Статусы, слова и цитаты про айфон

Статусы и цитаты про любовь

ПодробностиКатегория: ИнтересноеПросмотров: 3711

По настоящему любящая женщина ценит мгновения, проведенные с любимым, а не его подарки, которыми он эти мгновения пытается компенсировать.

Парню, который любит свою девушку, всегда хватит терпения.

***

Иногда на место любви приходит дружба, и в сердце не остается места для любви!!

***

Я создан лишь для тебя одной и скоро я тебя найду, моя милая родная вторая половинка ведь я также как и ты устал быть один. Чувствую вдалеке твою грусть и одиночество, Бог все видит и скоро судьба нас сведет вместе навсегда…

***

Просто любить сердцем, чтобы мурашки по коже, чтобы эти глаза тебя, и ты их тоже.

***

Раньше когда стояла с ним наедине в голове были мысли “боже он прекрасен”, а сейчас в голове “блин ты достал, я уже в клуб хочу”

***

ты на понтах, а я на каблуках!!!

***

Накрашу ногти розовым лаком, оденусь как кукла пошло всё в пи*ду да я ведь принцесса, не буду я плакать, ушла-ухожу, простить-не прощу! Быть может ты скоро вернуться захочешь, но я не игрушка забыть я смогу… и рядом не нужен такой мне как ты, ты не исполнил мои мечты, и мой герой увы не ты, разбил ты вдребезги мечты!!!

***

а знаете его поцелуй мне никакой не заменит, я его из тысячи других узнаю ❤

***

Да ладно, твои слова такие же настоящие, как айфон за 800 рублей.

***

Идеальные отношения – это по-детски чистые чувства и по-взрослому серьёзные мечты.

***

Как трудно найти – потерять не проблема, как сложно понять – где любовь, а где схема… любить и страдать… а в глаза ненавидеть… как трудно простить… как несложно обидеть…

***

О чем вы думаете, смотря человеку прямо в глаза? о том, как сильно вы его любите? а вот я нет. я думаю, как бы не утонуть в них, таких глубоких и кажется бескрайних.

***

Любовь к тебе…..моя ВЕЧНАЯ! ❤ Не что я не поделаю, что люблю именно тебя..Мне кажется, что я больше не смогу любить НИКОГО, кроме ТЕБЯ!

***

Бесит когда девушки пишут своим бывшим “Не буду тебя расстраивать, Но у меня всё хорошо.” Вы думаете парни такие кретины и только ждут, чтобы у вас, что-то случилось? Особенно ваши бывшие. Если вы расстались это значит, что вы не подошли друг другу, а не то, что вы стали главными врагами! Девушки одумайтесь!

***

Знали бы вы, как отчаянно хочется, чтобы кто-то подошел, обнял нежно-нежно, прижал к себе и молча просто посмотрел в мои глаза. И в его глазах я увидела бы все, о чем он молчал: “Я люблю тебя, люблю больше жизни. Я люблю тебя просто за то, что ты есть и такой, какая ты есть. И я счастлив, что ты есть в моей жизни”…

***

Пишем комментарии, какие плохие мальчики и какие стервы девочки! и сойдемся на одном общем не понимании друг друга.

***

Как же я обожаю эти припадки любви. Когда не можешь наобнимать человека, не знаешь, куда себя деть. Когда сводит все тело. Когда ты счастлив. Любуешься человеком. И не хочешь его отпускать. Никуда и никогда. Вот это эйфория.

***

пейте, суки, кровь мою …она для вас отрава…..

***

привет, как ты? я хорошо.. знаешь, я соскучилась. правда. просто знаешь, я слишком хорошо всё помню. помню твой смех, твой голос, твою улыбку. а ты, наверное, не изменился. наверное, всё такой же веселый и добрый. да и я всё такая же смешная с грустными серыми глазами.

знаешь, я хочу всё вернуть. вернуть прежние чувства, прежнего тебя. ну да, это так глупо звучит после расставания, но по-другому никак.. от этого никуда не деться. ты нужен мне, понимаешь? хотя если ты не хочешь снова быть со мной, так и скажи.. я ведь всё пойму..

пойму и отпущу..

***

Глупые мечты рушатся, как хрусталь, наивные надежды, минуты суеты. И только жаль те дни, когда поганая печаль превращает сны в холодные серые будни.

***

а давай любить друг друга? силь-сильно. как дети. позабыв о том, как порой бывает больно..

***

Глядя в небо светло серыми глазами, еле слышно повторяет её имя… и планета с трепетным названием растворилась в едком дыме…

***

“Я тебя люблю” …эта фраза стала настолько банальной и до того потеряла смысл, что уже не хочется верить в искренность этих словосочетаний…

оно медленно превратилось в пустословие, в синоним к словам *привет*, *как дела*, *что делаешь*…это те слова, которые по сути сейчас редко кто понимает правильно…

А ведь можно взять и попробовать признаться в любви так, чтобы человек запомнил это признание на всю жизнь…

***

Я знаю точно, чем будет освещаться мое светлое будущее – светом глаз моих детей… ну и внуков когда-нибудь, надеюсь :))

***

Чем больше ты чего то боишься, тем больше шансов встретиться со своим страхом. С любовью, разумеется, так же.

***

Идеальный принц на белом коне? Пфф…любимый раздолбай на мопеде.

***

К черту воздух, я дышу тобой…

***

Самые красивые глаза у того, кто смотрит на тебя с нежностью. И тебе совсем не важно карие они, голубые или зеленые.

***

Возможно она самая плохая из всех. Она сделает из тебя психа. Возможно она даже не любит тебя. Но если рядом с ней тебе хочется жить – значит она того стоит.

***

Я думала ты хороший, а ты оказался лучшим.

***

влюбиться в придурка? ДА, ЭТО Я УМЕЮ

***

Влюбляешься ведь не во внешность, нет. Влюбляешься в особый блеск глаз, в ни с чем не сравнимый аромат волос, в непохожую ни на какую другую улыбку…

***

То, что идет от сердца, до сердца и доходит.

***

Сегодня приснилась девушка, я влюбился в нее во сне, познакомился с ней, там я был не такой как в жизни совсем другой, но эта девушка теперь мне в реале покою не дает, она такая прям мм слов нет, красивая…

***

Я хочу, чтобы ты пришел и опять разворотил мою жизнь к чертям собачьим.

***

Я тебе обязательно встречусь, Днем сегодняшним или вчерашним. Посмотрю в глаза, и отмечусь В твоей памяти чем-то важным. Я тебе обязательно вспомнюсь, Посреди февраля нежданно.

До души твоей нежно дотронусь, И останусь в ней чем-то главным. Я тебе обязательно стану, Чем-то близким, и чем-то далеким. И твои, не нарушив планы, В них вплетусь чем-то очень глубоким.

Я в твоих, обязательно, венах добегу до самого сердца… Я тебе обязательно встречусь..

***

Этот момент, когда ты не пишешь ему только потому, что боишься быть навязчивой

***

Один поцелуй с любовью, дороже чем тысяча без любви…

***

Сердце девушки загадка, так сказал один поэт! Если любит очень сладко всё равно ответит НЕТ!{odnaknopka}{jcomments on}

Интересное в сети

Источник: http://ermoshka.com/interesnoe/3093-statusy-pro-love

Анекдоты про apple, iphone, ipad

Сценка в метро:Вбегает в вагон запыхавшийся парень со смартфоном в руках и под шум закрывающихся дверей не расслышал название следующей станции.

Плюхается на сиденье и задумчиво вопрошает в пространство:- Я правильно еду?Розовощёкий толстячок рядом хохотнул:- Правильно едешь, правильно!Тут парень с одним наушником в ухе опасливо покосился на него и потом опять уставился в смартфон:

– О кей, гугл, а зачем ты всем рассказал, куда я еду??

Пора начинать выпускать ступидфоны, а не смартфоны. Люди умнее не становятся, а вот проблем стало больше.

– Миленький, иди ко мне, я соскучилась.- Подожди, я только Apple Watch сниму.- Зачем, мой пупсик, они же такие классные.

Читайте также:  Слова и смс чтобы попросить прощение у парня

– У меня жена – врач. Она по кардиограмме сразу поймёт, что ни в каком министерстве на совещании я не был.

Коротко о презентации APPLE:
Короче, нихера нового мы не придумали, но стоить всё будет в 2 раза дороже.

Apple готовит к выпуску свой автомобиль.Видимо, машина будет изящная, но:- в пять раз дороже аналогов, причем 4/5 будет взиматься за фирменный логотип,- магнитола не будет предусмотрена в принципе,

– потребуются фирменные заправки, потому как форма входного разъема (лючка бензобака) будет не совместима с обычными заправочными пистолетами…

Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом. Что вам сделали люди без кредитов?

Если Apple выпустит велосипед, то он будет называться iPedik-ом.

Сын уронил мой айфон и слегка повредил экран. Если кого-то интересует – могу подарить: ему 3 года, русый, глаза карие.

– У меня айфон в тесто упал! Подскажите, что мне делать?!
– Ну, теперь уже шарлотку делай!

В Москве выстроилась очередь к мощам Святого Айфония.

Число нищих за год выросло на 15 млн. человек, но Apple уже не остановить.

Продажи новой модели iPhone провалились, потому что молодые и успешные поклонники яблочной продукции не успели выплатить кредиты за предыдущие модели.

Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X.Вынул свой Iphone 5.

Брать не стали, обозвали нищебродом и ушли.

Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X.Сказал, что еще не купил.

Сделали предзаказ.

Apple выпускает новые марки iPhone быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие.

Позавчера посмотрел презентацию нового АйФона от Apple.Какие-то трое типов в свитерах и тёртых джинсах что-то показывали, рассказывали. Полный зал каких-то молодых людей, непринужденно смеются, показывают пальцем на экран, аплодируют…

А где представители госадминистрации Сан Хосе, мэр, губернатор, прокурор? Где стихи детей “пусть стелятся коврами дорожки из АйФонов, тебе и мне и маме по новому смартфону!”? Где торжественное вручение нового телефона представителю президента? Где это всё???Ну, и в конце, всё это батюшка должен был окропить святой водой…

Не презентация, а херня!

В Аpple собрали базу отпечатков пальцев, а теперь им нужны ваши лица.

-“За разблокировку экрана отвечает Face ID”…
– Бля, теперь даже бывшей в пьяном виде не позвонишь…

У купивших айфоны в кредит праздник на этой неделе – в Пятёрочке акция: доширак на 20% дешевле.

– Дорогой, ты мне купишь iPhone 7? – Конечно, дорогая. – Когда? – Когда выйдет iPhone 9.- Слышали, Натаха айфон себе новый взяла?- В кредит?

– Неа, в рассоску.

Как подоить овец?
Выпустить новый iphone.

– Привет! Я наконец-то взял себе восьмой айфон! Круть нереальная! Не то, что твоё китайское убожество! Ходишь с ним как нищеброда кусок… Кстати, у тебя косаря до получки не будет?

Капитализация Apple теперь $800 миллиардов.
На эти деньги можно купить десятки Газпромов или построить одну Зенит-Арену.

– Насосал на айфон, как шлюха!
– Бля, Петрович, ты заипал! Мы соляру с фур вместе сливали! Ты всё пробухал, а я айфон купил.

К Истории № 882931 про чудо-картину из пропадающих красок, которыми был загрунтован холст:Примерно такая же ситуация была у нас на работе году где-то в 2003-ем.

Как-то собрали мы по полкам запчасти всякие компьютерные, принесли их нашему Главному “собиральщику” Андрею и попросили всё это вместе скрутить, что бы проверить работоспособность. (А не всё со всем совмещается. Например, видеокарты карты от S3 не любили SiS-овские чипсеты и так далее). Ну и вот, Андрей всё это скрутил, собрал.

Накатал Windows'98 и поставил тестировать.И тут прибегает друг Сергея – «Главного продавана».Компьютер нужен. А готовых нет.Есть только «компьютер-винегрет», который находится в процессе тестирования.Причём, сразу понятно, что будет он не оптимальным по конфигурации.В общем: этот друг уговорил продать ему «компьютер-винегрет».

Как его не отговаривали. Компьютер – дрянь, разве что корпус у него был красивый. От разобранного по частям Geteway-2000. Он был даже с блоком питания AT, а не ATX.«Ваще хлам».Продали, выпроводили. Всем стыдно. И особенно Сергею. Поскольку понимает он, что «глюкалово» хорошему человеку «впарил».

Проходит года три или лет пять, и появляется у нас тот забытый друг Сергея и просит продать ему вагон компьютеров для конторы. – У вас такие компьютеры хорошие! Я у вас купил, так он такой быстрый и СТАБИЛЬНЫЙ.

– ?????Мы такие все смотрим друг-на друга и вспоминаем того «крокодила», которого собрали из того что за стеллажи упало, пылью и плесенью покрылось и не знаем что ответить.Компьютер, оказывается, вполне рабочим получился.

Хотя шансов на это было ноль. Предполагалось собрать, погонять его, посмотреть что там «заглючит» и всё это «глючное» по очереди заменить.

“Яблочный спас” – мастерская по ремонту айфонов.

Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила:
Папа, это 21 век, возьми мой IРаd. Что сказать… эта муха так и не поняла, что ее убило.

Через пару лет можно будет нассать на экран айфона, и он скажет беременна ли ты.

Все что нужно знать о владельцах iPhone7″Пользователи видеопортала YouTube наивно последовали “вредному совету” популярного блогера, заявившего о необходимости просверлить дыру в iPhone 7, чтобы сделать из нее 3,5-миллиметровый разъем для наушников.

Видеоблогер под ником TechRax заявил, что инженеры Apple якобы спрятали разъем под корпусом. Чтобы его открыть, по его словам, смартфон необходимо !!! зажать в тиски !!!! и просверлить в нем отверстие.

Соответствующий ролик меньше чем за неделю собрал более 8 миллионов просмотров, причем сотни зрителей решили последовать совету и сломали свои гаджеты.

Apple: “Миллионы людей жаловались, что наушники постоянно путаются. Мы решили проблему. Теперь они беспроводные и будут постоянно теряться”.

Цена на iPhone 7 прежняя: ты всё равно столько не получаешь.

Цифра «7» в названии нового айфона обозначает, сколько месяцев среднестатистическому россиянину нужно не есть, чтобы его купить.

Покупайте новый iPhone 7 – теперь водонепроницаемый, чтоб случайно не залить кипятком когда завариваешь дошик.

– Всего пара часов до нового айфона, мужики.- Чо?- Скоро анонсируют!- Петрович, ты ассенизатор в Саранске, какой айфон?!

– Седьмой, мужики!

Они пока в айфоне штопор не сделают, покупать не буду. А то что это за техника такая?! 70 тыщ отдай, и даже штопора нет.

Автокоррекция на iPhone не знает пощады и перерывов на обед. Оказывается, слово “звонил” без объявления войны может быть исправлено на слово “вонзил”. И невинная смска “Звонил ли тебе Паша?” становится началом увлекательной беседы.

Как коварны эти американцы!
Они уже новый iPhone SE выпустили, а некоторым россиянам за айфон 6 еще год кредит выплачивать…

Единственное, что Apple не может сделать проще – это лица пользователей своей продукции.

Чтобы купить новейшие умные часы Apple за 2 миллиона рублей, продал квартиру. Теперь мне эти часы говорят, что я абсолютный идиот.

Научил свою собаку находить и приносить шестой Айфон и класть его мне на колени.Сегодня мой барбос решил прогнуться и принёс мне его прямо в ванную, где я сидел намыленный. Пёс как обычно бросил смартфон мне на колени.

Спасибо, друг!!!

Вес и габариты iРhоnе 6 Рlus созданы с учётом того, чтобы идеально подходить для накрывания крышки вашего Доширака, пока он заваривается.

Слышали новость? Apple собирается выпускать автомобили. А вот нечего было их такими анекдотами дразнить…

Когда кто-то в мире покупает новенький айфон, где-то радуется производитель лапши быстрого приготовления.

Вызывает серьёзные сомнения, что маркетологи Apple, назвавшие продукты в линейке iPad “космос” и “белый”, никогда не смотрели сериал “Бригада”.

Занял денег у друзей и купил себе iPhone 6. После этого перестал общаться с этими нищебродами.

Если бы компания Apple производила бы хлеб, то:1. Такой хлеб был бы в три раза дороже аналогов.2. Каждый ломтик был бы упакован в отдельный пакетик с фирменным логотипом.3.

На этот хлеб можно было бы намазывать только фирменное масло Apple. Другое масло с хлебом Apple не совместимо.4. Каждый год компания выпускала бы новую модель, отличающуюся от старой только упаковкой и ценой.

Читайте также:  Смешные слова и смс девушке

5.

Из-за санкций такой хлеб было бы запрещено продавать в Крыму.

Яблочники запретили продавать свою продукцию в Крыму, они, гады, не признают его российской территорией…..
Значит, они ВВЕЛИ САНКЦИИ ПРОТИВ УКРАИНЫ!!!!!!!

Раз в год во всём мире широко празднуется Айфонница. День, когда выходит новый Айфон. В это время повсеместно принято унижать несчастных обладателей предыдущих Айфонов.

Купил мужик айфон-6. Положил в задний карман джинсов. Зашел в маршрутку ехать домой, стал садиться, слышит у себя сзади – ККККРРРЫК!
– Боже! пусть это будет всего лишь перелом позвоночника!!!

Анекдоты про популярные темы

Источник: https://www.anekdot.ru/tags/apple

Шутки про Айфон

Знакомые с айфоном, говорят: «Айфон — супер!» Знакомые с самсунгами, не говорят: «Самсунг — супер!», они почему—то говорят: «Айфон — гавно!»

“Боже, храни ремонт, шторы и пластилин!”, — благодарно подумала Мариванна, расплачиваясь за айфон.

Вчера сын притворился мертвым перед пятилетним племянником, тот поплакал несколько секунд, забрал его айфон и убежал..

Что такое айфон, я толком не знаю. Но у меня его точно нет, потому что с тех пор, когда о них стали говорить, я из дивайсов купила только телевизор. А он большой — значит, не айфон.

Айфон — вещь, которая изменила мир и баб.

Apple выпускает новые модели iPhone быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие!

Коллега осваивает iPhone.Решила на калькуляторе посчитать. Набирает цифры, вычитает-складывает. Вдруг айфон ей «Алё, алё нна!» Коллега: Это кто?! В ответ: Это вы мне звоните. Коллега: Куда??

В ответ: на Камчатку!

Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький iPhone напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.

Госдепартамент США попросил «Эппл» перенести сроки начала продаж в России нового «Айфона» на более позднее время, чтобы случайно не сорвать революцию несчастного, голодающего, страдающего от тирании русского народа.

На славянском базаре потерял свой айфон, набирал три дня — вызов идет и всё… На третий день дозвонился — нашедший сказал что только сейчас понял как ответить на вызов..

— Дочка что ты хочешь на день рождение?
— Яблоко, желательно откусанное и что бы было серебристого цвета, и было логотипом телефона!

iPhone 7: нет порта для наушников. iPhone 8: нет микрофона. iPhone 9: нет камеры.

iPhone 10: нет телефона, просто отдай нам свои деньги!

Как коварны эти американцы! Они уже новый iPhone SE выпустили, а некоторым россиянам за айфон 6 еще год кредит выплачивать…

Поломка айфона премьер-министра была объявлена днем траура в Российской Федерации.

Главное назначение iPad — показать, что ты можешь позволить себе iPad.

— Люся, где ты вчера ночью была? — По району гуляла. — Он же неблагополучный!

— Ещё какой благополучный! Смотри — два айфона и золотая цепь!

По статистике в Бутово на айфон можно сделать всего одну фотографию, на которой изображены трое бегущих на тебя парней.

— Я не понимаю iPhone. — Это iPod.

— Какая разница! Я не понимаю айвсё!

Мечтаю переместиться лет на 20 назад, подойти к такому крутому-раскрутому чуваку, гордо козыряющему перед девками новеньким пейджером, и скромно достать свой айфон…

— Житель США подал иск к компании Apple, в котором обвиняет ее в тайном сговоре с итальянской мафией.
— iPhone будет предложением, от которого он не сможет отказаться…

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

теги: айфон шутки

Источник: http://www.anekdotovmir.ru/shutki/shutki-pro-ajfon/

Iphone – это статус или действительно многофункциональная вещь?

Пример 1. Помнится, давным-давно в “Что-где-когда” Друзю попался такой вопрос: одна компания, выпускавшая водку, стала терпеть убытки из-за того, что продукция конкурентов была немного дешевле. Что совсем простое она сделала, чтоб вернуть себе доходы? Ответ: подняла цену. Тем самым её водка враз перешла в разряд элитарных продуктов.

Друзь, кстати, на этот вопрос не ответил…

Пример 2. Объявление из одной старой, дореволюционной газеты: “Сегодня у Павлова – поросёнокъ съ гречей”. Ресторан Павлова был знаменит своей кухней на всю Москву. И тем не менее посетителям предлагалость всего одно блюдо – поросёнок с гречей. Ну уж будьте уверены, что это быо ТАКОЙ поросёнок…

Вот и все секреты Эппла. “Элитарность” айфонов, как и Маков, – во многом маркетинг, а не техника (см. пример 1).

Хотя надо отдать должное Стиву Джобсу: вернувшись в Эппл, он сумел сделать из её продуктов нечто уникальное, со своим очень характерным стилем. Но технически они не сильно выделялись на фоне других брендов. Эппл брала другим: вылизанностью своих продуктов.

Да, она производила всего одну модель телефона, и всего две модели компьютеров, – но эти модели были вылизаны до предела (см. пример 2).

Правда, за это приходится и платить: все продукты Эппла – это своя изолированная экосистема, не связанная с остальным миром. Свои программы (за которые надо платить), даже своя технология записи музыки и фильмов на телефон, свои нестандартные кабелёчки, шнурочки, рюшечки и примочки… Хорошо это или плохо – опять же каждый решает для себя сам.

Ну а функционально айфоны не отличаются от всех прочих. Современный телефон что должен делать? Звонить, передавать/принимать смс, снимать фото и видео, навигация, органайзер, плеер, игры (для дебилов), диктофон, простые офисные программы. Ну плюс возможность ставить дополнительеные фенечки – например, обучающие программы, фонарик, словарь и т. п.

Ну и можете мне назвать модель, которая НЕ УМЕЛА БЫ что-то из перечисленного? Разве что какой-нибудь совсем дешёвый кнопочник…

И принципов выбора техники типа телефонов всего два: по формальным параметрам и неформальным.

При формальном, техническом, утилитарном водходе выбираются ПАРАМЕТРЫ, то, что не зависит от буквочек логотипа, – размер самого аппарата, размер и разрешение экрана, качество камеры, быстродействие процессора, объём памяти… а это всё вещи, которые тоже разные у всех, и кто-то в этих “попугаях” длинее айфона.

При выборе по неформалным, не-техническим параметрам смотрят на такие вещи, как “понты”, “крутизна”, “клёвость” и т. п. Вот усилиями маркетологов Эппла создалось мнение, что иметь айфон – это “круто”. Это признак принадлежности к элите. То, что этот “элитарный” девайс теперь у каждого третьего, в расчёт уже не принимается…

Ну а вестись ли на эту разводку для хомячков – каждый решает сам.

Источник: http://www.bolshoyvopros.ru/questions/511337-iphone-eto-status-ili-dejstvitelno-mnogofunkcionalnaja-vesch.html

Афоризмы и цитаты про телефон

>> Все темы цитат >> Средства связи

Трудности с правописанием много способствовали популярности телефона.
«Пшекруй»

Телефонный разговор находится на полпути между искусством и жизнью. Это разговор не с человеком, а с образом, который складывается у тебя, когда ты его слушаешь.
Андре Моруа

https://www.youtube.com/watch?v=VFGAho4-P9Y

Телефонные разговоры потому такие непринужденные и дружеские, что собеседники не видят друг друга.
Леопольд Новак

Пожилой человек: тот, кто помнит времена, когда телефон еще был удобством.
Фрэнсис Родман

Если тело погружено в воду – звонит телефон.
«Теорема Белла»

Сидя в ванне, не спрашивай, кому звонит телефон, потому что он всегда звонит тебе.

Если телефон не звонит, это мне.
Джимми Бюффет

Нет звука громче, чем молчание телефона.
Лоуис Уайз

В телефонной трубке можно отличить прислушивающуюся тишину от тишины, которая не желает слушать.
Янина Ипохорская

Телефон позволяет нам не сидеть сложа руки.
Жанна Голоногова

Телефон позволяет женщине работать от звонка до звонка.

Когда телефон автомат возвращает монету, мужчина берет ее и печально уходит, а женщина набирает новый номер.
Рамон Гомес де ла Серна

Небольшой городок – это место, где женщина часами разговаривает по телефону, набрав ошибочный номер.
Робер Ламуре

Читайте также:  Смешные цитаты

Ошибочно набранный номер никогда не бывает занят.
«Наблюдение Ковача»

Она говорила немного по французски и очень много по телефону.
Эмиль Кроткий

Если женщина страдает молча, значит, рядом нет телефона.

Американцам телефон нужен, а нам нет. У нас полно мальчишек-посыльных. сэр Уильям Прис

Начальник инженерной службы Британской почты, 1876 г.

Телефон — чудесная вещь; он связывает нас со множеством совершенно незнакомых людей.

Телефон — удобство, два телефона — роскошь, ни одного телефона — блаженство.
Дуг Ларсон

Мы звоним друзьям, чтобы сказать, что нам нужно увидеться, а видимся с ними, чтобы сказать, что нам нужно созвониться.
Пьер Даниное

Вы добились успеха, если на вашем рабочем телефоне кнопок больше, чем пуговиц на вашем костюме.

Телефон не звонит лишь тогда, когда тебе нечего делать.
Офисный принцип

Никогда не звони по телефону натощак.
Янина Ипохорская

Женщина может сидеть у телефона дольше, чем на диете.

Я сидела у телефона, а когда он все же не зазвонил, я поняла, что это был ты.
Карен Мьюир

Чем хуже слышимость, тем громче кричит ваш ребенок.
Телефонный закон Зелли

Пессимист — это тот, кто не станет вылезать из ванны, услышав звонок телефона.
Квентин Крисп

Телефон у меня простой — 32-08. Запоминается легко. Тридцать два зуба и восемь пальцев.
Даниил Хармс

Представьте, что жить вам осталось недолго и у вас есть лишь один телефонный звонок. Кому бы вы позвонили и что бы сказали? Так почему же вы ждете?
Стивен Левин

У «телефона» слишком много недоработок, чтобы всерьез считать его средством связи.
Внутренний меморандум «Вестерн Юнион», 1876 г.

Три дня после смерти ногти и волосы продолжают расти, а вот телефонные звонки быстро сходят на нет.
Джонни Карсон

Будь скромным. Всегда отвечай на телефонные звонки, кто бы ни ехал с тобой в машине.
Джек Леммон

Благодаря телефону можно поговорить со знакомым, не предлагая ему выпить.
Фран Лебовиц

Нет звука громче, чем молчание телефона.
Лоуис Уайз (р. 1926), американка, специалист по рекламе

Источник: http://citaty.su/aforizmy-i-citaty-pro-telefon

Статусы красивые фразы

Статусы красивые фразы

Самую страшную боль человеку может причинить лишь тот, кто подарил ему больше всего счастья.

Безразличие делает женщину нервной, а забота делает ее ласковой. Каждый мужчина имеет то, что заслуживает.

Почему мы уходим, бросаем мужчин? Не уходим мы просто, без всяких причин! Не бросаем заботливых, сильных и нежных.

Не бросаем весёлых, мятежных, верных и любящих нас… Не важна нам фигура и цвет ваших глаз! Мы уходим от тех, кто тиран и слабак, инфантильный, зануда, тупица, дурак.

Мы уходим, когда разлюбили и скучно, когда вы изменяете нам равнодушно! Не уходим мы просто, без всяких причин. Никогда не бросаем достойных мужчин!

Просто хочу быть счастливой… Редко встречаться с бедой! Просто хочу быть любимой… Не оставаться одной… Просто хочу не лить слезы… от горести тяжких утрат… Просто хочу держать розы… И чувствовать их аромат!

Судьба судьбой, но выбор за тобой!

При жизни люди теряют многое: любовь, девственность, зубы, любимые игрушки и все это больно, но больнее всего терять людей, которые тебя любили и были с тобой с детства. Эта боль некогда не угаснет в твоем сердце.

Любовь без уважения далеко не идет и высоко не поднимается: это ангел с одним крылом.

Нельзя – сначала убивать, потом шептать: я не нарочно. Нельзя все время предавать, потом молить: исправлюсь – точно. Нельзя вернувшись сделать вид – что все как прежде остается. Ведь жизнь на месте не стоит. За все всегда платить придется…

Статусы красивые фразы – Ну вот — и снова я влюбилась! И снова, кажется, в себя…

Не знаю, что в тебе мне нравится, не знаю, что в тебе люблю, но ветер губ твоих касается… и я завидую ему…

Сердце женщины — как глубокий океан, полный тайн…

Если вы хотите, чтобы жизнь улыбалась вам, подарите ей сначала свое хорошее настроение!

По статистике у всех опрошенных в сердце наглухо закрыты двери. Есть такая привычка у брошенных: никому из людей не верить.

Любая девушка становится шикарной, когда с ней мужчина, который умеет зажечь ее глаза и украсить ее жизнь.

Счастье – как здоровье: когда его не замечаешь, значит, оно есть.

Женщина должна выглядеть настолько умной, чтобы ее глупость оказалась приятным сюрпризом.

Увы, ненадолго нам счастье дано.

На свете нет ни одного мужчины, который способен продолжительное время довольствоваться только душой женщины.

Моя совесть чиста, потому что я ей никогда не пользуюсь…

Тот, кто озаряет жизнь других, никогда не останется сам без света.

Зачеркнем прошлое. Впереди – офигенное красивое будущее.

А я наверно никогда не повзрослею… И сколько бы меня не обманывали, и ни обижали, все равно буду верить людям… Все равно буду мечтать,  и смотреть на мир наивными глазами…

Вы говорите: «Время идет». Безумцы. Это вы проходите.

Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков, никогда не насладятся их великими достоинствами.

А уходить мужчина тоже должен красиво, как и приходить… Т. е. навсегда…

Ищу принца! Можно не на белом коне… Можно на сером ослике… Главное, чтобы верил в сказку, как я!

Люблю заботливых, любящих, ответственных и надежных мужчин!!! Я вообще люблю фантастику!

Жизнь игра. Все в неё играют, но не все выигрывают, ведь приз – смерть…

Не нужно быть важным, важно быть нужным…

Счастье – это не жизнь без забот и печалей, счастье – это состояние души.

Где-то глубоко внутри меня живет высокая и стройная, спортивного телосложения девушка. Но я все время закрываю ей рот тортом с шоколадом, чтобы не умничала.

Так хочется туда, где море и тепло… И никаких забот!!! Сесть летом на берегу моря, смотреть на закат и думать о хорошем…

Она с карими глазами, добрым сердцем, сложным характером и детскими капризами, любит только того, кто достоин…

Самое непростое в жизни – понять, какой мост следует перейти, а какой сжечь.

Не осуждайте нас, ребята. Мы были добрыми когда-то… Вы вспомните, как поступили с первой. Которая и стала стервой…

Женщина редко прощает мужчине ревность, и никогда не прощает отсутствие ревности.

О любимой девушке не вспоминают – o ней думают постоянно!

Люди приходят в мою жизнь… Люди уходят из нее… А я просто делаю музыку в наушниках погромче…
Наливаю чай покрепче… И продолжаю жить дальше…

Уж лучше быть в этой жизни кем-то, чем чтобы тебя не было в этой жизни.

Из всех тропинок, ведущих к сердцу женщины, жалость – самая короткая.

Hо… между нами километры. Между нами что-то есть, а это уже хорошо.

Можно сомневаться во всем, но условия жизни от этого не изменятся.

Истинно велик тот человек, который сумел овладеть своим временем!

Свобода – это когда ты можешь уйти, но остаёшься.

Если тебя хотят сбросить с пьедестала, значит, ты уже чего-то достиг!

Я девушка поколения чёрно-белых фотографий, глянцевых журналов и вкусных запахов… Девушка поколения умных книг, ухоженных рук и красивых фраз… Девушка поколения “НЕТ! или да…” Слушаю то – что люблю, поступаю так – как хочу…

Во всех великих историях есть великие женские роли.

Если мы расстались, это еще не значит, что мы не поженимся!

Я считаю, что девушка имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

Она мечтает раствориться в звездном небе, Она мечтает стать свободной, как летний вечер…

Статусы красивые фразы

Источник: http://statusycitaty.ru/krasivyie-statusyi/statusyi-krasivyie-frazyi.html

Ссылка на основную публикацию