Кризис розовых очков — кризис в любви, в отношениях

Как преодолеть кризис любви?

Так называемые «критические дни» бывают в жизни абсолютно любой супружеской пары. Иногда они выливаются в «критические» годы. Можно ли распознать, предотвратить, преодолеть кризис любви? Можно! Но нужно знать признаки опасных периодов и быть готовым использовать эффективные методы борьбы. А вы знаете? Проверьте себя!

Время лечит не все. Кризисы оно точно не лечит. Время лишь осложняет процесс. И эти осложнения являются замедленной «бомбой», которая рано или поздно непременно взорвется. Если пустить процесс на самотек, это может закончится разрывом отношений.

Кризис «розовых очков»

Наступает на первом году семейной «идиллии» может длиться около года. «Розовая пелена» спадает и вы вдруг начинаете видеть партнера не таким, каким он вам казался. Это действительно сложный период. И многие пары распадаются именно в первый год, в результате неумения преодолеть этот кризис.

Как бороться?

Понять, что ваш избранник в жизни гораздо лучше придуманного вами «идеала». И что именно таким, вы полюбили и любите его.

Кризис страсти

Примерно через полтора года новизна сексуальных отношений неизбежно уходит. И на смену ей приходит кризис страсти. Продлиться это может года полтора, и закончится плохо, разумеется, если ничего не предпринять.

Как бороться?

Не уходить «на сторону» и не искать легких путей. А убедить себя, что острота ваших сексуальных переживаний зависит от вас. Впереди множество новых сексуальных открытий! И ощущения, которые вы способны испытать во время близости друг с другом, не сможет подарить вам никто.

Кризис «третьего лишнего»

Может наступить на любом этапе, независимо от опыта пары и количества совместно прожитых лет. Появление ребенка всегда вносит семейный уклад кардинальные перемены. Поведение жены изменяется во время беременности. Затем она занята малышом, а муж постоянно чувствует себя ненужным и покинутым.

Как бороться?

Понять, что ребенок – это не возникшая вдруг откуда-то помеха вашей паре. Он – недостающее звено в достижении гармонии вашей семьи. И соблюдать баланс между всеми тремя членами семьи, строить равные отношения втроем, чтобы не нарушить гармонию.

Кризис быта

После совместно прожитых 5-7 лет наступает кризис быта. Романтика ушла. Бытовые проблемы остались. Рутина все больше затягивает. Жизнь, полная любви и ярких красок превращается в унылое совместное существование.

Как бороться?

Возвращать романтику, конечно. Быть внимательными к желаниям друг друга. Осуществить переоценку ценностей, сместив акценты с быта и работы друг на друга. Мир подождет!

Кризис опустевшего дома

Дети незаметно выросли и «улетели из гнезда». А жизнь, которая была сосредоточена вокруг них, вдруг потеряла всякий смысл. В этот опасный период обостряются все предыдущие не решенные кризисы.

Как бороться?

Появилось свободное время? Отлично! Потратьте его на коррекцию ваших отношений, на исправление прошлых ошибок. Поверьте, вам есть что менять, есть к чему стремиться, чтобы в будущем по-настоящему наслаждаться друг другом.

Кризис пенсионного возраста

Вслед за детьми из вашей жизни уходит и любимая работа. Жизнь покидает коммуникативная занятость и социальный статус. Что остается? Отныне вы обречены сидеть «в четырех стенах» и с тоской смотреть, как приближается старость?

Как бороться?

Начинать новую жизнь! У вас так много свободного времени! Вы так хорошо знаете друг друга. И, наконец-то, наступил период обретения настоящей близости, истинного единения с самым родным и любимым человеком.

Источник: http://womens-place.ru/relations/psychology/kak-preodolet-krizis-ljubvi.html

Снимаем «розовые очки» влюбленности | Отношения | Наша Психология

С детства девочкам в голову закладывается установка «надо удачно выйти замуж». «Вышла удачно замуж – вытянула выигрышный билет»: «Была свадьба и пир горой, и жили они долго и счастливо». Однако в реальной жизни после «пира горой» все самое интересное только начинается.

Как раз начинается дистанция, на финише которой будет видно, кто какое место занял, и никакая лотерея и счастливые билеты тут не помогут. Первыми придут и приз возьмут те, кто вместе перепрыгнул через все препятствия.

А препятствия у каждой пары примерно одинаковые, идеальных отношений не бывает.

Одно из самых первых испытаний, которое ждет любую пару – это увидеть своего партнера настоящим.

Мы все выходим замуж за принцев, но почему-то спустя пару лет принц превращается в тыкву, и идет череда разводов или, в лучшем случае, походов к семейным психологам, с вопросом: “что делать с мужем, я не понимаю почему он так изменился, я выходила замуж за другого человека”.

А парадокс в том, что выходила она замуж за того же самого, люди не меняются кардинально, а характер вообще формируется к 5 годам, потом только адаптируется в той или иной степени под меняющиеся условия среды.

Но в момент влюбленности, при встрече с новым человеком, мы очень редко видим его настоящим, не через призму розовых очков, ожиданий и собственных проекций, не идеализируя в моменты влюбленности и не обесценивая в моменты ссор, а настоящим.

Если мы видим человека настоящим, мы делаем осознанный, реальный выбор, быть или не быть с ним. Только такой выбор можно считать верным, и только он обладает потенциалом для того, чтобы ценить то, что есть – потенциалом дальнейшего развития.

Как же увидеть человека настоящим, особенно в период влюбленности?

  • 1. Как и в любом вопросе, начинать надо с себя. Поэтому самое главное – узнать себя; мы ведь и правда порой не знаем сами себя. Мы узнаем других, пытаемся их понять, прочитать как книгу, но при этом не знакомы с собой. Представляете, рядом с каждым живет незнакомец. Мы порой не знаем свои сильные и слабые стороны, болевые точки и слабые места, моменты, где нам нужна поддержка и опора. Поэтому прежде чем понять другого — надо узнать себя.
  • 2. Следующий шаг – принять и присвоить все части себя, как плохие, так и хорошие, свои достоинства и недостатки. Принять и признать их своими, не пытаться переделать себя, тогда будет легче принимать и видеть других такими, какие они есть, не прикрывая их недостатки розовыми очками, ведь они есть у всех.
  • 3. Третий шаг – это доверять себе и опираться на свои внутренние ресурсы. Идеализируя или обесценивая человека, мы не встречаемся с реальностью. Мы не сталкиваемся с реальным человеком. Потому что встреча с реальным человеком – это всегда риск. Мы рискуем и своими границами, и своими ожиданиями, рискуем разочароваться.

Но при всех рисках бонус от столкновения с реальностью значительно больше, чем если бы мы продолжали прибывать в своем мире. Чтобы отказаться от этой своеобразной защиты от разочарований, чтобы встретится с настоящей жизнью, нужно иметь точку опоры внутри себя. Когда внутри есть опора и ресурсы, тогда есть возможность не разрушаться от столкновения с реальностью.

Очень часто мы осознанно надеваем розовые очки и «не видим» недостатков партнера, чтобы не остаться в итоге в одиночестве.

И тут у каждого свой мотив: над кем-то довлеет общество, кто-то боится оказаться наедине с собой и страшится одиночества, у кого-то внутри живут стойкие интроекты по поводу возраста и необходимости создания семьи.

Если вы прошли первых два шага – узнали и приняли себя, то часть причин отпадет сама собой. Со всеми остальными можно справиться, если верить и доверять только себе.

влюбленностьлюбовьотношения мужчины и женщиныстрасть

Источник: https://www.psyh.ru/snimaem-rozovye-ochki-vlyublennosti/

Кризис в отношениях: 10 советов, как не разбежаться навсегда • Фаза Роста

Долгие годы брака – испытание, которое под силу не каждому. Жить под одной крышей и воспитывать общих детей – недостаточно.

Брак держится не на обязательствах, но на любви, страсти и взаимоуважении. Что из этого есть в ваших отношениях?

Многие пары не думают о долгосрочных перспективах своей симпатии или влюбленности. Флирт перерастает в роман, а тот в свою очередь связывает двух влюбленных узами брака.

Хоть обоим и кажется, что все идет по плану, а свадьба – это логичное продолжение их любовной истории, на самом деле все оказывается не так.

Рутина, бытовые проблемы и исчезнувший букетно-конфетный период быстро вгоняют в тоску. У кого-то непростой этап наступает через 3 года отношений, у кого-то через 5 лет.

Но бывает, что якобы устоявшаяся связь начинает медленно рушиться уже через 1 год. Поэтому не стоит ждать переломного момента – действовать нужно уже сейчас.

Что же мне делать?

Источник: iStock

Нам всем хочется верить в магию любви, но эксперты психологии отношений уже давно разгадали законы появления бабочек в животе.

Конечно, в отношениях большинство пар обходятся интуицией и «чутьем», но если их недостаточно – несколько хороших советов помогут вернуть ваши отношения в нужное русло.

Давайте посмотрим на основные любовные проблемы, которые могут угрожать вашему браку как через 10 лет, так и спустя 1 год после свадьбы.

1. «Он перестал меня понимать!»

Источник: iStock

До брака вы будто читали мысли друг друга, но теперь можете весь вечер ссориться из-за цвета потолка в гостиной?

Перестаньте считать, что «после свадьбы он слишком изменился», проблема заключается вовсе не в вашем партнере. Вспомните прежние ситуации, где именно вам удавалось легко соглашаться друг с другом.

Скорее всего, вы единогласно выбирали ресторан для ужина, новую страну для путешествия или восторженно обсуждали ваш любимый сериал или футбольную команду.

Но все это даже вместе взятое не сравнится с вопросами, которые вас встретили в семейной жизни. Вы будете жить в доме или в квартире?

Сколько детей родите? Будет ли муж содержать всю семью? Где будут учиться ваши дети? И тысяча других серьезных вопросов, которые могут вызвать кризис в отношениях.

Разногласия порождают еще большие разногласия. Нет ничего странного в том, что после конфликта из-за цвета потолка, муж будет перечить и в менее значимых вопросах.

Если вы ничего не предпримите, обиды будут копиться и ваш брак даст серьезную трещину.

1.2 Путь к пониманию

Источник: iStock

Начнем с того, что над взаимопониманием нужно работать еще до свадьбы. Браком вы подтверждаете свои намерения столкнуться с «тяжелыми» вопросами, потому стоит их обсудить заранее, чтобы потом не знакомиться с горечью развода.

А если с разговорами до свадьбы вы уже опоздали, наверстайте их сейчас. Выделите время, чтобы обсуждать совместные планы.

Спросите свою вторую половину, какой он/она видит свою жизнь рядом с вами, ваших детей, ваш дом и быт. Расскажите также о своем видении и сравните полученные ответы.

Можете превратить разговоры в игру, еще больше увеличив эффективность вашего общения. Сядьте друг напротив друга и напишите на листочке, как вы видите свою жизнь через, например, 7 лет.

Если будет сложно, возьмите цифру поменьше – хотя бы 1 год. Но в целом, кризисы семейной жизни по годам не исчисляются – вы можете столкнуться с ключевой проблемой уже через полгода отношений.

Обсудите написанное, особенно спорные и не совпавшие моменты. Может оказаться, что вы хотите жить в загородном доме, а ваш любимый человек мечтает о квартире в центре мегаполиса.

Постарайтесь прийти к компромиссу уже сейчас, ведь через несколько лет эти расхождения во взглядах приведут вас к громким ссорам, слезам или даже к разводу.

2. «Он перестал меня хотеть!»

Источник: iStock

Одна из самых печально известных проблем долгих отношений. Желание может исчезнуть как у мужчины, так и у женщины.

Бывают периоды, когда секса перестают хотеть оба супруга. Но разве это нормально? Давайте разберемся.

Большинство пар смиряется с тем, что из их жизни исчез секс. Кто-то считает, что это нормально и все со временем к этому приходят.

Кто-то ссылается на возраст и обремененность проблемами. Не стоит придерживаться ни одной из упомянутых стратегий, ведь присутствие секса в вашей жизни зависит лишь от вас и вашего партнера.

2.1 Возвращаем секс в отношения

Источник: iStock

Сперва разберем самую неприятную причину исчезнувшей страсти – проблемы со здоровьем. Вы могли об этом не догадываться, но мужчины обычно стараются не говорить о вопросах такого рода.

Одна лишь мысль о посещении врача вызывает у них ужас, потому лечение либо отсутствует, либо происходит максимально неэффективно.

Серьезно поговорите со своим мужем, постарайтесь получить максимально искренние ответы. Если в итоге окажется, что никаких проблем нет – ваши подозрения подтолкнут мужчину на разговор об отсутствии секса и решение этой проблемы.

Таким образом, вы может прийти к самой популярной причине исчезнувшей страсти – однообразию и превращению секса в обязанность, рутину.

Если вы не понимаете, о чем идет речь, попробуйте в течение недели заниматься сексом каждый день в одно и то же время, в одном и том же месте, в одной и той же позе.

Сложно? А ведь для некоторых пар это не эксперимент, а реальность.

Вы никогда не задумывались о предназначении секс-шопов, не пробовали никаких поз кроме миссионерских, а лучшим местом для секса считаете кровать в своей спальне? Скорее всего, это и привело к исчезновению страсти в ваших отношениях.

Читайте также:  Стихи любимому парню

Почему мужчины уходят к любовницам в поисках секса? Потому что им нужно разнообразие, новые ощущения и эмоции. Дайте своему мужчине все это и он никогда не уйдет в постель к другой.

Разнообразьте свою интимную жизнь, добавьте новые позы, введите правило каждую неделю пробовать в постели что-то необычное.

Предварительно посетите секс-шоп и прикупите то, что до этого видели только в фильмах для взрослых. Старайтесь не допустить в свою жизнь кризис отношений.

Больше путешествуйте и занимайтесь любовью в отелях, на пляже, в палатке – где угодно, но только не в уже надоевшей спальне – это пройденный вами уровень.

Если нет времени или средств на путешествия – займитесь сексом на кухне, в ванной или устройте свидание у себя в городе, переночевав в отеле. Что-то из этого, а может и все вместе взятое, точно вернет страсть в ваши отношения.

3. «Нам не о чем говорить!»

Источник: iStock

А о чем вы говорили раньше со своей второй половиной? Если все темы, о которых вы могли болтать часами, себя исчерпали, и вы не можете отыскать новых – ваши отношения в тупике. Вам кажется, что рядом – не родная кровиночка, а чужой человек.

Подобная проблема не могла появиться, будь вы едины. Отсутствие общих тем для разговора означает отсутствие общих интересов, событий, целей.

Ваши жизни не сплелись в одну, вы продолжаете идти двумя путями, что противоречит идее любви и брака.

3.1 Ищем о чем поговорить

Источник: iStock

Суть решения проблемы лежит не в поиске тем для разговора, а в их создании. Давайте представим типичную семью с проблемами в общении, но не переживайте, если она окажется слишком похожа на вас.

Итак, есть муж, который все время работает, а вечером отдыхает с друзьями. Также мы имеем жену, которая занимается домашними делами и общается лишь с подругами. Действительно, такой паре сложно найти общую тему для разговора. Что же им можно посоветовать?

1) Проводите больше времени вместе

Муж и жена общаются со своими друзьями, потому что им есть о чем поговорить. Такова психология общения. Попробуйте сходить в кино не с подругой, а с мужем. Поехать на рыбалку не с соседом, а с женой.

Ничего страшного, если на какое-то время вы перестанете быть супругами, а побудете добрыми друзьями. Отправляйтесь в новое для себя место и увидите, насколько новые ощущения испытаете.

Ваша задача не сидеть в ресторане и думать, о чем же поговорить. Вам нужно вместе получать новые знания, новый опыт и новые эмоции.

Небольшое путешествие, поход в кино или на мастер-класс тоже отлично подойдут. Некоторые темы для общения будут актуальны лишь неделю, некоторые 2 года – выбор за вами.

2) Обсуждайте вопросы, волнующие любимого человека

Только не путайте это с жалобами на свою тяжелую судьбу. Суть – в проявлении интереса к партнеру, а не навязывании своих проблем. Спросите о том, как прошел его день, что было интересного, неприятного, нового.

Делитесь друг с другом эмоциями, даже самыми сокровенными, комментируйте их – на то вы муж и жена. Так вы научитесь доверять друг другу, а вслед за этим вернется и интерес. Кризис в браке подкрадывается незаметно, но к вам подобраться он не сможет.

4. «Нашу жизнь поглотила бытовуха!»

Источник: iStock

Раньше вы общались об искусстве, беседовали о любви и путешествиях, а теперь лишь о работе, мытье окон и предстоящем ремонте?

Ни один брак не может обойтись без решения бытовых проблем, но иногда они превращаются в настоящее проклятие. К счастью, вы можете уберечь себя от подобного негатива.

4.1 Возвращаем интерес к жизни

Источник: iStock

Очень часто семейные пары преувеличивают влияние бытовых проблем на свои отношения. Всему виной неумение планировать свое время, отсутствие расписания дня, общих планов на неделю, месяц, год.

Вам знакома ситуация, когда уборка, готовка и стирка занимают практически весь день? А ведь эти процессы могли отнять лишь 1/3 всего вашего времени при разумном планировании распорядка дня.

Следите за временем и умейте им управлять. Домохозяйкам, к примеру, можно дать практический совет. Встаньте по будильнику и выделите себе ровно час на готовку.

Потом дайте себе 15 минут на отдых, по истечению которых займитесь уборкой. На нее выделите 2 часа, после которых опять устройте перерыв.

Обязательно имейте в своем расписании время на себя и на любимого человека. Если у мужчины слишком много обязанностей – возьмите часть на себя.

Живите по общему графику и всегда имейте возможность сбежать на свидание или устроить настоящее путешествие выходного дня.

5. «Дети заняли все наше время!»

Источник: iStock

Сложно предпочитать что-то другое, когда можно отдавать себя детям. Этим чаще грешат женщины, ставя на первое место свое чадо, забывая о потребностях супруга. Поначалу это кажется благородством, но потом оказывается настоящей глупостью.

Мамам очень сложно свыкнуться с мыслью, что их ребенок, который еще совсем недавно был беззащитным младенцем, подрос и способен побыть в руках бабушки, дедушки или нанятой нянечки. Дети – наше сокровище, но не нужно жертвовать собой тогда, когда в этом нет необходимости.

5.1 Прекращаем думать, что дети = бремя

Источник: iStock

«Обремененные» мамочки с завистью смотрят на своих подруг, которые ходят на свидания, ездят на море и путешествуют с мужьями за границу.

Можете не верить, но все это доступно и для женщин с детьми – нужно просто изменить свой взгляд на жизнь.

Расширьте свой кругозор, соцсети сейчас наполнены рассказами молодых мам, которые спокойно меняют страну за страной с ребенком на руках, путешествуют на самые дальние острова и, несмотря на все невзгоды, остаются потрясающими матерями для своих детей.

Если путешествия с ребенком – не для вас, время приучить его к рукам бабушки, дедушки, тёти, дяди или няни. Вы не одна в этом мире, кто может справиться с ребенком. Малышу необходимо ваше внимание и забота, но не 24/7.

Начните с малого – оставляйте сына или дочь с кем-то на 1 час. Выделите это время на себя – займитесь спортом, сходите в салон красоты, встретьтесь с друзьями. Вы не заметите, как 1 час превратится в 3, 4 часа, а то и целый день.

Отвыкнув от вашей гиперопеки, ребенок не только будет более отзывчив к другим людям, но и станет более самостоятельным.

А в качестве приятного бонуса – у вас опять появится время на романтические свидания и страстные ночи. Оставьте ребенка с бабушкой, оно того стоит.

Источник: https://fazarosta.com/krizis-v-otnoshenijah-10-sovetov-kak-ne-razbezhatsja-navsegda/

Кризис в отношениях полгода

Начало отношений – это цветы, романтика и бьющие через край гормоны. Но проходит примерно полгода, и в паре что-то надламывается. Это сложно определить сразу, потому что процесс идет постепенно и не выражен слишком ярко. Просто однажды ты просыпаешься с ним рядом и не понимаешь, почему вы до сих пор вместе.

Что же случилось с вашими отношениями? Неужели ты снова выбрала не того человека? Нет, твой выбор тут ни при чем. Просто гормональная буря схлынула, розовые очки надбились и пылятся в углу, а ты смотришь на своего партнера трезво и немного удивленно. В глаза бросаются все его недостатки (а ему — твои), в то время как достоинства уже не так хорошо видны.

На этот непростой период приходится большая часть расставаний – не все выдерживают такой холодный душ реальности после полугода иллюзий. Но, на самом деле, только сейчас, когда первая волна страсти схлынула, ты можешь по-настоящему узнать партнера и полюбить не свои иллюзии, а того человека, с которым просыпаешься рядом. Именно в этот период влюбленность превращается в настоящую любовь.

Но стоит помнить, что Москва не сразу строилась и не сама себя строила. Любовь тоже не может возникнуть из ниоткуда. Над ее созданием нужно трудиться.

Посмотри на своего партнера теперь, когда его образ не затуманен дымкой твоих иллюзий, и подумай, за что ты можешь его любить? В нем обязательно есть что-то хорошее, ведь иначе вы не продержались бы вместе этот год.

Да, скорее всего, у тебя уже накопилась куча претензий, которые не дают тебе покоя, но все это преодолимо. Главное – разговаривать друг с другом с позиции взрослого человека, а не с позиции обиженного ребенка.

Сейчас, когда все проблемы уже не удается решить бурным сексом, самое время уделить особое внимание общению и узнаванию друг друга.

Это как на первых свиданиях, только более безопасно, потому что ты уже привыкла к человеку и знаешь, что он тебя не осудит, если ты ляпнешь что-то не то.

Кризис первого года отношений – это то время, когда надо стать не только возлюбленной, но и другом для своего партнера.

Кроме того, отношения в этот период нередко начинает разрушать быт. Вы уже привыкли проводить вечер за ужином и просмотром фильма. Вы оба знаете, что после этого отправитесь в душ, потом у вас будет секс, а потом вы уснете.

От такого кто угодно заскучает и захочет вырваться на свободу! Поэтому сейчас тебе нужно бороться с рутиной.

Придумай новый сценарий для проведения вечера – пригласи любимого в кино или на прогулку, внеси разнообразие в вашу сексуальную жизнь, разбавь рутину чем-то новым и неожиданным! Тогда никакие кризисы вашей паре не будут страшны.

Психология отношений: как вместе преодолеть кризис?

В совместной жизни всегда возникают трудности. Однажды становятся заметными недостатки такого идеального, как казалось, возлюбленного, да и он уже будто бы не восхищается вами так, как раньше.

В первую очередь одолевает быт: беспорядок, топанье по утрам и ночной храп. Вам все сложнее общаться, былой страсти уже нет, и кажется, что ее не вернуть. Если вы желаете сохранить ваши отношения и пережить кризисы, помните: через это проходят все пары, подобный опыт есть и у ваших родителей, к которым вы всегда можете обратиться за советом.

Впервые пары сталкиваются с серьезными трудностями через полгода совместной жизни, по статистике в этот период распадается почти 90% пар. И причины самые банальные – быт и неспособность идти на компромиссы. Вы можете узнать подробнее о преодолении данного кризисного периода, в материале также приводятся советы для мужчин.

Если этот первый этап пройден, впереди вас ждут:

— кризис 3-5 лет, связанный с появлением ребенка, когда чувства проверяются на прочность в более экстремальной обстановке;

— кризис 7 лет, в этот период обычно появляются новые проблемы с детьми и карьерой;

— кризис 15 лет, когда подводится промежуточный итог жизни, наступает время переоценки ценности.

Трудности могут возникнуть в любое время, будьте готовы к тому, что вам придется бороться за свое счастье.

Не драматизируйте события, смиритесь с тем, что кризисы неизбежны. Вы должны быть сильной, чтобы справиться с ними.

Если вам сложно разобраться с проблемами, иногда может быть полезным и посещение женских сайтов, где затрагиваются волнующие вас вопросы: много интересного об отношениях и возможных проблемах и кризисах вы можете узнать на сайте: http://divchina.kiev.ua/i-ona/psikhologiya-otnoshenii.

Воспользуйтесь универсальными советами по самомотивации, которая станет залогом вашей счастливой семейной жизни.

  1. Постарайтесь оценить ситуацию объективно. Не стоит винить во всем только партнера. По возможности измените свое поведение, идите на компромиссы.
  2. Чаще делайте приятные сюрпризы: они скрашивают даже серые будни. Пусть это будет романтический ужин или маленький подарок, о котором он давно мечтал.
  3. Порой разжечь чувства помогают воспоминания. Первый поцелуй, любимая музыка, альбомы с фотографиями. Немного ностальгии не помешает, чтобы напомнить друг другу, почему вы вместе.
  4. Позитивное мышление поможет вам выйти из многих сложных ситуаций. Не выдвигайте претензии, а делайте предложения. Пусть это будет не «Мы так мало времени проводим вместе», а «Давай проведем вместе выходные, сходим в кино или устроим романтический ужин?»
  5. Найдите общее дело, например, отправьтесь в отпуск. Вносите разнообразие и в вашу сексуальную жизнь, будьте для него самой желанной и не бойтесь экспериментов.

Не бойтесь перемен, которые случаются в вашей семейной жизни, никогда не забывайте о своих чувствах, помогайте друг другу, и вы сможете преодолеть любые проблемы!

Мне кажется, если два человека любят и дорожат друг другом, то любые кризисы преодолимы.

Одним из сложных периодов в истории отношений является первый совместный год. Если точнее, то второе полугодие. Почему так происходит, и как с этим бороться?

В совместной жизни всегда возникают трудности. Однажды становятся заметными недостатки такого идеального, как казалось, возлюбленного, да и он уже будто бы не восхищается вами так, как раньше.

Источник: http://psiholog4you.ru/krizis-v-otnosheniyax-polgoda/

Кризисы в отношениях в каком периоде семейной жизни они возникают и как с ними справиться?

Белая фата, влюбленные глаза, кольцо на пальце, заветное «да».

Читайте также:  Красивые статусы о жизни

Вот и все наконец-то мы вместе! Когда страсть и необузданная сексуальность поутихнет, начнутся серые будни, недоговоренность, обиды и неудовлетворенность друг другом.

Не все молодые и уже бывалые семьи способны пережить кризисы в отношениях. Проявить мудрость и спасти семью могут только мудрые люди действительно любящие друг друга.

Что собой представляет кризис в отношениях?

Вы и не заметили, как в вашу личную жизнь «пробрался» кризис семейных отношений. Ловите себя на мысли, что не хочется возвращаться домой? Секс перешел в разряд исполнения супружеского долга? Нет той, былой искорки, которая грела сердце.

Кризис в отношениях, это когда:

  • супруги перестают понимать друг друга;
  • интерес к второй половине полностью отсутствует как в физическом плане, так и в плане банального общения;
  • секс бывает редко и особого удовольствия не приносит;
  • обыденные пустяки стают причинами серьезных скандалов;
  • еще вчера любимый человек, безумно бесит и раздражает.

Что становится причиной такой холодности и нетерпимости? Как еще совсем недавно счастливая семья, начинает разваливаться на части? Откуда взялась серая бытовуха, которая поглотила все яркие краски жизни? Женщинам, которые не могут понять, почему настолько все меняется со временем, советуем прочесть статью: «Мужская психология в любви».

Причины, провоцирующие кризис в отношениях. Какими они могут быть?

К причинам, которые могут выступать «точкой отправления» разрушения былой идиллии могут стать:

  • разница в возрасте супругов;
  • рождение ребенка;
  • физические изменения женщины (поправилась, появились морщины);
  • карьера мужчины;
  • бытовые неурядицы;
  • отсутствие детей;
  • его мама, проживающая по соседству или вместе с супругами;
  • нехватка финансовой стабильности и др.

Любая проблема, не решенная сразу, начинает накатывать, как снежный ком, собирая все больше проблем. Именно так образуются кризисы в отношениях.

Но необязательно кризис – это конец отношений, многие «берут себя в руки» и отстраивают отношения заново.

Ведь психологи утверждают, что возникновение кризисов на разных этапах семейной жизни, это нормальное явление, через которое проходят все семейные пары. Такая «встряска» делает браки сильнее и заставляет ценить людей, которые остаются рядом.

Как выстраивается спираль кризисов в отношениях по годам?

Независимо от того сколько лет вы прожили вместе, рано или поздно приходит момент, когда осознаешь: вот он – кризис. Любые отношения, насколько бы они ни были идеальными, достегают критических точек, от которой начинается новый отчет времени.

Добрачный кризис в отношениях

Как бы это странно ни звучало, но первый кризис переживает каждая пара на стадии становления отношений. Его можно назвать самым незначительным, но именно он определяет, будут ли встречающиеся люди вместе и дальше. Обычно это происходит в первые 3–9 месяцев после завязки серьезных отношений.

Первоначально идет, так называемый конфетно-букетный период, а вот после него кризис добрачных отношений.
Кончаются ежедневные цветы и подарки, начинают проявляться скрытые или поначалу не замеченные черты характера. Если человек действительно дорог, то многое принимаешь так, как есть, закрыв глаза на недостатки.

Если пара переживает этот первый кризис, то все заканчивается счастливым браком, ну а если он разводит влюбленных в разные стороны, значит, это не любовь.

Становление семьи или кризис первого года

Когда люди начинают жить вместе, и неважно в браке они или нет, есть такое понятие «притирка». После того как розовые очки снимаются, и пара наконец-то «вылазит» из постели, начинается «самое интересное».

Почему так происходит? Люди начинают проживать вместе и каждый из них «приносит» в эти отношения модель поведения семьи, в которой они жили до этого (родительская модель).

Естественно, эти модели поведения совершенно разные и для кого-то разбросанные носки и посуда в раковине, это норма, а для кого-то это повод для скандала.

С таких бытовых скандалов и начинаются разлады. Вначале, это просто замечания. Далее, упреки, которые переходят на личности и вспоминания того, что было раньше.
Обычно такие «невзгоды» переживают люди, решившиеся на совместную жизнь в возрасте 22+. Молодые люди, связавшие себя узами брака в 18–20 лет обычно еще не имеют некой умудренности и не способны сохранить отношения, разбегаются.

Прибавление в семье семьи или кризис 3–5 года

Обычно, насладившись друг другом, люди, вступившие в брак, задумываются о детях. Этот период и припадает на 3–5 год семейных отношений. Но после рождения ребенка, все кардинально меняется. Стандартная ситуация выглядит так:

  • мама постоянно занята ребенком, готовит, стирает, гладит, воспитывает;
  • папа постоянно зарабатывает деньги, ведь прибавление в семье требует увеличение затрат.

О какой романтике может идти речь. Он не высыпается из-за постоянных детских криков, она обижается из-за того, что он не хочет помогать в уходе за ребенком и пошло по накатанной. Именно в такой период чаще всего распадаются браки, поскольку он ищет понимания «на стороне», она полностью посвящает себя ребенку. В этом и есть весь кризис этого периода.

Сейчас, наверное, молодые люди подумали, что детей заводить не стоит. Конечно, стоит, просто ситуацию необходимо раскручивать по-другому.

Пока ребенок спит, встретьте мужа с работы, с романтическим ужином (его можно заказать) в пеньюаре и наверняка вы проснетесь от запаха кофе на тумбочке и удивленно обнаружите, что посуда помыта, мусор вынесен, а муж, не разбудив вас, уже убежал на работу. Именно такие моменты научат супругов ценить друг, друга, при этом радоваться тому, что стали родителями.

Привычка или кризис 7–12 лет

Все так, как вчера!!!

ОН: приехал с работы, поужинал, на диван к телевизору. Утром на работу, вечером домой, ужин, диван. Выходные – поездка на дачу, визит к теще. Понедельник…

ОНА: Убралась, приготовила кушать, встретила детей со школы, младшего забрала из детсада, накормила мужа, посмотрела сериал. Утро, собрала детей в школу, завела младшего в детсад, приготовила кушать, сбегала в магазин, встретила детей со школы…

Итак, уже не первый год. И живете вместе больше по привычке, а любовь? О какой любви речь? Свыклись и живем у нас же дети!
Узнали себя? Тогда читайте «Как освежить отношения в браке».

Чтобы не столкнуться с такой бытовухой, разнообразьте свою жизнь. Интересуйтесь, чем занимается ваша вторая половина, что ей интересно. Чаще проводите время вместе, найдите общие интересы. Устраивайте вечерние игры в карты, играйте в настольные игры.

Ходите вместе гулять, выезжайте на шашлыки. Устраивайте посиделки с друзьями. Катайтесь на коньках. Не умеете? Тогда посмотрите, как это делается в статье: «Как научиться кататься на коньках».

Только старания двух партнеров способны сохранить отношения и не дать перейти им в привычку.

Седина в бороду, бес в ребро или кризисы …надцати лет 

О таких кризисах особо и говорить не хочется. Всегда есть риск того, что мужчина может уйти к женщине помоложе. Поэтому, отдавая себя всю жизнь мужу и детям, не забывайте заботиться и о себе. Женщина может быть красивой в любом возрасте, главное, не забыть, что ты женщина, а не домохозяйка. Будьте мудрыми, от мудрых женщин мужчины не уходят, независимо от времени проведенном в браке.

Как преодолеть кризис в отношениях?

Если супруги толь тем и заняты, что постоянно ссорятся и выясняют отношения, то значит, ОН настал. И неважно первый, третий или пятый год люди живут вместе, в голове пробегает мысль: «Как я ошибся, выбрав его/ее». Но выводы еще делать рано. Терпение – главное оружие против семейных неурядиц.

Что же касается ссор, то как их «красиво» разрешить, почитайте в статье «Ссоры с мужем? Как вести себя во время ссоры и как избежать конфликта?».  Вполне возможно, нужно быть менее требовательным к своей второй половине? Проявите сдержанность в некоторых ситуациях, закройте глаза на обиды.

Вполне возможно, причина в завышенных требованиях к партнеру или обида за неоправданные надежды и обещания.

С наступлением кризиса определенного возраста у пары всего два решения:

  1. Разбежаться. Обычно такие решения принимают пары, которые не так давно вместе и у них еще пока нет совместных детей. Или решение о браке было «по залету». Тогда не найдя альтернативы для совместной жизни, люди просто расстаются, оставляя в подарок друг другу небольшой семейный опыт. Как сделать этот процесс менее безболезненным, узнайте из статьи: «Расставание с любимым человеком».
  2. Перетерпеть, взвесив все «за» и «против». Как говорится, разбежаться успеем всегда! А вот покопаться в себе и вспомнить, за что вы любите именно этого человека и почему предпочли именно его всем остальным, хочет не каждый. Ведь намного проще обвинить партнера во всех грехах человечества. Разорвать отношения может каждый, а вот сохранить отношения под силу лишь мудрым людям.

А чтобы наверняка понять, как преодолеть кризис в отношениях, оглянитесь вокруг.

Что вы имеете? Семью? Детей? Жилье? Еду? Возможность самореализации? Отдых с любимым на выходных? А теперь задумайтесь, у некоторых людей этого нет, и никогда не будет по причине особых обстоятельств (травмы, физиологические или психические отклонения, алкоголизм, наркомания, СПИД, рак). Да пускай многие живут лучше вас сегодня.

У них жилье по круче и новая машина. Вполне возможно, и зарабатывают они больше. Но поверьте, придет время и на закате лет, сидя с любимым человеком на кухне, и радуясь внукам, вы не пожалеете, что в тот самый момент не задались и боролись за свое счастье.

Источник: http://ladyadvice.ru/otnosheniya/krizisy-v-otnosheniyax-v-kakom-periode-semejnoj-zhizni-oni-voznikayut-i-kak-s-nimi-spravitsya/

Андрей Зберовский – 13 способов преодолеть кризис любовных отношений

Первое. Знайте, что первая причина кризисов любовных отношений – временное “любовное ослепление”, синдром “розовых очков”.

Спросите самих себя: “А что, когда я начал(а) дружить, разве я не знал(а) следующих прописных истин?”:

– Люди редко богатеют в одночасье.

– Качества “пробивного” и успешного человека или есть, или их нет.

– Женатые и замужние крайне редко оставляют своих супруг, супругов и рожденных в браке детей.

– Изменить характеры людей практически невозможно.

– Бабники навсегда остаются бабниками.

– Любительницы флиртовать остаются такими почти до первой пенсии.

– Пессимист навсегда останется пессимистом.

– Недалекий и необразованный человек редко становится интеллигентным.

– Те, кто в возрасте 18–20 лет находится под влиянием своей матери, навсегда останется “маменькиным сынком” или “маменькиной дочкой”.

– Те, у кого все родственники толстые, редко надолго остаются худыми и стройными. Когда им переваливает за 20–25, они обязательно полнеют.

И так далее и тому подобное…

Прежде чем ответить, подумайте немного… Впрочем, вы наверняка ответите сразу. Ответите примерно так: “Конечно, все это мы знаем… Но, когда мы влюбляемся, мы временно теряем адекватность восприятия реальности и начинаем сильно-сильно верить в того, кого мы так крепко полюбили… Поэтому до какого-то момента времени мы все прощаем, почти все терпим и всегда надеемся только на лучшее…”.

Самая первая причина всех любовных конфликтов и кризисов –

это временное “любовное ослепление”, симптом “розовых очков”.

Согласны? Наверняка, согласны. Впрочем, даже если вы и не согласны, то… немного подумайте и все равно согласитесь. Поверьте: это в ваших же интересах!

Второе. Знайте два основных способа пробуждения любви.

Как показывает практика, любовь “срабатывает” двумя способами: “горячим” или естественным, и “холодным” или “принудительным”.

Чаще всего, любовь просыпается при знакомстве (не важно: случайном или запланированном) с совершенно новым для вас человеком. Этот “вариант № 1” и назван мною “горячим”, или естественным запуском программы любви.

“Вариант № 2”, вторая причина включения любви – необходимость такой любовной перестройки вашего поведения, которая создаст наиболее оптимальные условия для общения с тем человеком, которого вы до этого уже знали (по работе, учебе, проживанию в одном дворе и т. д.), но не “дружили”.

Ситуация более чем типична. Однажды вы посмотрели на него(нее) и подумали: “Человек-то, в принципе, неплохой… В общем-то мне подходит… Почему бы нам не попробовать задружить? Может, чего и выйдет…”.

Это и есть “холодный” запуск любви, ее принудительное срабатывание, очень напоминающее, как дворовые мальчишки заводят мопеды и машины народным методом “с толкача”.

В этом случае люди сначала имитируют любовные отношения, первое время поддерживают их еще без всяких чувств с обеих сторон, однако постепенно эмоционально “нагреваются” и “влюбляют” сами себя в партнера.

Он(а) в это время делает то же самое…

Третье. Знайте о том, что вы всегда “заряжены” любовью.

Принято считать, что любовь проявляет себя либо непосредственно в момент нового знакомства (так называемая “любовь с первого взгляда”), либо чуть позже, по мере определения того, подходят или не подходят друг другу потенциальные партнеры. Однако мои наблюдения и опросы позволяют дополнить данную картину следующим наблюдением:

В большинстве случаев программа любви “срабатывает” еще до момента непосредственного знакомства.

Идя на дискотеку, в клуб, прогуливаясь по улице, работая в офисе, находясь там, где вам могут встретиться подходящие для вас существа противоположного пола, на самом деле, вы уже “заряжены” любовью! Просто вы об этом еще не знаете. Хотя, если вы ощущаете огромный прилив сил и положительный эмоциональный настрой, кое о чем вполне можно догадаться…

Читайте также:  Первое свидание с парнем

Любовь проявляет себя не только в собственно оптимизации отношений между только что познакомившимися друг с другом людьми, но и в самой их внутренней готовности идти на эту оптимизацию, явном стремлении перестраивать свое поведение исходя из пожеланий того самого человека, который вам пока еще даже не встретился и все еще остается неизвестным…

Нет никаких сомнений в том, что именно осознание своего острого желания общаться именно с этим человеком и готовности преодолевать ради этого любые трудности, которые вы ощутите, возвращаясь домой с самого первого свидания, является самым верным признаком того, что вы влюбились.

Ремарка:

Давайте станем хоть немного рациональнее и научимся отдавать себе отчет в том, что на самом деле влюбиться можно в кого угодно и где угодно! Именно для этого в каждом из нас еще с рождения “встроена” специальная программа любви.

Вы гарантированно будете много раз влюбляться в совершенно различных между собой людей. Для этого нужно только две вещи: активные контакты с представителями противоположного пола и готовность к более близкому общению с некоторыми из них… Любовь гарантированно придет!

Каждый встреченный вами человекэто некий вариант вашей жизни, дверь в какой-то из параллельных миров вашей Судьбы.

Рассмотрев внешнюю сторону любви, ее воздействие на мысли, чувства и поведение влюбленных, перейдем к анализу сущности этого особого периода в жизни каждого человека. Проще говоря: для чего Природа “придумала” любовь?

Общие рассуждения:

Анализ тех признаков влюбленности, которые были сведены нами в “двадцать признаков того, что вы влюблены”, позволяют нам сделать следующий вывод: То, что мы называем любовью, не является чем-то самостоятельным и представляет из себя только один из элементов той большой природно-социальной конструкции, которую мы называем “инстинкт продолжения рода”, или “основной инстинкт”.

Помимо любви, в нее входят: любовные отношения, секс, создание той или иной формы брака, или устойчивого сожительства брачных партнеров, рождение детей, их воспитание, регулирование отношений вокруг собственности, согласование взаимного подчинения и контроля и т. д.

Несмотря на то, что любовь – не более чем один из элементов этой конструкции, она занимает в ней самое важное место. Говоря компьютерным языком, любовь – “запускной файл”, выстрел стартового пистолета для тех, кто выходит на забег под девизом “Давайте размножаться!”.

Задача “программы любви” заключается в том, что бы вовремя “разархивировать” те нужные поведенческие файлы, которые хранятся в “персональном бортовом компьютере” человеческого сознания.

В тот момент, когда возникает возможность с кем-нибудь познакомиться, она производит “расконсервацию”, “размораживание” той самой древней как мир программы воспроизводства себе подобных, которая заложена на генетическом уровне в каждом из нас.

В классической цепочке “любовь-секс-рождение детей” любовь имеет служебную функцию начинать и организовывать процесс продолжения рода, оптимизировать отношения между совершенно новыми, первоначально чужими друг для друга людьми, адаптировать их поведение к особенностям друг друга, превращать их в близких и “совсем родных”.

Подбирая наиболее понятные аналогии, можно сравнить любовь с разгонными двигателями современных космических ракет.

Напомню читателям, что современная космическая ракета состоит из некого “центра”, то есть того самого орбитального модуля, который, собственно, и выводится на орбиту, разгонного двигателя и нескольких соединенных с ним топливных баков. Во время старта и некоторое время после него эти разгонные двигатели работают, выталкивают модуль на орбиту.

Соответственно, по мере выгорания содержимого топливных баков, они отстреливаются от основной части, отваливаются и сгорают в атмосфере земли. Их функция – исключительно служебная. Они являются своеобразными “расходными материалами”.

Топливные баки очень важны на первом этапе. Они принципиальны. Без них не будет никакого старта, не будет полета, не будет преодоления силы земного тяготения и выведения ракеты на орбиту. Но, при этом, когда они отстыковываются и сгорают в атмосфере, никто не огорчается. Как говорится, “мавр сделал свое дело, мавр может уходить”.

Дальше “возможны варианты”. По тем или иным причинам (нет времени, нет денег, вы уже женаты, замужем, или дружите с кем-то еще) в вашей любовной ракете может не хватить топлива, и вы не достигните орбиты.

В переводе на язык любви, не попадете в ЗАГС.

В этом случае вы опуститесь на грешную Землю, поплачете-пострадаете, а тем временем накопите новых сил и топлива и продолжите свои старты до тех самых пор, пока не выйдете-таки на орбиту и не станете счастливым (или не счастливым) родителем.

Мать-Природа не оставит вас в покое, пока не добьется того, чтобы вы приняли самое непосредственное участие в продолжении жизни в рамках своего биологического вида. Именно поэтому, рано или поздно, но вы все-таки гарантированно влюбитесь. Скорее всего, неоднократно…

Недовольные могут сразу проследовать в монастыри. Остальные все-таки полетят вверх, причем кто-то будет достигать орбиты в своей жизни много раз, меняя партнеров и партнерш “по полету”…

Источник: https://profilib.org/chtenie/60524/andrey-zberovskiy-13-sposobov-preodolet-krizis-lyubovnykh-otnosheniy-6.php

Как отличить кризис в паре от конца отношений?

Вы стали часто ругаться и все чаще, когда вы смотрите на своего мужчину, кажется, что было страшно глупо с вашей стороны так попасться.

Ну на что попадаются в таких случаях? Голос? Ему тоже нравится Стамбул или, допустим, Гамбург? А в детстве вы оба с ума сходили по Мэрилину Мэнсону? Или оказалось, что он целуется лучше всех ваших предыдущих? Или у него потрясающая улыбка? Это потом выяснилось, что он прекрасный программист, а, может быть, делает карьеру банковского воротилы, или пишет колонки на популярном сайте, или имеет обширную стоматологическую практику.

Есть некоторые недостатки, да? Но у кого их нет – так вы думали совсем недавно? Пока вдруг все эти недостатки не стали бросаться вам в глаза, да еще с такой силой, просто как будто увеличительное стекло вам вставили вместо зрачков.

Как вы раньше-то не обращали внимание, что он… жадноват. Полноват. Некрасиво ест (пьет, чистит зубы, спит). Что у его папы противная улыбка, а он похож на отца. Что он не читал Фолкнера, в конце концов.

Или, скажем, Фуко? Еще вы уже наверняка видели, как он трусит, как жалковато пасует перед сильными или противно петушится перед слабыми, как переигрывает с начальством, как икает, блюет, наконец.

И вы уже думали про себя: «Хороший парень, да не орел!», правда?

А прямо во время ссоры вы замечаете, как неприятно дергаются у него губы, а еще того хуже – противные волоски в носу, или черную точку за ухом, или крошки в бороде…

И тут такая история: чувства, которые вы испытываете по отношению к своему молодому человеку, почти наверняка испытывает и он. По отношению к вам. Таков уж закон общения. Ему тоже немножко скучно, немножко муторно, а то и противно, его тоже злят даже те ваши привычки, которые еще недавно казались милыми. Ему наверняка тоже кажется, что всем пора на выход, и желательно с вещами.

Словом, демоны разочарования кружат над вашими головами, как вороны, и вы вот-вот станете их добычей.

Как понять: это и правда финал вашего романа или ведущий к позитивным изменениям кризис? Есть ли какие-то надежные «приметы», по которым можно с максимальной достоверностью определить, стоит ли сохранять отношения или лучше послать все к черту, перестрадать, а потом пуститься навстречу новым приключениям?

Верные приметы, что надо валить

Их совсем немного. Ваш мужчина начал распускать руки. Или каждый день оскорбляет вас ужасными словами. Или регулярно обвиняет во всех своих неудачах.

Если он проявляет себя как насильник – в физическом или психологическом смысле, то, пожалуй, это единственное твердое основание для прекращения отношений.

(О том, как распознать насилие, даже если вас не бьют, мы уже рассказывали подробно.)

Трудно ждать перемен к лучшему, если ваш партнер – алкоголик или у него другая зависимость.

Все остальное – вопрос мировоззрения, самоощущения, личностных особенностей и вкуса, наконец.

Есть люди, которые могут простить измену, а есть – которые нет. Выяснить это можно только на практике, предсказать заранее, к какому вы и он относитесь лагерю, почти невозможно.

Есть те, кому важны общие интересы, а есть те, кому достаточно общей постели и хозяйства.

Есть такие, кто непременно хочет штампа в паспорте и без него не мыслит серьезных отношений, а бывает, что оформляют отношения только тогда, когда надо писать завещание.

При всех внешних сходствах сюжетных поворотов и хитросплетений отношения каждой пары уникальны. Уникальность снаружи может выглядеть как придурь или глупость.

Но если эта глупость позволяет паре быть вместе и дает возможность каждому из двоих чувствовать себя скорее счастливыми и наполненными друг другом, чем несчастными и опустошенными, то эта глупость перестает быть таковой и становится их уникальным опытом.

Если стопроцентных поводов для разрыва все-таки нет

Остаетесь вы с человеком или разрушаете ваш союз – это прежде всего ваш выбор и ваше решение. Иногда индивидуальное, иногда совместное с партнером. А иногда и только его. И тут мне хочется сказать вот о чем.

В мире много иллюзий, и одна из них – иллюзия бесконечного счастья, которое мы якобы должны испытывать рядом с теми людьми, которых любим и которые любят нас.

В реальности бесконечное, безмятежное счастье просто так гарантированно обеспечивают только вещества, изменяющие сознание, да и то на короткий срок, если не добавлять. Ждать того же от человеческих отношений – слишком наивно.

Особенно от отношений, подразумевающих близость. Близость для всех нас слишком серьезное испытание и сама по себе ощущается небезопасной. Для кого-то угроза больше, для кого-то меньше, все зависит от индивидуальных особенностей.

Но в целом все мы боимся близости, она делает нас беззащитными. И эти беззащитность, открытость – и свои, и партнера – не так легко вынести даже в том случае, если мы желаем ее больше всего на свете.

Испытание близостью – это испытание слабостью, несовершенством друг друга.

Каждый раз, когда с партнера слетает очередной слой штукатурки, которым мы отгрунтовали его, чтобы получше влюбиться и чтобы он был побольше похож на то, что мы себе напридумывали одинокими девичьими вечерами, мы испытываем желание дать деру.

Потому что очень тревожно обнаружить под этим слоем живого, теплого человека, который ведет себя совсем не так, как мы придумали. Для многих невыносима мысль, что и они сами в этот момент лишаются спасительной позолоты отцензурированного, приукрашенного образа.

Не только мы видим своего партнера в слабости, но и он видит нас так же. Как раз в эти моменты демоны разочарования особенно придирчивы и настойчиво обращают наше внимание на то, в чем мы не совпадаем, катастрофически расходимся, безнадежно далеки друг от друга. 

Когда взаимный ужас от обнаружения друг друга случается одновременно, партнеры переживают то, что называется кризисом. Есть люди, которые вообще дальше описанного уровня в этой игре пройти не могут. Страх такой сильный, что они срываются, и им снова пишут «game over».

Стороннему наблюдателю даже вроде есть чему позавидовать: такие мужчины или женщины выглядят крутыми и популярными, меняют партнеров или партнерш как перчатки, все время в тонусе, потому что в поиске. Но, если разобраться, нет ничего грустнее жизни, когда ты раз за разом проходишь по одному и тому же замкнутому кругу и никогда не достигаешь настоящей глубины отношений.

Это как раз за разом снимать пенку у варенья, но так никогда и не решиться зачерпнуть ложкой хотя бы одну ягодку. Изысканно, но надоедает. 

Идти дальше или остановиться на пенках, решаете вы.

И тут совсем короткая практическая часть, только один совет, который помогает как-то проехать дальше, если вы оба этого захотите.

Не молчите. Испытываете печаль, грусть, злость – скажите об этом тому самому человеку, который вызывает эти чувства. Поговорите об этом с ним. Говорите о себе и от себя.

Не можете спокойно и по-правильному – говорите как-нибудь. Только старайтесь не обижать, не обвинять. Разговаривать бывает трудно, кажется ненужным и безнадежным.

Но все равно у нас, у людей, нет никакого другого средства достучаться друг до друга, кроме слов.

P. S

Дело вот какое.

Если вы и правда прямо сейчас в сложных отношениях с партнером и ищите ответ на вопрос «Что делать дальше?», то, что бы ни было написано в этом тексте, вы все равно вычитаете в нем то, что поддержит ваше, может быть, еще не до конца осознанное решение. Рассматривайте этот текст как своеобразный тест. Какие мысли и идеи вам показались самыми привлекательными в тексте? В той стороне и лежит ответ на вопрос, к чему вы склоняетесь прямо сейчас.

Р. P. S. Хотите задать какой-нибудь вопрос психологу Вите Малыгиной? Пишите на hero@sncmagazine.ru. #askvita

Источник: http://www.sncmedia.ru/love/krizis-v-pare-ili-konets-otnosheniy/

Ссылка на основную публикацию