Куда уходят чувства и любовь?

Куда уходят чувства и стоит ли разрывать отношения?

Очень часто, проживая совместно какое-то время, мы в эйфории, затем проходит время, быт сменяет романтику, мы уже много знаем друг о друге, уже не так интересны шутки второй половинки, уже не интересно, чем он занят, о чем думает… и тут возникает вопрос: «Что происходит? Куда уходят чувства?»

Еще совсем недавно вас при одном звуке его голоса, бросало в дрожь, хотелось летать в облаках, при одном поцелуе, объятии… а сейчас? Каждое слово (ну или моментами) раздражает, отвлекает… и вообще не интересно. Знакомая ситуация? Конечно же, многие задаются вопросом, как быть? Сохранять ли отношения или все разрушить?

Однозначного ответа нет. Каждая ситуация индивидуальна, но есть несколько общих правил. Их и рассмотрим.

Оцените ситуацию, только без оправданий своей второй половинки, а серьезно.

Стоит разорвать отношения, если:

Человек не заботится о вас, использует грубую физическую силу в отношении вас, морально вас угнетает (заставляет вас чувствовать, что вы ниже плинтуса, а не личность), вы в постоянной депрессии, раздражены, плачете (каждый день, через день), каждый день проходят скандалы, с криками, а то и рукоприкладством, человек хронический наркоман или алкоголик.

Если в семье есть дети, тем более им расти и воспитываться в такой семье категорически запрещено!

Вы наверняка замечательный человек, у вас много достоинств, вспоминайте, что ВЫ умеете делать замечательно? Кто-то из вас готовит лучшую в мире яичницу. И пусть пока это единственное, что вы умеете, это еще не показатель, что вы плохой человек и к вам можно относится плохо. Просто вас заставили думать ,что Вы НИКТО. Не правда, вы ЧЕЛОВЕК и все в ваших руках, меняйте свою жизнь к лучшему.

НЕ стоит разрывать отношения, если:

Вам просто скучно с человеком и половая жизнь стала однообразной потому что нет чувства удовлетворения, вы слишком хорошо друг друга знаете.

На этом фоне все раздражает, охота сбежать от этого человека подальше, туда, где интересно, интригующе, и вроде как ты еще ничего, пользуешься популярностью! Скорей всего, сейчас у вас третья стадия любви, подробней читайте здесь: http://www.garmoniazhizni.com/2013/12/06/tri-stadii-lyubvi/

Здесь нужно просто разнообразие.

Для начала обсудите, что бы вам двоим хотелось. Сходите вместе в бассейн, кино, театр, на роликах покататься… не важно куда, просто туда, куда вы или вообще ни разу не ходили или бываете, но очень редко. Возможно, вам требуется просто чаще бывать вместе.

А может просто быт заел. Тогда разделите обязанности между собой, и он уже не будет в тягость.

Интимная жизнь играет огромную роль, и это практически отдельная жизнь, которая так же требует разнообразия. Существует множество видео уроков, сексшоп вам в помощь. Главное не стесняйтесь того, что естественно.

А когда вы пойдете в кино, купите билет на последнее место и позаигрывайте друг с другом, темно… шумно… самое время… только сильно не шалите)))))

Пойдете в бассейн, так тут вообще грех не подурачится… только соблюдаем правила безопасности.

Многие путают любовь с влюбленностью. Если вы действительно были просто влюблены, то будет сложно удержать такие отношения, но их можно трансформировать в  уважение и благодарность партнеру, в хорошую привычку и развивать эти отношения на новый уровень — уровень любви и гармонии. Любовь не возникает, как вспышка, она вырастает из других отношений. Поэтому все в ваших руках.

И самое главное, будьте интересны себе. Читайте, узнавайте что-то новое, изучайте, приобретайте новые навыки, запишитесь и ходите на какой-нибудь курс (иностранный язык, йога, фитнес, дизайн). И тогда вы будите интересны не только себе, но и окружающим!

Источник: http://www.garmoniazhizni.com/2014/06/17/kuda-uhodyat-chuvstva/

Куда уходят наши чувства?

Любовь — это большое увеличительное стекло или зеркало, в котором все наши собственные трудности и комплексы становятся видны особенно явно.

 — Нет ли у вас ощущения, что партнер реагирует на некоторые ваши высказывания неадекватно? — Не кажется ли вам, что иногда вы устраиваете скандал из-за ерунды? — Не слышали ли вы от близких, что истолковываете их слова и поступки превратно?

 — Не водится ли за вами такого: вы с трудом прощаете обиды, даже если конфликт уже разрешен?

Если вы хоть один раз ответили «да», то давайте разбираться в этом вопросе.

Каждый из нас несет в себе большой эмоциональный груз проблем. Они накопились у нас с самого детства, причем если в детстве мы не сильно на этом зацикливались, то сейчас последствия детских травм встают в полный рост.

Это могут быть обиды на папу за то, что он уделял вам недостаточно времени, или на маму за то, что не купила желанную игрушку, или брат не обратил внимания на ваши переживания. Все эти эмоции становятся кирпичиками уникального здания, каковым являетесь вы, ваша индивидуальность.

https://www.youtube.com/watch?v=9m7TWcBJ35Y

Чем ближе вы сближаетесь с партнером, тем легче подавляемым чувствам вырываться наружу. А подавляются нами чаще чувства тяжелые — те, которые принято называть отрицательными.

Посмотрите внимательно, что именно в партнере вызывает в вас негативные чувства, а потом честно и откровенно — на себя и свое поведение. Скорее всего, вы заметите, что вас особенно раздражает или напрягает то, что вы усиленно в себе отрицаете и не принимаете.

Учил ли вас кто-нибудь, как нужно любить?

Конечно, специальных уроков по построению отношений у нас нет, а жаль… По мере взросления мы все учимся отношениям и искусству любить у своих родителей, у бабушки, дедушки, старших сестер и братьев, у тети и дяди.

Ребенок неизбежно учится отношениям у своих близких, у своей семьи. Именно глядя на родителей вы приучали себя к скрытности или наоборот — к открытости. Если вы видели, как они лгут друг другу, то постигали науку лжи. Если они утаивали свои чувства, то вы учились делать то же самое. Все мы подражаем своим родителям с самого рождения, даже тогда, когда не хотим.

Родители дали нам первый урок отношений, а второй урок мы получаем от общества.

Если раньше в кино люди видели в основном идеализированные семьи, настроенные на построение светлого будущего, то сейчас это чаще всего измены, свободные отношения, заядлые холостяки, незамужние женщины, живущие только для себя и ради заробатывания денег, ведущие разухабистый образ жизни. Счастье стало ассоциироваться со свободой, причем свободой от любых обязательств.

Часто приходится слышать от молодых людей, что они хотят свободных отношений без всяких обязательств. Но ведь отношения — это труд, и труд не из легких. А любая работа подразумевает под собой ответственность.

Конечно, отношение к браку меняется. Во времена наших прабабушек к браку относились не как к романтическому приключению, а, скорее, как к экономически выгодной сделке. Ведь вспомните, зачастую родители молодых договаривались о свадьбе и о том, как и где будут жить молодожены.

Женщины выходили замуж для того, чтобы обрести кормильца (они не работали), мужчина женился, чтобы обрести уют, заботу и детей. При этом любовь и счастье рассматривались как особое везение. Именно тогда и родилось выражение «стерпится — слюбится».

Нормальная сексуальная и духовная жизнь считались излишеством. А духовная жизнь сводилась в основном к просмотру фильмов о светлом будущем и о том, как хорошо мы живем.

Поколению наших родителей было уже легче, они сами могли решать, с кем вступать в отношения. И все же единственным приемлемым выбором был брак и непременно рождение детей.

Лишь сейчас люди обрели свободу решать, вступать им в брак или нет. Переворот в этом направлении произвело появление противозачаточных средств (это главное достижение ушедшего века), изменившее моральные устои, эмансипация женщин, да и вообще их выход из дома.

Мы копируем отношения своих родителей, и чтобы неправильные установки, усвоенные в детстве, не портили нам жизнь, необходимо вовремя распознать проблему и решать ее.

Иногда бывает так, что человек изо всех сил старается любить, но у него не получается.

Есть такое понятие «эмоциональная стена». Это когда человек эмоционально изолирует себя от остальных. То есть его болезненный опыт так велик, что ему страшно быть эмоционально близким к другим людям. Эмоциональные стены не разрушаются сами собой, а только растут между партнерами. Любовь превращается из удовольствия в страдание.

Связь тянется, мы продолжаем надеяться, что произойдет чудо: однажды утром мы проснемся — и все опять будет чудесно, как раньше. Но увы, как правило, чудеса не случаются.

Отношения — это работа, и довольно сложная. Чтобы ваши отношения не зашли в тупик, не потеряли своей привлекательности, необходимо прикладывать усилия. Это и духовное развитие, и умение вовремя сделать паузу в отношениях, чтобы разобраться в происходящем. И личностный рост, который предполагает изучение литературы, посещение театров и выставок, семинаров и курсов.

Если все-таки отношения не складываются, и вы не можете найти причину этого, то не пренебрегайте помощью специалиста. Ведь чем проблема более запущенная, тем сложнее с ней справиться.

Будьте счастливы в своих отношениях!

Источник: https://ShkolaZhizni.ru/love/articles/58105/

Куда уходят чувства?

Все люди меняются, развиваются. Растут и люди, и отношения. И в какой-то момент вы можете обнаружить, что у кого-то из вас появились новые интересы, потребности.

Если в предыдущие годы вы привыкли быть откровенными друг с другом, то с меньшими усилиями сможете выработать новую гибкую систему взаимоотношений, внести изменения в ваш «семейный кодекс». Но бывает и так, что супруги развиваются в абсолютно разных направлениях.

Один вырос из существующих отношений, а другой продолжает цепляться за прошлое. Например, один из вас хочет завести ребенка, а другой считает, что это может помешать его карьере. Или муж решил больше времени проводить с семьей, и для этого хочет поменять свою высокооплачиваемую работу на работу с гибким графиком, но меньшей зарплатой.

А жена категорически против, т.к. для нее главными продолжают оставаться материальные ценности. К сожалению, ценностные кризисы преодолеть труднее всего, и часто один из вариантов выхода из такого кризиса – позволить другому человеку идти своей дорогой.

Кризис семи лет: «Тоска заела»

Иногда этот кризис называют кризисом монотонности. Вы прошли через многие препятствия, знаете друг друга слишком хорошо, чтобы в отношениях осталась хоть какая-то доля романтики. B это время в семье уже все налажено: быт, интимные отношения, общение, работа.

Вам кажется, что любовь стала привычкой. Хочется всплеска эмоций, фейерверка, половодья чувств. Статистика свидетельствует, что на данном этапе инициаторами развода чаще всего становятся женщины.

Если в поле ее зрения появляется блестящий поклонник, она готова на опрометчивые поступки.

Большинство мужчин жалуется на то, что жены перестали разделять их увлечения, игнорируют романтические порывы. И они заводят связи на стороне: любовницы позволяют вновь почувствовать себя охотниками.

При этом мужчина может и не помышлять о расставании с женой. Он не хочет разрушать дом, семью, привычный образ жизни. Он слишком ценит свои усилия, потраченные на создание всего этого.

Иногда в этот период сплотить семью может новое совместное дело – будь то бизнес, хобби или занятия спортом (лучше всего экстремальным). Либо появление какой-то внешней проблемы, угрожающей семейному благополучию. Также для некоторых пар новым медовым месяцем может стать совместное путешествие.

Но это должен быть не пляжный отдых, а более активное времяпрепровождение – например поход в горы. Новизна впечатлений, возможность научиться чему-то новому, экстремальные ситуации – все это пробуждает уснувшие эмоции и чувства. Но так происходит не всегда.

Бывает, люди так насытились друг другом, что лучший выход из «болота» угасших чувств – это развод.

Кризис можно пережить, и сделать это нужно вместе. Если бы каждый кризис сам по себе был достаточной причиной для развода, то на Земле уже не осталось бы супружеских пар. Но если этот тяжелый переходный этап в вашей семейной жизни затянется, он действительно может разрушить отношения.

Екатерина ГОРШКОВА

Если жизнь загоняет вас в угол и вы не знаете, как найти выход из создавшегося положения – расскажите о своих проблемах. Наш психолог-консультант и читатели журнала оценят ситуацию со стороны, выскажут свое мнение и подскажут пути их решения.

Источник: https://www.passion.ru/psy/vzaimoponimanie/kuda-uhodyat-chuvstva-46746.htm

Стоит ли восстанавливать отношения, если прошли чувства?

Любовь — это великое и удивительное чувство, данное нам природой. Ради любви совершаются подвиги и развязываются войны, а влюбленные просто сходят с ума. Но, несмотря на то, что фильмы пытаются убедить нас, что чувство любви, все же у нее есть срок годности.

Романтика никогда не будет длиться всю жизнь – убеждают нас специалисты — нужно признать, что влюбленность — это всего лишь состояние, которое уйдет. Если это признать, будет меньше разводов и более счастливых людей.

Но почему остывают чувства? Неужели, это, действительно, неизбежность?

Этапы развития любви

Некоторые люди влюбляются с первого взгляда. Бывает, что предложение руки и сердца девушка получает же в первый день знакомства. Но в большинстве случае любовь – это длительный процесс, который включает в себя следующие этапы:

  1. Выбор партнера. По утверждению психологов, это происходит на бессознательном уровне, инстинктивно. К примеру, вы заходите в комнату, полную людей. Несомненно, вы выделите человека, который привлек вас сексуально. Он привлекает вас на базовом биологическом уровне, потому что тело чувствует, что ваши гены, смешанные с его генами, будут производить очень здоровых детей.
  2. Романтика и влюбленность. Это та самая фаза, о которой говорят все фильмы, романтические романы. Заметьте, все фильмы заканчивают на том, что «жили они долго и счастливо». В романтических мелодрамах мы не увидим, как молодожены обустраивают быт, сталкиваются с первыми трудностями. На этом этапе мы не видим реальности — любовь слепа. Мы видим людей такими, какими хотим, чтобы они выглядели. Химики выяснили, что головокружительный порыв создают гормоны моноамины.
  3. Падение романтической любви. Все проходят через этот этап, даже самые страстные пары. Если вы живете в культуре, которая фокусируется почти исключительно на романтической любви, это может быть очень тревожным. Поэтому, когда уходит страсть, многие люди думают, что уходит и любовь. Также в этот период появляется возможность посмотреть на своего партнера трезвым взглядом и оценить его, только уже серьезно. В этот момент многие люди и понимают, правильный выбор они сделали или нет.
  4. Подумайте об этом времени как о шансе увидеть своего партнера за то, что он на самом деле, и решить, сделали ли вы правильный выбор.
  5. Реальная настоящая любовь. Если в момент, когда угасла страсть, вы решите, что вы сделали правильный выбор и ваш партнер тот, кто вам нужен, значит, вы на пути к настоящей любви . Это происходит постепенно и медленно, через один-два года после предыдущего этапа. На протяжении многих лет ваши чувства будут продолжать расти. В этот время в организме человека работают химические вещества, нонапептиды, которые способствуют созданию глубокой духовной связи между партнерами.
Читайте также:  Статусы о любви и отношениях

Куда уходит любовь

Как видно, остывшие чувства – это неизбежность, которая приходит в любые отношения. Одни пары с этим успешно справляются, постоянно подогревая чувства. Для других пар этот период оказывается критическим. Почему это происходит? Причин, по которым чувства влюбленных остывают, много:

  1. Пары сталкивается с реальностью, которая далеко от романтической обстановки. Теперь есть возможность увидеть своего любимого человека с нечищеными зубами в дырявых носках. Также, оказывается, что он храпит по ночам, а еще не убирает со стола после трапезы. Хуже, когда человек познается с отрицательных сторон, может выясниться, что он алкоголик, наркоман или насильник.
  2. Бывает такое, что люди, узнав друга полностью, теряют к отношениям интерес. Им просто становится скучно. Поэтому нужно не допускать в отношениях однообразия.
  3. Чувства угаснут, если отношения похожи на пороховую бочку, которая вот-вот взорвется. Постоянные скандалы, разборки, ревность – от всего этого человек просто устает.
  4. Вступая в отношения, каждый человек ищет близкую родную душу. Отсутствие душевной близости, поддержки также отдаляет друг от друга.
  5. Прекрасным катализатором отношений является секс. Когда в интимной жизни существуют проблемы, то такие отношения скоро себя исчерпают.

Как понять, что любовь прошла

Очень часто люди находятся в так называемых мертвых отношениях, теряя при этом шанс строить счастливую личную жизнь. Причин этому много: люди боятся общественного осуждения, боятся одиночества, не хотят рушить сложившийся жизненный уклад, терпят друг друга ради детей.

Зачастую такие тупиковые отношения длятся десятилетия. Узнать, то, что чувства давно прошли, можно узнать по следующим признакам:

  • вы понимаете, что хотите лучших отношений;
  • вы скучаете в этих отношениях;
  • вместо того чтобы общаться и проводить время вместе с партнером, вы чаще всего занимаетесь своими делами;
  • вы чувствуете себя комфортно, когда ваш партнер не рядом;
  • вы не поддерживаете амбиции друг друга;
  • ваш спутник жизни вас раздражает во всем: как он ходит, как ест, как смеется, как складывает полотенца;
  • вы критикуете все, что он делает (даже мысленно);
  • вы очень часто ругаетесь и скандалите;
  • в отношениях присутствует обман;
  • секс происходит очень редко, нет огня в отношениях;
  • вы не хотите заводить семью с этим человеком;
  • параллельно вы общаетесь с кем-то еще или изменяете своему партнеру.

Конечно, есть много способов реанимировать остывшие отношения, но если делать этого не хочется, значит, вот он конец любви.

Как подогреть остывшие чувства

К сожалению, современная молодежь не стремится разбираться в отношениях, анализировать свое поведение и искать решение. Гораздо проще расстаться или развестись.

Неудивительно, что количество разводов и неполных семей с каждым годом растет. А ведь иногда просто нужно набраться терпения и решить появившуюся проблему, пережить кризисный период.

Чтобы чувства к парню не угасали, необходимо:

  • быть доброжелательнее, позитивнее;
  • все проблемы решать разговорами, а не скандалами;
  • доверять друг другу полностью;
  • проводить много времени друг с другом;
  • чаще вспоминать счастливые моменты;
  • не обманывать, быть честным в любой ситуации;
  • следить за внешностью;
  • поддерживать интерес друг к другу;
  • совершенствоваться в сексе.

Как видно, список простых, но важных вещей. Кончено, если отношения полностью разрушены, восстановить их уже не получится. Но когда они переживают очередной кризисный период, все в ваших руках.

Источник: https://NetRazvodam.ru/prichiny-razvodov/pochemu-ostyvayut-chuvstva.html

Почему и куда уходит любовь в браке?

Это довольно распространённый вопрос. Задающие его предполагают, что, зная на него ответ, смогут удержать в своей семье взаимные чувства. В самом вопросе и в большинстве ответов на него заключена одна основополагающая ошибка, которую мы непременно рассмотрим.

Стандартные ответы в резюме звучат так…

Любовь уходит, потому что супруги неправильно себя ведут друг с другом. Перечисляются причины этого неправильного поведения и способы исправления ситуации: как «разогреть» остывающие чувства, обновить наскучившие отношения, залечить нанесённые раны, обнулить обиды и жить дальше долго и счастливо с романтической кончиной в один день.

Наши представления о любви, а также о способах её нахождения и удержания почерпнуты нами в основном из художественных произведений. Подчёркиваю: художественных! То есть придуманных автором.

Разумеется, «сказка – ложь, да в ней намёк, добру молодцу урок», и в этом случае тоже так. Большинство историй имеют в своей основе вполне реальные события.

Но! Если бы автор их не приукрасил, не выделил акцентами, не сделал хотя бы немного отличающимися от действительности, разве интересно было бы вам их читать?

Много ли вы видите вокруг себя таких судеб, как в этих книгах? Между тем книг бесчисленное множество.

Романтики в художественных произведениях настолько больше, чем в реальной жизни, что уже давно можно было бы сделать вывод, что она в них не настоящая. Можно было бы, да не хочется.

Авторы пишут, добавляя туда свои мечты, мы начинаем мечтать как они, а потом в жизни ожидаем, чтобы сбылось «как в той книжке».

Но ищем это не только мы. Ищут и те, которые советуют нам, как надо жить. Как искать любовь. Как спасать любовь. Читали эти романы и получили из них представления о любви не только мы, но и психологи, которые пишут книги «-дцать советов о том, как удержать любовь».

И все они ошибаются в основе. Хотя советы зачастую дают и правда неплохие. Я сейчас не хочу сказать, что им не надо следовать. Без сомнения, надо прилагать усилия к поддержанию взаимных чувств на протяжении всей жизни.

И советы «устройте романтический ужин», «поменяйте имидж», «съездите вдвоём в отпуск», «начните следить за своей внешностью» действительно могут помочь.

Но настолько не всегда помогают, что вопрос «почему и куда уходит любовь в браке?» не теряет своей актуальности, невзирая на количество хороших советов, как избежать её трагического ухода.

А ответ шокирующе прост: на самом деле она не уходит!

Говоря «любовь уходит», мы имеем в виду, что она совсем закончилась. Что её больше не будет в нашей семейной жизни.

А значит, остаётся или смириться с тем, что теперь вы будете делить всю жизнь с не любящим вас или не любимым вами спутником, или… нужно расставаться в поисках той самой настоящей – из книжек – «половинки».

Вот где опасность-то очевидна! Ведь так мы пришли ко всем этим множащимся со скоростью света в мире разводам. Если любовь ушла – иди, ищи новую. Так обманул нас шайтан! Обманул, убедив: если ушла – значит, уже не вернётся. Заставив нас постоянно ожидать, что она закончится, бояться этого.

И этим страхом потери довольно часто провоцируя нас на не самые правильные и, увы, разрушительные действия. Навязав нам мысль, что любовь сама себе хозяйка. Рассказав нам, что секрет вечной любви мы найдём в пособиях о том, как любить и быть любимым.

Вспомните все истории, где мужчины любят женщин неухоженных, неумных стерв. Или жёны – мужей-лентяев, толстяков и нытиков. Вспомните все эти истории, где любят не за что-то, а вопреки.

Или где не любят умниц, красавиц, работящих, с хорошей фигурой и характером… Любовь не в нашей власти. Она не зависит от обстоятельств. Она зависит только от одного. От того же, отчего всё в этом мире.

От воли Всевышнего!

Ваш муж/жена влюбляются в вас, потому что так пожелал Создатель. Мы будем получать удовольствие от взаимности чувств ровно столько, сколько Он пожелает. Так же, как Он даёт нам любовь друг к другу, Он может её и забрать.

И главное – в любой момент вернуть! То есть любовь не приходит и не уходит сама. Более того – она не уходит навсегда.

Если сегодня нам предопределено Всевышним страдать от неразделённых чувств или ощущать пустоту в сердце от их потери – значит, в этом есть для нас польза. Но это не значит, что завтра или через пять лет нам по Его воле не суждено влюбиться друг в друга с новой силой.

Ведь для Него нет ничего невозможного, и именно Он – хозяин наших чувств. Если к нам проявлена Его милость, то во всём, что с нами случается, мы сможем отыскать пользу для себя.

С чего мы вообще взяли, что любовь между людьми должна быть ежедневно одинаково сильной, а то ещё и увеличивающейся? Разве мы овладели навыком такой любви к Создателю? А ведь она для нас более естественна, необходима и сладка, чем любовь к созданию.

Но очень мало кто из нас любит Всевышнего каждый день одинаково сильно, а тем более день ото дня всё сильнее.

А если мы не можем овладеть наукой вечной любви к Нему, разве может быть нам доступна постоянная любовь друг к другу? Ведь это бы означало, что мы любим супруга/супругу сильнее, чем Всевышнего Аллаха! Да убережёт нас Он от увлечения земными чувствами и да поможет Он нам быть постоянными в любви к Нему! А уж когда мы этой наукой овладеем, то и любить того, кого Он послал в нашу жизнь, ради Него научимся и без всяких психологических пособий и вечно, и безупречно, если Он того пожелает.

Вот теперь давайте задумаемся и протестируем нашу любовь в браке: ради Аллаха ли она? А если нет, то ведь ради нафса. И что тогда за беда, если она остыла? Быть может, она остыла, чтобы дать нам возможность наполнить своё сердце любовью к Богу?

Что делать, чтобы любовь в браке была вечной? Любить Всевышнего больше всего на этом и на том свете.

Источник: http://www.islam.ru/content/obshestvo/46992

Куда уходит любовь?

Еще с детства все мы помним сказки о великой любви, где герои «жили долго и счастливо». И конечно каждый хочет, чтобы это чувство возникло и в его жизни и никогда не исчезало. Но, к сожалению, так бывает лишь в сказках.

А учёные вообще заявляют, что любовь живет три года. Но почему любовь проходит и некогда влюбленные по потери разума люди через какое-то время разбегаются и проходят мимо друг друга? Попробуем дать объяснение этому явлению.

Через сколько времени проходит любовь?

Многие явления в этом мире должны пройти через определенные этапы развития. К их числу относятся и человеческие отношения. Полный цикл проходит через 5 этапов: рождение, развитие, кульминация, разрушение, смерть. В этой модели встречаются и исключения, однако большинство хоть сколько-нибудь важных человеческих отношений существуют и развиваются именно по этому закону.

И если рождение символизирует собой робость и неуверенные приглашения на свидание, то разрушение означает переход от постоянного праздника к будничной рутине, а смерть и вовсе может сделать людей чужими. Обычно людей, отношения которых находятся в последней фазе, видно сразу – у них совместный быт, дети, машина, дача и вместе они скорее по привычке, нежели по большой любви.

Но почему так происходит? Куда уходит наша любовь?

Ни для кого не секрет, что ощущение влюбленности вызывается химическими процессами. Но кроме этого свойства есть еще и защитные механизмы, которые вложила нас природа.

Одним из таких механизмов является процесс адаптации – то есть если раздражитель или сигнал из внешней среды длительное время поступает в нервные центры головного мозга, они начинают снижать свою чувствительность, а позже совсем перестают воспринимать этот сигнал.

Например, если гладить человека по руке в течение трех минут, ощущение начнут притупляться, а через 15 минут они и вовсе станут незаметными. То же самое касается и курильщиков, которые ос временем совершенно перестают ощущать запах табака, который от них исходит. Адаптация свойственна не только органам чувств, но и нашей психике.

Иными словами человек привыкает ко всему. В том числе и к отношениям. Наша любовь живет в нервных центрах головного мозга. И если мы воспринимаем это чувство как блаженство, безграничное счастье, страсть и эмоции, то для механизмов адаптации – это реальная опасность для выживания. И как бы ни старались, она все равно рано или поздно пройдет.

Мудрецы говорят, что любовь не умирает, а просто перерождается в другое чувство. И хорошо если это теплая дружба и нежная привязанность. Но бывает так, что доходит до ненависти или полного отчуждения. Чтобы избежать второго варианта развития событий важно понять, как определить, что любовь прошла.

Читайте также:  Новые классные статусы для вас

Как понять, что любовь прошла?

Большинство ошибок в своих отношениях люди совершают из-за ошибочной подмены. Люди принимают за любовь легкое ощущение влюбленности, когда с человеком хорошо, и он за счет наших же иллюзий воспринимается идеальным. По мере развития отношений пелена начинает спадать, и мы видим человека в его истинном обличии, причем не в том, какое мы бы хотели видеть.

Половина отношений завершаются уже на этом этапе. Еще одна часть продолжает расти и развиваться, привыкает и постепенно адаптируется к реальному положению вещей. Но всегда остается та часть людей, для которых отношения превращаются в пытку. И тогда любовь начинает умирать. Как узнать, что любовь прошла? Все достаточно просто.

Что вы сами делаете, когда вам не нравится еда, помещение или какое-то явление? Вы начинаете избегать его, стараетесь как можно реже бывать там, где находится нелюбимый вам объект. В принципе вы продолжаете жить своей жизнь, независимо от этого объекта, но если вдруг вам придется находиться рядом с ним, вы терпите, делаете усилие над собой и т.п.

Согласитесь не заметить такое поведение довольно сложно. Причем касается это обоих моментов – когда разлюбили вы сами, или разлюбили вас.

Что делать если вы заметили что любовь прошла? Если вы заметили угасание чувств со стороны своего партнера, стоит сесть и поговорить с ним по душам. Без эмоций и скандалов. Будьте готовы отпустить человека на все четыре стороны, ведь вы уже знаете, что все зависит не от него самого, а от механизмов адаптации. Если же дело касается лично вас, то вы можете выбрать такие варианты:

  1. Решитесь на разговор. Объясните человеку все как есть. Чем дольше вы тянете, тем худе вы сделаете некогда любимому человеку.
  2. Примите лично для себя решение, что пути назад уже не будет. Не давайте надежду, что когда-нибудь все возобновится
  3. Не поддавайтесь на уговоры, истерики, слезы и шантаж. Помните, что все в этом мире временно и все проходит.
  4. Не жалейте человека, с которым хотите расстаться. Жалость делает человека слабым. Да и не то это чувство, чтобы остаться рядом, когда чувств уже нет.
  5. Хотя бы в первое время старайтесь не поддерживать связь со своей бывшей любовью. Это может быть воспринято, как попытка вернуть былое.

Еще один вариант касается того случая, когда вы не хотите уходить от любимого человека. В этом случае стоит освежить ваши чувства. Возможно, вам нужно отдохнуть друг от друга, или съездить вместе в путешествие. Смена обстановки как нельзя лучше укрепляет отношения.

Остановить прекрасное мгновение при всем желании мы не в силах. Однако продлить его нам вполне по плечу. Помните, что отношения это, прежде всего огромная работа. Над собой и над любимым человеком. Это совместное преодоление жизненных невзгод и трудностей.

Любовь не умирает. Она перерождается в другое не менее теплое и нежное состояние привязанности и дружбы.

Добиться возникновения этих обновленных отношений спустя долгую совместную жизнь – главная задача всех, кто ценит своего возлюбленного и знает, куда уходит любовь.

Источник: https://womanadvice.ru/kuda-uhodit-lyubov

Чтобы сохранить любовь, нужно трудиться

Причины разводов, измен, расставаний, как правило, в том, что мы отдаем свои отношения на волю чувств, считая чувства чем-то незыблемым. Но чувства – они как погода, то ослабевают, то усиливаются.

А мы, как мореплаватели, должны вести свой корабль к намеченной цели, несмотря на все бури и штили. Мы заранее должны быть готовы к тому, что чувства могут ослабевать, и нам придется поддерживать, подогревать их.

И помнить, что после дождика бывает солнце.

Если человек не знает этого, то первый же дождик он может воспринять как трагедию: «Всё кончено! Всё кончено!» А ещё ничего не кончено. Любовь никогда не кончается, по апостолу Павлу.

Настоящая любовь всегда находится в развитии, ее становится всё больше и больше. Известны стадии любви.

Начинаясь со страстной влюбленности, она, если человек правильно настроен и трудится, постепенно возвышается, становится глубже и сильнее.

Этот правильный настрой я бы определила одним словом – «верность». Нужно быть верными друг другу, несмотря ни на какие обстоятельства. Это как стержень. Если мы стараемся быть верными, мы ценой больших усилий преодолеваем все препятствия, которые неизбежны на пути любви. И вся наша жизнь при этом идет по нарастающей, оба человека движутся по пути к совершенству.

Если же у человека нет этого стержня, нет правильной системы ценностей, то он не развивается. У него один за другим сменяются «объекты влюбленности», и каждый раз шансы встретить настоящую, единственную любовь уменьшаются.

Человек разрушает самого себя и, естественно, окружающих. Если мы, сознательно или по воле чувств, связали свою жизнь с таким человеком, то весь труд по сохранению любви ложится на наши плечи.

И нужно решить для себя – готовы ли мы нести эту тяжесть всю свою жизнь?

В одной Евангельской притче говорится о том, что человеку, приступающему к строительству здания, необходимо взвесить свои силы, чтобы в случае неудачи не посмеялись окружающие люди.

Необходимость планирования будущей совместной жизни по предварительной модели обуславливает успешность проекта. Акценты, расставленные в период добрачных отношений, и бескомпромиссное отношение к себе на пути к поставленным целям будут укреплять в преодолении жизненных испытаний. Семья должна стать целью и смыслом жизни.

Модель семьи включает в себя долговременные и кратковременные цели и задачи. Одной из главных долговременных целей является непременное условие считать своего избранника единственным до конца жизни, дарованным Богом союзником.

Нанести на скрижали сердца эти зарубки, и в моменты трудных жизненных ситуаций вспоминать о данных себе обетах.

А отговорки подобные той, к которой часто прибегают люди, встретившись с трудностями: «Может, это не любовь?», «Мы не пара?», «Характерами не сошлись?», «Может, не моя половинка?» и многое другое – считать просто собственной слабостью, неспособностью строить глубокие человеческие отношения.

Если мы ищем действительно прочных, гармоничных отношений, мы сами должны изменить свой взгляд на будущего избранника. И зачастую, измениться сами. Отношения любящих людей – это не только дары, но и жертвы.

Чтобы узнать, способен ли человек жертвовать собой, своими желаниями, своим временем, лучше всего попытаться привлечь его к какому-то социальному служению. Помощи больным, бедным, сиротам. При этом вы и себя узнаете лучше. Скажете, это сложно? Да, это труд, но и радость. Так же как и любовь.

Сохранить любовь еще сложнее. Но это – главное дело всей человеческой жизни, ради него стоит потрудиться.

Посмотрите на семью своего избранника. Раньше ведь никто не давал согласия на брак, не рассмотрев, какая семья у твоего жениха или невесты – полная ли она, какие в ней отношения, как ведется хозяйство, трудолюбивый ли человек. И с учетом этого уже примеряли к себе, смотрели, «по Сеньке ли шапка».

Говорят, что крепкую семью может создать человек, который умеет дружить. Если он умеет строить крепкие дружеские отношения, то происходит перенос этих навыков в семью.

Ведь дружба тоже проверяется испытаниями, какими-то мелочами, временем.

Если в этих испытаниях человек подставляет другу свое плечо, не уходит в какой-то трудный момент, хранит твои сокровенные тайны, вот это надежный человек, на которого можно положиться.

Очень важно сформулировать для себя, чего мы ожидаем от будущего супруга. Должен ли он работать, насколько высокий доход иметь, какие интересы у него должны быть, должен ли он хотеть иметь много детей, должен ли уделять много времени воспитанию детей.

И обо всём этом нужно обязательно говорить со своим избранником! Каждый из этих моментов очень сильно скажется потом, так как именно из них состоит семейная жизнь.

Большинство браков распадается в первые 1-2 года, потому что покровы нашего идеалистического восприятия друг друга быстро спадают, начинается реальная жизнь. И часто оказывается, что у нас были одни ожидания, а у нашего супруга – другие.

И начинаются очень серьезные столкновения, которые далеко не все способны выдержать. Такого бы не случилось, если бы люди заранее обсудили друг с другом все эти вопросы.

Задавайте, задавайте вопросы! Как говорил Аристотель, чтобы успешно решить задачу, нужно правильно поставить вопросы. И если всё-таки окажется, что по каким-то вопросам вы не совпадаете, потом будет меньше недоразумений. А если в процессе этих обсуждений выяснится большая разница во взглядах с возможным избранником, то, скорее всего, он уйдет. И пусть уходит!

И всё-таки, даже если выбор безошибочен, никаких гарантий будущей безоблачной жизни никто не даст. Сейчас настолько утрачены те традиции, которые лежат в основе семьи, что любящие семьи стали счастливым исключением, редкостью.

Эти традиции – вера в Бога, религиозное отношение к браку, многодетность, главенство мужчины.

Даже православным супругам, которые всё это понимают, трудно поддерживать такой уклад, потому что сказывается 80-летнее бездуховное воспитание, и жена часто непроизвольно конкурирует с мужем за лидерскую позицию, ищет творческой самореализации. А мужчина не умеет отстаивать свою мужскую роль.

Хотя такое распределение ролей заложено даже в метаболических процессах мужского и женского организма – мужские процессы направлены на освоение внешней среды, а женские – на сохранение всего внутри себя. Возникает дисгармония, конфликты, новые пробоины в корабле любви…

Влюбленность – поверхностное чувство, которое в принципе не бывает длительным. Любовь же проверяется годами. Считается, что 10-15 лет – это тот рубеж, когда мы понимаем, что этот человек тебя не бросит, не предаст, ему можно верить как самому себе. Происходит слияние двух людей на всех уровнях – на физическом, душевном и духовном. Они действительно становятся одним целым.

Поэтому, чтобы сохранить отношения, вернуть любовь, нужно не требовать от другого, а самому стараться быть человечным – верным, любящим, терпимым, несмотря ни на что.

© Perejit.ru
Другие материалы автора

 ( 16

Источник: http://www.perejit.ru/main/why_it_left?id=2

Куда уходит любовь

Подробности Советы психолога

Влюбленность – комплекс положительно окрашенных ярких чувств. Со временем влюбленность может перерасти в другое более устойчивое чувство – любовь.

Во влюбленном состоянии у людей в кровь выбрасывается огромное количество гормонов, которые заставляют вести нас по отношению к партнеру особым образом.

Например, гормон Окситоцин заставляет нас прижиматься друг к другу. Выделяются так же гормоны радости: Дофамин и Сератонин. Однако наш организм вырабатывать эти гормоны постоянно не может.

Соответственно и люди вечно прибывать в состоянии влюбленности не могут.

Если грубо биохимически – биологически объяснить происходящее с влюбленными людьми, то мы видим следующее: по прошествии какого – то количества времени выброс гормонов уменьшается и сходит на нет, вследствие чего и наступает ситуация, когда человек вроде все тот же, ничего в нем не изменилось, а прежних ярких чувств уже нет. Привычка к человеку заставляет забывать нас об очень многом: забываются ласковые слова, ласковые движения и прикосновения.

Важно знать, что в большей степени общение людей происходит на невербальном уровне. Более 80 % информации мы передаем друг другу при помощи жестов, интонации, позы, мимики, пантомимики. Именно невербальные средства общения помогают понять, почувствовать, как на самом деле мы относимся друг к другу.

{module [57]}

В чем заключается любовь?

Любовь заключается в особых переживаниях, а не только в интимных отношениях.

Истинная любовь звучит так: «У меня есть близкий мне человек, к которому я хорошо отношусь и, с которым я готов и хочу разделить и радость и горе».

Как сохранить теплые отношения, семью и любовь в семье?

  • Каждая семья переживает такие отрицательные, но абсолютно нормальные явления как ссоры. Приходят люди друг к другу из разных условий, у них разное восприятие мира, воспитание.

Как как вести себя в семейной ссоре.

Бурное эмоциональное невменяемое состояние – аффект не позволяет слышать и понимать. В состоянии аффекта человек желает, что бы слушали только его, он упорно и доказывает своё.

Единственный совет, который можно дать в этом случае – продолжайте ссориться. Во время ссоры человек имеет возможность высказать все, что у него накопилось.

Если же человек сдерживается, то невысказанные обиды и претензии не забудутся со временем, а будут копиться и в один прекрасный момент, как пробка из шампанского, вырвутся наружу.

Читайте также:  Статусы про новую любовь

Участникам ссоры следует пожелать, чтобы выплеск обходился без жертв и крови.

Через определенное количество времени наступит восстановление отношений. Вот тогда – то и следует вернуться к прошедшей ссоре и спокойно обсудить и разобрать ситуацию. Это следует сделать, прежде всего, для того, чтобы в будущем не возвращаться к ее причинам. Следующая ссора должна быть уже по совершенно иному поводу.

  • Вспомните в период влюбленности вы куда – то вместе ходили: в кино, театр, походы и т.п. Когда же люди живут совместно, у них нет практически общих дел, кроме как: «Сходи в магазин, забери ребенка из детского сада, вынеси мусор и т.п.»
  • Чтобы не накапливались отрицательные эмоции, которые мешают нам быть счастливыми, поддерживайте взаимоотношения, находите время для друг друга. Совместно пережитые положительные эмоции позволяют нам зарядиться этими эмоциями еще больше.
  • Совет женщинам: никогда не обижайтесь, что мужчина сразу после секса засыпает. Такое поведение мужчины говорит о его уверенности и спокойствии, и что если сегодня, возможно, получилось «не очень», то завтра обязательно получится лучше.

СОВЕТ:

  • Никогда не обсуждайте и не осуждайте друг друга в плохом смысле данного слова.
  • Радуйтесь жизни вместе.
  • Относитесь с пониманием к различным проявлениям вашей сексуальности.

Если вы сможете выстроить именно такие отношения, то любовь не прекратится никогда.

Источник: http://sad-sosenka.ru/konsultacii/sovety-pedagoga-psihologa/154-kuda-uxodit-lyubov

Куда уходит любовь и почему ?

В последнее время, вопрос — почему уходит любовь? — встречается все чаще и чаще. Наверное, многих людей в жизни коснулась такая беда.

Кто-то пережил это в юности, кто-то в зрелом возрасте, но каждый, кого это коснулось, до сих пор ощущает, вспоминая об этом, боль, щемящее чувство одиночества, может быть, тоску по потерянной любви и когда-то близкому человеку.

Кто-то переживает обиду, не понимая, почему это произошло именно с ним, за что ему причинил такую боль другой человек. Почему ушла любовь, в чем причина расставания, развода?

Когда мы вспоминаем свою любовь, то каждому счастливому и несчастливому в ней человеку больше всего нравится, наверное, начало любви.

Самые чистые мгновения, когда мы впервые посмотрели друг другу в глаза, первые свидания, удивительные минуты раскрытия одного человека другому.

Минуты, часы, дни, недели, месяцы, а у кого-то и годы доверия, этой удивительной близости, когда мы считаем человека самым необыкновенным, самым неотразимым.

И вдруг это удивительное чувство пропадает. С одной стороны или с обеих на место доверию, почти обожествлению другого, приходит, мягко говоря, очень трезвый взгляд на того, кого мы считали своей второй половинкой.

Сначала это трезвый взгляд с пониманием особенностей, недостатков, зависимостей, слабых мест, ожидаемых реакций человека. А потом вдруг – раз, и возникает совершенно отчетливое сознание, что этот человек не просто такой же, как все – обычный, а может быть, в чем-то и большие недостатки имеет.

И вот незаметно для нас наше ослепление или обожествление другого проходит, и остается рациональное негативное восприятие другого. Мы перестаем видеть другого человека, он для нас уже либо что-то непонятное, непредсказуемое, либо что-то со знаком «минус».

Мы запираемся в свои шкафчики-обиды, и кажущаяся любовь уходит в никуда. В этот момент другой человек вдруг обнаруживает, что и ему уже не так комфортно в поле наших отношений.

Я часто сталкиваюсь с жалобами женщин, очень похожими между собой. В этих жалобах обычно звучит мотив, что любимый мужчина — совсем не такой, каким казался, он совершенно не оправдал надежд. Жена ждет, что он ей розы принесет или хлеба из магазина, а он приходит больной и пьяный.

Если изначально было принятие другого, просто потому, что он есть, он с тобой, то потом вдруг резко наступает иная фаза отношений. Мы начинаем воспринимать другого человека исходя из того, что он делает для нас, как он отвечает нашим ожиданиям и требованиям. Это и есть тот порог, за которым любви уже нет.

Мне, как человеку тоже пережившему подобное, теперь, уже в мои 48 лет, хочется задать себе вопрос – что мы подразумеваем под словом «любовь»? Что именно уходит? Мне вспоминаются прекрасные слова митрополита Антония Сурожского, Паисия Святогорца о подлинной любви.

И когда мы сравниваем их определения с нашей любовью, то мы зачастую с удивлением обнаруживаем, что то, что мы называем любовью, больше похоже на ослепление.

В нас обычно нет подлинной любви, как готовности принимать другого целиком, трудиться над тем, чтобы понимать и прощать его, трудиться над изменением его и себя.

Мы хотели бы, чтобы любовь была только радостью, эмоциями, только подарком. Но вот смотрю я вокруг, и вижу среди своих друзей очень мало счастливых семей. А все счастливые пары, кто живет уже вместе не один год, кто ценит, любит, понимает и принимает другую половину, почти все пережили кризисы, но эти люди трудятся каждый день. Именно поэтому их любовь — настоящая.

Поэтому когда я возвращаюсь к вопросу, почему уходит любовь, я говорю: я не верю в то, что любовь может уйти, если это любовь.

Это уходит что-то другое, и нужно думать о том, а что же происходит с тобой самим? Как полюбить себя? И как научиться любить другого?

Ирина Карпенко

Источник: http://dishupravoslaviem.ru/kuda-uxodit-lyubov-i-pochemu/

Жизнь после любви: куда уходят чувства?

 В угаре первых дней любви самое страшное – мысль о том, что все всегда закономерно заканчивается… Нет, не будет этого! Не может закончиться наша прекрасная страсть, наша вечная любовь! Мы преодолеем трудности вместе, мы превратим хрупкий росток нежного чувства в могучий баобаб семейной жизни!..

 Мы отыскиваем в памяти примеры вечных чувств, аппелируем к Петрараке, вспоминаем Пенелопу, роемся в биографиях знаменитых пар-долгожителей. Мы находим доказательства и торжествующе глядим на скептиков: мол, и у нас так будет! Это о нас сказали: половинки! И это не просто слова и не только мечты: мы вместе, пока любим друг друга…

 А потом, может, скоро, а, может, через года, постучится в сознание мыслишка: а есть ли жизнь… там, на другой, темной стороне? Там, где нет моей любви, может ли быть там свет?

 Любовь уходит незаметно… Тихо, на цыпочках, на мягких лапках, скрытно, как воровка. Еще бы, ведь уносит она неоспоримую ценность – наполненность счастьем, подсовывая взамен воспоминания.

Мы мечтаем быть вместе всегда, вечно, до скончания дней, пока смерть не разлучит нас! А потом с остервенением делим холодильник, посещаем детей по воскресеньям, меняем почту и чистим память телефона…

Подружке, разглядывающей фотоальбом, равнодушно отвечаем: «Этот? А, встречалась я с ним, года два или три назад».

 Кто-то ходит к подъезду любимой и смотрит, затаив дыхание, в окна – а вдруг мелькнет ее тень? Кто-то рвет фотографии и уничтожает все вещи, которые напоминают о былых чувствах… Кто-то равнодушно вздернет бровями и пойдет вперед, и забудет через пару месяцев о прошлом. Кто-то, чтоб забыть, приложит неимоверные усилия… Любовь ушла, а что осталось?

  Оля: «Мы разошлись, и все… никаких разговоров, никаких встреч. Зачем? Душу травить? Раздражаться? Какой в этом смысл? Время можно потратить и более эффективно…»

 Полный разрыв – весьма распространенный сценарий. Еще недавно самые близкие люди расходятся, чтобы не почувствовать друг друга никогда. Это даже страшно… И очень грустно.

Получается, что отношения были ошибкой, причем настолько горькой и мучительной, что и вспоминать о них не хочется? Ни единого вздоха благодарности, ни жалости, ни сочувствия, ни сладкой дрожи, ничего нет? Или все было, но пропало? Испачкалось в быту, разбилось о несдержанность, сжалось под ударами бесстыжей лжи и откровенной грубости… Так была любовь или нет? Была, конечно. Просто … она умирала долго, мучительно, перед смертью превратилась в злобное чудовище, которое своим ядом отравило весенний мир вокруг. Как ни странно, но полностью и навсегда разрывать отношения предпочитают пары, которые многое вместе пережили. Почему? Именно потому, что много… сказанных и затаенных слов, разорванных и снова сшитых планов, растоптанных и отмытых надежд. Не ценили, не берегли – что ж теперь? Не плачьте? И не плачут…

 Получается, полный разрыв – признак того, что не все до конца выяснено? Или, наоборот, так ясно, что и выяснять уже нечего.

 Мария: «Просто вышло так, что я полюбила другого… И все. Он? Наверное, еще любил… какое-то время. А потом прошло. Ведь любовь по сути своей конечна».

 Чувства не всегда покидают пару одновременно. Может случиться (и очень часто случается), что один партнер сходит на полустаночке, а другой – годами присутствует на похоронах некогда общего чувства. Горечь такого состояния даже трудно описать. И советов тут нет и быть не может.

Что сказать: забудь, разлюби? Каким образом? Так ли это просто – планомерно, день за днем, убивать чувство? Это не неразделенная любовь, это гораздо хуже – любить человека, который еще совсем недавно отвечал взаимностью… А потом – раз! и все…

Не люблю больше, а ты живи, как хочешь!

 А, если подумать: какое право я имею осуждать человека, который ушел за новой любовью? Разве должен он оставаться подле ненужного партнера? Да и что сможет он сделать – утешить? как? «Я тебя больше не люблю, но ты не переживай, и у тебя пройдет»? Или солгать – всматриваясь в самый зрачок…

 знаете, таким особым образом, когда глаза глядят, но не видят? Улыбаться, но трезво фиксировать каждую черную точку на нелюбимом лице, волосинку в ненужном месте, морщинку…

Раздражаться при каждом неуклюжем всхлипе, ненавидеть близость и презирать когда-то любимого за то, что он настолько слаб, что не может остаться один? 

 Алексей: «Мы решили разойтись, потому что поняли, что не любим больше друг друга… Конечно, это трудно, но нужно жить дальше. Я женился через некоторое время, у Кати тоже постоянные отношения. Да, и мы с ней – большие друзья».

 Просто удивительно, даже не верится, что так бывает… Как можно остаться друзьями с бывшим или бывшей? Ладно, если это была поцелуйная форма цветочно-подростковых отношений.

А если были серьезные, взрослые страсти – со всеми плюсами и минусами? Ведь как в угаре разочарований хочется наговорить гадостей, сделать побольнее! Как же можно после этого смотреть в глаза? А даже если и нет желания уничтожить этого родного чужака – все равно нерастворимый осадок…

Скажете, не было разочарования? Позвольте не поверить! Даже в случае вполне мирного расставания разочарование есть. Его просто не может не быть… Время-то утаптывали совместно. Остались воспоминания, размышления и непонятности. Недоговоренности – они ведь есть во всех, даже в самых честных, партнерских, взаимоотношениях.

 Но это с одной стороны. А, если взглянуть с другой, ретроспектива меняется… Кто знает меня лучше, чем мой бывший? Человек, с которым я спала в одной постели, ела за одним столом…

Мы хранили свое белье в одном ящичке! Он покупал мне прокладки! Я знаю, КАК и ЧТО он любит! Он плакал, когда погибал Белый Бим и до сих пор хранит мои записки из роддома! Этот человек знает почти все мои интимные тайны, а я изучила его слабости и восторги.

Мы разлюбили друг друга как сексуальные партнеры, как муж и жена. Но ведь это не все, что может быть в жизни! Я ценю его искренность,кристальную честность в наших отношениях, уважаю его увлеченность и завидую наивности… Он тоже что-то видит во мне. И мы оба это поймем…

потом, когда пройдет истерика темпераментов. Отношения, построенные на доверии, постепенно перейдут в следующую фазу. После совместной жизни можно остаться друзьями… Наверное?

 Ирина: «Я совершила глупость. Когда он сказал: «Давай останемся друзьями», я восприняла это… слишком буквально. Я подумала, если буду его другом, то смогу восстановить наши отношения… Он поймет, что не сможет без меня».

 Основа любой дружбы – взаимопонимание, доверие и поддержка. Основа подобной псевдо-дружбы – манипуляция. Я внушу тебе, что ты не можешь без меня… Ты подчинишься, ты сделаешь так, как я хочу… Ты будешь моим, потому что мне нужно быть с тобой.

По большому счету, я хочу обмануть тебя. Даже не хочу, нет! от успеха моей лжи зависит целостность именно моего существования… Это – логика паразитирующих организмов.

И нет этому оправдания, никакая страсть (а тем более, забота о собственном благополучии) не объясняет желание съесть чужую жизнь.

 Любовь уходит. Конечно, не всегда, не во всех ста процентах случаев. Но чаще все же уходит. А что остается после нее? После нее остается жизнь. Со всеми вытекающими надеждами и разочарованиями, с верой и ненавистью, с мучительной болью и с изысканными наслаждениями. И со следующей любовью… Не верите? Она будет, просто дождитесь.

автор Наталия Руденко

Понравился наш сайт? Присоединяйтесь или подпишитесь (на почту будут приходить уведомления о новых темах) на наш канал в МирТесен!

Источник: http://s30246402118.mirtesen.ru/blog/43957479456

Ссылка на основную публикацию