Смешные цитаты

Смешные цитаты со смыслом

Если на Вас упало яблоко — удирайте как можно скорее: яблоня от яблока не далеко падает….

*****

В мире есть три вещи, которые нельзя остановить:
СМСка отправленная не той девушке, Кобзон и открытый пакетик семечек!

*****

Чем больше сумка – тем старше женщина.

*****

Я поднимаю этот тост за милых в хлам!

*****

Только в России жопа — это не часть тела… а событие! А полная жопа — так вообще комплекс мероприятий!

*****

Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… – деньги на карточку!

*****

Если ваше яйцо в утке, это ещё не значит, что вы — Кащей Бессмертный. Возможно, вы просто упали с больничной койки.

*****

Что это вы мне ни руки, ни сердца не предлагаете. Дайте хоть на шее посижу!

*****

Если вы отдали женщине руку и сердце, то какой смысл так нервничать из-за какого-то кошелька?

*****

Не принимайте жизнь слишком всерьез, все равно из нее живыми не выйдем!!!

*****

Самый короткий день – понедельник, не успел проснуться, а уже пора уходить с работы.

*****

Мужчины делятся на два вида: Сволочь обыкновенная и Сволочь необыкновенная.

*****

Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.

*****

Кажется, ровно в полночь мой организм активирует режим «срочно жрать».

*****

Всё красивое — недёшево, а если оно ещё и живое — то капризно и вредно.

*****

Кризис хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.

*****

Приличная девушка никогда не позвонит первой… Но СМС-ками достанет…

*****

Фраза «Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки» напрочь убила мужскую логику.

*****

Стройная женщина радует мужские глаза, полная – женские.

*****

Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется…

*****

Когда стоимость жизни повышается, цена жизни падает.

*****

Если глупый начинает решать проблему, то проблем становится две.

*****

Душа хочет романтики, а попа приключений!

*****

– Милый, скажи мне на ночь что-нибудь приятное!
– Приятного аппетита!

*****

Если вы нервничаете, возьмите себя в руки… или отдайте в хорошие.

*****

Мало поймать птицу удачи. Надо ещё уметь её ощипать и приготовить.

*****

Что у трезвого на уме…, то у пьяного в исходящих…

*****

Ежевечерне я аплодирую еде. Дверцей холодильника.

*****

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные – в десерте.

*****

Я тоже был романтиком… пока не стал гинекологом.

*****

Только на экзамене в аграрном университете фраза «Какого хрена?» может оказаться частью вопроса.

*****

Не буди во мне сучку, она и так бедняжка выспаться не может!!!

*****

Буратино вторую неделю сидел лицом на Север. Он отращивал себе бороду.

*****

Моя кровать – мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель, зачем мне вообще куда-то ходить.

*****

Чтоб я вас так забыл, как я вас помню.

*****

Если у девушки искорки в глазах, значит тараканы в её голове что-то празднуют.

*****

Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.

*****

Принять мужчину таким какой он есть, может только военкомат.

*****

Лучше плохой день на рыбалке, чем хороший на работе.

*****

Не так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья!

*****

Знаю отличную шутку про Почту России, но она до всех долго доходит.

*****

Моя с**суальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.

*****

Мужчинам надо больше читать, чтобы лучше говорить, а женщинам – чтобы больше молчать.

*****

Этот вечный конфликт: зеркало утверждает, что ты выглядишь потрясно, а фотик упорно доказывает обратное.

*****

Идеальный кондуктор должен уметь передвигаться ползком по потолку.

http://www.shmyandeks.ru/smeshnye-citaty-so-smyslom/

Понравился наш сайт? Присоединяйтесь или подпишитесь (на почту будут приходить уведомления о новых темах) на наш канал в МирТесен!

1

Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0

Источник: https://mydrost.mirtesen.ru/blog/43241767953

Смешные цитаты

— Ты как пойдешь? — Ну, умный в гору не пойдет, умный гору обойдет. — А ты какая — умная?

—Я — непредсказуемая.

— Где твоя бабушка живет?
— Ну, телом — вот за той горой, а душой — при Сталине.

― Слушайте, парни! А вдруг мне Новый год не понравится? Чё делать?
― Так чё делать… Всё очень просто. Ты чё, не понимаешь? Год ― новый. По Закону о защите прав потребителя ты можешь вернуть его в течение 14 дней.

― Нормальный Новый год, отдичный! У меня планов громадье. Я в этом году думаю боксом заняться. ― Тайским, да? ― Зачем тайским? Гаражным боксом… Ворота покрашу, стеллаж сварю…

― Вареный стеллаж ― это вкусно!

— Пойду Барсика поглажу. Ба-арсик! Ба-арсик! Кушать хочешь? А? Ба-арсик! — Барсик, ответь ей уже.

— Игорь?

— Не бойтесь, она не кусается, — отозвался из темноты голос. Хозяин не спеша перебирал ногами вслед за четвероногим другом.
— Я тоже не кусаюсь, но зачем же об этом так орать?

― Как так? ― спросил конюший.
― Так ли, не так ли, сунь себе в нос пакли, ― отвечал Гаргантюа. ― Кто слишком много такает, тому птичка в ротик какает.

Я никогда не забуду одной маленькой пятилетней девочки, которая, увидев пришедшую в гости только что сделавшую себе операцию носа мамину подругу, бросилась к матери со слезами и закричала: ― Мама, у тети Кати нос умер! Мать её сначала успокоила, а потом строго сказала, что о покойниках нельзя напоминать родственникам, потому что это бестактно!

– Свинцов, я тебе разве мышей слушать приказывал? Сердце бьется или не бьется?
– А кто его знает, – ответил Свинцов. – Я же не врач и в этом деле без особого понимания. Я думаю так: фортку надо открыть для свежего воздуха. Если живой, значит, очнется, если мертвый – с носа чернеть начнет. А так разве определишь?

Приходил ветеринар на плановый осмотр Кота. Тот крикнул: «Живым не сдамся!» — и выпрыгнул в окно. Пришлось осматривать Халка. Но он тоже не растерялся, сказал врачу: «Абыр валг» — и предложил выпить чаю. Я вбил последний гвоздь в крышку гроба платной медицины, спросив у него, почём нынче почки для народа? Доктор пробурчал что-то про паленый морфий и ушел не попрощавшись.

Несдобровать тем мальчикам, которые отрываются от своих занятий и смотрят на мух! С этого начинаются все несчастья. За одной мухой ― другая, за ней ― третья, четвертая, пятая… Потом эти мальчики пялят глаза на пауков, кошек, на всех прочих животных и, конечно, забывают готовить уроки. Но ведь тот, кто не учит уроков, не может стать благонравным мальчиком.

Наконец семья Тысяченожек засеменила прочь. Тысяченожка и Тысячелапка умчались, как на колёсах. Папа Тысяченожка не умел так быстро передвигаться ― он немного прихрамывал. Совсем чуть-чуть, всего только на сто восемнадцать ног.

— Подумать только! Война идет уже целых шесть минут, а конца ей ещё не видно. Все так взволнованы, даже простые торговки подняли цены на молоко втрое.
— Ах, что там торговки. По дороге сюда мы увидели зрелище, леденящее душу. Сахар и сливочное масло, бледные как смерть, неслись из магазинов на склады. Ужасно нервные продукты. Как услышат шум боя — так и прячутся.

— Господин дракон приказывает: первое — назначить бой на завтра, второе — Ланцелота снабдить оружием, третье — быть поумнее.
— Поздравляю вас, у меня зашел ум за разум. Ум! Ау! Отзовись! Выйди!

Кот согласен с Екклезиастом. Единственной причиной любого события является время. И если с неба падает тапок, значит, настало время тапка. Когда и это пройдёт, снова можно будет гадить.
Время, управляющее тапками, выкинуло меня из писателей в сантехники. Я не жалуюсь. Это прекрасная профессия. Главное, не сравнивать её с другими.

Источник: https://quoteka.org/tag/smeshnaya-tsitata/

Смешные цитаты — цитаты, высказывания и афоризмы

Им нужен новый рекрут.

Но, но, но я боюсь воды!

Эй, эй, смотрите, мужики, Меня укачивает, даже когда я смотрю телек! They want you as a new recruit But, but but I'm afraid of water! Hey, hey look, men,

I get seasick even watchin' it on TV!

— Не хнычь, сестренка. — Брат покровительственно похлопал меня по плечу, оставив на роскошном наряде отпечатки перемазанных шоколадом пальцев. — Завтра, как только откроют ворота, я пойду в город и найду нам толкового мага. — А если не найдешь?

— Ринка, ты пифия или баньши? — рассердился Дар. — Лучше бы напророчила чего полезного. Вроде: «… вижу… ВИЖУ!.. дорога… лужа… дохлая кошка… третий поворот от кузницы, желтый дом с двумя трубами, условный стук: три длинных, два коротких, пароль «принимаете ли вы в починку мельничные жернова?», отзыв «король умер, да здравствует его призрак!».

— Другого не ждал… Энто первое. Второе. Об огорчениях… Долго стоял, издаля наблюдал, изумлялся. Это что же у нас с действующей армией происходит? Куда же энто мы катимся? [бестолковый монолог]… и чем увереннее наш народ за собой ведёшь, тем увереннее без народа остаёшься. Что молчишь, часовой?

— Перебивать не хотелось, а записать нечем.

Корней Чуковский рассказывал: «Когда меня, как детского писателя, порицали за то, что в моих сказках нет актуальной тематики, Олейников пришел мне на помощь, написав мне две образцовые строчки и порекомендовав мне писать именно в этом духе:

Детские стихи

Весел, ласков и красив Зайчик шел в коператив.

Н. Олейников. 25/IV — 1926 г.

– Знаешь, что это?.. Камера обскура… Посмотри на стекло… Сюда, накинь это… Видишь?..

– Извините, сэр, я почищу его.

– Нет, не волнуйся из-за халата. Что ты видела?..

– Я видела картину… Но, как она туда попала?..

– Видишь это? Это называется линза – лучи отражённого света из того угла проходят сквозь неё в ящик и поэтому мы её видим.

– Она настоящая? – Это изображение. Картина, созданная светом… – Ящик показывает вам, что рисовать?

– Ха-ха-ха!.. Ммм, помогает.

Что!? Он даже не стал отрицать? [корреспондент BBC News VS. Путин — на всероссийском форуме сельхозпроизводителей в Краснодаре «… Слушайте, мы тут занимаемся сельским хозяйством…»] Да никто не может быть так занят сельским хозяйством, чтобы не ответить на обвинения в убийстве! С тех пор, как Трамп стал президентом, я замечаю, что Путин стал более каким-то дерзким.

Ему вообще пофиг на отравления, и когда он давал интервью Меган Келли, было впечатление, что он делает это только для того, чтобы поиздеваться над американцами по их национальному телевидению.

Да Путин сейчас просто главный в мире, и чем больше вы пытаетесь его прищемить, тем ему веселее!— Ого! Не поверишь, у меня сегодня День Ангела!

— Ну, по большому счету, это не больше, чем день рождения твоего имени…

— Нет, это День Ангела! И если я до сих пор с ним не встречалась, то это исключительно по моей вине. Ведь его можно увидеть только в этот день, и то, если специально подготовиться.

— И что для этого нужно? Прыгнуть с парашютом или постричься налысо?

— Ну, конечно, устроить потрясающий ужин! Пригласить гостей и отметить как следует.

— Понятно… Значит, День невидимых белых кроликов и День говорящих дорожных указателей уже надоели…

— Сколько времени?

— Двенадцать часов дня.

— Я не понял. Ты хочешь сказать, что я не могу отличить день от ночи? — Нет, я… я просто сказал, сколько времени. — То есть ты хочешь сказать, что я настолько тупой, что не могу купить себе часы? — Нет, я… просто отвечаю на вопрос.

— То есть ты хочешь сказать, что я настолько тупой, что буду задавать тебе вопросы?

Чтоб взошло обильно просо и пшено,

Чтоб у нашего соседа не взошло.

Чтобы муж обогатился на войне, Чтобы разорился наш сосед вдвойне.

Чтоб жена не изменяла с четверга,

Чтобы у соседа отросли рога.

Чтобы спасшиеся души вознеслись,

Чтобы нашему соседу не спастись. Чтобы праведным и смелым, Не скорбя,

Въехал в рай дорогой белой

Только я.

Источник: https://frazochka.ru/categories/smeshnye-citaty

Шмяндекс.ру

Ноябрь 24th, 2014

Если на Вас упало яблоко — удирайте как можно скорее: яблоня от яблока не далеко падает….

*****

В мире есть три вещи, которые нельзя остановить:
СМСка отправленная не той девушке, Кобзон и открытый пакетик семечек!

*****

Чем больше сумка – тем старше женщина.

*****

Я поднимаю этот тост за милых в хлам!

*****

Только в России жопа — это не часть тела… а событие! А полная жопа — так вообще комплекс мероприятий!

*****

Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… – деньги на карточку!

*****

Если ваше яйцо в утке, это ещё не значит, что вы — Кащей Бессмертный. Возможно, вы просто упали с больничной койки.

*****

Что это вы мне ни руки, ни сердца не предлагаете. Дайте хоть на шее посижу!

*****

Если вы отдали женщине руку и сердце, то какой смысл так нервничать из-за какого-то кошелька?

*****

Не принимайте жизнь слишком всерьез, все равно из нее живыми не выйдем!!!

*****

Самый короткий день – понедельник, не успел проснуться, а уже пора уходить с работы.

Читайте также:  Цитаты о женщинах и девушках

*****

Мужчины делятся на два вида: Сволочь обыкновенная и Сволочь необыкновенная.

*****

Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.

*****

Кажется, ровно в полночь мой организм активирует режим «срочно жрать».

*****

Всё красивое — недёшево, а если оно ещё и живое — то капризно и вредно.

*****

Кризис хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.

*****

Приличная девушка никогда не позвонит первой… Но СМС-ками достанет…

*****

Фраза «Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки» напрочь убила мужскую логику.

*****

Стройная женщина радует мужские глаза, полная – женские.

*****

Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется…

*****

Когда стоимость жизни повышается, цена жизни падает.

*****

Если глупый начинает решать проблему, то проблем становится две.

*****

Душа хочет романтики, а попа приключений!

*****

– Милый, скажи мне на ночь что-нибудь приятное!
– Приятного аппетита!

*****

Если вы нервничаете, возьмите себя в руки… или отдайте в хорошие.

*****

Мало поймать птицу удачи. Надо ещё уметь её ощипать и приготовить.

*****

Что у трезвого на уме…, то у пьяного в исходящих…

*****

Ежевечерне я аплодирую еде. Дверцей холодильника.

*****

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные – в десерте.

*****

Я тоже был романтиком… пока не стал гинекологом.

*****

Только на экзамене в аграрном университете фраза «Какого хрена?» может оказаться частью вопроса.

*****

Не буди во мне сучку, она и так бедняжка выспаться не может!!!

*****

Буратино вторую неделю сидел лицом на Север. Он отращивал себе бороду.

*****

Моя кровать – мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель, зачем мне вообще куда-то ходить.

*****

Чтоб я вас так забыл, как я вас помню.

*****

Если у девушки искорки в глазах, значит тараканы в её голове что-то празднуют.

*****

Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.

*****

Принять мужчину таким какой он есть, может только военкомат.

*****

Лучше плохой день на рыбалке, чем хороший на работе.

*****

Не так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья!

*****

Знаю отличную шутку про Почту России, но она до всех долго доходит.

*****

Моя с**суальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.

*****

Мужчинам надо больше читать, чтобы лучше говорить, а женщинам – чтобы больше молчать.

*****

Этот вечный конфликт: зеркало утверждает, что ты выглядишь потрясно, а фотик упорно доказывает обратное.

*****

Идеальный кондуктор должен уметь передвигаться ползком по потолку.

Поделиться в соц. сетях:

Источник: https://www.shmyandeks.ru/smeshnye-citaty-so-smyslom/

Смешные цитаты про жизнь

Тема сборника: смешные цитаты про жизнь и про всё то, что в ней происходит:

Школа — это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному

Бытие опустилось до уровня, при котором бесполезно уповать на сознание.

Человек может искать в темноте свой мобильник, подсвечивая себе этим же мобильником.

Вас не учили: не высказывать весь свой словарный запас одним предложением?!

Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому!

Всё, что мне нужно — это теплая постель, доброе слово и неограниченная власть.

Радикулит веселая болезнь — как сидел, так и пошел

Высокая должность улучшает осанку.

Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.

Главное — это учитывать скорость и направление ветра! Остальное придёт с годами.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.

Депрессия — это гнев без энтузиазма.

Как мало тех, с кем хочется проснуться…”

Если вас куда-то посылают, значит, вы еще на что-то годитесь.

Жизнь прекрасна и удивительна! Если выпить предварительно…

Если три раза плюнуть через левое плечо, то вероятность, что получишь по голове сзади, повышается в три раза.

Если женщина улыбается, значит какой-то мужчина старается!

Жизнь, безусловно, хороший учитель, но слишком дорого берёт за свои уроки.

В русском языке есть слово из трёх букв, обозначающее отрицание. Это слово “нет”. Но пишется и произносится оно по другому…

Исповедь — рассказ о том, чего не следует делать, после совершения того, о чём не стоит говорить

В детстве было лучше. Кто то не нравится взял его ударил лопаткой и засыпал песком. А сейчас это статья.

Каждый находит свой путь к общим заблуждениям.

“Как много тех, с кем можно лечь в постель,

Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет.

Э-эх. душа болит! А лечишь ее, печень болит!

Лучше три раза покрыться потом, чем один раз инеем!

Чтобы понять, что вещь не нужна, её надо купить.

Мы все рабы того лучшего, что внутри нас, и того худшего, что снаружи.

Чем опытнее врач, тем непонятней почерк.

На тупость задания отвечают скоростью его исполнения.

Человек выше сытости, но лишь тогда, когда он сыт.

Не могу лгать, когда меня так беззастенчиво слушают.

Хороших людей много — полезных мало.

Не омрачай приятное полезным.

Успех — это произведение интересных мыслей на умение их донести.

Не прилагай столько усилий все самое лучшее случается неожиданно.

У каждой части тела свой идеал счастья.

Ограниченный ум вмещает в себя неограниченное количество чуши.

Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с вами уже не случится.

Одних судьба отягощает наследственностью, других — наследством.

Срывается не тот, кто слабо держится, а тот, кто держится за что попало.

Оптимист на последние деньги покупает кошелек.

— Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это… успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?… В челюсть, например…

Острая интеллектуальная недостаточность.

Седина в бороду — челюсть в стакан.

Под лежачий камень мы всегда успеем!

Рай — это место, где нет будильников, понедельников и начальников.

Правда слишком проста, чтобы ее понять, но слишком сложно, чтобы в нее поверить.

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

При такой зарплате работа становится хобби.

Проще зажечь одну маленькую свечку, чем проклинать темноту.

Профессионалом может стать только любитель.

Проще сесть на шпагат, чем на диету.

Праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья чередовать со слоями фанеры

Пусть моется тот, кому лень чесаться.

Пока красота спасает мир, уроды его погубят.

Реальность — комментарии к собственным фантазиям.

очень трудно иметь дело с людьми, у которых ума не хватает даже на то, чтобы не показывать его количество.

Сила есть — ума бы надо.

Осторожно, во дворе злая собака. Пожалуйста, не наступите.

Спор — взаимный обмен гипотетическими вопросами.

Ожидание лучших времен с годами переходит в хроническую форму.

Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свои дела в песок.

одиночество — это когда хочется отвечать на спам.

Только у нас подавляющая часть населения постоянно выглядит подавленной.

Никак не могу собраться с мыслями, то я занят, то они!

Уронив свое достоинство, сделайте вид, что это не ваше.

Не при детях будет сказано, хотя им это тоже, было бы интересно.

Хватит откладывать, пора высиживать.

Не обо всем надо говорить коротко — о многом лучше бы помолчать.

Человек — штучный товар массового производства.

Наивная верит мужским клятвам, опытная — комплиментам.

Чем дольше смотришь в честные глаза, тем труднее оторвать взгляд от зеркала.

Мы всё отлично понимаем, но это нам нисколько не мешает.

Чем чаще занимаешь деньги у начальника, тем больше надежд на повышение.

Меньше слов — дешевле телеграмма.

Экстремальные люди умеют жить в любых условиях, кроме естественных.

Лучше пить водку маленькими стопочками, чем кидать дерьмо большою лопатою.

Я хотел родиться талантливым человеком, но родители были против.

Как бы так себя похвалить, чтобы самому тошно не стало?

Бизнес — это такая игра, в которой выигрывает тот, кто лучше знает правила, а проигрывает тот, кто их исполняет.

Историк — человек, которому подвластно прошлое.

В детстве каждый новый день — находка; в старости — подарок.

За чашкой NESCAFFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки — они превращаются в действия!

Если вас загрызла совесть — выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает!

Жизнь полосатая, как матрац: полоска чёрная, полоска… грязная.

Женщина, говорящая “Нет”, хочет поговорить.

Если вас мучает бессонница, примите слабительное: уснуть вы все равно не уснете, но, по крайней мере, вам будет чем заняться.

Иногда вот хочется взять и всё бросить. Только непонятно, где взять.

Дети, не играйте со спичками, зажигалка гораздо интереснее.

Крупская была очень близким человеком для Ленина и поэтому Ильич часто тешил себя Надеждой!

Давайте перейдем на «ты», а то мне по морде вам дать не ловко.

Мои чувства — не ваша боль, мой стиль — не ваша мода, моё счастье — не ваше дело.

Высоко поднял планку своего творчества, чтобы ползать не мешала!

Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!

Всякий разумный довод наносит обиду.

Русский человек не может рассуждать здраво и трезво одновременно.

Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь.

Смех и грех: Фронтовик Иван Степанович Прохоров, потеряв ноги в бою, дополз от Берлина до Москвы на одних руках без еды и воды и умер в госпитале…компотом отравился!

В пустой голове мыслям просторнее.

Чтобы навсегда запомнить дату дня рождения жены, нужно всего лишь один-единственный раз о нем забыть.

Бросил курить сам — брось курить другу.

Весёлые высказывания и смешные цитаты про жизнь и события…

Источник: http://ulybajsya.ru/citaty/smeshnye-citaty-pro-zhizn.html

Смешные афоризмы, прикольные афоризмы, афоризмы великих

Гуманитарии, это люди, которые абсолютно убеждены, что 1D = 3D.
В газетах они так и пишут: “… трехметровая воронка”, например. добавлено: 20 часов назад  Ещё в группе ВКА тем согражданам, что не спешат в рай, они будут устраивать ад…

 добавлено: 21 час назад  Ещё в группе ВКБойся не того, что тебя не поймут, а того, что поймут правильно. добавлено: 21 час назад  Ещё в группе ВКВ ядерной войне не будет победителей даже среди бюро ритуальных услуг.

 добавлено: 21 час назад  Ещё в группе ВКЛюбуясь красивой женщиной обычно думаешь: “Только бы не заговорила!”. добавлено: 22 часа назад  Ещё в группе ВКЕсли произведение исполняется оркестром, это еще не значит, что его следует считать классическим.

 добавлено: 1 день назад  Ещё в группе ВКСила мужчины – в умении передавать уверенность и спокойствие своим близким.

© Дмитрий Свиридов

 добавлено: 1 день назад  Ещё в группе ВКОдни учителя умеют решать, другие умеют объяснять. Найти тех, кто одновременно умеет решать и умеет хорошо объяснят… добавлено: 1 день назад  Ещё в группе ВКМне два раза повторять не надо. Если в первый раз сделал вид, что не слышу, то потом и десять раз повторять бесполезно. добавлено: 1 день назад  Ещё в группе ВКС головой я не просто дружу. Мы даже друг друга с праздниками поздравляем. добавлено: 1 день назад  Ещё в группе ВКМинистр Максим Орешкин такой маленький, что экономический рост кажется ему большим. добавлено: 1 день назад  Ещё в группе ВКДерюга – это дантист, не потому, что зубы дерёт, а потому, что цены задирает!

© Дмитрий Свиридов

 добавлено: 2 дня назад  Ещё в группе ВКИнтересно, сколько саудовских дипломатов вышлют англичане, чтобы продемонстрировать свою приверженность ценностям демократии и гуманизма? добавлено: 2 дня назад 

+1

Ещё в группе ВКГрешить надо так, чтобы все считали ваш грех за добродетель. добавлено: 2 дня назад  Ещё в группе ВКЕсли вам говорят, что ситуация под контролем, непременно уточните: “Чьим?”. добавлено: 2 дня назад 

+1

Ещё в группе ВКПока настраивался на работу, очень расстроился. Вот ведь какое дело: работать-то придётся! добавлено: 2 дня назад  Ещё в группе ВКМолодость человеку не просто так даётся. А чтобы в старости было о чём жалеть.

 добавлено: 2 дня назад  Ещё в группе ВКРабота пожарных и полиции мочить там и тех, где кто то жжет.

 добавлено: 2 дня назад  Ещё в группе ВКИрония жизни в том, что ваша неземная, волшебная и неповторимая дама сердца – это, как правило, чья-то бывшая стервочка.

Читайте также:  Статусы, слова и цитаты про хорошее настроение

© Дмитрий Свиридов

 добавлено: 3 дня назад  Ещё в группе ВККакой бы неразрешимой казалась проблема — она удвоится если на ней сосредоточиться и подойти со всей серьезностью добавлено: 3 дня назад  Ещё в группе ВКДоверяют президенту те, кому нечего доверить.
Имущие свое, никому не доверят. добавлено: 3 дня назад  Ещё в группе ВКЯ что-то не врубаюсь: балет на льду – он с мячом или шайбой? добавлено: 3 дня назад  Ещё в группе ВККогда к девушке ни один стандартный драйвер (цветы, билеты в театр, подарки, книги, ресторан, “вино, кино, домино”)… добавлено: 3 дня назад  Ещё в группе ВКОбъявление:
Мои границы желают познакомиться с вашей благодарностью добавлено: 3 дня назад  Ещё в группе ВКПлодотворный смех – это постоянный смех над плоскими шутками начальника, который может способствовать карьерному росту. добавлено: 3 дня назад  Ещё в группе ВКУмной женщине абсолютно всё равно – большой у вас или маленький, если она умеет им пользоваться. И я сейчас – про счёт в банке. добавлено: 4 дня назад  Ещё в группе ВКНародное достояние-это то, чем владеют и распоряжаются достойные от народа. добавлено: 4 дня назад  Ещё в группе ВК- Янки! Не перестанете называть нас Рашей – будете Умерикой! добавлено: 4 дня назад  Ещё в группе ВКЭпитафия. Век жил, век учился – поработать так и не довелось. добавлено: 4 дня назад  Ещё в группе ВКЧем правильнее делится менеджер на высокой госдолжности, тем он эффективнее. добавлено: 4 дня назад  Ещё в группе ВК
Ещё

Тэги: Красивые статусы. Статусы и цитаты. Статусы со смыслом. Короткие статусы. Смешные статусы. Лучшие статусы. Статусы про смысл жизни. Цитаты великих. Цитаты со смыслом. Цитаты любви. Лучшие цитаты. Цитаты великих людей. Любимые цитаты. Смешные цитаты. Статусы 2015 года. Статусы 2016 года. Статусы про жизнь. Прикольные статусы.

Источник: http://vse-shutochki.ru/aforizmy

Цитаты ☢

я из-за тебя санта-клаусом себя чувствую с куя бы это? оО я тоже люблю печенье с молоком и разговариваю с оленем!~Steep~ Вот смотрю ролики паркура – и все лучше понимаю как нужно было принца персии на Денди проходить….Eddie : Кстати вот по поводу компа твоего шумящего, у мну есть балончики со сжатым воздухом, могу как нить прост отключить твой комп вынести в корридор и продуть.

Там просто пыль забивается, отсюда и шум. Либо это может быть из за того что болты внутри корпуса где то разболтались и дребезжать начали )) Там дел то на 10 мин А из за пыли может в итоге погореть проц, и, как следствие, и мать, т.к. пылью забиваются куллера и охлаждение перестаёт работать.

А еси плата сгорит, это как минимум 200 бачей новая Не стоит пренебрегать такими важными моментами как продувка компа ) Blondie : офигеть Blondie : а я думала что ему просто на ковре удобнее1: пашли бухать! 2: я не пью 2: вотказло 1: сам казло!Дожили…

сегодня на улице малые играли в ВОВ, рейдом в 15 тел пытались завалить дворника, чето там про эпическую двуручную метлу орали О_оВ Швейцарии на 103-м году жизни скончался создатель ЛСД Альберт Хофманн. А все почему? Наркотики, алкоголь, беспорядочные половые связи. Так будет со всяким!-бросил парень.

как можно отвлечься? -поставь себе фрибсд, покодь чего-нибудьLarence: как называется формат который 700 мб весит ? Larence: а все вспомнил AVIон: привет! :)) ответь на вопрос пожалуйста:)) она: на какой?? он: убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка?? она: конечно водка:)) он: ???? почему??? она: ну она алкогольная, а остальное нет!! он: а если еще подумать?? она: ммм…

ну тогда вода… он: почему???? она: че то у тебя с соображалкой туго… вода без каллорий… еще подобные тупые вопросы будут??Xye3epr: А еще одно время я мечтал выращивать пчел. Но с пасекой столько гемора… Xye3epr: В итоге я остановился на зергахLarence: как называется формат который 700 мб весит

?Larence: а все вспомнил AVI

ххх: чтобы узнать, как будет выглядеть фотка в ч/б, настоящий мужик не открывает фотожоп, а жмакает завершение работы,

впечатляется и тыркает на отмену.

он- Привет, чего делаешь??она- Я тебе не скажу, потому что ты будешь смеяться…он- ???он- Скажи!!!она- мм..она- я тебе говорила, что купила мышку к ноутбуку?он- ну да! а че?она- Ну вот я теперь сижу уже пол

часа и проверяю что сильнее, тачпад или мышка…он- )))))))))

нда. инет бывает разным…не хочется ничего качать, тормозит по черномуне хочется ничего качать, дорогоне хочется ничего качать,

все уже скачал…

она: и что ты молчишь?он: хочу сказать тебе какая же ты

подлая и эгоистичная сукаон: но воспитание не позволяет

онакстати, сегодня как раз праздниккакой?онавальпургиева ночь))))))все ведьмы летят на шабаш, совокупляться с дьяволом )))о_Отак тебя

сегодня домой не ждать? :))))

xxx: Я в своей жизни почти все перепробовал. Ну кроме

наркотиков…yyy: Боюсь спросить, ну и какой он на вкус?

Alex Melyon: помоги советом. что делать с отличницей?Alex Melyon: не.. ну понятно что то же самое что и с двоешницей,

но как?

Хорошо-то как летом за Полярным Кругом!Все насекомые – добрые такие, никакой заразы!

Поймаешь комара под курткой, погладишь, а тот аж глазки свои фасеточные прижмуривает и не гудит, мурлыкает…

ОНА: я для тебя как курить!ОН: в смысле?ОНА: ты меня

хрен бросишь!ОН: )))

Сегодня препод по Алгоритмам фразу выдал:”Персональный компьютер общего пользования, это как монашка

лёгкого поведения”.Вся аудитория была в шоке.

он: привет! :)) ответь на вопрос пожалуйста:))она: на какой??он: убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка??она: конечно водка:))он: ???? почему???она: ну она алкогольная, а остальное нет!!он: а если еще подумать??она: ммм… ну тогда вода…он: почему????она: че то у тебя с соображалкой туго… вода без каллорий… еще подобные тупые

вопросы будут??

Вчера неожиданно с утра так пропал инет, провайдер хранил гордое молчание. Вечером отец от знакомого , работающего там, узнал в чем причина. Его рассказ начатый с фразы “Газовики бурили яму..” можно было не заканчивать))Ездил вчера в порт Бремена (Германия) разтомаживать машину.

Там окошечко такое в стене маленькое и за ним сидит томоженник и так меддленно, не спеша работает, попивая кофе. Простоял в очереди из 5 человек 3 часа.

Когда подошла моя очередь понял что я не первый, прямо над окошечком

красуется надпись большини РУССКИМИ буквами: “ТОРМОЗ”

Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать в аське текст, видишь что твой собеседник печатает, ты стираешь свое, что бы выслушать его, и он делает то же самое.Демиург: самый точный способ определить что человек часто смотрит порнуху – во всех плеерах у него громкость предусмотрительно

выкручена на ноль

Презервативам доверяешь ровно до первой СМСки “Нам надо
поговорить”_Lanze_:Такое ощущение, что многие флешплееры специально делают c блестящей поверхностью, чтобы было удобнее отпечатки пальчиков снимать у

слушателей нелецензионно копируемой музыки.

1:
пашли бухать!2: я не пью2: вотказло1: сам казло!- “111” А вот и снова Я!))- “AntiMAT” Пользователь xxx временно лишен права говорить в чате.- “AntiMAT” Пользователь yyy временно лишен права говорить в чате.- “AntiMAT” Пользователь zzz временно лишен права говорить в чате.-

“111” Ау, тут есть кто-нибудь

Источник: https://humornet.ru/citaty/

Смешные цитаты

“Малыша Чарли перед самым приходом гостей что-то, по-видимому, сильно огорчило, и сейчас он держал перед собой маленькое зеркальце, которое машинально схватил со стола, и ревел, глядя в него и время от времени прерывая свои вопли, дабы запечатлеть в памяти и по достоинству оценить какое-нибудь особенно поразившее его выражение”.

И вот как-то летом иду я по главной улице Кэстербриджа и за трактиром “Королевский герб” прохожу мимо открытого окна. Заглянул внутрь, а он там стоит на своей подставке и ведет
торги. Я ему кивнул, – дескать, добрый день, – и пошел дальше и думать про него забыл.

И что же – на другой день выхожу я к сараю почистить башмаки, и вдруг приносят письмо, а в нем счет на перину, одеяла и подушки, что я купил на распродаже мистера Тэйлора. Оказывается, этот пройдоха успел стукнуть молотком, когда я ему кивнул по-приятельски, и все это добро ко мне отошло.

Так и пришлось мне за него заплаТить.

Певчие постарше и музыканты надели толстые пальто с жесткими стоячими воротниками, а на шеи намотали цветные косынки, поверх которых виднелись лишь носы и уши, как у людей, заглядывающих через забор.

– А вы не замечали за ним, соседи, чего-нибудь такого, – может, по какой девчонке вздыхает? – Да нет, не похоже. Он пока еще чист, как стеклышко. – И потом, Дики говорит, что никогда не женится, – вставил Джимми, – а будет всю жизнь жить дома с мамой и с нами.

– Ну, сынок, какой парень этого не говорил!

За оградой виднелась группа из семи подвижных фигурок, оказавшихся при ближайшем рассмотрении певчими хора; в ожидании музыкантов они сидели на могильной плите и от нечего делать болтали ногами.

Завидев музыкантов, мальчишки повскакали с плиты и, топоча, как кавалерийский полк, взлетели по старой деревянной лестнице на галерею.

Остальные юные прихожане остались во дворе и преследовали своим вниманием птиц, кошек и прочих тварей до тех пор, пока не пришел священник; тогда они мигом обрели благопристойность и чинно прошли на

свои места.

– Томас Лиф, Томас Лиф! Откуда ты такой взялся? – сурово одернул его старый Уильям.
Моментально стушевавшийся Лиф сделал вид, будто он вообще ниоткуда не брался.

перед вами весьма несовершенный портрет молодой особы,
которая выделялась среди остальных дам, как роза среди кочанов капусты.

Как все хорошие жены, она в трудную минуту полностью поддерживала мужа, хотя обычно перечила ему на каждом шагу.

Смотрю я на него и вижу, что дело его дрянь. Все-то он поглядывает в окошко; все начищает башмаки; все ему куда-то нужно идти; все смотрит на часы; только и слышим, какая она замечательная, до того, что невтерпеж прямо, а чуть намекни – замолчит как могила и больше о ней ни словечка. Я сам по этой дорожке один раз прошелся, соседи, и местность мне знакомая. Говорю вам, пропал человек.

Как нападет эта хворь, тут тебе и холодность, тут тебе и притворство, тут тебе и еще бог знает что. Да и то сказать –
немного раньше, немного позже, какая разница? Быстрей начнется, быстрей и кончится – все равно не миновать.

– И если он предложит нам сесть – откажемся. Не к чему рассаживаться, когда люди только что помирились.
– Вовсе даже не к чему. Сделаем свое дело, повернемся и уйдем – так он нас больше уважать будет.

На другой день в шесть часов вечера музыканты в полном составе вышли из дома возчика и твердым шагом двинулись по дороге. Их поступь, однако, постепенно утрачивала свою торжественность, и, подходя к холму, за которым находился дом священника, процессия уже несколько напоминала стадо овец.

Но по слову возчика музыканты подтянулись и так дружно и четко печатали шаг, спускаясь с холма, что их топот был отчетливо слышен в саду. Они снова сбились с ноги, проходя через калитку, которая, если ее толкали слишком сильно, имела скверное обыкновение бить рикошетом прямо в лицо входящему. – А теперь давайте опять в ногу, – приказал возчик.

– Так оно получается солиднее, и сразу видно, что мы пришли по важному делу.

Отбивая шаг, они подошли к крыльцу.

В ожидании ответа наиболее робкие члены депутации стали поправлять шапки или, отвернувшись в сторону, разглядывать первый попавшийся куст; случись кому-нибудь выглянуть в окошко, он подумал бы, что вся эта компания оказалась здесь совершенно случайно и их визит, какова бы ни была его цель, каким-то образом касался кустов и газонов священника, а не был следствием заранее обдуманного плана.

он воззрился на служанку, словно пытаясь припомнить, где он ее видел раньше.

– Говорят, что они вам дадут жару, извините за грубое слово, сэр.
Тут только священник вспомнил, что давно уже твердо решил пресекать всякие попытки служанки Джейн высказывать свое личное мнение.

Служанка Джейн по выражению его лица догадалась, что он вспомнил об этом своем решении, и прежде, чем он успел сказать: “Пусть войдут”, – исчезла в прихожей, потирая вмятину на лбу от косяка двери.

– А кто этот юноша? – спросил священник. – Скажи мистеру Мейболду, как тебя зовут, – обернулся возчик к Лифу, который стоял, прижавшись спиной к книжному шкафу. – Томас Лиф, ваше преподобие, – дрожа, ответил Лиф. – Вы уж извините, что он такой худой с виду, – виновато сказал возчик, опять поворачиваясь к священнику. – Но его вины тут нет.

Читайте также:  Причины проблем со здоровьем у девушек

Он от природы вроде как дурачок, бедняга, и никак не потолстеет, но дискант у него замечательный, вот мы его и держим в хоре. – Такой уж я бестолковый, сэр, – с готовностью подхватил Лиф, радуясь, что его существованию нашлось оправдание. – Бедный юноша, – сказал мистер Мейболд.

– Да он об этом вовсе не жалеет, сэр, – только бы вы ничего не имели против, – заверил его возчик. – Правда, Лиф?

– Вовсе нет, ни чуточки, хи-хи! Я просто боялся, что вашему преподобию это не понравится, сэр, только и всего.

Мы только думали, сэр, что перед другими приходами будет неловко, если такой старинный хор прикончится потихоньку, ни с того ни с сего, где-то там после пасхи. А вот, если бы наш конец пришелся на рождество, это было бы как-то торжественней; обидно все же сойти на нет где-то между праздниками, в воскресенье, у которого и своего названия-то нету.

Такой уж он человек, сэр, и такому человеку очень обидно, когда его гонят взашей вместе с виолончелью.

К королевам нужен подход, и к королям тоже нужен подход; и к мужчинам, я вам скажу, найти подход ничуть не легче, чем к
женщинам, а это что-нибудь да значит.

– Значит, женщина главнее музыки, Шайнер главнее другого церковного старосты, староста главнее священника, а господь бог тут вообще ни при чем?

Куда ж это годится – пришел к человеку в дом и кресло сломал?

Вот, соседи, как получается: ты было собрался повоевать, а твоего
отца усаживают в кресло и беднягу Лифа привечают, точно он вовсе и не дурачок, – глядишь, куда и запал девался.

– Да, Джеффри Дэй – умнейшая голова. И все знай себе помалкивает – слова из него не вытянешь. – Какое там! – С ним, ребятки, можно сто лет прожить и не догадаться, какой он хитрец. – Вот-вот, а какой-нибудь лондонский бумагомарака еще, глядишь, сочтет его за дурака.

– Этот человек себе на уме, – произнес Спинкс, – лишнего не скажет, не таковский. Уж если кто умеет молчать, так это он. А как молчит! Заслушаешься. – С толком молчит. Видно, что все-то он понимает до тонкости. – Уж так умно молчит, – подтвердил Лиф.

– А посмотрит, так кажется, что он насквозь все твои мысли видит, точно колесики в часах.

– Чего там говорить, помолчать он умеет, хоть долго, хоть коротко.

Только зачем он ее заставляет работать, если ее ждет богатство, – даже жалко девушку. – Видно, считает, что так надо. Он знает, что делает.

– Хуже было бы, – проговорил Спинкс, – если бы она ждала богатство, а не оно ее.

В таких деликатных делах он предпочитал полагаться на волю божью, убедившись на опыте, что вмешательство в дела
ближних, пораженных недугом любви, никогда не приводит к добру.

жены – народ трудный. Понимаешь, какая штука, – хоть они никогда
не бывают правы, но никогда и не ошибаются больше чем наполовину.

Если суждено жениться, то женишься, а если суждено остаться холостым, останешься холостым

ее уж поздно переделывать. Куда там! В нее это так въелось, что она умрет, если из нее дурь выбить.

Через несколько минут, убедившись, что больше ничто не бросает тени на честь хозяйки дома, миссис Дэй заняла свое место во главе стола и принялась с большим достоинством разливать чай. Дик, к своему немалому удивлению, обнаружил, что, покончив со своими чудачествами, она превратилась в весьма здравомыслящую женщину, с чрезвычайной серьезностью относящуюся к своим
огорчениям.

Дик занялся камином, орудуя вместо кочерги кнутовищем; в конце концов он совсем испортил кнут и, возвращаясь домой, вынужден был погонять лошадь прутом.

– Если вам нравится блюдце, то я возьму чашку.
– А если мне нравится чашка, то вы возьмете блюдце?

В этот момент на тропинке, ведущей к школе, показался мистер Мейболд.

– Ну вот! Идет! Как жаль, что вы здесь, то есть, как это неловко, ах, ах! – воскликнула Фэнси; лицо ее вспыхнуло, и она, казалось, досадовала не столько на священника, сколько на Дика.

– Не беспокойтесь, мисс Дэй, я могу и удалиться, до свидания! – оскорбленно сказал Дик и, надев шляпу, торопливо вышел через заднюю дверь. Он запряг лошадь и, залезая на сиденье, увидел через окно, как

священник, взобравшись на стул, вбивает в стенку гвоздь, а Фэнси с кротким видом стоит рядом и держит клетку с канарейкой, словно всю свою жизнь ни о чем другом и не помышляла, кроме как о священниках и канарейках.

я не говорю, ты трус, но что ты совсем спятил, так это как пить дать.

Не знаешь ты, Дик, что за штучки эти девчонки, черт бы их побрал. Она будет клясться, что жить без тебя не может, и ведь вправду жить без тебя не может и любит тебя без памяти, а все-таки возьмет и стрельнет глазами в другого парня, даром что любит тебя без
памяти.

не можешь разобраться, что у девушки на уме, значит, тебе на роду
написано быть холостяком.

из письма трудно было понять, перестал ли он любить мисс Фэнси Дэй с этого часа и минуты, или никогда всерьез ее не любил
и не собирался любить, или до сих пор умирал от любви, но теперь намеревался излечиться, или до сих пор был вполне здоров, а впредь собирался неизлечимо заболеть.

если девушка отвечает грубостью на вежливое замечание юноши, значит, сердце ее тщетно пытается ожесточиться против него.

Дик переменил тактику и заговорил весело, как человек, твердо решивший никогда не влюбляться, чтобы не испытывать
огорчений.

Они глазели по сторонам и, по-видимому, были больше всего заняты тем, что перемывали косточки каждому живому существу, попадавшемуся им на глаза.

Всегда доставляет удовольствие, когда тобой восхищаются. Вот я и
призналась честно в своей слабости.

я не имею права забывать о своем звании учительницы, даже если вы мне и очень по душе. Священнику совсем не понравится, если учительница его прихода станет уединяться с первым встречным.

Я-то наряжаюсь лишь для тебя, это уж верно. – Ну да, но мне не хочется, чтоб меня опять видели в том же платье. – Ну конечно, а вдруг какому-нибудь встречному не понравится твой нескладный воротник. А вот влюбленного мужчину, Фэнси, куда меньше интересует, какое впечатление производит он на посторонних женщин. Трудно сказать, что звучало в словах Дика, – добродушная шутка или мягкий упрек.

– Коли на то пошло, Дик, признаюсь, – отвечала с веселой откровенностью Фэнси, – хоть я и влюблена, мне не хочется, чтобы чужие люди видели меня плохо одетой. Должно быть, мы, женщины, уж так устроены.

Тут он погрузился в размышления, и чем больше размышлял, тем больше злился и все яснее становилось ему, что мисс Фэнси Дэй помыкает им самым бессовестным образом, что она совсем не простушка, у которой до него не было возлюбленного, как она не раз торжественно его заверяла, и что, если она и не кокетка, то все же кавалеров у нее было хоть отбавляй; что в голове у нее
одни наряды; что ее чувства хоть и пылки, но не глубоки; что она слишком много думает о том, как бы понравиться другим мужчинам. “Больше всего на свете она любит свои волосы и свой румянец, – думал Дик, начиная злиться, совсем как отец, – затем идут ее платья и шляпки, а уж потом, быть может, и я!”

Вероятно, никогда еще, ни прежде, ни после, мистер Дьюи не был столь невысокого мнения о мисс Фэнси Дэй, как в тот день. В самом деле, весьма возможно, что еще одно-два синих платья, перешитых ради лонгпаддлских молодых людей, – и в голове у Дика окончательно прояснилось бы, и он снова стал бы свободным человеком.

– Вы не очень-то охотно принимаете ухаживания. – Все зависит от того, кто ухаживает. – Например, мужчина вроде меня. Гробовое молчание. – Ну так что вы на это скажете, мисс? – Все зависит от того, как ухаживают.

– Не пламенно, но и не холодно; не навязчиво, но и не от случая к случаю; не слишком торопясь, но и не вяло. – Как же тогда? – спросила Фэнси. – Спокойно и разумно, – отвечал Шайнер.

– Как бы вы ответили на такую любовь? – Без восторга, но и не равнодушно; не краснея, но и не бледнея, не воспылав любовью, но и не отвергнув любовь. – Так как же?

– Да никак.

тут же решился для достижения своей цели на смелый ход, забыв, что смелые ходы тем и опасны, что, в случае неудачи, последствия бывают самые плачевные.

В Меллстоке и его окрестностях существовал обычай обсуждать в доме дела приятные и будничные, а сад оставлять для особо важных случаев: обычай этот, по всей видимости, зародился из стремления уединиться от прочих членов семьи в те времена, когда вся семья жила в одной комнате, но и по сей день к нему часто прибегают люди, которые не могут пожаловаться на тесноту в своем доме.

набросив на плечи легкую шаль и надев капор, Фэнси устроилась на подоконнике, как любила делать в ненастные, унылые дни, отворила окно и стала глядеть на дождь.

Дик славный, и я его очень люблю, но какой жалкий вид у человека под дождем, когда он без зонтика и насквозь промок!

коли вы сложили про себя песню, чего же винить тех, кто ее
распевает?

– Ба! – Возчик вдруг заметил на пороге странную фигуру, облаченную в длинный белоснежный балахон, сшитый наподобие наволочки. – Да ведь это Лиф! Тебе чего тут понадобилось? – Да вот, пришел узнать, нельзя ли и мне посмотреть на свадьбу, хи-хи, – робко вымолвил Лиф.

– Ну что ты, Лиф, – с укором заговорил возчик, – ведь ты и сам знаешь, сегодня ты здесь совсем лишний. – Постыдился бы, Томас Лиф! – сказал старик Уильям.

– Да я знаю, что я бестолковый, только я подумал, коли умоюсь да надену чистый балахон и рубаху, то, может, мне тоже можно будет прийти, – весь дрожа, проговорил Лиф и, опечаленный, повернулся к двери. – Бедняга! – сказал возчик, обращаясь к Джеффри.

– А может, пусть идет вместе с нами? Вид у него неказистый, да и голова плохо варит, но в тюрьме он ни разу не сидел и вреда от него никакого. Лиф благодарно взглянул на вступившегося за него возчика, а затем, боязливо, на Джеффри, – как на него подействуют эти похвалы. – Ну да пусть его идет, – решил Джеффри. – Так и быть уж. Лиф, милости просим!

И Лиф остался.

– Как будет угодно тебе и всей компании, моя радость! – сказал Дик,
который, собираясь утвердить свои права на Фэнси, по-видимому, был готов с величайшим удовольствием отказаться от всех прочих прав.

– Сдается мне, в душе она женщина очень хорошая.
– Ну, да только попробуй, доберись до этой души!

Источник: https://www.livelib.ru/quotes/funny

Ссылка на основную публикацию