Крутые улетные статусы

Улетные статусы

Я искренно признаю неправоту своего характера. Но ведь ты должен сделать незаметную попытку к сближению, попросив прощения за мою вину.

От малышки скрыли правду о том, где берут деток. Когда тайна раскрылась, малышка выбросилась из-за отчаяния из песочницы.

Меняю новейший проигрыватель на старинный выигрыватель.

Жизнь переменчива – многие пол забывают начисто.

Лучший статус:
Кризис характеризуется отключенным светом в конце туннеля.

На эротических сайтах давно пора сделать чистку, убрав рекламу спиртного и сигарет. Ведь на эти сайты часто заходят дети.

Женская логика чувств не поддается прямолинейному мужскому осмыслению и анализу.

Увидев его кабриолет, она втюрилась в хозяина авто без памяти, определив интуитивно количество нулей личного банковского счета поклонника.

Железная выдержка присутствует у бабушек, торгующих семечками. Сила воли поражает воображение – сидя, смотреть на семечки вкусные, поджаренные, пахнущие ароматом подсолнуха и не притронуться к ним.

С Днем Строителя хочу, по случаю, поздравить бывшего парня, который иногда строит из себя неприступно высокую крепость, либо одиноко стоящую башню.

Однажды моему супругу волки на охоте расцарапали когтями спину, вымазав помадой ворот сорочки.

Всегда любовный треугольник непропорционален – присутствие тупого угла обязательно.

Ранним утром нет ничего лучше, чем кофе. Пролитый на штаны.

Жил-был пиздец. Он был очень добрым и всем дарил кусочки себя. Тебе пиздец, мне пиздец, всем пиздец.

Руку и сердце еще не предлагал, но пернуть при ней уже не стеснялся..

Здравствуйте, будете что-то заказывать? – Я буду ссать тебе на лицо, тварь! – Что? – Да шучу я, шучу. Мне борщик и оливьешку.

ЛЮБИТЕ ЖИЗНЬ!!!! Все равно отымеет, так хоть по любви!

– Друзья, доктор нaконeц-то вылeчил мeня от мaнии вeличия. Я eму зa это Вeликобритaнию подaрил.

Надежно, просто, без забот Вас похоронит Аэрофлот!

Иногда мне хочется стать распиздяем, прожигающим жизнь, но потом я вспоминаю, что так оно и есть и мне стразу становится лучше.

А помнишь ты, мой верный друг, то время, когда мы умели любить, мечтать и верить? Что за хуйня с нами тогда творилась, пиздец.

Открыла свой профиль и отправила тебе в комментах картинки про любовь. Теперь не спи всю ночь, сука! А мне пофиг, у меня не от тебя бабочки в животе…

Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов надо иметь хоть каплю гордости.

Где-то в глубинах вселенной, среди бушующих потоков тьмы и хаоса, в самом центре цитадели титанов трахались два хомячка.

Источник: https://icitata.ru/uletnye-statusy/

Улетные статусы

Первое зимнее правило: не лови ртом снежинки, если не уверен, что все птицы уже улетели на зимовку!

Да, я не права, но ты мог бы хоть бы попросить у меня прощение?

Это тебе не пальто в колготки заправлять!

На завтра по плану небольшая истерика, переходящая в шопинг.

Иногда так хочется сказать матом, съездить кому-нибудь по роже и пойти забухать. Но мне нельзя… Я же леди… =)

Если у кого-то сейчас хорошее настроение, то это ненадолго… ПОНЕДЕЛЬНИК всё исправит!

Злопамятный дед рванул в Германию далеко не на экскурсию 😉

Тяжело быть математиком: вот построил ты интерполяционный многочлен Лагранжа – и никто не поймет, никто не оценит!

От смеха еще никто не умирал. Ну, за исключением тех, кто пошутил неудачно 😉

– Конструктивные предложения имеются? – Может, ну его на фиг? – Принято единогласно!

– Ну, ты где? – Я уже подъезжаю) – Я тебе на домашний звоню, сволочь!

Люблю людей, которые наивно полагают, что их мнение для меня что-то значит.

0,7 вискаря плюс неудачная закусь – и завтрашний день РАЗГРУЗОЧНЫЙ!

Не умеешь рисовать – стань фотографом. Не умеешь петь – стань реппером. Не умеешь писать – стань блоггером. Не умеешь ничего – стань политиком!))

Люди приходят и уходят. Но уходить могли бы и побыстрее!

Женская логика, это когда мужской психике капец.

Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы “CD-RW” с альбомом “700 Mb”.

Не сужу женщин за килограммы, за то не буду, судим за сантиметры!

Не волнуйся, всегда есть ещё тупее чеLOVEк, чем ты… )

– Привет животное! – чегооо? – Ну в смысле, я еще не определилась зайчик ты или котенок вот и решила обобщить. =)

Она была ему очень дорога… И он нашел подешевле…

Не грузи белоснежного осла моего терпения гранитными глыбами своей мнительности.

Ожидание лучших времен с годами переходит в хроническую форму.

Очень трудно иметь дело с людьми, у которых ума не хватает даже на то, чтобы не показывать его количество.

Поставить бы обогреватель в холодильник и посмотреть — кто кого!

Ну и разврат! – произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти.

А ты знаешь, что девушка – беззащитное и слабое существо, от которого неосуществимо спастись?

Ты осознаешь, что стареешь, когда свечи обходятся дороже торта 😉

Взросление наступает не тогда когда начинаешь пить и курить, а когда понимаешь что это некрасиво!

Каждый из нас говорит что уже взрослый, но бывают моменты, что чувствуешь себя одиноким наивным ребенком.

Ничто так не портит пятницу, как осознание того, что сегодня, блин, среда!

– Милый, я хочу эскимо. – Я тоже, но хватает только на пиво.

Пельмени без водки едят только собаки.

Секс – это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.

Зима. Птицы улетели на юг!

Традиционная логика женщин: вернись скорее подонок.

Лучше спокойно уйти по-английски пока тебя не послали по-русски. …

Любовь не уйдёт, не улетит… она лишь белым пламенем сгорит…

Обнимаясь мы не тужим, и через фото-вспыши, прессе скажем, что просто дружим. Не улетай ведь ты мне нужен, прошу тебя не улетай…

– И как он ещё стоит на ногах…- Круче всех на свете.

Посылая на фиг соблюдаю график. С этим нужно строго, претендентов много!

Источник: http://lifevkontakte.com/statusy-vkontakte/uletnye-statusy.htm

Лучшие статусы — Прикольные

Прикольные — лучшие статусы

Сашка 13 Сентября 2010

Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут.Пассажиры мужику:»хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха!!!!»
Мужик:»ВЫ ЩА ОБОСРЁТЕСЬ, я ВОДИТЕЛЬ» =)))

Тося 13 Января 2010

Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретится? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении… -Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур…

Хитрюлька 4 Июня 2010

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: — Что случилось? — Да, напали телефон хотели отобрать. — Ты их опознать сможешь?

— А чё я-то? Пускай их родственники опознают…

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 26 Сентября 2018

Сходите в ближайший парк. Посмотрите по сторонам. Повсюду бегают толстые люди. Вывод: от бега толстеют.

Лелька 5 Декабря 2010

Лекция в мед.академии. Лектор: у женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии.. Реплика с задних рядов: прям не п*зда, а чудо-йогурт какой-то.

Лолита 8 Мая 2011

Обожаю наши колготки) Еще не одел — уже порвал)))

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 23 Октября 2018

Не бойтесь проявлять свои эмоции. Захотели дать в морду — дайте. Захотели плюнуть в рожу — плюйте. Будьте искренними и естественными и люди к вам потянутся.

Кселя 15 Января 2011

Наверное,каждый с этим сталкивался: «Але, поговори со мной, а то мне идти скучно»:D

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 16 Сентября 2018

Вот бы жить, как голубь. Захотел улетел в Милан, надоело — в Канны, а на тех, кому не нравлюсь просто насрать с высоты птичьего полета!

Настя 19 Июня 2011

пишу маме смс на т9 «мама,ты дома?»,получилось»мама,ты жопа»,в ответ пришло смс»жопа-это папа,ты скоро дома будешь?»

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 23 Октября 2018

Вместе с увеличением пенсионного возраста надо еще сократить отпуска, продлить рабочий день, сделать субботу рабочей и выдавать чупа-чупсы бесплатно. Чтобы сосали молча.

Анюта 1 Марта 2011

Милые ученики я знаю что на уроках вы шлете друг другу СМСки потому что никто просто так не смотрит себе между ног и не улыбается))

Кселя 15 Июня 2010

наверное у каждого на коленке есть шрам, напоминающий веселое детство 🙂

Вовочка 27 Февраля 2011

Мент останавливает машину и говорит: -Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб. -О!Права куплю! -Вы без прав? Жена:- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь? -Так вы и пьян?!? Тёща: — Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!!

Слон 30 Апреля 2010

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины… Масленица не прекращалась три недели.

Ангел ф кедах 1 Июня 2011

-Привет,зая…-Я больше не зая.-Зая,ти чего?что случилось??-Я же сказала,я больше не зая…Я теперь жирный кролик. 😀

Трудовик 9 Марта 2011

абааааааа:) ты так обалденно выглядишь!!!!!! да да ты! которая сидит и читает это по ту сторону экрана!!!!!

Шерифка 27 Февраля 2010

Пацаны одели лыжи и поехали с лесницы в подъезде.На 6 этаже сбили бабушку. Стыдно.Взяли цветы,фрукты, поехали в больницу. Им говорят: -А её в психушку отвезли, она утверждала, что её лыжники в подъезде сбили.

Читайте также:  Приглашение девушке на свидание

Волосатое стекло 11 Февраля 2011

Вчера полчаса удалял левых друзей из списка в контакте, пока не понял, что сижу с аккаунта сестры…

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 26 Сентября 2018

Говорят, что хрен редьки не слаще. Содержание сахара в хрене составляет 16,3%, а в редьке — только 7%. Вот и верь после этого пословицам-поговоркам.

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 25 Октября 2018

Объездить весь город на машине, потратив море бензина, чтобы купить килограмм мяса на три рубля дешевле — это по-нашему!

Настя 4 Мая 2010

Сижу на лекции,хочу есть,начинает урчать живот,это слышит вся аудитория, некоторые начинают хихикать.Через 5 минут через аудиторию передается какой-то кулек,оказывается мне.Открываю — в нём шоколадка с надписью: «Поешь бедная,а то лектора не слышно» 😀

Леха 26 Октября 2010

Сегодня идём за двумя девченками, Одна из них подскальзывается падает и кричит, размахивая руками- ЕБАААААТЬ!, на что я среагировал быстро, подхватил рукой за плечи, другой за талию и наклонив по направлению полета очень нежно сказал-да хоть сейчас, милая!

Кселя 5 Июня 2011

— Адольфик, вставай! Первая мировая война началась! — Мааа, мне ко второй….(с)

Аленка 25 Июня 2010

легла спать в футболке брата, так он ее теперь не одевает, говорит, что она осквернена сиськами=D…

Вика 30 Сентября 2011

Сижу в туалете,заходит кошка,садиться на горшок,я её глажу и говорю:-Ну давай писий моя пушистая девочка! Папа из комнаты: -Я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?

Источник: https://millionstatusov.ru/statusy/prikolnie/top.html

Улётные прикольные статусы для вконтакте!

— Да,да,да…А потом я её так!А потом так!А потом снизу…Да да и сверху тоже..Я аж вспотел, она еще убегала от меня…Противная..Но в конце концов я всё таки прибил эту муху!

***

Пьяный муж под утро возвращается домой. Жена встречает его со скалкой в руках. Он обнимает её и ласково говорит: «А ты всё печешь, моя хозяюшка!» …)))

***

Только в нашей стране можно ощутить радость наблюдения за владельцем порша, самостоятельно меняющим проколотое колесо

***

Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в клавиатуру…Делает запасы на зиму

***

До чего дошёл прогресс,у Серёжи ПМС!!! xD 

***

Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик

***

Мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей по высоте, громкости и продолжительности визга.

***

Жена: — Я вот сегодня была на выставке котов. Какие там красавцы. Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними — лошок… Муж: — Как я тебя понимаю. Я ведь недавно «Мисс Мира» смотрел по телеку…

***

Скатертью по жопе дорогой))

***

Покупайте Уголовный кодекс — самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!

***

Ничто так не бодрит с утра, как участковый с повесткой в военкомат.

***

Признайся, сын, дурь куришь? — Папа, я дочь! 

***

Человек примерно на 70% состоит из воды, огурец на 90%. Вывод: Путем математических подсчетов устанавливаем, что человек на 50% огурец.

***

Два дебила — это сила, три дебила — это мощь…

***

Кто встаёт рано — жаворонок, кто ложится поздно — сова, а тот кто поздно ложится и рано встаёт — просто больная птица. 

Вероятнее всего, дятел.

***

Я балдею от длинных ног моей девчонки! Не успеешь раздеться — она уже за пивом сгоняла!

***

Девушки как доменные имена, те что мне нравятся уже заняты…

***

Хочу быть как Ленин — лежать и ничего не делать!

***

К сожалению, москитная сетка удерживает только сытых комаров, да и то — внутри помещения…

***

В Венеции во время пожара люди выбежали из дома на улицу и утонули

***

Вчера в квартире гота за неуплату отключили тьму

***

Я — совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама! Первым делом лизну качели и суну пальцы в розетку…

***

Сдал сессию? Верни отцу подзатыльник.

***

Когда в детстве мама застёгивала мне куртку, у меня мурашки по коже бегали и мысли в голове «бл*, ща полюбому подбородок прищемит

***

Мне ничего не нужно от тебя на 8 марта – приходи сам и не забудь свою кредитку.

***

8 марта — практически единственный день, когда мужчина понимает — нужно быть моногамным…

***

Если вы поссорились перед сном — НИКОГДА не ложитесь спать… Мало ли, вдруг вы ещё и подерётесь!

***

Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.

***

У меня жизненная дилемма, девушек люблю, а людей нет.

***

Не принимаю на свой счёт ничего, кроме денег.

***

У меня такое ощущение, что в неделе на самом деле 6 дней, потому что с пятницы вечера по воскресенье вечер ну не вижу я субботы и всё тут!!!

***

«Человек родился для счастья, как птица для полета!» — злорадствовали пингвины…

***

Есть подозрения что люди которые рано или поздно встают — идиоты! Надо вставать вовремя!

***

Если женщина называет мужчину сволочью — значит, он все сделал правильно.

***

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный…

***

Навикипеденный человек эрудированнее нагугленного.

***

Искать себе девушку, эт то же самое, что в сапёра играть: вот вроде есть одна нормальная, но вокруг неё семь еб@нутых, и поди угадай сразу, где какая…

***

Сверху свободней, снизу удобней, сбоку смешней, стоя быстрей, а одному безопасней…

***

Умная женщина никогда напрямую не откажет мужчине. Она сделает так, чтобы ему самому расхотелось.

***

Анджелина Джоли и Брэд Питт, на самом деле, несчастные люди! Им во время секса и представить-то некого!

***

Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.

***

Для секса втроём мне, как всегда, не хватает ещё двоих…

***

А если хорошо подумать, то и не о ком…

***

Самая лучшая утренняя зарядка — это с утра кому-нибудь зарядить…

***

Я никак не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.

***

Не следует в пятницу искать повод выпить. Пятница — уже повод.

***

Ожидали в подарок на 8 марта кольцо с бриллиантом, а получили блендер? Не ругайте мужа – он старался. Лучше проведите этот праздник весело!

***

8 марта — женский день

День счастья, радости и красоты

И не сиди тут ты как олень!

Ты, что не понял? Дуй по цветы!! 

***

Прозорливая женщина дарит мужу на 23 февраля подарочный сертификат ювелирного магазина на скидку

***

Девушки, пришла весна! Наконец можно выбросить старую надоевшую дублёнку, и пусть в этот день мужчины подарят взамен лёгкое манто из норки, на следующую зиму.

***

14 февраля — день рождения святого Валентина, 8 марта — день его гибели

***

Хочу, чтобы в честь 8 марта каждой одинокой девушке правительство выдало хотя бы по одному настоящему мужчине.

**

— Дорогая, что бы ты хотела на 8 марта?

— Хотелось бы яблочко… надкусанное… и желательно на задней стороне нового телефончика….

***

Хочу, чтоб на 8 марта мне звонил Брэд Питт, а я такая спала и сбрасывала

***

Пусть сегодняшний букет от мужа станет самым «живучим» за всю историю человечества, ведь ему до следующего 8 марта стоять!

Милые барышни! Будьте всегда красивы и желанны!

***

Алкоголь вредный, но с*ка весёлый:)

***

Эта смс перекодирует твой телефон в алкотестер. Дыхнув в динамик, ты сможешь определить степень опьянения. Если дыхнул — значит, на сегодня уже хватит. 

***

Как говорил один травматолог, если очень хорошо отметить в новогоднюю ночь, то не придется думать, чем заниматься на новогодних каникулах. 

***

Помни, Снегурочка Деду Морозу не жена, а внучка. Хватит стесняться. Девушки любят напористых! 

***

Это твое оливье! Ты когда спать придешь? 

***

Это вирус. С наступлением нового года твой телефон превратится в двухстрочный пейджер. 

***

Привет! Это Новый год. Я у домофона. Встречайте! 

***

Из всех женщин только селедку не радует перспектива примерить шубу. 

***

Утомленные Ургантом и затраханные Цекало ищут квартиру без телевизора для продолжения празднования нового года. 

***

В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть!

***

А вы не задумывались, что 1-го января родились те, у кого родители хорошо пошутили 1 апреля?

***

1 января — «День независимости опорно-двигательной системы».

***

Все мои друзья мечтают меня женить — поскольку люди не терпят, когда кому-то хорошо

***

Когда стоишь в лифте, подними сжатый кулак вверх — побудь суперменом!!!

***

По мере увеличения количества свечек в торте дыхалка именинника становится всё слабее и слабее…

***

Мужчина должен знать три слова: «люблю», «куплю», «поехали».

***

Гениально — это когда любовника в телефоне записываешь под именем «Номер не определён».

***

Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.

Читайте также:  Попросить извинение у мужем

***

Красивые тёти придуманы для того, чтобы у некрасивых тёть были красивые авы.

***

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца — и сразу легче!

***

Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже через какие-то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это время.

***

Парень «хоть куда» — это разве нормально?!

***

Я родился в такой бедной семье, что если бы родился девочкой, то совсем нечем было бы играть.

***

Женщину надо любить так, чтобы ей в голову не пришло, что кто-то другой может любить её сильнее.

***

Моя жизнь — мои правила! Не нравятся мои правила, не лезь в мою жизнь!

***

Если русский человек решил ничего не делать — его не остановить.

***

Если Я переживу 8 марта. 

Полагаются ли мне какие-нибудь льготы и компенсации?

***

— Ну, и много людей поздравило тебя?

— А мне много и не надо. Мне достаточно моих двух самых дорогих мужчин — папа и любимый..)

***

С 8 Марта девочки!!! Хорошей жизни вам, безболезненных менструаций и кучу оргазмов!

***

-Молчи женщина, твой день 8 марта!

-Дня козла не существует! так что тебе вообще говорить не положено!!!

***

8 марта — практически единственный день, когда мужчина понимает — нужно быть моногамным…

***

— Что наступит после Международного женского дня? 

— Международная женская ночь!…

***

Что пожелать тебе к 8 марта? От жизни каждый хочет своего, а я тебе желаю просто счастья, чтоб было понемногу, но всего!

***

В этот день 8 Марта, я желаю Вам добра, и цветов охапку, и весеннего тепла.

***

После 8 марта:»У тебя был шанс стать единственным. А теперь, пожалуйста,как все — в очередь…»

***

Желаем Вам любви и счастья много,

Чтобы для грусти не было причин!

Пусть говорят, что это все от бога,

А я считаю, — больше от мужчин!

***

Что не говорите, а очень приятно 8 марта получить цветок от случайного прохожего со словами «Вы прекрасны».

***

Придет 8 марта и все мужчины потянутся к своим заначкам, чтобы подарить нам бессмысленные подарки.

***

Твои любимые цветы согрею я своим дыханьем, в день Женского Очарования, они прекрасны, как и ты! С праздником!

***

Челябинские тараканы настолько суровы что когда ты включаешь свет — они его выключают.

***

Это не я хочу спать — это спать хочет меня!

***

Почему «раздельно» пишется в одно слово, в то время как «в одно слово» пишется раздельно?

***

Дорогие девушки, если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше сообщение — выходите за него замуж!

Настоящие моряки не говорят «Это — говно», они говорят «Это — непотопляемо!»

***

С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке!

***

Прошла любовь, завяли помидоры, любовь вернулась, НО ПОМИДОРЫ НЕ ВЕРНУТЬ!))

Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько интересной, что вы разочаруетесь в своей.

***

Есть пять типов темперамента — сангвиник, холерик, флегматик, меланхолик и уебан.

***

Господи, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить, мужество чего-то там еще и способность помнить цитаты.

***

Алкоголь и влюблённость — официальные спонсоры глупостей.

***

Водка — машина времени. Выпил и уже завтра.

***

Миром правит любовь. Я, например, люблю выпить….

***

Ищете женщину? … лучше ищите деньги, Женщина сама вас найдёт.

***

Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

***

Я настоящий кактус! Весь зелёный, пью редко и расту рядом с компьютером.

***

Если бы парни знали фантазии девушек, они бы явно испугались…. Их полуголые медсестры и учителя просто отдыхают)))))

***

Женщина – как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый. А мужчина, как водитель – прет на любой!

***

Мужчина: в 20 лет – рlауbоу; в 30 – рlауmаn; в 40 – рlауоff; в 60 – gаmе оvеr…

***

Руки девушки должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!

***

Я как любой русский мечтаю хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло.

***

Рано или поздно ты выйдешь замуж… Или человек хороший попадётся, или презерватив плохой!

***

Опять день рождения! Ну каждый год одно и то же!

***

Летаешь — значит растёшь. Залетела — значит уже выросла.

***

Звонит будильник — значит, лучшая часть дня уже позади.

***

Реальность — это иллюзия, вызванная отсутствием алкоголя.

***

Девственность — женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

***

С каждым годом женщине всё труднее привыкать к тому, что ей тридцать…

***

От беспокойства до паники — 28 дней.

***

Почему все дуры такие женщины?

***

Волков боятся — в лесу не е@аться!

***

Что б такое съесть, чтобы похудеть?

***

Грудь стала больше — жить стало веселей!

***

Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами!

***

Дарова, вонючки!!!

***

Когда женщина под властью мужчины, она борется за свою свободу, когда она господствует, ей хочется подчиняться

***

Многие девушки стесняются появляться на улице ненакрашенными… Дааа, зато с кривыми ногами в коротких юбках ходят как ни в чем не бывало!

***

Успокойся наконец! подумаешь, тушь потекла! вон супермэн вообще трусы на ласины одевал… и ничё… его все любили!

***

Некоторые бабы путают понятия «свобода слова» и «срать в комментах»

***

Я не изменяю-я сравниваю

***

Когда создал Бог мужчину, Бог сказал «Красивый получился», потом создал женщину «Ну ничего-накрасится!!!»

***

Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами…

***

Каждый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от девушки фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась

***

Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики…

***

Некоторые люди-ДУРЫ!!!

***

Если ты белая и пушистая, отправляйся в солярий и на эпиляцию…

***

Парень девушке: Так, все !!! Я на тебя обиделся!!! Давай, соси прощение!!

***

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.

***

Если бы я тебя любила, если бы ты меня любил, как бы мы любили друг друга!

***

Тела притягиваются и оттягиваются!

***

Ничто так не притупляет голод, как жажда.

***

Чем больше денег, тем больше проблем.

https://www.youtube.com/watch?v=Bc5ec3zRELY

Но это совсем не означает, что если у вас дофига проблем, то у вас — куча денег…

***

53% женщин в возрасте между 16 и 29 хотя бы раз в день думает

о сексе. Напротив мужчины минимум 53% дня думают о сексе

с женщиной от 16 до 29.

***

Оргазм – это такой же рефлекс человека, как чихание и кашель.

***

Любить тело без его согласия и желания – то же самое, что любить тело без души и без чувств.

***

Секрет диеты: утром кекс ночью секс, утром кекс ночью секс! Если не помогает мучное отменить!

***

Её моральные рамки раздвинулись синхронно с ногами.

***

Они неоднократно пытались заниматься любовью, но всегда почему-то получался секс.

***

Как довести парня до истерики? Написать ему: «Как насчет секса безобязательств?!». А потом еще и добавить: «Извини,это не тебе!»

***

Богатый внутренний мир, разумеется, важнее.

только вот трах*ться все почему-то хотят со стройными и красивыми..

***

Личная жизнь тоже бывает полосатой — то блондин, то брюнет…

***

Качественный офисный стол, просто обязан выдерживать двоих.

***

У тебя есть 5 минут — на то, чтобы я не успела одеться…

***

Двойственное чувство — это когда на капоте твоей новой машины гвоздем нацарапано: «В сексе ты лучший!»

***

Интересно, а шпротам дают посрать, прежде чем отправлять их в консервные банки?

***

Свет мой зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла.

***

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть…

***

Что сидит в темноте, имеет крылья и пьет кровь? Олвейс ультра!

***

Почему после выхода из отпуска — всегда всего лишь одна мысль: уволиться к чертям!!!

***

Встретились как-то Иван-царевич и бэтмен. Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый – ему что лягушка, что мышь летучая.

Источник: http://propeno.3dn.ru/publ/statusy/smeshnye_statusy/uljotnye_prikolnye_statusy_dlja_vkontakte/102-1-0-411

Крутые статусы

Каждый хочет быть или казаться самым лучшим, при этом возраст не играет роли. Крутые статусы для соцсетей – это самое то, чтобы показать всю свою значимость.

Парни могут бравировать перед девочками, а те в свою очередь кокетничать, выставляя самые крутые статусы в ВК. Эти фразы понравятся мальчикам близким сленгом, а девушки могут использовать крутой статус в ВК для подчеркивания своего достоинства.

Кто знает, может подобное общение и поможет вам обзавестись лучшими друзьями и подругами!

Ты сияешь ярко но я сияю ярче!

Со мной можно найти общий язык, прикусив при этом свой.

А вы знаете что такое положить руку на живот беременной девушке… Это как прикоснуться к вселенной… К будущему маленькому миру… Это прекрасно! Это не сравимо ни с чем… Это как прикоснуться к вселенной… Прикоснуться к прекрасному… К неизвестному…

Говорят, потеряв что-нибудь, люди обретают что-то другое. Надеюсь, потеряв меня, ты обретешь, наконец, мозги.

Читайте также:  Кризис розовых очков — кризис в любви, в отношениях

Пацан не трамвай, никогда не догоняй, будет следующий…

Пацан сказал – пацан сделал! Пацан не сделал – пацан пошутил!

Кто не курит и не пьёт, Ровно дышит, сильно бьёт

Слышь, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсиренишься!

А я не буду тонировать свою машину — я СИМПАТИЧНАЯ!!!

Напишу на сигарете твоё имя, покурю и брошу.

Ты родился настоящим, и тебе не зачем быть идеальным

Когда-то я думал, что я нерешительный, но теперь я в этом не уверен

Я как соль, без меня можно , но не вкусно!

Жизнь — это игра, где пользователей 7 миллиардов, а админ добрый — банит редко, но навсегда.

Ты ждешь её звонка… но поверь: женская гордость сильнее женской любви.

Дорогой, вынь штопор из задницы и вставь его себе в голову, чтобы там хоть что-то извилистое было.

Девушка любит парня по-настоящему, когда задумывается над тем, сколько парню стоит поход в кино.

Написано много, но сказать хочется больше, от слово “всё” душа стала обожженной, обходит стороной мысль о чём-то худшем, мне хорошо и вряд ли мне будет лучше…

Если кто-то зубами вцепился в твое счастье, то эти зубы у него явно лишние…

— Сдаётся мне, что ты просто мычащая английская уточка… — В смысле? — В смысле МУУ-Duck!!!

Она не верит в принцев, она не верит в сказки, она не принимает близко его ласки.

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться — будешь жить напротив меня!!!

Лучше не перебивай меня, а то стоматологи нынче дорогие стали!

Не льстите себе, переспав с крутой чикой. Может, ей просто интересно… как это… с лохом.

Женщины как револьверы: опасны только в руках новичков.

Источник: http://strana-sovetov.com/statusy/krutye.html

Самые прикольные статусы

МЕНЮШКА

ПОЗДРАВЛЕНИЯ

АНЕКДОТЫ

Я целуюсь лучше, чем готовлю… ***

Детка, будь проще…поправь мне корону…

***

Скажи мне, что я не прав, и я скажу кто ты!

***

Родился сам, помоги другому…

***

Теоретически каждый сперматозоид может в будущем стать президентом

***

Концерн «Tampax» проводит осушение болот…

***

Купила платье тютелька в тютельку, сегодня померила — жмёт! Может тютельки подросли?))

***

Молодой эскимос мечтает познакомиться с пожилой эфиопкой для создания прецедента

***

Молодость дается лишь раз. Потом для глупостей нужно подыскивать какое-нибудь другое оправдание.

***

А что надо делать, если видишь, как животное, занесённое в Красную книгу, поедает растение, занесённое в Красную книгу?

***

Алло, это телефон 444-44-44? — Да. — Позвоните, пожалуйста, 03 — у меня палец застрял…

***

Судя по количеству валентинок со школьных лет, пик моей личной жизни был в 6 классе.

***

Не говорите мне, что у вас всё хорошо — мне от этого плохо.

***

Тихо спи**ил и ушел, называется «нашел».

***

Интересно, а акула вообще в курсе, что у нее плавник торчит?

***

Пейте, дети, молоко — туалет недалеко.

***

Я люблю себя, себя любит меня, меня любит я — и мы счастливы вместе.

***

Я никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск

***

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.

***

Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

***

Когда я говорил, что одежда должна быть вызывающей, это не значит вызывающей сострадание!

***

Цыганка нагадала, что выпадет счастье… пока что выпали только зубы…

***

Девушка, вы бы юбку поправили. И вам теплее, и меня в жар не бросает.

***

Большинство смертей начинаются со слов:»Смотри как я умею!!..

***

Мужик сказал – мужик сделал! Мужик не сделал – мужик пошутил!

***

В аптеке: -Дайте пачку презервативов. -18 есть? -не знаю, не измерял.

***

Да мы женщины глупые,зато у нас есть грудь и мы можем потрогать её когда захотим

***

Моя мама говорит, если я буду себя плохо вести,отпраит меня на дом2

***

Если резко повышается рождаемость, значит за этим что-то стоит.

***

Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ерунда получается…

***

Объявление в газете: Снимаю, порчу

***

Mожете зарплату не платить, я бесплатно буду ебашить.

Только в России, помимо друзей и приятелей, есть ещё и такой вид знакомств как «бухали вместе»

***

Самая большая студенческая ложь: «Список использованной литературы».

***

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы.

***

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости — пазлы на 2000 деталек.

***

Детям на заметку: презерватив, подкинутый папе в карман, отвлекает родителей от глупых расспросов о школе.

***

Ну что может случиться, пока я рядом??? Максимум… нервный срыв…

***

Я знаю, что иногда я опаздываю. Но согласитесь, меня стоит подождать!

***

Улыбнись незнакомцу — пусть помечтает!

***

Не откладывайте на завтра то, что вчера отложили на сегодня.

***

Любите жизнь — все равно отымеет, так хоть по любви…

***

Если Ваша фамилия начинается на «Х», оканчивается на «Й» и содержит «У», никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй.

***

Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

***

Желаю вам приличные личные наличные, на расходы личные различные!

***

Истинное счастье — это когда тот, кто тебе не подходит, к тебе не подходит.

***

Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный.

***

Я в ответе за тех, кого приручил, но не за тех, кто ко мне привязался…

***

Я ни когда не дам друзьям сделать глупость…одному.

***

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари парню плюшевого мишку.

***

Не нужно быть важным, важно быть нужным!

***

еня твой Lexus не интересует, я тороплюсь, меня любимый на остановке ждет. Сильные слова, не каждая так сможет.

 

Еще прикольные статусы>>

Самые прикольные статусы про день рождения

Статусы про оптимистов

Ироничные статусы про диету

Веселые статусы про мужа

Веселые статусы про жену

Улетные русские хокку  —  статусы

Статусы про алкоголь

СМС приколы и СМС розыгрыши

Загрузка…

Поиск по сайту

Загрузка…

Источник: https://privetpeople.ru/index/samye_prikolnye_statusy/0-26

Крутые цитаты и статусы

Иногда находишь, например, Вконтакте, очень классные записи, даже, можно сказать, крутые статусы и задаешься вопросом: а где их можно взять, ведь все, что здесь есть, уже где-то публиковались, а такие записи интереса уже не вызывают. А все крутые статусы вы найдете на нашем сайте. Для вашего удобства он разделен на разные категории, в которых всегда пополняются все коллекции.

Под разное настроение и события в жизни хочется найти не только саундтрек, но и подходящие слова. Именно таковыми становятся слова в статусе на нашей странице. Именно по ним друзья понимают, что с нашим самочувствием и что произошло. Хорошее настроение также нуждается в правильных словах, и тогда крутые статусы тоже не помешают.

Наш сайт всегда рад своим посетителям и стремится развиваться и пополнять свои коллекции статусов. Мы надеемся, что вы здесь найдете действительно интересные записи для себя и своих друзей, и отныне будете регулярно пользоваться нашей коллекцией для нахождения нужного статуса.

А Вам не кажется… что Вы худеете.. без буквы Д

Очень необычно встречать в настоящем людей из прошлого. Но еще необычнее понимать, что прошлое вновь будет настоящим, а потом и будущим…

Хочется чего-то такого необычного, нового… Чего-то такого, что я никогда не испытывала… Любви например..

Я хотела казаться для тебя необычной, но вместо девушки — загадки получилась баба-ребус

Это такое необычное чувство, когда ты человека и не знаешь толком, а уже мечтаешь о вашем умопомрачительном будущем

Вы тоже смотрите по утрам «Эй, Арнольд!», «Крутые бобры» и «Котопёс»?))

Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти — надо обязательно остановиться и дать в морду

Ещё один «Вяк» в мою сторону… и твой папа зря потел…

Слушай сюда, жертва нетрезвой акушерки!

Будь осторожен — пи*дец возможен!

Меня обидеть — раз плюнуть, но плевать придется кровью

смейся, смейся.. пока твои фаберже на месте

Казалось, хуже уже не будет… Оказалось — не казалось

Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер

Источник: http://statusick.ru/publ/krutye/47

Ссылка на основную публикацию