степени сложились ещё в детстве, в родительской семье.

У каждого супруга — свои привычки, свой опыт, устои, обычаи, традиции семьи. Каждый из супругов будет стремиться внести свою частичку в свою новую семью.

Должно пройти время, прежде чем новоиспечённые муж и жена научатся идти на компромиссы, понимать и принимать друг друга, с достоинствами и недостатками.

https://www.youtube.com/watch?v=uQsf9JosBtA

Если говорить метафорой, то семейная жизнь напоминает морские волны — на пике происходят кризисы, а на спаде — периоды затишья и адаптации к новым изменениям.

Кризисы в отношениях супругов встречаются на всем жизненном пути.

И не стоит их бояться, так как они необходимы супругам для того, чтобы отношения были «живыми» и развивались, помогая строить будущее, и дорожить друг другом. Итак, что такое кризис?

Кризис — это неизбежное мероприятие в выходе на кардинально новый уровень развития.

Есть ли выходы из кризиса?

Да, безусловно. Один из которых: переход на новую стадию развития и второй — разрыв отношений. Также есть болезненные выходы — по сути не выходы, а Уходы от решения настоящих проблем или оттягивание принятия решения: это измена, зависимость, тяжёлая болезнь и др.

Симптомы кризиса, при которых необходимо бить тревогу:

  • Один из партнёров или оба отклоняются от интимной близости. Сексологи считают, что разлад в сексуальной жизни — это один из первых признаков наличия если не кризиса, то проблем в отношениях.
  • Так называемое затишье перед бурей: когда супруги перестают вообще ругаться, но при этом и общаться, и проводить время вместе — каждый сам по себе. Это опасно тем, что супруги просто потеряют интерес друг к другу, и им будет лучше и интересней проводить время с другими людьми.
  • Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
  • Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упрёки.
  • Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее).
  • Один из супругов «уходит в себя», обычно это бывает муж. Он перестаёт участвовать в решение бытовых проблем и в целом в жизни семьи. Часто он погружается в работу, постоянно задерживается, ведёт себя отстраненно.
  • Логичным следствием из предыдущего будет то, что жена полностью забывает про себя и с головой уходит в решение семейных дел, полностью посвящает себя семье и становится похожей на ломовую лошадь. Она работает, тащит на себе весь быт, заботится о муже и детях.
  • Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга.
  • Почти все поступки и слова партнёра вызывают раздражение.
  • Один из супругов считает, что вынужден всё время уступать желаниям и мнению другого.
  • Нет потребности делиться с партнёром своими проблемами и радостями.

Первый кризис, какой он?

Первый, который психологи окрестили кризисом первого года, связан с периодом взаимной «притирки» молодожёнов. Переход с конфетно-букетного периода к совместной жизни.

По статистике, около половины всех заключённых браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспечённые супруги не выдерживают испытания «бытом».

Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнёров изменять свои привычки. Неумение или нежелание наладить контакт с родителями партнёра.

Кризис при рождении первого ребёнка влечёт появление новых ролей: теперь не только муж и жена, а ещё и папа, мама. Этот непростой период также известен как кризис 3 лет в отношениях, так как по прошествии трёх лет в семье зачастую уже появляется ребенок.

Период 7 лет — это «новый» виток монотонности и рутины связанный с таким явлением, как привыкание. Если рутина кризиса 3-х лет отношений рассеялась сплочением супругов перед новыми долгосрочными стратегическими задачами, то к 7-м годам все эти вопросы уже не привлекают новизной и вместо азарта вызывают тоску и отвращение.

Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах. Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений. Дети уже подросли.

Семья к 7-летнему сроку представляет собой уже большое хозяйство и сложный организм: чем больше людей в семье, тем больше разных переплетений, конфликтующих потребностей, столкновений интересов. Кризис всегда ухудшает ситуацию.

Поэтому, чем лучше выстроены отношения, чем прочнее удалось простроить эмоциональную близость и научиться договариваться в периоды прошлых разногласий, тем легче преодолеть кризис, и наоборот.

Проходит 15–20 лет супруги, пережив прежние сложности, живут, наслаждаясь семейной жизнью плывя по течению и тут вновь новый житейский риф. Который часто может, усугубиться кризисом среднего возраста одного из супругов.

Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере, возникает страх перед старением…Следующий кризис условно можно назвать «кризисом опустевшего гнезда», это важный период в жизни семьи: когда её покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности — воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоём, обратить внимание друг на друга. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач и целей. Нередки в этот период и уходы мужей к молоденьким любовницам.

Как преодолеть кризис совместной жизни?

Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт — это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию.

Не стоит паниковать из-за кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто преодолевают возникшие трудности.

Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий.

Каждый кризис — это рывок вперёд, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание — это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.

Для того чтобы преодолеть этот критический момент в семейной жизни понадобится готовность обоих супругов, взаимное желание и как обычно терпение и поддержка.

Если один из супругов рассматривает развод как выход, а второй с этим не согласен, необходимо взять «тайм-аут». Возможно супругам, стоит на время разъехаться, отдохнуть и подумать(3–4 дня, неделя), чтобы разобраться в себе, своих ощущениях, желаниях и стремлениях.

Подумайте, так ли уж все плохо, неужели все то хорошее, что было между вами, можно так легко перечеркнуть? Попробуйте освежить чувства, эмоции, внести разнообразие в отношения, долой серость и обыденность. Вспомните о романтике, измените причёску, стиль или интерьер в квартире, найдите новое хобби для вас обоих и не забудьте о совместном досуге и отдыхе.

Развестись успеете всегда, а вот предпринять попытки воссоединить семью все же стоит.

Ещё один способ справиться с кризисом — обратиться к семейному психологу. Многие считают, что задушевная беседа на кухне с подругами поможет найти решение, однако не стоит забывать, что подруги дадут эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы, так как их советы исходят сквозь призму их собственного жизненного опыта.

Золотые правила, которые помогут вам легче пережить кризисы в семейных отношениях:

  • Учитесь говорить о возникших сложностях и проблемах. Очень важно вовремя начать разговор, не отворачиваться от возникших неприятностей, не накапливать их, не отмалчиваться.
  • Не обобщайте, даже если говорите в гневе, не переходите грань, о которой потом будете сожалеть.
  • Говорите о своих чувствах, переживаниях, не предъявляйте претензии (вместо «ты всегда…», «ты виноват…», скажите «я чувствую…», «меня расстраивает, когда ты…»).
  • Если хотя бы один испуган или находиться в сильном эмоциональном возбуждении ситуация может выйти из-под контроля, в таких случаях не стоит усугублять ситуацию, переждать либо необходимо обращаться к специалистам (семейным психологам).

Не стоит бояться кризиса, потому что, это показатель нормального развития отношений. И вся эта информация будет полезна тем, кто уже вступил в брачные узы или только планирует. Подумайте об этом и берегите своих близких!

Источник: https://samopoznanie.ru/articles/rasstatsya_ili_perezhit_krizis_semeynyh_otnosheniy/

Кризис в любовных отношениях — как преодолеть и что делать?

Психология отношений и семейная психология все чаще стали акцентировать внимание на актуальную проблему кризисов в отношениях любящих друг друга людей.

Читайте также:  Комплименты любимой в прозе

Практически у каждой пары даже когда, ощущается что все в отношениях замечательно и хорошо случаются периоды, когда приходит осознание того, что их общий мир разваливается и рушится. Ты ловишь себя на мысли, что многие привычки твоего партнера стали тебя раздражать и в некоторых случаях просто выводить из себя.

Ты замечаешь все: долгие сборы на прогулку, частое времяпрепровождение у телевизора или за смартфоном, за компьютерными играми, это невыносимое громкое топанье по квартире. И можно с десяток еще таких недостатков с легкостью обнаружить.

Странно, что раньше это все не беспокоило, а некоторые моменты даже нравились или казались забавными.

Со стороны женщины начинаются постоянные жалобы подругам, с регулярной темой о дальнейшем будущем с таким человеком. Постоянный вопрос, как будто поселился в мыслях и голове о том, что же делать дальше. И этот вопрос приходит все чаще к размышлению. И это уже не мимолетные раздумья, а серьезная зацикленность на текущей проблеме.

Как преодолеть кризис в любовных отношениях?

В данной ситуации в первую очередь надо остановиться, выдохнуть и с трезвыми мыслями понять несколько вещей. У абсолютно всех пар случаются кризисы, недопонимания и проблемы в отношениях. Даже ваши родители, прожившие счастливо 30 лет вместе, сталкивались с такими кризисами.

Если и существуют исключения из правил, то их явно не более 2 %. Самыми распространенными кризисами семейных отношений принято считать первый год жизни отношений, когда любящие только начинают жить вместе и сталкиваются с бытом. Меняется их образ жизни, зачастую многим приходится подстраиваться под партнера.

И это непросто, особенно свободолюбивым людям и людям с четкими устоями и правилами. Следующим кризисным периодом отношений является промежуток от 3 до 5 лет, и по статистике в этот временной интервал распадается около 40 % пар. Зачастую это сильная нагрузка, ответственность.

У большинства пар в это время большую нагрузку приносит ребенок. Особенно тяжело женщинам, они разрываются от огромного количества забот, вечно заняты ребенком, еще надо не забывать о себе. Да, что тут говорить, многие женщины даже умудряются работать.

И замечательно когда муж понимает и пытается максимально помогать и освободить и так нагруженную жену бытом и хлопотами хоть на малое время, но случается, к сожалению это редко.

И вот, пожалуй, самая сложная ситуация, это те 60 % пар, которые добрались до кризиса отношений от 7 до 9 лет. К сожалению, большинство пар на этой временной рамке распадаются, с ощущением как будто любви и вовсе не было.

Тут накладывают негативные отпечатки на отношения многие факторы. Зачастую дети уже взрослеют, изменяясь в корне от послушного ребенка, и превращаясь в непослушных и неуправляемых, способных вывести родителей из состояния спокойствия и равновесия.

Проблемы на работе, рост по карьерной лестнице. Оба партнера работают, у каждого свои мечты и ступени к самореализации. Бывает что и тут супруги не находят точек соприкосновения.

Любящим сердцам начинает казаться, что их жизнь совершенно однообразна, надо что-то менять, и зачастую желания такого не возникает. Хочется чего-нибудь нового, безумного и непредсказуемого.

И вот, к чему мы пришли. Хорошо обдумайте, не пускайте «горячие» мысли в голову. Хотите ли вы сохранить эти отношения?! Если да, то постарайтесь, если необходимо заставьте себя. Наберитесь терпения, вас ждет трудоемкая работа в отношениях, это их восстановление.

  • Первое с чего начнем восстановление ваших отношений это самооценка. Вы никогда не должны допускать, чтобы ее уровень падал. Хотя это бывает так неизбежно. Но держим себя в руках и не забываем держать марку.
  • Далее благодарность, не забывайте радоваться и говорить любимому спасибо за любую приятную мелочь, которую он делает для вас.
  • Традиции, обязательно, если их нет, введите в ваш график. Пусть это будут романтические ужины раз в неделю, или походы в кино. Тут зависит от ваших предпочтений, и они должны быть, они скрепляют изживающие отношения, разжигают потухший огонь и самое главное, это работает.
  • Следующее, самое значимое в отношениях мужчины и женщины это секс, разнообразьте его и удивите партнера чем-то новым. Отличный секс укрепляет отношения и исключает большую часть проблем.
  • И последнее ключевое это свобода. Вы должны отдыхать друг от друга, чтобы начать скучать. Любые ваши увлечения, хобби делают вас в глазах партнера интереснее.

Рекомендуем прочитать — Как освежить чувства в отношениях — лучшие способы и советы

На этом все, и помните, нельзя принимать решения о расставании с «горячей головой». И если вы чувствуете, что человек рядом с вами еще любим и дорог для вас, но отношения рушатся, остановитесь, выдохните и постарайтесь сохранить то, что было выстроено таким длительным временем, любовью и уважением друг к другу.

Источник: http://pristor.ru/krizis-v-lyubovnyx-otnosheniyax-kak-preodolet-i-chto-delat/

Если в отношениях наступил кризис — Что делать

По мнению психологов кризис — это ступенька, переступая которую, пара выходит на новый доверительное уровень взаимопонимания. Но, к сожалению, многие не проходят испытание.

Не все понимают, что кризис на самом деле —это шанс укрепить семью, возможность взглянуть на прожитый этап по-другому, переоценить партнера и себя.

Очень часто попытка достичь гармонии проваливается, люди расстаются или решают уйти от отношений пассивно — запой, болезни, измена.

Наиболее уязвимы те пары, которые всецело поглощены друг другом, те, что растворяются друг в друге, которых мало волнует внешняя связь с миром. Жизнь интересами любимого человека приводит к нелегким последствиям. Такая пара более болезненно переносит:

  • Рождение ребенка.
  • Переезд в другое место.
  • Смену работы любимого человека.

События становятся целым испытанием для партнеров. Со временем один из них эмоционально истощается, устает от бесконечного присутствия любимого/ой в каждом шаге и поступке. Потому не удивительно, что с одной стороны возникает отстраненность, а с другой — недоумение. Люди отдаляются и неизбежно страдают.

Дефицит общения — первый шаг к непониманию. Людям кажется, что они знают своих половинок от и до и без труда предугадывают их мысли и действия. Потому зачастую игнорируют этот важный и значимый в жизни каждой четы поступок — откровенный разговор.

Супруги не понимают, что их близкие меняются, а вместе с ними и их желания, планы на будущее, взгляды на воспитание ребенка и т. д. Ослепленный верой в настоящую любовь, человек внезапно обнаруживает рядом незнакомца. Образ близкого, державшийся в голове годами, рассыпается.

Оказывается, у партнера абсолютно другое мышление, кругозор и даже отношение к мелочам. Так, у супругов возникает конфликт, который позже выливается в болезненное расставание.

Кризисы в разные периоды. Как с ними справиться?

Как пережить кризис в отношениях по годам? Кризисы также возникают в определенные периоды жизни. Самые критические — на первом, третьем, седьмом и пятнадцатом году супружества. Также не исключен вариант тяжелого периода на двадцатом году.

Год первый

Трудность возникает потому, что пара с удивлением обнаруживает конец конфетно-букетного периода, отсутствие романтики, а поступки и желания супруга иной раз выводят из себя, поскольку абсолютно не совпадают с привычным представлением.

Молодожены могут сталкиваться с совсем незначительными проблемами — мелкими бытовыми неурядицами, но для них это превращается в огромное испытание.

Разногласия происходят на пустом месте — жена готовит не так, как его мама, а муж не желает помогать ей по хозяйству. Таких вот неприятных открытий может быть масса.

Накапливаясь, они приводят к разочарованию, а потом и к возможному разрыву. В статистике значится, что на первом году супружества разводятся 80% пар.

Для преодоления трудностей на первом году, чете необходимо искать компромиссы, мирно обсуждать проблемы и улаживать конфликты, проникать переживаниями друг друга.

Год третий

Молодому отцу кажется, что его обделяют вниманием, что жена ушла в хлопоты и не замечает его. Со стороны мужа наблюдается отсутствие стремления помогать ухаживать за малышом. Проблема усугубляется бессонными ночами, сменой памперсов, болезненных периодов у ребенка, а также несовпадении во мнениях, как правильно воспитывать первенца.

Девушку поглощает послеродовая депрессия, нервничает по поводу своей полноты, вечной занятости и хронической усталости. Малыш переворачивает привычный уклад жизни с ног на голову. У пары происходят ссоры, возникают обоюдные упреки, что может закончится непониманием и нежеланием быть вместе.

Излечить от такой проблемы сможет только терпение, способность выслушать партнера, гибко реагировать на ситуацию и не отдалятся, а наоборот — приблизить к себе вторую половинку.

Пять лет

Дети уже выросли, супруга выходит из декрета и занимается карьерой. Муж уже крепко стоит на ногах — имеет свой бизнес или хорошую должность, что влечет увеличение нагрузки.

Таковы характерные признаки для пяти лет супружеской жизни. Нередко данный период приносит разочарование. А все потому, что ожидания не соответствуют действительности. Именно сейчас возрастает риск измены. У мужчины возникает желание самоутвердиться, а у женщины — испытать близость и забытые чувства заново.

Как преодолеть кризис в отношениях на пятом году? Людям нужно избавляться от рутины всеми силами, пробовать переоценить свою половинку, постараться полюбить то новое, что обнаружилось в человеке за эти пять лет. Стоит устраивать романтические свидания, заняться общим делом, планировать, отдыхать вместе и тогда все наладится.

Пятнадцать лет

Особенно, это касается сильного пола. Жизнь кажется им пресной и скучной, а достижения недостаточно успешными. Скрасить всю эту серость сможет только молодая любовница. Жены в свою очередь нервничают из-за возраста и морщин, испытывают страх быть отвергнутыми, отчего становятся ревнивыми и склочными.

Не стоит давать шанс хандре и унынию, нужно попытаться вернуться в молодость, вернее, создать такую иллюзию. Откажитесь от старых правил и привычек, внесите новые традиции в семью, заинтересуйте новизной любимого, измените обстановку.

Самое главное помнить, что неприятности приходят и уходят, а вторая половинка остается.

Любимый человек подобен лакмусовой бумажке — то показывает негативную сторону супружества и вы конфликтуете, то позитивную, когда вы понимаете, что он — ваша опора и поддержка.

Полезные советы

Вместо того, чтобы зацикливаться на неприятностях, прочтите следующие советы и выполните их.

  • Посмотрите вглубь себя. В сложные годы жизни мы концентрируется на недостатках партнера, но забываем о себе. В том, что происходит виноваты оба. Потому в следующий раз, когда вам захочется упрекнуть в чем-то спутника, остановитесь. Посмотрите, ведь вы сами также изменились. Вы набрались опыта, обрели новый статус, а потому переоценить стоит в первую очередь себя. Поработайте над своей самооценкой, повышайте ее и дайте понять близкому, что он для вас — лучший.
  • Удивляйте любимого. Сделайте неожиданный подарок. Например, устройте день рождения, как в американских фильмах — с выключенным светом, шариками, поздравительной надписью и внезапным возгласом приглашенных друзей: «Сюрприз!».
  • Благодарите каждый день. Научите делать то же вашего спутника. Говорите «спасибо» за каждую мелочь. Поверьте, это работает.
  • Вспоминайте почаще о хорошем. Психологи утверждают, что воспоминания способны возродить былые чувства. Вспомните первое свидание, интимную близость, места, где были вместе, события. Постарайтесь воплотить это в жизнь и сейчас.
  • Настройтесь на позитив. Формулируйте фразы грамотно. Не говорите: тебя почти не бывает дома, говорите: давай почаще проводить время вместе. Копание в недостатках любимого приведут к очередной ссоре. Сосредоточьтесь на его достоинствах.
  • Займитесь общим интересным делом. Этот пункт считается одним из самых важных. Почему бы вам не купить крутой фотоаппарат и не освоить его общими усилиями. Фотографируйте, увлекайтесь, улыбайтесь,.
  • Займитесь сексом. И займитесь им два раза в неделю как минимум. Сейчас, как никогда нужно отказаться от головных болей и усталости. Хороший секс — закрепитель отношений. Он сближает, открывает человека с чувственной и ранимой стороны и главное — нивелирует многие проблемы. Вы станете меньше ворчать, раздражаться и перестанете отдаляться от любимого.
  • Цените свою свободу и подарите ее близкому. Что делать здесь? Нет, не разводиться. Отдыхайте отдельно хотя бы иногда: он в кино, вы — к подруге, он к друзьям, вы — в музей. А вечером вам будет о чем поговорить.

Некоторые пары легко обходят острые семейные углы, даже не задумываясь, что это было. Успешное прохождение кризиса — залог дальнейшего развития личностей и их взаимоотношений. Помните, что кризис является рывком вперед, выходом за пределы былых отношений. Главное — не боятся.

Источник: https://obizmenah.ru/fakty/esli-v-otnosheniyah-nastupil-krizis-chto-delat.html

Ссылка на основную публикацию