Красивые прикольные статусы для девушек

Прикольные статусы для девушек

Никто не будет отрицать, что девушки – огромные любительницы поболтать, неважно, это разговор при встрече либо телефонная беседа, либо виртуальное общение в Интернете.

Поэтому именно девушки постоянно находятся в поисках разнообразных, но обязательно неповторимых статусов. Сейчас есть много ресурсов, где собраны прикольные статусы для девушек в огромном количестве.

Стоит лишь зайти на них, и вам трудно будет оторваться от прочтения выражений и фраз, афоризмов и высказываний.

Если жизни нету личной – просто перестань быть приличной

Выгляди всегда хорошо, лишь потому, что можешь случайно встретить своего бывшего.

ГОСПОДИ!!! ВСЕ КАЛОРИИ ОТПРАВЬ В СИСЬКИ!!

Может люди и братья, но все бабы не сестры!

Женщин нужно любить, а не понимать.

Если сиськи МАЛОВАТЫ, в сиськах значит МАЛО ВАТЫ!

Если тебе изменили, не стоит прыгать с высоты вниз…у тебя от измены рога выросли, а не крылья.

Женщины смотрят не на красивых парней, а на парней с красивыми женщинами.

Девушки думают за день всего три раза: что съесть, что одеть, дать или не дать. Все остальное время по поводу принятых решений переживают.

Знаете, чего женщина хочет? Чтобы с ней как с королевой обращались- но хочет этого она от короля, а не пешки.

Меня постоянно умные мысли преследуют- но я быстрее их!

Обидно, что некоторые не видят, что под волосами мозги есть, а под грудью сердце-

-Дорогой, у меня животик растет, наверное, я беременна — ну да. Я даже имя отца знаю. — Да? — Хлебобулочный комбинат!

Все мужики — сволочи, а кто не сволочи, с ними скучно..)))

Если у девушки в порядке все остальное, она может тоже быть умной.

Любая женщина должна понимать, что мужчина уходит, в первую очередь, от кого-то, а не к кому-то-

Я сильная девушка: и мусор вынесу, и если нужно мозг.

Осталось потерять три кг веса, 2/3 мозга и 5/6 совести-и я с толпой сольюсь.

Девушки вначале не думают, а затем думают, почему не думали, когда нужно было думать?

Оружие должно в чехле храниться. Поэтому женщины и носят бюстгальтеры.

Мне все равно, что вы думаете про меня, зато бабушка моя говорит, что я солнышко!

У меня что большие ушки? -нет.. кривые зубки? -нет.. КАКОВО Х*Я ТОГДА Я ЗАЯ!?!???

Если умных и красивых одновременно не бывает, что это значит? что меня нет?!

Если вы на девушку дыхнули, а ее глаза запотели, значит, к вам она холодна.

В любой женщине должна быть безyминка.

Если любит парень — он всегда найдет лишний повод для встречи, и не будет придумывать отговорки, почему не смог встретиться…

Трудно жить с человеком, которого ты любишь, также как и любить человека, с которым ты живешь.

Я тебе хотел позвонить. Но ещё больше хотел от тебя услышать звонок. Поэтому мы и не поговорили.

Девушка – это безобидное создание, которое способно уничтожить твоё сердце-

Старайся получить то, что любишь, в противном случае придется любить то, что получил.

Кто не любит недостатки той, которую любит, не может сказать, что на самом деле влюблен.

-такая красивая девушка и курит—такой некрасивый парень и еще разговаривает..

Я все чаще забываю странное слово – любовь, если чувствую, что люблю!

Сладость твоих губ мне заменит шоколад, чашка кофе восполнит горечь обид, а теплоту твоих рук – сигарета… Не думай, что незаменим…

Когда лежишь с любимым человеком и думаешь не о том, что между ног у него, а как бьется его сердце, как он дышит … Это и есть Любовь.

Советую тебе сегодня мне позвонить. Иначе позвоню я, но не тебе уже …

Проще любить того, кого хочется получить. Но, как правило, приходится любить того, кого получила уже.

На сердце поставлю пароль. Сиди, cука, и взламывай!

..она уткнулась носом в мягкую, подаренную им, игрушку и заплакала тихо-

—Можно симпатизировать сотням, десятками увлекаться, несколькими восхищаться, а любить лишь одного-

Да я ведьма злая, но могу быть и другая. Знай мой дорогой, что ты сделал меня такой :))

Ты непостоянный, я знаю! Я лишь теперь поняла, что лучше сомневаться, что ты любишь меня, нежели быть уверенной, что нет-.

Лучше сказать, что всё хорошо, нежели объяснить, почему головой хочется биться об стенку..

У меня очень дорогая тушь, чтобы плакать!

Утри слёзы. Всё получится. Ведь на ошибках люди учатся!

Спешу, чтобы опоздать на последнюю нашу встречу-

Просто наступает время, и понимаешь, что прощать бесполезно.

Мужики — словно реклама, необходимо подвергать сомнению все то, что говорят они-)

Мой парень должен напоминать дорогой автомобиль, чтобы его все хотели, но никто позволить не мог!

Источник: http://status-list.ru/prikolnye-statusy-dlya-devushek.html

Прикольные статусы для женщин – фото

МЕНЮШКА

ПОЗДРАВЛЕНИЯ

АНЕКДОТЫ

Прикольные статусы для женщин – фото

Лето, солнце, лейка, грядки, Дом, ремонт, плита, закатки, Вечер, койка, душ, галдёж… Был ли отпуск – хрен поймёшь!

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты… особенно ты!

Сделала два дела одновременно. Открыла минералку и вымыла клавиатуру.

Красота – страшная сила, особенно в сочетании с хитрой жопой.

Накрасим губочки помадой, оденем юбки, каблучки. Начёс слегка покроем лаком, звонок подруге. Мы в пути. Не зря пословица гласила, что мир спасает красота, девчонки больше позитива, любите жизнь – она одна!

Возьмите замуж: готовлю хорошо, голова не болит, шуба уже есть!

Девушка, а можно с вами немного посидеть? – Со мной немного не получится. Поседеешь сразу и на всю голову!

Смотрю в зеркало, вроде ничё так, красивая, подхожу ближе, присматриваюсь . . . ё – моё . . . БОГИНЯ!

Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: “Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!”? – Ну да. – Ты не видел, куда я их после этого положила?

Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго, нежного, непьющего, не гулящего… хочется хотя бы просто увидеть.

Хочешь, чтобы он стал твоим? Встала, пошла и забрала.

У каждой женщины помимо ребенка, которого она родила, есть еще ребенок, которого родила свекровь!

Решила, что бросили… Подошла к зеркалу посмотрела… неа… ПОТЕРЯЛИ!

Если у любимой начинается истерика, отойди от неё на безопасное расстояние и брось в неё шоколадкой.

Перебивать женщину можно только словами “куплю”, “люблю” и “да,я дурак”!

Нельзя отказывать себе любимой! Захотелось макарон, купи билет в Италию

Иногда мужа от меня трясет – все-таки я потрясающая женщина!!!

Настроение классное, весеннее! … Я иду, улыбки не тая… У меня сегодня воскресенье. Пофигу, что осень и среда!

Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться, всех остальных они просто посылают…

Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю… Господи! Только б он мириться не надумал!

Я?! Замуж! Да вы что! У меня даже цветы дохнут… а тут муж — ТАКАЯ ОТВЕТСТВЕНОСТЬ…

Если я тебе не пара и характер не такой, Поворачивай налево и уматывай к другой!

С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или вправду всех ненавидишь?

Не пью, не курю, матом не ругаюсь, никто не верит, кроме мамы.

Если до работы вы ещё заглядываетесь на мужчин, а после работы – уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.

В постели я – звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить – ваще снежинка!

Завтра никогда не наступает? Просыпаешься – и снова сегодня. Я проверяла.

Чужой мужик когда пьяный такой веселый и интересный а свой дурак дураком.

Где взять средство для снятия стресса после снятия макияжа?

Если у девушки искорки в глазах. … Если у девушки искорки в глазах, значит “тараканы”в ее голове что-то празднуют

Попа без приключений – это не попа. Это так – унылые булки..

Я вас любила?! А сколько было водки?

Главное в диете — это сон… Вовремя не уснула — все…. обожралась!

Целуюсь лучше, чем готовлю.

Не поддавайтесь на разводки психиатров! … Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!

Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место – кухня, а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире!

Да, у меня много недостатков. Простите меня, идеальные люди!

Следующая остановка ЗАМУЖ! Входим, девочки, выходим!

Главное – с нужной стороны смотреть на мир!

Источник: https://privetpeople.ru/index/prikolnye_statusy_dlja_zhenshhin_foto/0-1928

Прикольные статусы про девушек

Прикольные статусы для социальных сетей про девушек – про красивых, умных, стервозных, веселых и девушек в любом настроении.

Читайте также:  Жизнерадостные и положительные статусы

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 14 Января 2018

Вот девушки накачивают себе грудь, декольте, мини-юбки, чулочки, шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо.

Храмой 10 Октября 2010

Нет,ну объясните мне,какой прикол фотографироваться в лифчиках?:D

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 31 Марта 2018

Не знаю, как вас, но меня умиляют девушки 100 кг весом, но с красивым именем Анжелика.

Ночная фея 5 Декабря 2010

Открою секрет мужчинам: девушки могут сами не только молнию на спине застегнуть, но и всё остальное от ремонта крана до запуска андронного коллайдера. Просто мы не хотим, чтобы наши нежные мужчины почувствовали себя ненужными:D

Шопоголичка 9 Февраля 2010

— Не могу дождаться завтра. — Почему? Что будет завтра? — Я хорошею с каждым днем:)

Машуник 21 Мая 2011

Я балдею над девушками которые комплексуют своей маленькой грудью,девочки!сиськи не главное уж поверте 😉

Сарочка 21 Декабря 2010

Как? Скажите КАК у вас получается такая ровная красивая чёлка?! Непонимаю…

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 20 Января 2018

Главная трудность – найти девушку, достаточно привлекательную, чтобы она понравилась тебе и достаточно глупую, чтобы ты понравился ей.

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 19 Марта 2018

Девушки они все хитрые. Сначала бухают и гуляют направо и налево с парнями, а потом выходят замуж и прикидываются хорошими женами.

Ангел с рожками 16 Апреля 2011

Нет на свете светлее и краше, чем девочки made in Russia (c)

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 19 Декабря 2017

Хорошие девушки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, а умные два-три раза.

Сабринка 25 Августа 2011

Вот и настало время брить ноги…

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 4 Апреля 2018

Моя девушка, как и большинство других моих девушек, единственная и неповторимая.

Ваша крыша 8 Июля 2011

Я конечно извиняюсь. Но девушки, неужели вы не видите насколько глупо это звучит если вы говорите(или пишите): хочу от него детей, пусть его девушка сдохнет и тп. А может у него как раз жизнь в порядке и вы ему нафиг не нужны, а?

Косичка 14 Июля 2011

Стою на остановке, подъезжает автобус, выходит девушка, оступается и летит носом вперёд. она хватается за первый попашвийся объект – им оказался мужик. А у того спортивные штаны. Картина маслом: девушка на земле, штаны тоже, мужик стоит в одних трусах.

Косичка 4 Мая 2011

Настоящая любящая девушка не та, которая шлёт тебе поцелуйчики на стену, не та которая целыми днями названивает, чтобы спросить, как дела. а та которая боиться тебе признаться, что любит, чтобы не потерять…

-COOL- 11 Августа 2011

– Ты изменилась. – Тебя разлюбила.

Валя 3 Июня 2010

Сегодня я поняла,что моя мама может мной гордиться)Сегодня когда,я заказала сок,а девушка знакомого пиво, мой парень обнял меня и сказал:”А моя девочка не пьет пиво!”))))

Настя 19 Января 2011

Обещал холить, любить, лелеять….- бормотала она, закапывая труп…….

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 16 Марта 2018

Девушек нужно удивлять. Вот приходит она к тебе. А у тебя уже другая девушка!

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 15 Марта 2018

Две проблемы девушки: “Что ты пялишься?!” и “Почему на меня никто не обращает внимания?!”

Валя 13 Января 2011

как не подстригай челку, все равно мешает ресницы красить 😀

Чапай 8 Сентября 2011

Я не пью. Не курю. Не употребляю наркотики. Не ругаюсь матом. Не хожу в клубы. Не связываюсь с плохими компаниями. Верю в любовь. Мне 17 и я девственница. Нажми на ? если ты тоже думаешь что я не существую) (с)

Карамелька 8 Марта 2011

У тебя нет парня? Тебе не перед кем покрасоваться? Ну и что? Ты всегда должна быть красивой и улыбчивой 🙂

Stasik 21 Июня 2011

Когда он мне предложил встречаться,я упала со стула,прыгала на кровати,минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила “Подумаю”:ъ

Ольга 8 Июля 2011

Только самые любимые люди могут назвать кудряшки, с которыми ты мучилась всё утро, “каким то гребаным шухером” и остаться безнаказанными)))

Вика 20 Августа 2011

у меня такое чувство,что скоро я буду свистеть вслед парням))

Источник: https://millionstatusov.ru/statusy/woman/page-2.html

Прикольные статусы для девушек

Статусы прикольные для ДЕВУШКИ

Читайте на “Я Приколист” самые прикольные, ржачные, смешные и веселые статусы для девушек и молодых женщин.

 Чего-то так хочется…то ли замуж…то ли семечек..

 Недавно видела на улице девчёнку лет 16 гуляющую с ребёнком, на коляске с ребёнком надпись В коляске мой брат, а не сын, кто ещё раз назовёт меня молодой мамой получит в глаз. Улыбнуло.

 Дорогой Дедушка Мороз! В прошлый раз на Новый Год я просила у тебя парня. так вот, забери этого козла обратно и дай мне лучше мандаринок.

  Как довести парня до истерики? Написать ему СМСку: «Как насчёт секса без обязательств?!», а потом добавить: «Oops… не тебе!»

 Все думают, что мечта каждой девушки – найти идеального парня.. Да, конечно ! Наша мечта – жрать и не поправляться!!!

  Стоят вопросы, как крюки. Куда девались мужики? Что за судьба, едрена мать? Опять одной ложиться спать…

 Прикольно, когда одновременно три парня пишут тебе: “Смотри мне там не изменяй!”

 Для женщин мужчины как пирожки… для кого-то с капустой, для кого-то с яйцами!!!

 Думаешь, будешь моим парнем? Ха! Наивный! Мужем, как минимум!

 Так хочется его поцеловать, но мешает гордость. Так хочется подойти и обнять, но нужно держать себя в руках. Но есть одно «НО», он такой козел, но все ровно любишь только его…

 Переписываешься с парнем который тебе нравится и параллельно переписку кидаешь подруге. и каждый раз боишься что по ошибке отправишь переписку ему.

 Я: – Мама, мне предлагают встречаться два парня, я не могу выбрать, что мне делать? Мама смотрит на меня и улыбается. Я: – Нет, мама, с обоими это не вариант! Они знают друг друга. Мама: – Блин!

 Парни, вы же наши защитники! Хватит качать эльфов, качайте мышцы!!!))

 Если парень долго-долго смотрит тебе в глаза, девушка может быть уверена: на всё остальное он уже посмотрел.

 Ну и что, что я ем много сладкого! И это не значит, что я буду толстенькая… я буду сладенькая! :))

 Женская логика – Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!

 Женская примета: Вышла не накрашенная – встретишь всех знакомых!

 – Милый, у меня к тебе 2 новости. Одна – хорошая, другая – плохая. С какой начать? – Давай с плохой… – Я разбила твою BMW. – А хорошая?.. – Я больше так не буду.

 Возьмите меня уже замуж! Срочно! А то все замужние подруги жалуются какие они несчастные… Одна я счастливая. Прям неудобно как-то =)

 А знаете почему раньше МУЖЧИНЫ охотнее ЖЕНИЛИСЬ? Потому-что НЕ БЫЛО, ну НЕ БЫЛО в продаже, готовых КОТЛЕТ и ПЕЛЬМЕНЕЙ… =))

 Дорогие девушки , если вы слышите фразу :Некрасивых женщин не бывает – бывает мало водки Смело отвечайте :Не бывает некрасивых мужчин – бывает мало денег!

 Весна покажет, кто зимой пресс качал, а кто дверку от холодильника

 Чайник свистит, микроволновка пищит, дети орут, муж психует, кот жрать просит, собака гавкает, телефон надрывается… 

и все это, бл**ь, называется “добрым утром”???)

 А я уйду…Обид не замечая…Конфетку шоколадную жуя… И пусть тебя полюбит лошадь злая, а не такое солнышко как я!!!

 Девушки – они как соль: с ними несладко, а без них невкусно…

 Девушка может выпить бутылку водку, избить мужика сумочкой, идти домой темной улицей одна… Но в туалет – она пойдет с подружкой.

 Подумываю о том, что надо бы удалять с мобильника номера телефонов бывших парней… а все после того как мама из кухни закричала “Иди скорей, тебе ху**о звонит”.

 Подруга отдала мне котенка. Забегаю домой, улыбка до ушей, кричу своему парню – “Ура! У нас будет маленький!!” Он чуть с дивана не упал, бедный.

 Настоящая девушка может снять и одеть лифчик, не снимая футболки.

 Мне часто в детстве говорили,что я очень добрая и милая девочка…В общем,сглазили,сволочи…

 Пошла в магазин за сумкой, а мне понравились сапожки и я купила кофточку.

 В женщине всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин…))

 Хотелось бы жениться. Жена б готовила мне ужин, Хлопотала по дому, пекла пирожки… Но моя sex-ориентация не позволяет мне завести жену, так как я, к сожалению, натуралка.

 Каждое утро я прохожу через 5 стадий пробуждения: отрицание, гнев, торги, осознание, кофе.

 Правильная дамская сумочка должна вмещать хотя бы две полторашки.

 Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее. А если любит, то пусть принесет попить.

 Никогда не посылайте женщин! Они и без вас… не заблудятся!

Читайте также:  Статусы и цитаты о размышлениях

 Я была бы хорошей девочкой, если бы не эти плохие мальчики…

 И всё-таки каблуки вещь необыкновенная… Надела – шикарная женщина, сняла – Счастливый человек.

 Только девушка может поставить мобильник на режим без звука, чтобы не отвлекал, и потом каждые 5 минут проверять не пришло ли смс.

 Вот, просидела с ребенком дома до трех лет. Завтра первый день на работу.Хоть отдохну!

 У настоящей девушки должно быть 4 зверя: ЯГУАР возле подъезда, НОРКА в шкафу, ТИГР в постели и КОЗЕЛ, который за все это платит..

 СМС-переписка.ОН: «Я был не прав… прости меня…»ОНА: «У меня только один вопрос! Как ты копытцами смс-ку напечатать смог?!»

 Опять чешу на каблуках! По льду и утренней пороше! Конечно жесть!!! А вы хотели как??? А вдруг судьба!!??? А я в калошах…

 Как определить, надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель – ты в форме… Если нет – поменяй ты этого доходягу на нормального мужика!

 Настоящая женщина из ничего может сделать: причёску, салат и трагедию.

 Если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше сообщение – выходите за него замуж.

 Только наши женщины умеют сиять, как звезды, порхать, как мотыльки, расцветать, как розы, и при этом пахать, как лошади…

 Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.

 Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала!!!

 – Катя, обрати внимание как ты ходишь… Девушка должна плыть как на волнах. А ты не плывешь, и даже не ходишь. Ты пи***шь!

 Зимой все птицы улетают на юг, а зайцы меняют шубу… Дорогой, я у тебя зайка или птичка???

 Меня всегда мучает один вопрос, откуда берется одежда которая мне не нравится у меня в гардеробе?

 Девушки с маленьким размером груди – самые счастливые, потому что они точно уверены, что их полюбили не за сиськи!

 Милый, ты попал. Я понравилась твоей маме!!!

 Девушка будет кокетничать с кем угодно, если на нее в это время будет смотреть тот, кто нужно.

 Каждая женщина – волшебница… Есть настроение – творит. Нет настроения – вытворяет.

 Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить…

 Хорошо воспитанные девушки не матерятся, не напиваются в хлам, не танцуют на столах… В общем, жизнь у них скучная — прескучная!

 Все женщины по сути своей ангелы, но когда им обламывают крылья, приходится летать на метле.

 Вчера мне позвонил маленький мальчик (ошибся номером) и спросил: «Мам, ты где?» Второй день хожу под впечатлением и думаю… Может это звонок из будущего?

 Когда мне пришла в голову мысль послать его на х**, тараканы в моей голове аплодировали стоя.

 – Решила в сумочке прибраться… Три раза вынесла ведро.

 Не надо подвигов Геракла. Не надо денег, власти, чина. Не заставляйте женщин плакать. Тогда вас будут звать Мужчиной! 

 Две блондинки: – Оля, скажи, а когда я копирую текст мышкой, где он сохраняется? – Как где? Конечно в мышке!

 У женщины действительно есть такое место, прикоснувшись к которому, можно свести её с ума – это её душа.

 Я очень добрая, нежная, ласковая, пушистая. Главное – на хвост не наступать.

 То, что вам не отказала женщина, ничего не значит. Возможно, она не отказала не вам, а себе.

 Женщины – они находчивые! Найдут все – хоть носки, хоть пульт, хоть заначку, хоть другого мужа!

 Я вспоминаю о тебе каждую субботу… когда твоей рубашкой мою пол…

 Девушки! Если юбка стала тесной, выбросьте её нафиг,если она не может вместить столько красоты!)))

 Я всё могу!!!- Молчать можешь?- Всё могу, молчать – не могу…

 Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет.

 Чем пугать жену разводом, Пораскинь мужик мозгами! Ты в одних трусах с долгами Будешь нужен только маме!

 Женщина – странная птичка. Встает с утра, как жаворонок, трудится как дятел и ложится поздно, как сова. При этом должна ворковать, как голубка и блистать, как жар-птица, оставаясь для чужих мужчин журавлем в небе, а для своего – синицей в руках.

 Всегда выгляди хорошо, только потому что случайно можешь встреть своего бывшего.

 Когда его девушка сменила Айфон 4 на Айфон 5 из-за того, что он на сантиметр больше, парень занервничал…

 Пишешь сопливые цитаты о любви – малолетняя дура. Учишься-ботан. Не учишься – рас******. Сидишь дома – задрот. Тусуешься – не думаешь о будущем. Рано вышла замуж – дура. Поздно вышла замуж – дура. Не вышла замуж – дура. Слушайте, идите н****!

 У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие нарастить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.

 Бываю прелестью…Бываю гадостью…Бываю страстью…Бываю сладостью…Могу истерикой…Могу спокойствием…Ведь я же женщина – мне это свойственно…!

 Перебивать женщину можно только словами: “Люблю”, “Куплю”, и “Да я дурак”…

 Ну, я пошла… Пошлее не бывает…

 Я? Буду страдать? Ой, я умоляю Вас, я могу страдать только фигнёй))

  -Ладно, пусть будет по твоему. -Поздно! Я уже передумала!

 Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

  Кто ищет, откуда ноги растут, чаще всего там и оказывается.

 Китайская диета: есть надо только куриный бульон китайскими палочками;)

 Все,  что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

 – О своей скромности я могу говорить часами…

 – Ну и паршивая получилась вечеринка! Я так напилась, что оказалась в постели со своим собственным мужем!

 – Боже упаси! Никогда ничего плохого про эту дуру я не говорила!..

 Промчались романтические ночи, но нe пришли критические дни!

 Я знаю пароль контакта твоего, там было много телок, теперь никого!

 «Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!» — «Не смей угрожать отцу!»

 Девушка в воду бассейна нырнула, вдруг из глубин выплывает акула. Девушка в страхе на месте застыла- это подруга косметику смыла.

 Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски — это жопа!

 Купили доченьке веб-камeру, и теперь ровно одна трeть комнаты идеально убрана.

 Еще по теме прикольные статусы:Статусы прикольные и веселые для парняСтатусы прикольные и веселые про красотуСтатусы прикольные и веселые про работу

Источник: http://ja-prikolist.ru/statusy/5-statusy-prikolnye-dlya-devushek.html

Прикольные статусы про девушек

Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.

Дети  растут. Мужья  стареют. Одни мы – красавицы.

Очень часто девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать.

Умная женщина редко совершает глупости. Но если уж совершает – то такие, на которые не способна последняя дура.

Все мужики сволочи! А бывший – их главарь!

Ничто так не ставит женщину в тупик, как просьба коротко рассказать о себе.

Женское коварство – это когда советуя девушке побороть депрессию, ее подруги предлагают ей завести сразу нескольких любовников, прекрасно понимая, что с ее фигурой она может с ними только бухать.

Русские женщины – самые красивые в мире! И самые страшные в гневе!

Женская юбка — это флаг, за которым мужчина пойдет куда угодно! Особенно если он высоко поднят!

Почему все говорят, что женщины любят деньги? Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся!

Мне б мужика, в расцвете сил…Чтоб стресс снимал одним лишь взглядом!И, как молитву, говорил…

Малыш, спокойствие, Я РЯДОМ!!!

Девочка взрослеет, когда начинает красить глаза. Ведь с этого момента ей больше нельзя плакать.

Женщины, как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.

Девушки! А давайте уже и правда мужчин беречь! Их же меньше! На всех может не хватить. Давайте относиться к ним гуманнее. Поймали вечером — отпустите утром!

Если мужчине все прощать, могу вам твердо обещать — он будет вечно вас любить… Зачем от дуры уходить?

Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.

Женщины делятся на тех, кто качает бедрами, и на тех, кто качает права. Первые, как правило, добиваются большего…

Девушки которые говорят “За мной бегает куча мальчиков”, запомните — низкие цены всегда притягивают покупателей.

Читайте также:  Причины и разрешение конфликтов

Все прогрессивные женщины готовы к трудностям, но не  все готовы к морщинам.

Когда мне хочется узнать, как поживает мой бывший, я переключаю телевизор на канал “Animal Planet” и смотрю на козлов: вот он — жив, здоров, травку жрет.

Женщина думает один, максимум, два раза в сутки. Все остальное время она вновь и вновь переживает то, что надумала…

Правило французской женщины: невозможно нравиться всем подряд – все подряд не могут обладать безупречным вкусом.

– Судьба, судьба! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звезды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко…
– По вашему запросу ничего не найдено…

Если бы существовал Международный День Козла, каждая женщина нашла бы кого поздравить.

Если женщина просит прощения – это лишь означает, что у нее созрел новый коварный план.

Для женщины нет такой проблемы, которую нельзя было бы создать!

В самой глубине женской логики лежит аксиома: “Такая красавица не может ошибаться!”.

Девушкам на заметку: Невелик на бабу спрос, если мало знает поз.

“Дорогая” – это замужняя дама, вся в жемчугах и с полноприводным автомобилем… А я… А я так… ЛЮБИМАЯ…

И кто сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание? Он хоть представлял себе, что значит это “ВСЕГО ЛИШЬ”?!

На лицах некоторых женщин написано только одно: “Осторожно, окрашено!”

На личном фронте у меня как на банкете. То,что предлагают не беру, а то, что хочется, просить стесняюсь. Приходиться делать вид, что не голодная.

Это только в сказках женщину любят за боевой и колючий характер. А в жизни за борщ, кружевные труселя и за молчание.

Ничто так не украшает девушку, как отсутствие других девушек.

Быть женщиной неопределенного возраста можно только до определенного возраста.

Между пунктами “осознать проблему” и “принять решение”, у женщин, часто присутствует пункт “поплакать”, а вдруг поможет…

У женщины две главных потребности – нужно с кем-нибудь поговорить и с кем-нибудь не разговаривать.

– Нет! – согласилась она.

Самые дорогие украшения все-таки у мужчин. Это – женщины.

Источник: http://statusas.ru/dewzata/604-prikolnye-statusy-pro-devushek.html

Прикольные красивые и интересные статусы для девушек

…и создал бог девушку… существо получилось злобное, но симпатичное.

А меня не надо на руках носить… Мне и на шее удобно.

А мне бы хотелось посмотреть на этого героя, который станет моим мужем.

А никто не ожидал, что я такая любящая и добрая.

А она представила как вниз летит с моста, как над ней склонились скорой помощи врачи… И решила – непременно будет жить до 100 У нее на больше это тысячи причин.

Блин написала статус от души, а мне пишут: “такой уже есть”. Девчонки, мы думаем одинаково.

Блондинка с зеленым цветом глаз всегда сравнивает себя с белой и пушистой кошечкой, после чего брюнетки говорят, что они дуры. На самом же деле они просто завидуют, потому что у нас милое личико, а у вас, у брюнеток-как у ведьм!

Блондинки всегда прекрасны, а те кто плохо о них отзывается просто набитые дуры!

Быть девушкой трудно… Я несу эту сложную ношу, как многие другие… Но у каждого своя судьба…

В каждой из нас живёт та, другая, скрытая от других глаз.

Важнейший элемент в диете для похудения-это сон! – Это как? – Вовремя не уснула-обожралась пирожками!

Внимание девушки! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа — в живых оставлять нельзя!

Вот у нас, у девушек современные средства лечения головной боли – ободок сняла, пучок расплела – и все голова не болит.

Вот, что главное для девушки? – ВУЗ – Выйти Удачно Замуж!

Всё что женщина прощает -Она тебе ещё припомнит…

Гордый? Не пишешь? Ну и пожалуйста. Не пиши. Захлебнись своей гордостью. У меня таких как ты ещё сотня. – сказала девочка карандашу.

Девочка… девушка… женщина… бабушка… ээх… как звучит… произносите с гордостью!

Девочки помните мы достойны не большего, а самого лучшего!

Девочки тоже хотят секса, просто мы называем это романтикой…

Девочки, счастье – это не тогда, когда бывший идет с девкой, а она страшная. Счастье – это когда он идет с тобой и совсем не бывший.

Девушка всегда ненавидит того,кто ее любит,а любит того,кто ее не любит…

девушка никогда не замечает того, что для нее делают, но она всегда заметит, чего для нее не делают.

Девушки делятся на 2 категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.

Девушки, особенно, если они – стервы, правят 2-мя вещами:миром и парнями.

Девушку легко обмануть, обидеть, ударить, послать… Но ее очень трудно вернуть.

Девчонка сможет все забыть: обиду, гнев и клевету. Но никогда ей не забыть два горьких слова:”НЕ ЛЮБЛЮ”.

Дивный взгляд… Стройная фигура… Завораживающий голос… Ангельское личико… Ну ладно, хватит обо мне, как у тебя то дела?

Ей 13, она пьет кофе, курит и думает о нем… Мне 18, я пью сок, лежу на диване и смотрю мультики.

Если дeвушкe нeчeго скaзaть, это нe знaчит, что онa будeт молчaть.

Женская логика: – Хоть бы его там не было!!! – Блииннн его там нету!

Источник: http://www.pushta.ru/status-woman/chick

Прикольные статусы про девушек

Дети растут. Мужья стареют. Одни мы – красавицы.

Идет грузин, видит впереди идет девушка. – Дэвушка, а дэвушка, повернитесь, – Ну дэвушка, повернитесь стольник дам. – Ой, тысчу дам, только отвернись.

Очень часто девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать.

Целуюсь я значит с парнем. Вспотела немного. Говорю ему: Ой, кажется тушь потекла! Он: Что потекло? Я: Да тушь, тушь) Он: Я с тобой тут значит пол дня вожусь, а у нее только тушь потекла?!

Умная женщина редко совершает глупости. Но если уж совершает – то такие, на которые не способна последняя дура.

Чем старше я становлюсь, тем больше мне хочется вернуться в детство. Маленькая девочка, что до сих пор живёт где-то внутри меня, ох…евшими глазами смотрит на мир и говорит: “Ты меня куда, бл…дь, привела?!”

Все мужики сволочи! А бывший – их главарь!

Сегодня видела своего бывшего он шел под ручку со своей девушкой… Мы с ней столкнулись… Она воскликнула: Бл*ть! А ей в ответ: Приятно познакомиться! А меня Яна

Ничто так не ставит женщину в тупик, как просьба коротко рассказать о себе.

Шел я по улице со своей девушкой. Внезапно пошёл дождь. Ну никак не ожидал я, что вместо ресниц могут потечь брови… Зрелище не для слабонервных честно вам скажу…

Женское коварство – это когда советуя девушке побороть депрессию, ее подруги предлагают ей завести сразу нескольких любовников, прекрасно понимая, что с ее фигурой она может с ними только бухать.

Девушку нужно всегда подкармливать. Только она захотела поиметь твой мозг вдоль и поперек, ты ей сразу пиццу, роллы, шоколадку… Всё, обезвредил.

Русские женщины – самые красивые в мире! И самые страшные в гневе!

Девушки сильнее всего привязываются к мужчинам, которые умеют слушать, проявлять нежность и смешить.

Женская юбка — это флаг, за которым мужчина пойдет куда угодно! Особенно если он высоко поднят!

Девушкам, как правило, безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.

Почему все говорят, что женщины любят деньги? Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся!

Девушки надевают топики и мини-юбки затем, чтобы первые постоянно подтягивать наверх, а вторые одергивать вниз.

Мне б мужика, в расцвете сил… Чтоб стресс снимал одним лишь взглядом! И, как молитву, говорил…

Малыш, спокойствие, Я РЯДОМ!!!

Девушка уверенно чувствует себя на высоких каблуках, а еще уверенней, когда под каблуком у нее мужчина.

Девочка взрослеет, когда начинает красить глаза. Ведь с этого момента ей больше нельзя плакать.

Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!

Женщины, как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.

Девушки с айфонами, которые любят фотографировать себя перед зеркалом, ну вы хоть срач на заднем фоне убирайте! Гламурные свинюхи!

Девушки! А давайте уже и правда мужчин беречь! Их же меньше! На всех может не хватить. Давайте относиться к ним гуманнее. Поймали вечером — отпустите утром!

Девушка, которая следит за своим поведением намного красивее той, которая следит только за своим лицом.

Источник: https://MirIzoter.ru/statusy/pro-devushek/item/285-prikolnye-statusy-pro-devushek

Ссылка на основную публикацию