Cтатусы прикольные ржачные

Статусы прикольные ржачные

В нашей стране ты можешь бросить пить, курить, но ругаться матом с нашим менталитетом ты не бросишь никогда.

Девушка разговаривает с подругой: – Представляешь, у меня из сумочки только что хотели вытащить кошелек! Вот наивные! Я его сама второй день там найти не могу.

Женская логика: если ты оффлайн, значит с девками, если онлайн, то переписываешься с девками.

Народная примета: ласточка, летящая верх ногами, – к сильному ветру.

Лучший статус:
Вытри наконец монитор! Моя страничка с ароматизаторами.

Если твоя подруга влюбилась и совсем забыла про тебя, поставь статус «Кажется, я начинаю влюбляться в парня своей подруги!»

Такое ощущение, что предсказаниями концов света в последнее время занимается не майя, а отечественный гидрометеоцентр.

Хочешь иметь ангельский характер? Сначала научись чертовскому терпению!

Никому не советую ложиться утром на минутку, пока чайник закипает…

– Достали уже эти прыщи! – Это ты что ли про свою грудь?

«Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник…» так была окончательно травмирована детская психика.

Если на улице крикнули ИДИОТ, то не обязательно поворачиваться.

Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил – тот и добрый!!

За красивую женскую грудь мы – обеими руками!

не откладывай на завтра то, что МОЖНО ПОСЛАТЬ НАВСЕГДА НА*УЙ ОТЛОЖИТЬ ВПИ*ДУ ЗАБИТЬ НА ЭТО ГАВНО Б*ЯТЬ

Если вы начнете с зарплаты откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало у вас накопилось

Девушка – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

С утра проснуться нереально, но я, мечту свою лелея, решил проблему гениально: будильник к потолку приклею.

… а потом они пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спят вместе.

Источник: https://icitata.ru/statusy-prikolnye-rzhachnye/

Ржачные статусы

Добавляйте себе ржачные статусы, как свежак так и проверенные временем.

Здравствуйте! Пишет Вам тонкая ценительница Шопенгауэра… и других умных слов…

Пышный бюст иметь хотите? Чтобы грудь была краса? Сиськи в улей опустите и держите полчаса!!!

Если бы люди в фильмах ужасов слушались меня, они были бы живы..

Я все могу объяснить на пальцах… Средний видишь?

Лизнуть себя за локоть, укусить себя за ухо, дотронуться правой рукой правого локтя, одеть трусы через голову… есть ради чего  еще жить

Вовочка, которого на пасеке укусила коза, на логику больше не рассчитывает.

Если в пустыне вам с пустыми ведрами перешла дорогу баба , не тупите, идите за ней.

Если не хочешь, чтобы тебе ударила моча в голову, не ложись спать под кустом.

Девушки могут месяц выпрашивать у парней подарить туфли как у подруги,а потом их не носить, потому что они такие же как у подруги!

Тот кто видел срач в моей комнате автоматически переходит на следующий уровень дружбы (…и читает ржачные статусы))

Депрессия — это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!

Культура — это то, что помогает человеку ковыряться в носу не так, как бы ему хотелось.

Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд: трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!

— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы? — Ангел-хранитель, оберегает тебя, глупое создание!

Мужчин природа не любила и ничего им не дала, одной лишь палкой наградила — и то, херней обозвала.

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

По современным понятиям, если невеста богатая, то не важно какого она пола.

Каждая пятница 2013 года — ПЯТНИЦА ТРИНАДЦАТОГО. Держись, народ!

К нам подошел полицейский и предложил нам разменять тысячу рублей на «Всего доброго!»

«Солнышко, я тебя люблю!» — отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не спалишься..

Симпатичная баунти ищет красивого сникерса, для регулярного твикса.

Когда падает звезда — нужно успеть загадать желание. Так вот! 99% желаний звучит примерно так: «Ух ты блин!».

Сижу перед камином, попиваю ароматный кофе….. и думаю о… сущем… ссущем мне на ногу коте !!!! Твою мать, Барсик……. зараза!!!

В каждом из нас живет свой супер-герой. К сожалению, как правило это Человек-Долба*б.

Эх,сесть бы в машину,плюнуть бы на все… и уехать  далеко-далеко… Одно останавливает… машины нет.

Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее на ковре в коридоре, чем в миске на кухне!

Фразу «Все мужики одинаковые» определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

языковой «взрыв» для иностранца: Есть пить? Пить есть, есть нету.

Ей жить бы хотелось ИНАЧЕ, Носить драгоценный наряд… Но КОНИ всё скачут и скачут. А ИЗБЫ — горят и горят.

https://www.youtube.com/watch?v=Bc5ec3zRELY

Сегодня меня никто не поздравил с днем рождения. Ничего удивительного, он у меня не сегодня.

Каждый вечер гуляю перед сном! То по одному сайту, то по другому…

Халява! Сколько в слове этом для сердца русского слилось!

Вася съел Сникерс, он сыт и доволен… Вовочка попил пивка, он ссыт и тоже доволен

Источник: http://statusas.ru/statusy/smeh/338-rzhachnye-statusi.html

Ржачные статусы

Stasik 29 Ноября 2010

Друг ехал и его «щелкнула» камера фиксирущая правонарушения. Он не понял! Скорость 60км.ч!Он развернулся,снизил скорость и опять проехал мимо.Опять его фоткают!Он проехал ещё раз 6,дошел уже до 20км.ч. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!)

Скромняшка 16 Мая 2011

Парочка перепихулась, он откинулся, смотрит — на тумбочке фото молодого парня. — Это твой муж? — Нет. — Прежний хахаль? — Ну, что ты, у меня кроме тебя… — Отец? Брат? — Да нет, это я перед операцией… 😀

Реалист 28 Февраля 2010

По каких,блять,кастрюлям надо похерачить,что бы вылез мистер пропер?

Кисюня 14 Сентября 2011

Лекция. На вопрос препода «Есть вопросы?» кто-то с задних рядов ответил «Как дела?»

Бобр 1 Декабря 2010

Бояться пауков я стал после одного ужасного случая. Мне было 7 лет. Я сидел в кафе, ел мороженное и тут вдруг внезапно начал бояться пауков.

Шопоголичка 22 Февраля 2011

Наверное в каждой школе передача однокласснику жвачки выглядит как тайная продажа наркотиков=D

Аля 23 Сентября 2011

Не сочтите меня пapaноиком, но мне кажется, что кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу.

Реалист 16 Декабря 2010

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы.

-COOL- 30 Декабря 2010

YAHOOOOOOOOOOOею…..

Сарочка 4 Апреля 2010

— » Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру —
сын с выпускного вернулся»

Аринчик 28 Февраля 2011

-Алё, да мам!Всё хорошо.Чай пьём!…-крик из комнаты- Денег на бухло не хватило!

Helen 20 Августа 2011

Дочь пошла мыться в ванну, и очень долго там моется. Отец заволновался, пошел в щелочку посмотреть, а она там с «огурцом развлекается». Выходит она, а отец огурец на веревочке возит. Она спрашивает чем он занимается. Он в ответ:

— Чем — чем, да не чем, зятю квартиру показываю.

Реалист 10 Мая 2010

Оторали с падружкой. Купили стиральный порошок МИФ, высыпали его, а в коробку засунули пакет с детским питанием.Сели в автобус и стали ложками есть «стиральный порошок». Вы у людей глаза не видели…

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 10 Июня 2018

Сегодня видел инвалида на коляске, который собирал на лечение. В какой-то момент он встал и пошёл. Видимо, собрал.

Stervo4ka 18 Сентября 2010

Студент, который зазубрил только один билет, номер 16, тянет первый попавшийся билет и с ужасом кричит: «Только не шестнадцатый», — и бросает билет назад на стол в общую кучу. Препод ловится на крючок находит шестнадцатый, и торжественно вручает билет!

Папа 13 Февраля 2011

стрёмно в детстве, когда приезжают гости, ты сидишь со взрослыми, они пошло шутят и т.д., а тебе и заржать хочется, а нельзя, ибо палевно 😀

Шопоголичка 10 Сентября 2010

А как хорошо у девушек начинается: любимый… милый… миленький… маленький… глупенький… дурачок… дурак… идиот… тупица… скотина… ублюдок… еблан…НЕНАВИЖУ!!!)))

Косичка 30 Сентября 2010

— иванова, к доске! — я не готова…

— парню своему скажешь «не готова», к доске!

Чапай 7 Июня 2010

-Выхожу на балкон,смотрю петрушка на газетке лежит!Я ее в суп покрошила, сижу,ем.Тут внук приходит.Говорит: -Ты ничего на балконе не брала? А я думаю: Млять,с кем я разговариваю? Внуков-то у меня отродясь не было!

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 19 Марта 2018

Не плачь! Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся страшные, толстые бабы.

Helen 13 Мая 2011

Самые популярные в школе фразы. «Че у нас щас?» «Домашку сделал?» «Дай спишу» «Пошли в столовую» «Меня видно?» «Чуть левее подвинся, а то меня видно» «Сколько до конца?» «А сейчас сколько?» «Бля а че сегодня такой урок есть?»

Тина 18 Мая 2010

Парень кричит под окнами: Любимая, ты только моя! Вместо меня выглядывает папа и кричит в ответ: Молодой человек! Вашей она станет когда будете оплачивать её телефонные разговоры и интернет! А пока она моя и мамина! :))))

Аленка 17 Мая 2011

Тем, кто ехал сегодня в метро в 8:30 от Арбата до Бауманской, девушка в строгом костюме и зеленых домашних тапочках, не сумасшедшая! P.S. Я просто не выспалась…

Лилипут 17 Июля 2010

самый страшный кошмар детства-это когда мама поставила в очередь тебя,а
сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе….

Юлька 6 Сентября 2011

Друг:Накурились вхлам.Я домой — спать!Захожу на кухню,смотрю батя с газетой сидит,я ему:-Привет,я спать!,иду в свою комнату,а там тоже… батя с газетой сидит!Иду в зал,и там бля батя… думаю всё,клиника!Пошёл в туалет и там батя! Он мне:-Сука,ещё раз ты дверь в туалет откроешь…

Белый 30 Мая 2011

Купи у китайцев синее спальное белье и стань за ночь аватаром 🙂

Скромняшка 16 Мая 2011

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом, брызнула в маньяка «шанелькой». И с криками «Он 3200 стоит!», чуть не убила маньяка.

Даша 27 Декабря 2010

А ваша кошка тоже не против чтобы вы спали на краюшки постели??:)

Источник: https://millionstatusov.ru/statusy/prikolnie/page-5.html

Ржачные статусы про себя

Ржачные статусы про себя — Средства у нас есть. У нас ума не хватает…

Меня? В ад? А черти-то чем провинились?

Я один из тех людей, кто может искать яндекс в гугле и наоборот.

Все деньги с карточки потратила на шопинг… Оставила немного… мужу на валерьянку.

Да что бы Я?! На шпильках? В мини юбке! Через забор? Легко!!!

Характер у меня не самый лучший, зато попа классная.

Если я захочу, то отберу у тебя всё, даже фамилию.

Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.

По жизни я, как чайник со свистком — когда закипаю, слышно на весь дом.

Даже когда я худая, я все равно жирная.

Коротко о себе: по четным — УМНИЦА…, по нечетным — КРАСАВИЦА…

Повезет же моему будущему мужу — жена и красавица, и умница, и готовит хорошо, ну, и врет неплохо.

У меня прекрасный возраст: хочу, могу и знаю как!

Я не химик, но нахимичить всегда пожалуйста…

Самое большое счастье для меня — мой брат!!! мы с ним живём душа в душу, кулак в глаз, пятка в ухо!

Я был беззуб и лыс, когда родился. Прошли года, я мало изменился.

Я не просто подарок судьбы, я подарок для судьбы психолога.

Я не люблю бегать: в боку колет, да и сиськи трясутся

Иногда я делаю вид, что я нормальная, но потом мне становится скучно, и я становлюсь сама собой!

В комнате где стоит компьютер я могу убираться бесконечно долго

Выяснилось, что я богиня… Куда не приду, везде «Господи, опять ты!»

Родители с детства учили меня — если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца…..поэтому мозг я выношу качественно и с любовью

Я такая блондинка! Даже когда маскируюсь под брюнетку!

Читайте также:  Высказывания, мысли и цитаты далай ламы

Вышла на улицу не накрашенная — встретила всех знакомых.

Могу довести: до любви, … до ненависти, … до ЗАГСа, … до психушки… Вам куда?

Ну, фея не фея, а бабаягнуть при случае могу так, что мало не покажется!

Чем старше становлюсь, тем больше всё бесит!!! Я буду очень злой бабкой… Возможно, даже куплю ружьё!

Не злите меня и так уже трупы прятать некуда! Шучу я, шучу, на самом деле места полно!

Держу себя в руках, но чувствую, что вырвусь…

Мечтая бабочкой эффектной впорхнуть в Антальскую жару, лежу личинкой на диване и тихо колбасёнку жру…

На самом деле, я не ревнивая, я просто не люблю, когда трогают мои вещи…

Эффект от месяца хождения по спортзалам просто потрясный, я с себя скинула все лишние… деньги…

«Жизнь — это движение» — сказала моя крыша и поехала

Зачем худеть, зачем страдать? Разбей весы, продолжи жрать.

Кошка достала уже орать. Самца просит. У меня может такие же проблемы. Но я же молчу

Когда красивым налево, а умным направо — мне хоть разорвись!

ну и где мой принц?! и на какой кобыле он катается?!

Люблю своих соседей, вот музычку им включила…

Я хорошая, у меня нет парня, а ещё мне нравишься ты, и я люблю намекать!

Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте. Женщина без глаз выглядит гораздо страшнее.

Источник: http://statusycitaty.ru/statusyi-o-sebe/rzhachnyie-statusyi-pro-sebya.html

Шмяндекс.ру

Октябрь 7th, 2015

У меня на выходные такие планы что мозги от меня уже начали отказываться.

*****

Стою ночью на балконе. Слышу снизу мужик ходит: — Гав, гав… Гав, гав. Я думаю дай отвечу: Я: — Мяу! — Гав. Я: — Мяу Мужик: — Ну девушка, хорош а! Я кота ищу! Его Гав зовут!

*****

Девушка пишет парню: — Милый, если ты спишь — отправь мне свои сны. Если улыбаешься — отправь улыбку. Если плачешь — отправь свои слезы. Он: — Я сру, что отправлять?

*****

— Дорогой! А купи мне машину, смогу ездить, узнаем мир!
— Этот или тот?

*****

Люди в наушниках почему-то думают, что пукают очень незаметно и тихо.

*****

Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо!

*****

Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ… Голос из соседней кабинки: зашибись! мне теперь стоя что ли срать!?

*****

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно.

*****

Готовлю кушать. Кот сидит у моих ног и орёт. Я в обратную мяукнула на кота, так он на меня так серьёзно посмотрел, как на шизофреника… х*рню, видать, сказала.

*****

— Милая, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился. — Ой, смотри, обратно полетела!!

*****

— Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси быстрей камеру — дочь с клуба вернулась!

*****

Такое слово как «спасибочки» меня просто убивает. Мне хоть кто-то объяснит, что это за бочки и в какую беду они попали, что их спасать нужно?

*****

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: «Как же ты живешь, без мозгов-то?»

*****

— Опять пьяная? вот и иди туда где пила. — Алло, ребята! Сейчас приду, я отпросилась.

*****

Увидела в магазине парня, одет стильно, фигура супер, решила вот она судьба… Приосанилась, прическу поправила, подхожу… Сука… Манекен!!!

*****

Купил мужик козу, в первый день надоил 5 литров, во второй — 3 литра, в третий — 1 литр. Повел он козу к ветеринару, а тот ему и говорит… ну… козел, конечно задроченный, но жить будет!

*****

Если хочешь чтоб парень за тобой бегал, бери его паспорт, и беги до ближайшего загса.

*****

Старушки на свадьбах часто говорили мне «ты следующая», они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах.

*****

В коридоре, одеваюсь гулять, мама: — Дочь ты куда? я ей в шутку: — все мам, съезжаю от вас… обулась, захожу в комнату за ключами, передо мной картина, папа, на карачках и крехтя у чемодана с моими вещами «твою ж мать, дождались, мать неси шампусик». Нормально??

*****

Девочка в воду бассейна нырнула, вдруг из глубин выплывает акула. Девочка в страхе на месте застыла. Это подруга косметику смыла.

*****

— Одну ногу я побрила. Другую не успела, муж проснулся. Теперь он ходит как дурак, с одной небритой ногой.

*****

Я не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но вижу, что чувство юмора у него есть.

*****

Самое большое счастье для меня — мой брат!!! Мы с ним живём душа в душу, кулак в глаз, пятка в ухо!!

*****

Как довести девушку до сумасшествия? Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

*****

Мой почерк подсказывает мне, что я могу стать хорошим врачом…..

*****

У меня фигура как у бога! Правда, как у буддистского, но разве это имеет значение?!

*****

Дул сильный ветер… Чебурашка был зверски избит своими ушами.

*****

Кризис. Билайн, МТС и Мегафон объединяются… уже и эмблему придумали — Зелёный шмель с красными яйцами!

*****

Видел сегодня двух мужиков, настолько пьяных, что рубашка одного из них была заправлена в брюки другого…

*****

Диета — это когда пошли на кухню за яблочком, а внезапно сожрали котлету.

*****

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся!

*****

Дорогая, ты надолго к подругам? Нет. Быстренько напьюсь и обратно.

*****

Вчера лег в 21:30… От такого счастья не мог уснуть аж до 3 часов…

*****

Весь коллектив валялся со смеху уже после первой фразы: «несут меня, значит, пьяного драться».

*****

Когда мне плохо я пою… И тогда плохо становится всем.

*****

Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда вторая достала ее из сумочки…

*****

Смотрю на тебя и удивляюсь, здоровый ты шкаф, а антрисолька — то пустая!

*****

К некоторым людям у меня особые чувства, которые хорошо можно выразить посредством лома, монтировки или лопаты.

*****

— А как Вы поняли, что Вы Бог? — Молился и понял, что разговариваю сам с собой.

*****

Есть нормальные люди, а есть Я… и мои подруги…

*****

Я держу своё хозяйство — две коровы, свиньи, овцы, гуси-утки еще там, по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?

*****

У Паши 10 яблок, у Саши 7 яблок, а у Димы в жопе соль. Вопрос: кто бежал последним из чужого сада?

*****

Ничто так не смешит, как фраза: Всё, тихо, не смеёмся!

*****

У меня есть грандиозный план. – Ну доставай, покурим.

*****

Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу.

*****

Сегодня довольная, намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна), возвращаюсь из ванной, а муж сидит на кухне и мою масочку… доедает…

*****

Знаете почему задница разделена пополам по вертикали а не по горизонтали? Да чтоб при беге не хлопала!

*****

Разговаривают дети в детском саду: — Твои родители мультиков боятся? — Нет! — А мои боятся… Как мультики начинаются они меня сажают перед телевизором, а сами — в спальню… Залезут под одеяло и дрожат, дрожат, дрожат…

*****

Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!

*****

Хватит! Хватит! — кричала блондинка в маршрутке, забыв слово — ОСТАНОВИТЕ..

Поделиться в соц. сетях:

Источник: https://www.shmyandeks.ru/prikolnye-rzhachnye-statusy/

Прикольные ржачные статусы про себя

Статусы прикольные, ржачные о СЕБЕ

Читайте на «Я Приколист» самые прикольные, ржачные, смешные и веселые статусы про себя и о себе.

 От сладкой жизни у вас слиплась ж*па? Помогу расклеить.

 Держу себя в руках, но чувствую, что вырвусь…

  Я на тебя зла не держу. Иди с миром. Но в задницу.

  Поживу – увижу, доживу – узнаю, выживу – учту.

 Выяснилось, что я богиня… Куда не приду, везде «Господи, опять ты!»

 Если я захочу, то отберу у тебя всё, даже фамилию.

 Я — личность творческая, хочу творю, хочу вытворяю!

 Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр и дьявольски умен.

 Пока протирала зеркало, думала, что я самая хозяйственная… Ни фига!!! САМАЯ КРАСИВАЯ!!!

 Какая есть, обратно не засунешь!!!

 Я давно усвоила урок: если тебя не любит мужчина твоей жизни, лучшая месть — хорошо выглядеть.

  Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!

 Характер у меня не самый лучший, зато попа классная.

 Лучший способ убраться в комнате — потерять в ней сим-карту. Проверено.

 В моей сумочке живет бабайка! Он путает мои наушники, прячет телефон, когда он звонит, разбрасывает жвачку и рвет нужные бумаги

 Люблю хорошие слова, когда они все про меня!

 Могу довести: до любви, … до ненависти, … до ЗАГСа, … до психушки… Вам куда???))

 Коротко о себе: моим родителям не стыдно.

 Поела сладкого — жизнь стала прекрасна…  Выпилa полусладкого — вообще, зашибись!

 Родители с детства учили меня — если что-то делаешь,делай это хорошо и до конца…..поэтому мозг я выношу качественно и с любовью)))))

 Я был беззуб и лыс, когда родился. Прошли года, я мало изменился.

 Я сею добро… а еще ключи, мобильник…

 Взялась я за лист салата, чтоб усыпить свой аппетит… Но мой аппетит без колбаски не спит 🙂

 По жизни я, как чайник со свистком — когда закипаю, слышно на весь дом.

 Что-то я стал много материться. Я бы даже сказал дох*я.

 Иногда я делаю вид, что я нормальная, но потом мне становится скучно и я становлюсь сама собой!

 Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы сейчас сидеть и помалкивать.

 Я, как идеальная девушка, всегда знаю, где промолчать… Знаю же, зараза, но не могу!

 Коротко о себе: по четным — УМНИЦА…, по нечетным — КРАСАВИЦА…)))

 И вообще, баба я рискoвая… Пи*деть люблю, а бегать нe умею…

 У меня прекрасный возраст: хочу, могу и знаю как!

 Я, конечно, сама всё испортила. Но думать, что он козел, гораздо приятнее.

Еще по теме прикольные статусы:

Пикольные статусы со смысломПрикольные статусы  про жизньПрикольные статусы про дружбу

Источник: http://ja-prikolist.ru/statusy/4-statusy-pro-sebya

Ржачные статусы со смыслом | Смейся.ру

Женщины — такие трогательные существа, так бы трогал и трогал.

*******

Кто рано встает… тот, зараза, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и ходит как слон!

*******

Человек, который придумает, как набить морду через Интернет, заработает миллиарды!!!

*******

Поскольку времени немного, я вкратце матом объясню.

*******

У каждой девушки есть дар засунуть в сумку больше, чем это возможно по законам физики.

*******

Семейное положение: есть кот.

*******

Кого хочу — не знаю, кого знаю не хочу.

*******

У нас дома всё решает папа!!! А кто у нас папа — решает мама!

*******

У нас в России каждую пятницу Хэллоуин. Мужики пьяные, как черти, а женщины их поджидают дома, злые как ведьмы.

*******

Диета, которая работает на 100%, называется «Не суй еду в рот».

*******

Старость — это когда покупаешь упаковку попкорна ради клетчатки, а не ради сюрприза, который лежит внутри…

*******

Вчера лег в 21:30… От такого счастья не мог уснуть аж до 3 часов…

*******

Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки,поэтому мне всё фиолетово.

*******

Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг старушек с татуировками на спине!

*******

Думаете, лук — единственный овощ, от которого плачут? А дыней по морде не получали?

*******

Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.

*******

Читайте также:  Причины конфликтов в браке, в семье, семейной жизни

Моя совесть меня не мучает, она в доле и с каждой моей пакости получает процент.

*******

Жизнь у меня такая грустная… Но ничего, зато зарплата смешная…

*******

Непредсказуемость — вот, самый главный козырь женщин, которым они с лёгкостью бьют любую жалкую карту мужской логики!!!

*******

Я не страдаю манией величия. Нам, принцессам, это не свойственно.

*******

Почему, когда на аватарках присутствуют две девушки, страшненькой всегда оказывается хозяйка аватарки?

*******

Ветер, случайно поднявший письма, доставил их быстрее, чем Почта России.

*******

Я уже настолько взрослый, что в этом году планирую купить не модную куртку, а теплую.

*******

Все мечтаю сделать себе майку, с надписью спереди «я шизофреник», а сзади «я тоже».

*******

Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме.

*******

Мечтая бабочкой эффектной впорхнуть в Антальскую жару, лежу личинкой на диване и тихо колбасёнку жру…

*******

Если ты неправ и молчишь — ты мудр, если ты прав и молчишь — ты женат.

*******

Я не совсем бесполезен, я могу быть плохим примером.

*******

Когда начинаешь выбрасывать барахло, главное — не начать его рассматривать!!!

*******

Если бы Бог был женщиной, то была бы единственная заповедь: Не беси меня.

*******

Попав в идиотское положение, ведите себя просто и естественно, как настоящий идиот.

*******

Ни одна хорошая история не начинается со слов: «Жрём мы как-то с друзьями салат…»

*******

Вот, говорят: «Странный ты… Пришел, напакостил, и ушел!!!» Это не странно! Странно было бы придти, напакостить и остаться…

*******

Проще дать, чем объяснять, почему не дашь.

*******

Кто рано встаёт, тот уже к двенадцати устаёт.

*******

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

*******

Купила подарки к новому году… две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались…

*******

В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой.

*******

Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.

*******

Хорошо быть блондинкой — каждый день новые открытия.

*******

После пятой рюмки она поняла — он ждет её звонка!

*******

Очень жадная девочка пошла выбрасывать мусор и вернулась с двумя пакетами.

*******

Кто не рискует, тот не пьёт шампанского… и не слушает Мендельсона.

*******

Иногда я говорю, что не знаю. Я-то знаю, но мне тупо лень объяснять.

*******

Иногда будильники помогают проснуться. Но чаще всего они мешают спать.

Источник: http://smejsa.ru/rzhachnye-statusy-so-smyslom/

Статусы прикольные ржачные новые

Мужская забота в наше время — это такая редкость, что за нее становится неудобно и все время хочется благодарить.

Мужчина может смотреть бесконечно на две вещи: на правую сиську и на левую.

Почему, иногда не хватает лишь капли смелости. А ведь она может изменить всю жизнь.

Чувства не проходят, мы их просто не показываем…

Когда на тебя восхищенно смотрят мужчины — это приятно! Но когда с завистью смотрят женщины, ты понимаешь, что жизнь удалась.

Прочитала, что большинство талантливых людей ленивы. Сомнения в сторону, я талант!

Если он после секса отворачивается и храпит — захрапите во время секса.

У каждого в жизни случаются драмы мы носим на сердце глубокие шрамы

Для кого-то я Солнышко, для кого-то солнечный удар, а кому-то вообще не светит.

Мужчина, который умно говорит о любви, не очень любит.

Жена стала часто получать смски от MTS… я бы и внимания не обратил, но свою любовницу я записал как Beeline.

Ты нужен Санте, а не мне. Олень.

С тех пор, как голова оказалась между двумя ушами, она постоянно загадывает желания.

Лучше потерять годы… на поиски мужа.., чем потерять годы на неудачный брак…!!!

КОГДА ТЕБЕ ПЛОХО: Коньяк говорит тебе : — Милая, ну что ТЫ так из — за него убиваешься!!!!. Вино сразу так : Дура ты, и мужик твой — мудак!!! Ну, а ВОДКА: — ПОХЕР … ПЛЯШЕМ!!

Секс — это, когда хочет он, эротика — когда хочет она, порно — когда у обоих башню снесло.

Настоящий мужчина никогда не будет трепаться о ней после их расставания, он просто скажет: «Знаешь, я и сейчас любому голову оторву, кто ее обидит…!!!!

Я не знаю, что будет завтра. Мое дело быть счастливой сегодня…

Жизнь не зебра, а радуга !Радуйтесь всем её оттенкам !!!

Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина, секс случайный — это как напиться браги. Мужики это понимают, но пьют, суки, всё, что попало…

В душе я все равно осталась маленькой,которая тащится от воздушных шаров,замирает при виде радуги и не может жить без шоколада…

Мужики говорят ‘Пьяная девушка своей пи..де не хозяйка!’ Как будто пьяный мужик своему х…ю большой начальник!

Во-первых: Я хорошая…! Во-вторых: Хватит того, что ‘во-первых’…!

— Влюбилась? Да вы же познакомились всего–то пару дней назад!— Какая разница, ведь на это нужно одно мгновение..

Специально для женской половины Одноклассников разработана новая опция — теперь помимо «включить невидимку» — можно еще и «включить дуру»…!!!

Абонент очень счастлив и больше не принимает звонки из прошлого.

Понял, что девушки мне отказывают в сексе, только потому, что я наверно не очень модно одет. Ебаторий, 24года

— Папа, а я везучий? — Конечно, сынок, против тебя ни презерватив, ни аборт не помог.

Мой идеал: Симпатичный, умный, сильный, стильный, активный, спортивный, весёлый. В общем, козёл, эгоист и подонок.

Лапша — это ювелирное украшение.

Улыбнись незнакомцу, пусть помечтает…

Чтобы в некоторых местах похудеть, надо в некоторых местах не жрать!

Чем красивее девушка, тем сложнее личная жизнь… судя по моей личной жизни, Я ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ КРАСИВАЯ

Погода шепчет: ‘купи пальто’, зарплата шепчет: ‘и так тепло’.

Теперь столько пишут о вреде курения, что я твердо решила бросить читать.

Если бы хождение по улицам в одеялах было бы традиционным, встать утром и пойти на работу было бы намного легче.

Источник: http://novye-statusy.ru/thread-9.html

Ржачные статусы

Опубликовано Джигурдой в вс, 02/12/2012 — 00:36

Новые ржачные статусы

«А это будет курам на смех», — приговаривала старуха, подсыпая в пшеницу коноплю.

***

В гостях хорошо, а дома пердеть можно.

***

На радио: Хочу поздравить своего отца с днем рождения и пожелать ему радости, счастья и везения от всего сердца до члена! – Докуда? – Да не докуда, а Дочь Лена!

***

Стриптизерша Светка из Мытищ, исполняя для вип-клиента приватный эротический танец, не выдержала и отхлебнула из его тарелки борща.

***

— А сколько Чак Норрис отжиманий сделать может? – Все!

Статусы — ржачные фразы

— Занимаетесь спортом? – Ну, дротики иногда бросаю. – Вы дротист, что ли? – В каком смысле? – Дротите? – Ну, когда совсем одиноко, то не без этого…

***

Души умерших гаишников после их смерти бегают по дорогам за машинами в виде собак.

***

Любитель читать на унитазе внезапно насрал в читальном зале библиотеки.

***

— Как первый день в университете, Катенька? – Плохо, одногрупники меня обзывали жирной! – Да не переживай ты так, доченька! Иди вот лучше покушай, я тебе носорога сварила.

***

При знакомстве с девушками, как только я представлюсь, девушки сразу отказывают мне. Может это из-за того, что я не слишком модно одеваюсь? Ебаторий, 26 лет.

***

Правила анорексиков при игре в прятки: За швабрами прятаться запрещено; на мухах летать запрещено.

Подборки ржачных статусов

Лучшие смешные статусы для девочек

Мудрая женщина, если ей мужчина говорит, что не любит, просто берет сковороду и молча бьет по морде. И пожалуйста, сразу «профти, фолныфко, я офыбалфя»

***

Чтоб я, да замуж — вот ещё! У меня хомячок был, и тот издох. А тут живой мужик: ответственность-то какая!

***

Хотите эффектно соблазнить парня – бросьте ему упаковку презервативов и скажите: «Сударь, защищайтесь!»

***

– Мама, меня в школе обижают и говорят, что я сумасшедшая! – Кто тебе такое говорит? – Мухи…

***

Мамочка, только сейчас я поняла, что мой муж настоящий извращенец и маньяк. Он пристает ко мне в душе, в спальной, на кухни и даже тогда, когда я печатаю тебе письмо на компфдбвлфдлывффыв

***

Разговор под окнами роддома. Он: Ну что, кто там? Она: Россияне, 3:0, я аж чуть не родила!

***

— Милый, ты скоро станешь папой. – Неужели, ты забеременела? – Нет, блин, из Ватикана только что звонили!

***

— Дорогой, смотри, наша девочка сделала шаг! А вот еще шажочек. Неси скорее фотоаппарат, нужно заснять, как она возвращается из клуба!

***

— Ну, и как у вас с парнем вечером все прошло? – Да не спрашивай, я ноги и то дольше брила.

***

Стоя, значит, вчера ночью на кухне. Приготовила чай, бутербродов наделала. Ну, думаю, пи3дат0! Видать вслух подумала, ибо из-за спины тут же голос отца услышала: «Ну да, 3аебись!»

***

У всех девушек в гардеробе есть колготки, которые они называют «Да все равно же под штанами не видно будет!»

Ржач статусы для мальчиков

Чтобы отвлечь внимание гостей от дырки на носке, Игорь как бы невзначай ударил именинницу стулом.

***

Стоя на краю пропасти, она спросила, мол, любишь меня? Он ответил: люблю! — Ну тогда прыгни! Он застенчиво улыбнулся, взглянул в её большие голубые глаза и сказал: Иди нафиг.

***

«Секс после свадьбы» – это как «Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылку для скачивания».

***

Все женщины умеют прощать, но даже после этого они будут помнить обиду и постоянно подъйобывать по этому поводу.

***

— Эй, крошка, хочешь, я угощу тебя коктейлем? – Отвянь, у меня есть парень! – А у меня есть коттедж, мерседес без верха и несколько миллионов долларов. Ну, чего заплакала? – Я только что со своим парнем рассталась.

***

— А ты почему с девушкой своей расстался, хорошая же была? – Мы в душе были, а она вдруг предложила заниматься плохими вещами. Ну, я и йухнул ей в глаза шампуня…

***

Ранним утром мужик сидит в лодке на реке и бормочет себе под нос, вытирая весло от крови: «Хоть Иисус, хоть не Иисус, а пока я рыбу ловлю по воде ходить никто не будет!»

***

— Дорогой, а мы же поженимся? – Скорее созвонимся!

***

Возможно, ты в этом мире человек всего лишь, но для кого-то ты вполне можешь сбегать за пивком.

***

Она вдруг взглянула на него и улыбнулась, а он смутился как деревенский мальчуган. Может потому, что любил её, но боялся признаться, а может просто из-за того, что срал в этот момент за гаражом.

***

В троллейбусе первоклассник протягивает женщине в короткой юбке билетик и говорит: Пробей, рыжая! — Я не рыжая! – Мне снизу уж лучше видно!

Вот такие статусы для ржача мы предлагаем вам сегодня. Если вдруг вы знаете какие либо статусные фразы, которые тоже очень смешные, то пишите их в комментариях. Наверняка вам это зачтется на том свете, да и любители поржать благодарны будут.

Главная → Смешные шутки → Ржачные статусы

Источник: http://LifeAsJoke.ru/prikoly-i-shutki/rzhachnye-statusy

Ржачные статусы

Одна из самых популярных категорий на сайте – ржачные статусы. И это не удивительно. Большинство людей не любят грустить, предпочитая скуке и унынию здоровый смех. Смех влияет на наше самочувствие лучше чем любые лекарства, а хорошая шутка – лучший персональный психолог.

На нашем сайте вы найдете большую подборку ржачных статусов на любую тему. Вам остается лишь выбрать подходящий, и поставить его себе. Пусть ваши друзья смеются вместе с вами.

Ведь всем хорошо известно, что смех продлевает жизнь, именно исходя из этого утверждения древних мудрецов и современных медиков, мы решили, что на нашем сайте народ должен отдыхать, и заряжаться позитивной энергией, чтобы потом делиться ею со всеми окружающими людьми. Вы можете себе выбрать самые ржачные статусы из тысяч представленных на нашем сайте, но самые забавные собраны именно тут, в этом разделе.

Однако если вы у кого-то из своих друзей видели статус, который вам очень понравился, но не можете вспомнить его полностью, чтобы разместить себе на страничке, — это не беда! У нас вы найдете отличный поиск по сайту, который буквально по нескольким словам любого ржачного статуса сможет отыскать именно тот статус, который вы всегда себе хотели.

Так что если грусть и уныние вдруг посетили вас или ваших знакомых, знайте что именно тут, на этом сайте, вы всегда сможете поднять себе настроение и повеселить друзей отборными статусами на все возможные и невозможные темы.

Читайте также:  Красивые цитаты для одноклассников

✪ ✪ ✪ ✪ ✪

✔ Хочу стать змеёй… Чтобы на работу лежа ходить!!!

✪ ✪ ✪ ✪ ✪

✔ И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память…

✪ ✪ ✪ ✪ ✪

✔ Когда «Сникерс» увидел, как разворачивают шоколад «Аленка» он стал на 20% больше!

✪ ✪ ✪ ✪ ✪

✔ Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!

✪ ✪ ✪ ✪ ✪

✔ Если эта надпись уменьшается — ваш монитор уносят!

✪ ✪ ✪ ✪ ✪

✔ Не спешите избавляться от перхоти, если вдруг попадетесь с кокаином — будет шанс, хоть как-то отмазаться!

✪ ✪ ✪ ✪ ✪

✔ У женихa спрaшивaют: — При посещении домa своей невесты, что вaм в первую очередь бросилось в глaзa?- Ее мaть! До сих пор лицо поцaрaпaно!

✪ ✪ ✪ ✪ ✪

✔ Матери больше любят своих детей, чем отцы потому, что они больше уверены, что это их дети… (Аристотель 384–322 г. до н. э.

✪ ✪ ✪ ✪ ✪

✔ Времена изменились: сейчас трудно поверить, что ещё каких-то сто лет назад учителя били учеников, а не наоборот.

✪ ✪ ✪ ✪ ✪

✔ Если вдруг в море на вас напал водолаз, то не забывайте главное правило! — «Выдернуть шнур, выдавить стекло»)))

Смотрите подборки новых ржачных статусов со смыслом

Источник: http://www.tvoi-status.ru/beststatuses/rzhachnye-statusy

Статусы прикольные ржачные

Всем привет! Здесь приводится сборник с названием Статусы прикольные ржачные с классными фотками. Подбирайте приглянувшийся статус и устанавливайте в своей любимой сети. Пока!

Друзья познаются в беде.

По-моему я беременна девушка — меня тошнит от работы и тянет на солёное море!

Что у пьяной женщины на уме, то у трезвого мужика вообще никогда не получится)

Любишь — отпусти, вернется — значит твоё, а если нет — значит никогда твоим и не было.

Формула Успешного Бизнеса: Хобби плюс лобби. Леонид С. Сухоруков

Если вы удачно выберете труд и вложите в него всю свою душу, то счастье само отыщет вас. Константин Дмитриевич Ушинский

Сразу видно, что погода — женского рода. Всякие там дядьки-синоптики пытаются ее спрогнозировать, а она что хочет — то и чудит!

Сантехник Василий кладет трубы по фен-шую… Хотя — нет, это сантехнику Василию по фен-шую, как он кладет трубы.

Живи без рамок. Ты не фотография.

Семья без детей, что рай без ангелов.

Если женщины тебя не любят, то руку подаст проституция. Георгий Александров

Не знаешь что написать — сиди, полайкивай.

Женское «да» — очень странный предмет. Оно как бы и «да», но как бы и «нет»…

Дружба и общность рождаются у людей, когда есть общий враг. Перси Биш Шелли

Труд — наилучшее лекарство, нравственное и эстетическое. Анатоль Франс

Когда плохо надо помнить: сдашься — лучше не станет!

Героиня: девушка в книге, которая утопает, и ее спасает герой, и через неделю женится на ней; но случись это лет десять спустя, она предпочла бы спасательный круг — да и он тоже. Марк Твен

Из двух подруг одна всегда тупая. Если у вас нет тупой подруги, то вы сейчас, наверное, ничего и не поймете.

Если умеешь что-то, не делай этого бесплатно.

Счастье не в том, чтобы делать всегда, что хочешь, а в том, чтобы всегда хотеть того, что делаешь. Лев Толстой

Если держишь собаку на привязи, не ожидай от нее привязанности. Андре Вильметр

Нужно любить то, что делаешь, и тогда труд — даже самый грубый — возвышается до творчества. Максим Горький

Если можешь помочь, помоги. Если нет, хотя бы не вреди. Далай-Лама XIV

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Лучше любить и потерять любовь, чем вообще никогда не любить. Альфред Теннисон

Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.

да много людей задают вопрос..типа как дела, а я на них смотрю ничего не говорю и просто улыбаюсь,…Улыбка это самый красивый ответ на вопрос…улыбайтесь

Может быть мы просто быстро сдаемся. Может быть, чтобы получить желаемое, надо просто попробовать еще один раз.

Не в деньгах счастье, а в покупках.

А Вы тоже в начале каникул строите грандиозные планы, а в конце каникул смеетесь над ними?

Предают и свои.

Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай, бери два стула и садись к нам.

Жизнь слишком сложна, чтобы рассуждать о ней серьезно.

Женщина тратит больше времени на воспоминания о прошлом романе, чем мужчина на то, чтобы начать дюжину новых. Хелен Роуленд

Все дается только труду. Все — труду людскому, таков лозунг истории. Дмитрий Иванович Менделеев

Плохой друг, как тень: в солнечный день беги — не убежишь, в пасмурный день ищи — не сыщешь. Абай Кунанбаев

Людей, готовых умереть за идею, гораздо меньше, чем готовых за нее убить.

Кто-то любит человека в себе, кто-то себя в человеке, а некоторые извращенцы и то и другое.

Жизнь — это то, что происходит, пока вы заняты составлением планов. Джон Леннон

Любить — это означает смотреть не друг на друга, а вместе, в одном направлении. Антуан де Сент-Экзюпери

Лучший способ предсказать своё будущее — стать его создателем.

Труд не есть добродетель, но неизбежное условие добродетельной жизни. Лев Николаевич Толстой

Труд предполагает усилие, победу над инертностью. Пьер Тейяр де Шарден

По утрам я говорю зеркалу: » Ну что, красота, мир спасем или прохожих попугаем.»

Про друзей которые предали нужно забыть и больше не вспоминать этих людей…

Жила себе спокойно… все успевала… нет,блин, надо же было в одноклассниках зарегистрироваться!

Даже когда он тебе не друг, тайн не выдавай.

Не суди о человеке по тому, каких взглядов он придерживается, а суди по тому, чего он с их помощью добился. Георг Кристоф Лихтенберг

Как нельзя верить старому плуту, так и завтрашнему дню. Оба они могут с легкостью провести вас. С. Джонсон

Бессмысленно делить людей на хороших и дурных. Люди бывают либо очаровательны, либо глупы.

Как наши близкие порою недалеки! Сергей Федин.

Любовь — это такая напасть которую лучше переживать вдвоем!

Нет больше той любви, как если кто положит душу свою за друзей своих. Новый Завет. Евангелие от Иоанна

Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании! Для этого вам потребуется пузырь водки и…. И, пожалуй, все…!!!

Счастье обязательно придет ему ведь тоже интересно

Приходила подруга в гости, сказала: Не грусти, сейчас спою! И ведь СПОИЛА зараза!

Все влюбленные клянутся исполнить больше, чем могут, и не исполняют даже возможного. В. Шекспир

Мы не выносим людей с теми же недостатками, что и у нас. Оскар Уайльд «Портрет Дориана Грея»

Управляйте своей судьбой или за вас это сделает кто-то другой.

Подборка Статусы прикольные ржачные будет пополняться, а все ошибки будут исправляться. Оставляйте коменты и ставьте оценки.

Источник: https://smajlik.ru/internet/statusy-prikol-nye-rzhachnye.html

Ржачные статусы и приколы

Современному человеку, который много времени проводит в интрнете и социальных сетях нет надобности объяснять, что такое ржачные статусы и приколы. Поэтому мы вкратце остановимся на этом, уделив больше внимания примерам этих статусов.

Небольшие фразы(они могут состоять и из одного слова), принято называть статусами. Их задача — отражать чувства и мысли человека. Статусы веселого содержания повсеместно используют в электронных средствах общения, в основном в социальных сетях. А сейчас приведем несколько примеров подобных статусов.

Понять насколько тебе было хорошо вчера можно только утром.

Отучал кота срать посреди комнаты, тыкая его мордой в какашки, теперь он срет посреди комнаты, тыкнется мордой и уходит.

Домашний телефон сейчас используют только для одной цели — отыскать мобильный.

Забавно, когда поставишь статус «Ушел в туалет» и, забыв, меняешь его спустя трое суток.

Девочки более ответственные, так как им попросту нечем класть.

Если в холодильнике одни объедки, значит, на обед у вас будет пицца.

Так и быть, увеличу я себе пенис, дайте только фильм скачать спокойно.

Как ни назови черного кота, ночью по-любому его будут звать «Бл*ть».

Отдыхая за границей, мы бережем родину.

Закон любви: если треугольник любовный, значит, по-любому один угол тупой.

Обидно, если попадешь в ад, просто запнувшись об порог рая, выкрикнув: «Бл*ть!».

Я тебя не послал только потому, что ты только что оттуда.

Телевизор нужен только тогда, когда не работает компьютер.

Если вы заканчиваете празднование дня рождения тортом, значит, праздник не удался.

Если начать женщину носить на руках, она непременно заберется на шею.

Если есть муж, надо им крутить, не имея мужа, надо крутить мужиками, не имея мужиков, – пора крутить обруч.

Никогда не читайте слово «унитаз» наоборот, иначе будет страшно на него садиться.

Тот, кто пишет сценарий моей жизни, в чувстве юмора явно не нуждается.

Учить меня жизни может только обладатель «сертификата идеальности».

Можно только до свадьбы, потом муж не разрешит.

Идеальный мужчина тот, кто отлично танцует…под твою дудку.

Многие говорят: «Замужем делать нечего». Не верьте, там дел до хрена и больше!

Во время моего детства меня невозможно было затащить домой, сейчас детей невозможно выгнать погулять на улицу.

Достаток в семье тогда, когда жена не успевает тратить зарплату мужа до следующей зарплаты.

Если слышишь скрип в кровати – не бе-да, можно скрыть его словами – да, да, да!

Ночь уже, а нам не спится, главное бы нам не спиться.

Если забыл перед сном закрыть страницу в одноклассниках, значит, завтра жена заставит тебя удалить себя из всех социальных сетей.

Не будь бревном, если не хочешь чтобы жена превратилась в пилу.

Да чтоб ты запнулся об тумбочку мизинцем на ноге!

Смех, конечно, лучшее лекарство, а если понос…

Бывает, девушка в ссоре кричит: «Я одна такая!», а ты думаешь про себя: «И слава Богу!»

Лучший способ украсить квартиру – купить ребенку фломастеры!

Главный человеческий орган – задница, без нее никуда, она помогает в воспитании, лечении, учении и помогает в поиске приключений.

Каждая женщина имеет свою отдельную комнату, где она может делать все, что ей только захочется: хочет – суп варит, хочет – посуду моет!

Наклеивая обои, убедитесь, что нет пузырей, а то в прошлом году пузыри купили, так до ремонта дело и не дошло.

Надеюсь, тот, кто придумал пододеяльник с маленьким отверстием в углу, горит в аду.

Я не делаю из вас дурака, я предпочитаю работать уже с готовым материалом.

Проще найти ребенка в капусте, чем запастись капустой на ребенка.

Если мужчина имитирует предварительные ласки, значит, женщина сымитирует оргазм.

Самый глупый вопрос, задаваемый гостями: «У вас туалет есть?». «Нет, блин, мы срать на улицу ходим!».

Мужчина – романтик это тот, кто заплачет, увидев нацарапанное тобой сердечко на капоте машины.

Ипотеки на тебя не хватает!

Банк даст вам кредит, только в том случае, если вам удастся его убедить, в том, что деньги вам не нужны.

Не обязательно обладать абсолютным слухом и голосом, чтобы петь в караоке, достаточно абсолютного отсутствия совести.

Уважаемые соседи, имейте совесть, не ставьте пароль на wi-fi, это уже не в какие рамки…

Источник: http://status-list.ru/rzhachnye-statusy-i-prikoli.html

Ссылка на основную публикацию