Смешные, полные оптимизма слова для вашего единственного

Оптимизм. Стремительные фразы об оптимизме

Все мы готовы верить в других по той простой причине, что боимся за себя. В основе оптимизма лежит чистейший страх.

Оптимизм – это чистое безумие.

Сильные имеют право быть оптимистами.

Оптимисты отличается от пессимистов тем, что первые убеждены, что смерти нет, а вторые – что и жизни не было.

Пессимизм в большей мере вызывается тем, что мы приписываем другим такие чувства, которые сами испытывали бы на их месте.

Сам по себе оптимизм приходит редко – чаще его приносят оптимисты.

Пессимист думает, что весь мир против него, – и его ожидания сбываются.

Вязкую жижу повседневности посыпай цементом оптимизма: получится жизненное поприще величиной с могильную плиту.

Оптимист – это человек, который на последние деньги покупает бумажник.

Стремительные фразы об оптимизме

Оптимизм – карикатура на надежду.

Пессимист – человек, который думает, что все такие плохие, как он сам и ненавидит их за это.

Безвозмездные стремительные фразы об оптимизме

Оптимизм не приказывает долго жить, а обещает.

То, что оптимист принимал за изюминку, пессимист принимал за клубничку.

Белорусский народ будет жить плохо, но недолго.

Только двуликие оптимисты говорят, что жить легко!

Нет такой беды, которой не накликал бы на свою голову истинный пессимист.

Не называй себя оптимистом – люди могут подумать, что ты не умеешь читать.

Пессимист считает, что хуже быть не может; оптимист – что может быть хуже.

Юношеский пессимизм – это настоящая болезнь молодости.

Предаваясь сожалениям и опасениям, мы утрачиваем единственную вечность, в которой человек может быть абсолютно уверен, – вечное Настоящее.

Оптимист – это тот, кто дружит с настоящим.

Петля снова оборвалась, но молодой человек не отчаивался – он был большим оптимистом.

Пессимизм ничего не даёт людям, но многое отбирает.

Оптимисты тоже могут ошибаться, но всегда удачно.

Пессимизм – это роскошь, которую евреи не могут себе позволить.

Женщины большие оптимистки, чем мужчины, оттого они и живут дольше.

Оптимист заявляет, что мы живём в лучшем из возможных миров; пессимист опасается, что это правда.

Он был оптимистичным пессимистом.

Дошлые стремительные фразы об оптимизме

Оптимист: юноша, который спешит на свидание, боясь опоздать.

Оптимизм – это воля к счастью.

Оптимист живёт со смыслом, пессимист его закапывает.

Пессимист – это тот, кто о каждом своём переезде на новое место извещает похоронное бюро.

Я пришел к выводу, что оптимист считает хорошим всё, кроме пессимиста, а пессимист считает плохим всё, кроме себя самого.

Оптимист видит возможность в каждой опасности, пессимист видит опасность в каждой возможности.

Когда к власти приходят оптимисты, пессимисты начинают понимать, что их пессимизм был обоснован.

Нет на свете более ужасного зрелища, чем молодой пессимист. Наверное, ужаснее только старый оптимист.

Первыми видят сдвиги психиатры.

С годами устаешь от веры в человеческие достижения, и так мало-помалу все мы делаемся до известной степени пессимистами, но это разочарование нисколько не мешает жить, любить, делать умное, доброе, красивое и полезное дело, напротив, вот тут только и начинает человек мало-мальски походить на человека, когда он разочаруется в человечестве.

Пессимист? Это человек, который думает, что все такие же скверные, как он сам, и ненавидит их за это.

Оптимист – это плохо информированный пессимист.

Возможное порою не возможно, что просто одному другому сложно .

Оптимисты – верят, пессимисты – знают.

Чрезмерные стремительные фразы об оптимизме

Оптимисты изобретают самолёт, а пессимисты – парашют.

Ну и как тут не быть оптимистом? Мои враги опять оказались, как я и предполагал, свиньями.

Оптимизм начинается с широкой улыбки и кончается синими очками.

Из каждого положения есть путь наверх и путь вниз. Оптимист видит только первый путь, пессимист – только второй.

Мир принадлежит оптимистам, пессимисты – всего лишь зрители.

Из плохого пессимист извлекает худшее, а оптимист – лучшее.

Не бойся своего пессимизма. Ты ещё увидишь, что на самом деле был оптимистом.

Оптимист – это человек, который настолько уверен в успехе, что он ему становится просто не нужен.

Разумный пессимизм вселяет оптимизм.

Оптимист – это тот, кто считает, что будущее неопределенно.

Пессимист – это тот, кто чувствует себя плохо, когда чувствует хорошо из страха, что почувствует себя хуже, когда будет чувствовать лучше.

Пессимист говорит: стакан наполовину пуст, а оптимист… добавляет до полного.

Оптимист говорит: бутылка наполовину полная. Пессимист – бутылка наполовину пустая.

Оптимисты верят в счастливый конец света.

Оптимизм и пессимизм расходятся только в точной дате конца света.

Пессимистом быть – на минное поле не ходить.

Кромешные стремительные фразы об оптимизме

Пессимист – человек, ждущий неприятностей, пока оптимист их получает.

Экономя умственную энергию, береги силы для оптимизма!

Пессимист – это оптимист, побывавший на приеме у бюрократа.

Оптимист никогда не бывает приятно удивлен.

Х – вечный оптимист. Этим он радует все режимы.

Пессимизм – это вопрос темперамента, оптимизм – вопрос жалования.

Тяжки для живого организма трели жизнерадостного свиста, нету лучшей школы пессимизма, чем подолгу видеть оптимиста.

Оптимизм – это высшая стадия развития пессимизма.

Пессимист сам себя наказывает, оптимист сам себя награждает.

Оптимист – это тот, кто разбрасывает камни, а пессимист – тот, кто их собирает.

Оптимист задает вопросы, пессимисту приходится на них отвечать.

Они могут, потому что они думают, что могут.

Оптимист – с надеждой смотрит на всё плохое, а пессимист – сомневается во всём хорошем.

Оптимист: человек, утверждающий, что бутылка наполовину полна, когда на самом деле она наполовину пуста.

А оптимистичнее всего сказано у Бен Акибы: “Все уже было”.

Быть позитивным означает позитивно смотреть на негатив!

Всё не так плохо, как кажется. Всё гораздо хуже.

  • Page 1 of 3
  • « Предыдущая
  • 2
  • 3
  • Следующая »

Источник: http://mudroslov.com/frazy/optimizm-stremitelnye-frazy-o-optimizme/

Мотивирующие стихи, стихи для поднятия духа, позитивные стихи

“Когда от боли капает слеза…”

Когда от боли капает слеза… Когда от страха сердце бьется… Когда от света прячется душа… Когда от горя жизнь вся рвется… Ты посиди тихонько в тишине… Закрой глаза, и понимая, что устала… Сама себе скажи наедине…

Я буду счастлива! Во чтобы то ни стало!!!

Создать открытку

Отправить

27

“Не цепляйтесь за прошлое”

Не цепляйтесь за прошлое, Не живите обидами, Вспоминайте хорошее, Никому не завидуйте. Все, что небом Вам послано, Принимайте как должное, Все, что сделано — к лучшему.

Как бы ни было сложно, На судьбу не ропщете, Каждый миг будьте счастливы, И других не судите За их слабости частые. За любимых боритесь Богом данными силами, На слова не скупитесь, Будьте нежными с милыми.

Как же просто жить радостно! Восхищайтесь закатами, И влюбляйтесь всей страстью

В жизнь свою полосатую…

Создать открытку

Отправить

26

“Назло неудачам, назло заварухам”

Назло неудачам, назло заварухам,Чтоб ни было с Вами – не падайте духом.Бывает, что носом, коленками, брюхом,

Что ж, падайте всем, но не падайте духом!

Создать открытку

Отправить

24

“Чёрт возьми, какая прелесть!”

Чёрт возьми, какая прелесть! Утром встать, лицо умыть! И, на лучшее надеясь, в новый день легко ступить! Выпить кофе! Нарядиться! Макияж чуть нанести! И не хныкать! И не злиться! Лишь от радости цвести! Не играя с кем-то в прятки, не лукавя, не тая… Всем сказать, что ВСЁ В ПОРЯДКЕ!!!

ВСЁ ОТЛИЧНО У МЕНЯ!!!

Создать открытку

Отправить

24

“К горькому кофе, достань шоколадку”

К горькому кофе, достань шоколадку, К горькой минуте – счастливую мысль. Просто запомни: ВСЕ БУДЕТ В ПОРЯДКЕ.

Просто запомни, что все это ЖИЗНЬ…

Создать открытку

Отправить

19

“Не позволяй душе лениться!”

Не позволяй душе лениться!Чтоб в ступе воду не толочь,Душа обязана трудитьсяИ день и ночь, и день и ночь!Гони ее от дома к дому,Тащи с этапа на этап,По пустырю, по бурелому,Через сугроб, через ухаб!Не разрешай ей спать в постелиПри свете утренней звезды,Держи лентяйку в черном телеИ не снимай с нее узды!Коль дать ей вздумаешь поблажку,Освобождая от работ,Она последнюю рубашкуС тебя без жалости сорвет.А ты хватай ее за плечи,Учи и мучай дотемна,Чтоб жить с тобой по-человечьиУчилась заново она.Она рабыня и царица,Она работница и дочь,Она обязана трудитьсяИ день и ночь, и день и ночь!1958 Николай Заболоцкий

НЕ ПОЗВОЛЯЙ ДУШЕ ЛЕНИТЬСЯ

Создать открытку

Отправить

19

“Как часто в жизни нас берутся осуждать”

Как часто в жизни нас берутся осуждать,Как часто попусту нам лезут в душуКак редко будут бескорыстно помогать,Как редко нас и в правду будут слышать. Как часто нам захочется упасть,Самим упасть! И не сопротивлятьсяИ может даже вовсе не дышать.А может встать.. и снова попытаться?!Как часто жизнь нас не стесняясь бьет в лицо,Как часто люди невзначай ударят в спину.

Ты главное не бойся ничего!И добрым будь! Хотя б на половину.И в жизни встретишь разных ты людей!И разные они с тобой сыграют роли.Ты только верить не переставай! Не смей!Ведь на войне готовятся к победе.

А не к боли!И главное – ты человеком будь!И не смотря на все, сумей же им остаться!И да! Нелегок будет этот путь!

Но знай! Что счастлив тот, кто не готов сдаваться!

Создать открытку

Отправить

18

“Люблю по жизни позитивных, я людей.”

Люблю по жизни позитивных, я людей. У них свое, особое сияние И сколько б, не было в их жизни темных дней, Лишь только свет имеет там влияние. Они умеют излучать добро, Теплом своим часть Мира согревают.

Увы, не каждому из нас это дано, Но под теплом их, наши души тают.

Я так хочу, что б каждому из нас, Досталась счастья малая крупица, Что б вместо горьких и холодных фраз,

Улыбки поселились к нам на лица!

Создать открытку

Отправить

12

“В своей судьбе решает каждый сам”

В своей судьбе решает каждый сам,Карабкаться ли в гору к небесам,Плыть тихо по течению рекиИль бурному потоку вопреки.Оставить за собою бурелом,Людей ли обогреть своим теплом,Опорой быть Небесному ОтцуИль преданным Содомскому дворцу.

И я в душе хранить пытаюсь светСтремясь вперёд идти непроторённой тропкой.И ничего приятней в жизни нет,Быть переполненной надеждой робкой.

И я считаю, как бы ни был страшен гром(Вы в критике ко мне не будьте строги),Уж лучше упереться в тучу лбом,

Чем промочить в болоте мутном ноги.

Создать открытку

Отправить

11

“Спаси, сохрани меня Боже”

Спаси, сохрани меня БожеОт булочек, джема, конфет,От жареной курочки тоже,От пряников, тортов, галет.От супа с лапшой, кулебяки,Ватрушек, пельменей, котлет.

Картошка пусть будет мне бякой,И блинчикам крикну я – НЕТ!Пусть буду я лучше овечкойИ буду лишь травку щипать,Тебя я молю бесконечноПусть руки забудут хватать,И нос вечно лезть в холодильник,Чтоб что-то унюхать и съесть.

О Боже! Сподобь в понедельник

На злую диету мне сесть.

Создать открытку

Отправить

10

“Если вас нежданно вдруг толкнули в спину”

Если вас нежданно вдруг толкнули в спину, Предали и в сердце подложили «мину», Главное – не падать… На ногах держитесь И к своим проблемам просто присмотритесь… Нет назад дороги! Если жизнь толкнула, Это значит, просто внятно намекнула, Что нельзя сдаваться и стоять на месте.

Вы вперёд идите, напевая песни… Если в час тяжёлый вдруг друзья сбежали, Значит, эти люди просто блефовали… И не стоит плакать над такой потерей… Друг в беде и в счастье не захлопнет двери… Нам судьба всё время делает подсказки, Оголяет души и срывает маски… Глупые ошибки – результаты стресса.

Каждая лягушка хочет стать принцессой… Только и принцесса может стать лягушкой, Если принц заветный убежит с подружкой… На чужом несчастье не возводят замки… Хищными бывают и самцы и самки… Если над семьёю вдруг нависли тучи, То настало время – ближе стать и лучше.

Горе не сломает, ветер не разрушит То, что создавали родственные души… Напишите мелом утром рано-рано На асфальте строчку «Я счастливой стану…» Ангел наши мысли пишет на листочек…

Так что избегайте негативных строчек…

Создать открытку

Отправить

9

“Хотите счастье подарю?”

Хотите счастье подарю? Отмерю столько, сколько надо. Его горстями раздаю, Я Вам насыпать счастья рада! Берите больше , про запас. Его не будет слишком много. Пусть защитит от горя Вас И солнцем светит Вам в дорогу. А Вы поделитесь с родней Раздайте всё – до самой крошки! И обойдя весь шар земной,

Оно вернётся к Вам в ладошки!

Создать открытку

Отправить

9

Источник: https://3d-galleru.ru/pozdrav/cat/stixi-motivatory-2154/

Прикольные статусы оптимистов

Прикольные статусы оптимистов<\p>

Читайте также:  Прикольные смс любимому

Когда жизнь даёт трещину, – оптимист её перешагивает, а пессимист в неё проваливается! ***

Кирпич, упавший однажды на голову, нужно использовать как ступеньку, чтобы подняться выше…

***

Для оптимиста жизнь — не проблема, а решение.

***

Мир принадлежит оптимистам! Пессимисты всего лишь зрители!

***

Если кто тебя обидел – ты не дуйся, не сердись. Подойди, по роже тресни, отойди и улыбнись! ***

Ещё одна плохая новость для пессимистов. Согласно последним голландским исследованиям, оптимисты живут дольше.

***

Если тебе плюют в спину, значит ты впереди!

***

Позитивное мышление – это когда упала вниз с лестницы и думаешь: “Надо же… Как быстро спустилась!”

***

Самый оптимистичный человек тот, кто на последние деньги покупает самый шикарный и большой кошелек

***

сли жизнь тебя е*ёт…

Значит, у неё встаёт… Значит, ты ей нравишься… Так чего ты паришься!!! ***

Оптимист – это тот, которого пошлешь …, а он блин, вернётся отдохнувшим и с магнитом на холодильник… сволочь

***

Оптимисты отличается от пессимистов тем, что первые убеждены, что смерти нет, а вторые – что и жизни не было.

***

Пока не узнала, что про меня говорят, никогда бы не подумала, что так интересно живу!

***

Если хочешь получить то, что никогда не имел, стань тем, кем никогда не был.

***

Спасибо за урок! Грабли пройдены…

***

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

***

Ты позволь себе помечтать.

И мечту нарисуй красиво. И скажи про себя опять: “Это будет. Я так решила”. ***

Если полоса твоей жизни вдруг стала черной, посмотри повнимательней, скорей всего это белая, просто в шоколаде.

***

Совсем по разному разные люди воспринимают идущий дождь. Оптимисты, к примеру, считают, что это природа плачет, а вот пессимисты – что она просто нагло ссыт им на голову.

***

Пусть скажут мне,

Ушли все поезда, И поздно уж от жизни ждать чего-то… А Я отвечу – это ерунда!!! Ещё есть корабли и самолёты! ***

Оптимист – это человек, который даже упав лицом в грязь уверен, что она лечебная!

***

– Мы окружены!

– Зашибись! Теперь мы можем атаковать в любом направлении! ***

Оптимисты тоже могут ошибаться, но всегда удачно.

***

Оптимист – это пессимист после стакана.

***

На реплику: “Убью сволочь!”, спокойно отвечаю: “В очередь!”

***

Жизнь прекрасна!.. и плевать, что это не правда!

***

Оптимист – это мужчина, сидящий в трамвае и пытающийся познакомится со стоящей рядом блондинкой!

***

Не могу не юморить,

На жизнь такую сложную. Уж лучше чокнутой ходить, Чем с кислой, мутной рожею… ***

Просто у оптимистов сбываются мечты! А у пессимистов- кошмары.!!

***

Привет грабли, давно не виделись.

Источник: https://privetpeople.ru/index/prikolnye_pozitivnye_statusy_i_aforizmy_dlja_optimistov/0-316

Слова-поздравления для мужчин

2 ← в начало рубрики

Пусть возможности твои превзойдут желания! Пусть оправдаются лучшие ожидания!

Желаем радости и смеха, Любви взаимной, Преданных друзей, Побед, открытий, Лидерства, успеха И много ярких,

Интересных дней! рейтинг:↑61↓

Пусть праздник будет полон Поздравлений, добрых слов. Вдохновляют, окрыляют Пусть удача и любовь! Пусть и планы, и надежды, Воплощаясь день за днем, Обернутся неизбежно Лишь успехами во всем. Благ житейских, оптимизма, Пожелаем мы для Вас, Много радостного в жизни —

Каждый день и каждый час! ↑70↓

С тобой мне уютно, тепло и легко, И каждой минутке я рада. За счастьем не нужно ходить далеко — Оно улыбается рядом! И руку подаст, и подставит плечо. Я вся в его ласковой власти. Любимый, меня обними горячо,

Ведь ты моя гордость и счастье! ↑33↓

Ты добр, умен вдвойне, Ты лучше всех на свете! Хоть так — мужик, Хоть сяк — мужик! Достойней тех и этих! Так будь таким всегда, везде, Днем, вечером и утром! Прекрасно, что ты есть на свете

Живи и дальше мудро! ↑40↓

Пусть тебе всё удается, Замечательно живется: В личной жизни — обалденно! На работе — лишь отменно, В плане денег — все о-кей,

И полным полно друзей! ↑52↓

Желаем непременно стать Героем современности! Приумножать и сохранять Важнейшие все ценности! Ты оставайся, как всегда Опорой и фундаментом, Надежным тылом и плечом,

Мужчиной с темпераментом! ↑29↓

Пять важных правил в жизни соблюдай И на земле увидишь рай ) — В делах мирских не возмущай покой, — Зря не рискуй своею головой, — Здоровье береги, как редкий клад, — Живи в достатке, но не будь богат. И пусть приходит разделить досуг,

К тебе твой самый лучший друг! ↑54↓

Больших перспектив, смелых планов тебе И целей достойных, успехов в судьбе! Поднять паруса! К счастью — полный вперед!

Пускай непременно тебе повезет! ↑31↓

Полон будь азарта, оптимизма И бери удачу в оборот! Достигай в успешной жизни Головокружительных высот! Мысли смело, энергично —

Пусть дела идут отлично! ↑27↓

Хочу пожелать тебе в День Рожденья Отличным чтоб было твое настроенье В работы часы и в минуты безделья, С утра, при делах и в разгаре веселья, С любимой в кафе, в кабинете у шефа, В минуты покоя и в приступах гнева, Чтоб не было времени потосковать,

Чтоб жизнь начала только в гору шагать! ↑36↓

Пусть светят счастливые звездочки И ждет неизменный успех, Сбывается все, что захочется, Всегда везет без помех. Прекрасными будут мгновения, Веселыми будут друзья, Удачу, добро и везение

Подарит на счастье судьба! ↑67↓

В День Рождения желаю: Чтоб везло тебе везде! Чтобы в отдыхе был первым, Не последним был в труде! Чтоб большой была квартира Дом за городом высок! Чтоб зарплаты и авансы Не вмещались в кошелек! Чтоб здоровье было крепким — Без него никак нельзя, Чтоб тебя не забывали

И подруги, и друзья! ↑69↓

Для нас загадка ваши годы: Всегда вы очень хороши. Желаем в жизни все невзгоды Смести усилием души! Желаем жить, презрев усталость, Пусть силу Бог всегда дает! А, чтоб загадка оставалась —

Желаем молодеть вам каждый год! ↑53↓

Пусть будет добрым каждый час, Прекрасным — настроение! Пусть повторятся много раз Счастливые мгновения! Пусть дарит жизнь любовь и свет, Надежду и везение! Желаем счастья, долгих лет,

Удач и вдохновения! ↑31↓

Желаю в ситуации любой Уверенным в победе оставаться, Чтоб не случилось — быть самим собой, И даже если трудно — не сдаваться! Пускай поддержка близких и друзей Поддержит и поможет в каждом деле. Пусть сбудутся желания скорей,

Пусть станут достижимыми все цели! ↑48↓

Источник: https://toko-tebe.ru/pozdravleniya/man_2

Ржачные выражения и фразы

«Все х@йня, кроме пчел. А если подумать, то и пчелы — Х@ЙНЯ!!!» ВИННИ ПУХ.:)))))))))))))))))))

Почему у мужчин ноги мерзнут, а у женщин нет? Потому что у мужчин подогрев х@ювый, а у женщин пи@датый!

Если бы у меня была волшебная палочка — я бы кидал ее раз пять за раз!

С голой женщиной трудно спорить.

Женщины любят мужчину в себе, а мужчины — себя в женщине!

Eсли резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!

Бог , создавая мужчину, дал ему мозг и член, а потом сделал в члене дырку чтобы мозг не задохнулся.

Жизнь, это игра в гольф — дырка за дыркой…

Послушай женщину и сделай наоборот…а потом переверни ее и сделай, как она хочет.

Не занимайся любовью в саду! Любовь слепа, но соседи — нет!

Cтрашный сон проститутки: все входящие -БЕСПЛАТНО!!!

Есть с кем, есть чем, негде — ТРАГЕДИЯ! Есть с кем, есть где, нечем — КОМЕДИЯ!

Есть где, есть чем, не с кем — ДРАМА! Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем(??) — ФИЛОСОФИЯ!!

Девушки как консервы — один вскрывает, а все жрут

Гляжу: поднимается медленно…

Счастье в твоих руках!

Ударим железным кулаком онанизма по бл#дству и педерастии

А мой конец — моё богатство.

По ногам текло, а в рот не попало.

Любовь между женщинами? Любовь без конца!

Есть еще шары в шароварах!

Все что естественно, то не без оргазма!

Снятся людям неспроста эрогенные места!

Когда решишь тряхнуть стариной, Смотри, чтобы он не отвалился!

Из двух зол выбирай меньшее, Из двух жоп выбирай большую

Лучше геройски пукнуть, Чем предательски бзднуть…:)))))))))))))))))))

Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!!

ЖОПА — это выход, а не вход

Почему у мужчин ноги мерзнут, а у женщин нет? Потому что у мужчин подогрев
хуювый, а у женщин пиздатый!

Имел я как-то неосторожность … — приятно!

Давай упростим взаимоотношения: ты — мне.

Лучше ж#па в руке, чем рука в ж#пе!

Работа не х#й — год стоять может!

Сколько жопе ср#ть не давай, всё равно в толчок смотрит.

Жизнь надо прожить так, чтобы от х#я осталась только шкурка.

Лучше один раз поеб#ть, чем семь раз посмотреть.

Любишь кататься — люби и с санками еб#ться!

Женщин в Тибете мало, поэтому большинство местных мужчин занимаются… альпинизмом.

Надпись на дверях венеролога: «Не все женщины одинаково полезны».

Ни одну женщину нельзя раздеть до конца, до конца раздеть можно только мужчину.

Зачем мечтать о чём-то высоком, когда самое приятное — снизу?

Воздух не замечаешь, пока его не испортят…

— Я же, по-моему, ясно сказала «НЕТ», значит, вынь!

Согласно социологическому исследованию, примерно двадцать процентов мужчин не умеют пользоваться презервативом. Знаете, кто это? ПАПЫ!!!

Весенняя лихорадка: Мужчины имели все, что двигалось… Все то, что не двигалось, они толкали и тоже имели.

Как учит нас великая КамаСутра — безвыходных положений не бывает.

Отстань… не буду… не хочу… да не сейчас… да не туда.

Что ни говори, а приятно все-таки проснуться с ощущением жизни в трусах!

Девушка РОБИН ГУД брала у богатых и давала бедным….

Потрясающая безграмотность! 90 % школьниц уверены, что за дательным
падежом идет родительный.

Четвёртый закон Ньютона: тело, зажатое в угол, не сопротивляется.

По старой доброй традиции за девушкой сначала ухаживают, потом женятся, по недоброй — сразу трахают!

Если не хочешь испортить свадьбу и брачную ночь месячными — выходи замуж беременной!

СЕКС как математика: «плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь».

Развращает не секс, а его отсутствие.

Эротика — это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография — это когда смотришь, и тебе хочется…

Жидкость, погруженноая в тело, через семь лет пойдет в школу.

Если ты нагнулся и увидел у себя четыре яйца, то не возрадуйся, что у тебя два х*я, а посмотри, не е*ёт ли кто тебя!

Напилась — веди себя доступно.

Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!

Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины? Попробуй подобрать к другому месту!

Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку-то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод.

Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее ,делай ей комлименты, уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку
пива!

Знаешь, что такое невменяемая женщина — это та женщина, которая в конце полового акта кричит: «Не в меня»

Любовь — это болезнь, которая требует постельного режима.

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула!

У каждой женщины должен быть свой маленький секрет, а у мужчины — большой

Любовь приходит и уходит, а женщин хочется всегда.

Писсимист утверждает, что все женщины шлюхи, оптимист на это надеется.

Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи…

Девственность — это женский недостаток, устраняемый мужским достоинством!

Девственность — не порок, а половая безграмотность!

Девственность лечится!

Перед девушкой всегда стоит непростой выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.

Невинность — это состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.

В каждом возрасте свои прелести, но в молодости еще и чужие!

Любовь — это то, что связывает мужчину и женщину после того, как они оделись

Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина!

Зародить новую жизнь надо так, чтобы не было мучительно больно твоей партнёрше!

Женщины — лучшая половина человечества. Нижняя…

Женщинами не рождаются. Ими становятся.

Жизнь — это болезнь, которая передается половым путём!

Четвёртый закон Ньютона. — Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.

Любовь трижды можно назвать вором! Она смела, не спит по ночам и раздевает до гола!

Чтобы кролики не сожрали всю морковь, её надо выращивать на открытой,
хорошо просматриваемой местности!

Читайте также:  Мудость веков

Сделал дело, вымой тело.

Взялся за гуж, не забудь сходить в душ.

Отечественные поезда — самые поездатые поезда в мире. Они поездели, поездят и будут поездеть просторы нашей поездатой родины.

Одна голова хорошо, а все тело лучше.

По чем вы девушки красивых любите.

Место клизмы изменить нельзя.

Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон. .

Супружеский долг — исполняется впервые!

Хорошо быть подполковником, под лейтенантом тоже не плохо.

Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах!

Секс без дивчины, признак дурачины.

С мылом, рай и в шалаше.

С голой женщиной трудно спорить.

Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.

Хорошее здоровье — это когда в аптеку ходишь только за презервативами.

Жили-были парень с девушкой… Любили… он себя и она себя.

От женщины никогда не знаешь что ожидать — девочку или мальчика.

Относитесь к сексу с юмором. Не встал — похохотали и баиньки!

Женщины любят мужчину в себе, а мужчины — себя в женщине!

Eсли резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!

Волков боятся — в лесу не е*аться.

Больше бумаги — жо*а чище.

В хороших руках и х*й балайка.

В яйцах звон стоит…

Велика Россия!!! А переспать не с кем…

Весна покажет кто где срал.

Лучше поздно чем ни кому, (Девиз старой девы)

Если у тебя в гороскопе на сегодня: много секса и любви, то не обольщайся.

Возможно, что именно сегодня руководство тебя вызовет на ковер.

Женщина хочет многого от одного мужчины, а мужчина хочет одного от многих женщин.

Если не встал это еще не кризис.

Если вы уронили достоинство сделайте вид, что оно не ваше.

С любимыми нужно жить душа в душу, тело в тело!

В чем разница между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские — руки!

Работа засасывает… Женщины идут работать.

Чувствуешь себя приземлённым! Чувствуешь вохвышенным! Тра*ни утку и попытайся взлететь!

Как выглядит вагина до секса? Как раскрытая роза! А как после? Вы когда-нибудь видели бульдога жующего майонез…

В чем сходство между стиральной машиной и половыми органами женцины?

Если шахматы это спорт, то онанизм — тяжелая атлетика!

Цени то, что тебе дает!

Если бы у меня была волшебная палочка — я бы кидал ее раз пять за раз!

Кривые ноги плотнее облегают шею!

Пихничок!

В женщине всем должно быть прекрасно!

Карлсон залетел и ждет Малыша!

Приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположенного пола.

Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия!

У мужчины две головы: одной он думает, другая у него на плечах.

Мозг — мой второй любимый орган!

Сиськи есть, ума не надо.

Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!

Днем любят за достоинства, а ночью — за пороки.

Девушкам не хватает женственности, а женщинам — девственности.

И не надеясь на взаимность, всегда рассчитывай на близость.

Казалось, что нам пи*дец… А оказалось, что не казалось.

Трое в лодке, не стесняясь собаки.

Чем больше девушку мы меньше — тем меньше больше она нас.

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.

Чувствую себя как TAMPAX: в хорошем месте, но в плохое время.

У нас находят:

Источник: http://tramadola.net/pozitiv/297-rzhachnye-vyrazhenija-i-frazy.html

Прикольные выражения

Не важно, что вы в дом берете котенка или мужика! Полгода миленькая моська, а дальше хитрый наглый тип!

Не всё прекрасное разумно словами можно передать. Бывает, нравится безумно, а с языка слетает: “бл#ть!”

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: «Ну что, придурок, уже сломал?»

Я уже давно не говорю: «Идите в жопу!». Я говорю: «Всем оставаться на своих местах!»

Если девушка просит тебя оставить её одну, оставь её одну. Только ни в коем случае не оставляй её одну! Короче, удачи тебе, братишка.

Глисты всегда ноют, что живут в жопе. Это биография.  Только вне жопы они нежизнеспособны. Это биология.

 Сегодня лег спать в 22-00. Уже 3-10, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег так рано!

Людям надо доверять. Не деньги, конечно. Или секреты. А так – вообще.

Труднее всего выполнить обещание, данное себе самому. Знаешь ведь: если что – тебя поймут и простят.

“Нельзя” бывает только для тех, кто не спрашивает.

Кто не рискует… тот пьёт водку на поминках того, кто рисковал.

Когда я был маленьким, то очень хотел вырасти. Кто же знал, что здесь такая подстава…

Если можно, а тем более нужно, то как-то не очень и хочется.

Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче.

Мудрость — это возрастное замедление работы мозга, приводящее к невозможности принятия скоропалительных решений.

Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…

А что если Ленин лежит в мавзолее потому, что его заколдовала злая фея, и если его поцеловать, то заклятие спадет и СССР вернется?

Те, кто рассказывает вам обо мне, рассказывают мне о вас. Никогда не забывайте об этом.

Все понтуются, абсолютно все. А те кто не понтуется, потом понтуется тем, что не понтуется.

При пожаре соблюдайте очередность! Сначала – выйти из здания, потом – написать в соц сетях: VK, Одноклассниках, Фейсбуке, Твиттере…

Совесть — она такая… Она мучает не тех, кого должна мучить, а тех, у кого она есть.

У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него зарплату.

Если ты читаешь эту смс, значит я уже нажрался.

Петух увидел курицу в микроволновке и говорит: «Ядрен батон… в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!»

Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.

Занимать деньги нужно у пессимистов, они заранее знают, что им не отдадут

Сидя по уши в дерьме, рта особенно не раскроешь.

Органы как органы и лишь задница массовик затейник

История Мальвины доказала, что женщина легко может полюбить мужчину пусть и с деревянной головой, но зато обладающего золотым ключиком.

Жирной быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худая – ищи причины, гадай, мучайся.

Работать – не женское дело. Женщина должна ходить на работу, чтобы платья новые показывать!

Идешь такой с кружкой чая в руках и книгой. И вместо книги кидаешь на кровать чай…

Раньше, когда у меня не было денег, я связывал это с отсутствием работы. Сейчас у меня есть работа. Но, видимо, я что-то делаю не так.

Говорят, не повезёт, если грудь размером меньше, чем живот.

Всех денег не заработаешь, всех женщин не поимеешь, всю водку не выпьешь… но разве это мужиков когда-то останавливало?

Секрет моего всегда прекрасного самочувствия и постоянно хорошего настроения? Вегетарианство, йога и немного мяса и водочки на ужин!

Люблю выходные! Можно быстро и без пробок доехать на работу.

Завтра — мифическое место, где ты бегаешь по утрам, живешь полной жизнью и решаешь свои жизненные проблемы.

Прогресс… Умные очки, умные часы, умные кроссовки, умные микроволновки… Одни люди тупые остались.

Вы замечали, что если ты в купе заходишь последним, то у тебя такое ощущение как будто ты заходишь в гости?

У меня вечные проблемы – постоянно говорю что-нибудь не так: “одевать” вместо “надевать”, “идите на х@й” вместо “хорошо, я прислушаюсь к вашим замечаниям”….

При выборе себе спутника жизни не стоит забывать о том, что в свободное от сekca время вам придётся ещё и о чём-то разговаривать.

Проснулся пораньше, чтобы подольше походить с недовольным лицом.

Человек рождён для счастья, а не для того, “чтобы слушаться”!  Василиса, 4 года.

Фригидные – они только в постели фригидные, а запросы у них как у всех.

Женщина при выборе одного из двоих мужчин колеблется только в случае, когда ни тот, ни другой ей не нужен.

А… дам! — решила Ева.

Источник: http://statusas.ru/prikkol/530-prikolnye-vyrazhenija.html

Шмяндекс.ру

Семья, в которой есть мальчики-двойняшки, приглашает домой на НГ деда мороза.Ему говорят: «Понимаете, у нас два сына. Один из них оптимист, другой — пессимист.Надо бы их как-то уравнять».

«Ок! Нет проблем!», — говорит ДМ и дарит оптимисту мешочек с говном, а пессимисту зелёную деревянную лошадку.Пессимист смотрит на подарок и говорит: «Фу, деревянная лошадка, а не живая.

И зелёная, а зелёных не бывает, она должна быть коричневая или серая».

А ребёнок-оптимист открывает мешочек и радостно говорит: «А мне подарили живую лошадку, только она убежала.

*****

Пессимист — всегда спит с ножом под подушкой.
Оптимист — тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет.

*****

Сорвались в пропасть два альпиниста — оптимист и пессимист. Пессимист: — П-а-д-а-ю…

Оптимист: — Л-е-ч-у!

*****

Казнили как-то оптимиста, пессимиста и зануду гильотиной.  – Оптимист, ваше последнее слово.  – Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет еще прекраснее.  Гильотина не сработала — оптимиста отпустили.  – Пессимист, ваше последнее слово.  – Все в этом мире плохо, и моя смерть сделает его еще хуже.  Гильотина опять не сработала — пессимиста тоже отпустили.  – Зануда, ваше последнее слово.

 – Скажу, только сначала вы гильотину почините.

*****

жена оптимистка мужу, – ну Саш, чего ты постоянно обижаешься?

 муж (грустно)- так то я Виталик…

*****

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:  – Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел! Оптимист:

 – Ага! И опять получка!

*****

Один чувак был неисправимым оптимистом и во всем видел лишь положительные стороны. Однажды друг ему рассказывает:  – Ты представляешь, Колян вчера вернулся домой из командировки, застал жену в постели с любовником, взял ружье, застрелил их обоих, а потом застрелился сам!  – Ух ты, вот здорово!  – Здорово?? Ты что, не понимаешь, что произошла самая настоящая трагедия???

 – Это да, но если бы Колян вернулся на день раньше, то убитым оказался бы я.

*****

– Отгадай слово. В этом слове есть буквы «г», «а», «в», «н», «о».- О, я знаю! Вагон!

– Ну ты оптимист…

*****

Пока оптимист с пессимистом спорили о том, пуст ли стоящий на столе стакан наполовину или наполовину полон, судебный пристав заполнял протокол и вслух читал понятым:  – Стол — 1 шт., стакан стеклянный гранёный — 1 шт., жидкость

 прозрачная в стакане — примерно 125 мл…

*****

Настоящий оптимизм это когда на надгробном камне надпись: «Всем чмоки! Увидимся!»

*****

– Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!- А ты сам догадайся…- Я варенье!?

– Да ты оптимист…

Поделиться в соц. сетях:

Источник: https://www.shmyandeks.ru/anekdoty-pro-optimistov/

Прикольные мудрые высказывания

Настоящая хитрость — учиться на ошибках людей, которые следовали твоим советам.

*******

Жизнь — игра. Задумана хреново, но графика обалденная.

*******

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.

*******

Мелочь, а приятно. А если приятно, то это уже не мелочь.

*******

Настоящий мужчина никогда не плачет. Зато ноет по любому поводу.

*******

Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.

*******

Фраза женщины — «Я не хочу с тобой говорить»- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

*******

Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия её пинки в зад.

*******

Если два человека полностью согласны друг с другом, значит без одного из них можно обойтись.

*******

Чем больше у человека знаний, тем полезней он даёт советы, а чем меньше — тем чаще.

*******

Не все ищут братьев по разуму, половина ищет сестер по глупости.

*******

Нашедшего выход затаптывают первым.

Поссорилась с мужем, отправила спать на диван… Думаю, отнесу ему подушку хотя бы…Крадусь…Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт: «ИЗВИНИ… ИЗВИНИ… ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!»

*******

Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет: «Почему ты жрёшь по ночам?» Он будет жрать вместе с тобой!

*******

В древней Руси не было слова «оргазм» поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное…

Когда я несу из кухни себе в комнату какую-то жрачку, я двери и ухом открою, тарелки на голове, в ногах зажаты, чай под мышкой, но два раза ходить не буду, неееет!!!

*******

Читайте также:  Какие парни нравятся девушке внешне

— Не на того напала! — кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.

*******

— Давай поженимся!? — Зачем? — Все охуеют.

— Давай.

*******

Обезьянка, умеющая ставить фотоаппарат на таймер, работает сама на себя.

Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь — пристраивайтесь.

*******

Генералы не бегают. Потому что в мирное время это вызывает смех, а в военное — панику.

*******

Жена — удивительный человек. Она находит вещи там, где их РЕАЛЬНО НЕ БЫЛО, когда искал я!

Иногда мне кажется, что шило в заднице это и есть мой внутренний стержень.

*******

Петя, заплатив за тайский мaссаж 6000 рублей, почувствовал подвох ужe после слов «Рельсы, рельсы, шпaлы, шпалы».

*******

Сладости маленький мальчик любил. В хлебной напротив он тортик купил. Папа лишь крышку от торта принес, —

Все, что он выхватил из-под колес.

Разговор был настолько долгим и нудным, что я спела про себя все песни, которые только знаю, и начала по второму кругу.

*******

Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

*******

Упитанные оптимисты считают, что они наполовину полные.

*******

Если осенью крышу дома смазать сгущенкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее!

*******

Заностальгировав по детству, Коля надел колготки жены и обосрался.

Источник: http://smehotisha.ru/prikolnye-mudrye-vyskazyvaniya/

Десять поводов для оптимизма

Простые рецепты радости от писательницы Татьяны Веденской.
Я была оптимисткой далеко не всегда.

Сейчас я сама уже с трудом в это верю, но когда-то мне казалось, причем всерьез, что жизнь — ужасная черная дыра, в которой нет ни справедливости, ни любви, ни даже поводов для улыбок. Мир казался мне негативным и враждебным.

Такое, кстати, не редкость, особенно для очень молодых людей. И взросление, как мне кажется, это большая секретная дорога, идя по которой, мы учимся быть оптимистами. Учимся видеть хорошее в мире вокруг нас.

Помню, как я расходилась с первым мужем. На руках — ребенок, которому нет и года, самой девятнадцать лет, образования у меня никакого. Денег нет. Самое время рыдать. Но для меня развод с первым мужем стал первым поводом для оптимизма.

Все знают, что любим мы не за… а несмотря на… Так вот, в отношении моего мужа этих «несмотря на» стало такое количество, что семейная жизнь стала несовместима с жизнью.

Страх перемен, страх одиночества, страх трудностей — миллионы других страхов и комплексов заставляют нас порой влачить невыносимое существование, не давая решиться на необходимый, но такой непростой шаг. Я сделала этот шаг и никогда об этом не пожалела.

Было непросто, но мы с дочерью выжили. Плохой муж — гораздо хуже, чем отсутствие мужа. Я стала свободна, и у меня появился первый повод для улыбок.

Я никогда не любила себя, то, как я выгляжу в зеркале, как одеваюсь, как улыбаюсь. Мне не нравилось буквально все в себе. Даже челка, как мне казалось, всегда лежала не так, всегда меня портила. И вообще, волосы висели соломой, безжизненные и тусклые. Первый муж никогда не разрешал мне их стричь. После развода я решилась, и моя хорошая знакомая, парикмахер, на мою просьбу укоротить и привести в порядок волосы, сказала:
– Мне кажется, тебе подойдет нечто другое. – Ты думаешь? — испугалась я.

– Доверься мне. Надо же иногда совершать глупости! И потом, если что — волосы отрастут.

– Ну давай, — набралась я смелости. И через полчаса, о чудо, на меня из зеркала посмотрела совсем молоденькая, худенькая девочка с короткой пушистой стрижкой и ярко сияющими глазами. Я себя не узнала, честное слово. Как я рада, что тогда я согласилась на эксперименты. Да, это могло меня огорчить. Но зачастую новая стрижка, цвет волос или радикально измененный имидж — это прекрасный повод для оптимизма. Мы все должны меняться.

Новости — это тоже специфический вопрос. Голые факты поступают к нам разными способами, а уж как эти факты воспринять — наше дело. Можно биться и рыдать, рвать на себе волосы (хотя жалко рвать-то после новой стрижки!), а можно и обрадоваться. Помню, как я вдруг узнала, что снова беременна. Вот это была новость.

И в принципе, можно было и зарыдать. Замужем я не была, денег было немного, в мужчине, которого любила, я до конца уверена не была. Но я помню, как забилось мое сердце от радости. Я не знала, но чувствовала, что беременность — это в любом случае повод для оптимизма.

Как потом выяснилось, это также повод для свадьбы, для новой семьи, для всего, что я только захочу.

А иногда случается плохое. Например, пьяный механик на автосервисе забыл завинтить одно из колесиков на моей машине — и оно отлетело, когда я отъезжала от сервиса. Вот, скажите, можно в таком событии найти повод для оптимизма? Легко! Даже три.

Во‑первых, когда колесо отлетало, оно никого не задело, не покалечило, не повредило другие машины. Тихо отлетело на другую сторону дороги и там осталось. Радует? Конечно.

Во‑вторых, случилось это практически на глазах у владельца автосервиса, так что отмазаться он не смог, все оплатил. В-третьих, и это мой личный выбор так думать, я уверена, что мелкие ЧП предохраняют нас от крупных аварий. Должны же с нами происходить всякие «досадности».

Пусть лучше будет несколько мелких ЧП, чем одна оптовая крупная беда. Всегда лучше, когда карма работает таким образом.

Поводов для оптимизма много. Звонки друзей, школьные каникулы у детей, поход в лес за грибами, хорошая погода. Плохая погода — тоже хорошо, есть повод остаться дома и валяться целый день на диване.

Оптимизм — это не набор каких-то фактов и идей, это жизненная позиция, позволяющая любые (ну, почти любые) события в жизни воспринимать если не с улыбкой, то уж точно с пониманием и с надеждой на лучшее. Стакан ведь наполовину полон или наполовину пуст — это вопрос только нашего к нему отношения.

Можно прямо сейчас сесть и подумать, а какие десять поводов для оптимизма есть у меня? Каблук сломался? Пришло время купить новые туфли. Сын — двоечник? Зато веселый и красивый, и потом, он ведь вырастет. И двойки в школе — это такая мелочь.

Главное, чтобы мы, близкие люди, были вместе, были здоровы, могли вечерами смотреть глупые телепрограммы, обсуждать прошедший день. Мы живем в этом прекрасном мире, сейчас наше время, и это лучший повод для оптимизма. А все остальное приложится!


Татьяна Веденская — популярный российский писатель, автор лучших романов об отношениях между мужчиной и женщиной.
Романы Татьяны Веденской — это правдивые, полные тонкой иронии и оптимизма истории о современных женщинах.

Проблемы и ситуации, описанные ею, настолько узнаваемы, что чтение ее книг похоже на душевное общение с подругой.
В издательстве «ЭКСМО» вышел новый роман Татьяны — «Это мужской мир, подруга!».

В издательстве «ЭКСМО» на днях выходит новый роман Татьяны Веденской «Зеленый подъезд».

Источник: https://www.cosmo.ru/psychology/psychology/desyat-povodov-dlya-optimizma/

16 забавных историй из жизни, которые полны оптимизма

Как ни крути, жизнь — отличная штука, и в ней случаются множество забавных вещей. Порой такие истории даже интереснее и забавнее некоторых фильмов. Мы собрали самые веселые откровения из первых уст и предлагает зарядиться хорошим настроением прямо сейчас.

Взял телефон дочери, посмотреть, как я записан. Листаю, вижу: жена записана как «Босс». Расстроился. Потом смотрю, я записан как «Босс Босса». Приятно стало.

Супермаркет. Поручили мне купить ополаскиватель для белья. Ну как поручили — сказали сфоткать прилавок и выслать: не в моих полномочиях решать самому, какой брать.

Подхожу к прилавку. Начинаю фотографировать. Вдруг рядом стоящий мужик тычет мне в лицо своим телефоном и говорит: — Хочешь, я тебе вышлю фотки всех, что тут есть, ополаскивателей? По WhatsApp. У меня полная галерея. Каждая бутылка с двух сторон, крупным планом. Зачем тебе мучиться?

— Да не, спасибо, сказали пока только панорамную прислать.

— Ясно, везунчик… — Bроде того, но спасибо за предложение. Классная идея с WhatsApp!

— Ага, но идея не моя. Видишь вон того, что фоткает стиральные порошки? Это он мне прислал. A у меня сейчас фотосессия в детском питании начинается, я пошел.

Знакомая рассказала историю, которая приключилась с ней в автошколе. Едет она, значит, с инструктором по улицам Питера. Лето, жара. В пробках большого города, в авто без кондиционера — дичайшая духота. Останавливаются на перекрестке, далее такой диалог (З — знакомая, И — инструктор):

З: «Эх, вот это жара! Сейчас бы на озеро, к воде, в прохладу…» И: «Поехали!» З: «Что?! Я с вами никуда не поеду!»

И: «ЗЕЛЕНЫЙ! ПОЕХАЛИ!»

У знакомого в доме жила бабка, которую местная молодежь прозвала Скутером в честь немецкой музыкальной группы Scooter. А получила она свое прозвище из-за того, что у нее была внучка Фаина, и бабка, выходя на балкон, орала благим матом: «ФАЯЯЯ…»

Моему прадедушке 93 года. До сих пор сохранил чувство юмора. Его недавно спросили, как он думает, благодаря чему ему удалось прожить так долго. Так он хитро прищурился и сказал: «Сериалы затягивают все время… Надо еще пожить, чтобы узнать, что там дальше-то будет».

Когда мне было 8 лет, наша семья жила в частном доме, где была большая детская площадка. Часто забегали друзья и подруги. И вот один раз они задержались надолго. Родители мне сказали, чтобы я их отправила домой. Я, недолго думая, подхожу к ним и спрашиваю: «Хотите есть?» Они отвечают радостно: «Да, хотим!» Ну я и сказала: «Ну что ж, тогда по домам!» Родители до сих пор припоминают мне это!

У меня есть собственный водитель, возит меня на работу, и бывает, что забирает откуда-то ночью за дополнительные бонусы к зарплате. Так вот, на выходных был как раз такой случай. Я напился вусмерть, позвонил ему, чтобы забрал меня. На улице уже светло, часов 7 утра. Сел в машину на переднее и уснул.

Просыпаюсь, смотрю направо — еще едем, смотрю налево — водителя нет. Дальше закрываю глаза, потом резко просыпаюсь с мыслями «какого фига происходит!», хватаюсь за руль в панике. И только потом до меня доходит, что я еду сверху на эвакуаторе.

Оказалось, водитель забежал домой, а машину за неправильную парковку забрал эвакуатор.

Есть у меня друг. Он долго не мог выбрать имя для кота и наконец придумал назвать его Иди Сюда. Со стороны очень смешно: каждый раз, как только он говорит «иди сюда», в комнату влетает жирная пушистая пумба.

Сижу на работе. Звонок от жены, беру трубку, а там мужской голос: «Добрый день. Николай? Ваша жена сейчас в 26-й больнице, вы можете приехать?» Ничего не спрашивая, я сорвался и поехал.

Нашел ее, смотрю, сидит в гипсе, спрашиваю, что произошло. Она, опустив глаза, тихонько так протянула: «Я пры-ы-ыгала». «Куда прыгала, зачем? Что вообще происходит?» — спрашиваю я.

«Я прыгала с дивана на кресло, представляя, что внизу лава…»

Выходила моя подруга замуж. Хотелось ей, чтобы все как у людей: платье, выкуп, лимузин. Жених был на все согласен, кроме выкупа. «Дурь это все, — говорил, — не хочу ступеньки целовать и другую такую же фигню делать». Но невеста была непреклонна.

Настал день икс. Невеста в комнате, родня в дверях, ждем жениха. Август, жара, окна (7 этаж) открыты. И тут в окно влетают люди в масках и камуфляже, орут про лицом к стене и т. д., невесту хвать и вниз.

Жених-спецназовец ну очень не хотел выкуп…

Подруга рассказывала. Решила ее сестра пройти собеседование в очень хорошей компании. Пришла, говорит, туда. Ее спросили, когда бы она хотела отпуск. Ну она выбрала наугад. Спросили, какую зарплату она хотела бы.

Она также поставила цифру, которая первая в голову пришла. И тут ее спрашивают, что она может сделать, чего не может сделать ее потенциальный руководитель. Она подумала и говорит: «Я могу сесть на шпагат». И села.

Приняли.

Когда мы с мужем в ссоре, ложась спать, мы отворачиваемся друг от друга. Однажды кот помирил нас. Он лег в центре кровати, а я захотела обнять его. Поворачиваюсь, и одновременно со мной к коту поворачивается муж, чтобы тоже обнять кота — получилось, что мы обняли друг друга. Так и помирились.

Всю жизнь жила с оттопыренными ушами. Как-то пережила издевательства одноклассников, потом шуточки одногруппников. Даже замуж вышла с этими ушами.

Мужу они всегда нравились, и он меня часто называл «ушан», что меня бесило и веселило одновременно.

И вот я наконец сделала операцию! Теперь счастлива, началась новая жизнь, уши совсем не торчат и выглядят супер! Думала, теперь не услышу от мужа ни слова про уши. Ан нет, он начал называть меня «безушан»!

Иду мимо подъезда, смотрю, здоровенный двухметровый амбал набирает номер квартиры в домофоне. Оттуда грозный детский голос спрашивает: «Пароль?» Мужик отвечает: «Смурфики».

Мой отец тот еще тролль. Однажды в детстве спросил меня: «Ты когда-нибудь пробовала муравьиные яйца?» Ответила: «Нет». Принес два на следующий день — маленькие, белые, продолговатые.

Пожарил с маслом на сковородке, выложил на тарелочку и преподнес мне. Я долго отпиралась… В итоге он съел одно и заставил съесть меня второе. Безвкусное и похрустывающее.

Когда выросла, спросила его: «Пап, что за ерунда тогда была?» Он: «Да ладно, дочь, это был рис».

Меня до ужаса умиляют мужчины, которые по утрам ведут детей в садик. Такие суровые и брутальные тащут розовые рюкзачки, плюшевых зайчиков и мишек. Сегодня видела настоящего байкера с бородищей и в косухе, который сюсюкал с дочкой и позволил ей надеть на себя венок из одуванчиков.

Источник

Источник: http://superchief.ru/16-zabavnyh-istorij-iz-zhizni-kotorye-polny-optimizma/

Ссылка на основную публикацию