Почему любить так трудно?

Почему любить так трудно?

Кто же это, твоя настоящая половинка, где ее встретить, где ее носит, в конце концов, и вообще, тот человек, с которым ты встречаешься сейчас, он точно ли, именно твоя половинка? Вот такие вопросы часто крутятся у всех в голове, и бывает так, что ни один день не обходится без этих вопросов. Все мы знаем, как после первого, цветочно-романтично-увлеченного периода приходят осмысленные будни, когда отношения становятся привычными и стабильными, когда спадает с глаз первая пелена, вот тогда то и наступает самый рискованный период для совместных отношений.

Почему же любить так трудно? Дело в том, что отношения между людьми уникальны тем, что вы не имеете дело с чем-то понятным и законченным.

Ваш спутник, это не товар, который можно купить в магазине или выбрать на сайте знакомств.

То есть выбрать вы, конечно же, можете, но у вашего избранника своя жизнь, свои привычки и предпочтения, свои слабости и недостатки, достоинства и своя собственная уникальность, изюминка.

Начиная новые отношения, все мы ждем сплошного блаженства и наслаждения, ждем что окажемся на небесах от счастья, что вот он, наш правильный выбор, с которым наконец закончатся все сложности, и наступит, наконец, период долгожданного блаженства.

Да, влюбленность, это период ношения розовых очков, которые со временем, неизбежно придется снять, ведь невозможно до бесконечности идеализировать вашего избранника, ведь он совсем не такой, каким вы его придумали и представили себе.

В нем еще ого-го как придется покопаться, и даже прожив с ним вместе бок о бок не один год, можно так и не раскрыть человека до конца.

Так что же делать, неужели всем нашим мечтам не суждено сбыться? Ведь мы так хотели этой самой большой и светлой, совершенно счастливой и огромной, всепобеждающей любви? Мы так ждали, что наша жизнь приобретет тот самый замечательный привкус и огонек?

Все так и будет, вот увидите, все будет так и даже лучше. Правда. Только несколько советов надо принять к сведению, и все будет в полном порядке. Итак, как любить не сквозь розовые очки, а по-настоящему.

— Нужно стараться увидеть в партнере реального человека, а не придуманного вами или созданного вашим воображением. Ведь и вы, и любой человек хочет, чтобы его любили таким, какой он есть. Так что примите вашего спутника таким, какой он есть, ведь когда вы увидите его скрытые до этого недостатки, перед вами и появятся его скрытые достоинства. И не придуманные вами, а самые настоящие.

— Берегите ваши отношения, не давайте им стать скучными, не доводите до конфликтов, старайтесь привносить в них что-то легкое и интересное, не создавайте проблем, а создавайте уют, интерес, азарт, в общем, все то, что вам по душе сейчас, в данную минуту.

— Поймите, что желания вашего спутника такие же, как и ваши, у него столько же прав, он тоже непременно чего-то хочет, и хочет очень сильно. Так разрешите ему, и он, в свою очередь, пусть учтет ваши желания, ведь отношения строятся гармонично, с двух сторон.

— Не нужно быть несчастным, никому не понятым человеком, невеселым и разочарованным. С таким партнером удовольствия от жизни не получишь.

— Изучите свои недостатки, и если вы видите, что-то исходит от вас, от темной стороны вашей души, немедленно прекращайте. Ваши недостатки, если ими не управлять, разрушать любые отношения, с самым идеальным партнером. И вы потеряете очень много. Изучайте себя так же, как вы изучаете любимого человека.

— Говорите о своих желаниях, о том, чего вы хотите, что важно для вас, что вы хотите, чтобы ваша половинка сделала, не ждите, что ваш партнер немыслимым способом догадается о том, что вам нужно. Направляйте и говорите смело, все должны знать о ваших желаниях, и тогда, возможно, часть того, о чем вы мечтаете, непременно сбудется.

— Не ждите легкой любви, оставьте сказки за порогом, чтобы получить удовольствие и построить счастье в своей жизни не на миг, а навсегда, придется постараться, но это того стоит, приз в виде совместного счастья с любимым человеком стоит того.

Антонина Лебедева, психолог, психотерапевт.

Что такое любовь Почитать о любви Почему изменяют парни?

Источник: https://smsta.ru/text/hard_way

Почему любить так сложно

Он (она) ли это? Почему так трудно встретить свою «половинку»? Как понять, что это действительно любовь? И любят ли меня по-настоящему?.. Вся наша жизнь с мечтами о большой любви строится вокруг таких вопросов. Они нас тревожат, и мы неустанно задаем их себе, а порой и нашим партнерам.

В век потребления, когда романтикой в цветах и шоколадных сердечках торгуют каждый год на 14 февраля и 8 марта, а секс все больше переходит в ведение глянцевых журналов и продавцов интимных товаров, любовь тоже становится продуктом потребления.

В обществе, где котируются быстрые результаты без приложения усилий, беспроигрышные рецепты и гарантии от любых рисков, свою любовь мы тоже невольно встраиваем в формат моментальной рентабельности: «Ты меня разочаровываешь — нас меньше тянет друг к другу — все, пора расставаться!»

«Когда стихает первая влюбленность и отношения становятся ровнее, многие пары действительно распадаются, — подтверждает семейный психотерапевт Инна Хамитова.

— Немало мужчин и женщин уверены в том, что любить по-настоящему — это значит всецело пребывать в потоке страсти. Погоня за сильными эмоциями оказывается предпочтительнее гармонии, равновесия в отношениях, желания ближе узнать мир своего избранника».

У некоторых и вовсе может сложиться представление о любви как о некоей зависимости, по силе сродни наркотической.

Жажду непрерывного поиска питает и Интернет. «Каждый день знакомиться приходят тысячи новых людей, — хвастается реклама одного из популярных сайтов знакомств. — А это значит, что всегда будет повод для новой встречи!» Возможность быстрого просмотра, неограниченного кастинга кандидатов создает иллюзию, что мы непременно найдем то, что не удалось, на этот раз.

«Знакомства в Интернете — часть современной жизни, и в определенном смысле они выручают современного человека, — считает психотерапевт Александр Орлов.

— С другой стороны, они формируют в нас потребительское отношение к любви: словно мы в супермаркете, где есть и отдел разнообразных партнеров… Наше общение становится интенсивнее, процесс знакомства ускоряется.

Количество потенциальных контактов растет, но вместе с тем они становятся более краткими, эфемерными».

Альфрид Лэнгле — доктор медицины и философии, президент Международного общества экзистенциального анализа и логотерапии (GLE-International).

«Влюбленность — остаток рая на земле. У влюбленных нет проблем, в их руках все силы мира, им не нужны ни сон, ни еда. А истинная любовь другая, она видящая, она видит существо человека. Влюбленность, говорят, ослепляет. Почему? Во влюбленности я вижу человека таким, каким я желаю его видеть. Я еще так мало знаю его, что все заполняю своими желаниями.

Я всегда влюблен в свое собственное представление. И именно это делает влюбленность райским переживанием, потому что в моем представлении нет теневых сторон. В другом же мы видим его шарм, притягательность, эротичность. И на эти гвоздики развешиваем свои представления о нем».

Образ прекрасного принца или сказочной принцессы, похоже, все так же неизменно живет в наших мечтах, не смущаясь повседневной реальности.

«Необходимо вовремя отказаться от идеального, едва ли не бесплотного образа своего партнера, иначе можно попасть в ловушку собственных заблуждений, — уверена Инна Хамитова.

— Когда начинается совместная жизнь, многие не выдерживают встречи с реальным человеком.

Появляются подробности, которые нельзя не замечать, но идеальный образ возлюбленного мешает признать, что он такой же человек, как и мы, и нам может не все в нем нравиться».

Но как это — не все? Ведь мы же мечтаем о великой, бесконечной и безусловной любви! «Но так может любить только Бог», — удаляясь от мира за монастырские стены, говорят избравшие духовную стезю. Так как же совместить любовь мужчины и женщины с такой недосягаемой высотой?

И те, кто ищет пару, и те, кто вместе давно, — мы все хотим настоящей любви: она представляется нам последним шансом в полной мере ощутить себя собой, придать смысл своей жизни.

«Взгляд на любовь с прежних времен сильно изменился, — отмечает психоаналитик Умберто Галимберти.

— Похоже, она стала единственной сферой жизни, в которой мы можем быть собой, освобождаясь от прочих ролей, которыми нас нагрузило общество».

Отчаянно, как никогда мы возлагаем на любовь наши надежды: что она даст все то, чего нам недостает, пробудит вкус к жизни и непременно приведет к счастью. Но готовы ли мы на жертвы ради этой цели?

«Пространство любви — единственное, в котором наше «Я» не сковано правилами и может развернуться свободно, — продолжает Умберто Галимберти. — А потому любовь способствует усугублению нашего индивидуализма.

Сегодня мужчины и женщины ищут в ней не столько отношений с другим, сколько возможности реализовать свое «Я». Так получается, чтобы реализовать себя, нам необходимо любить — и вместе с тем любить оказывается сложнее, чем когда-либо.

Поскольку сегодня мы ищем в любви через другого человека, опосредованно, собственное «Я».

Однако жажда самореализации лишь ради себя самого противна природе настоящей любви: рождаясь между двумя людьми, она меняет обоих. Партнеры во всей полноте раскрываются не только для самих себя, но и друг для друга.

Встреча двоих рождает третье, новое действующее лицо — их союз, и с этим нужно считаться. Настоящей любви необходимы наше терпение, настойчивость, ясное сознание и умение принимать вещи такими, какие они есть. Настоящая любовь — это усилие, наше пари с самой жизнью.

И эта любовь всегда сторицей возвращает то, что нами в нее вложено.

Американский семейный психотерапевт Харвилл Хендрикс в своей книге «Как добиться желанной любви» описал десять важных шагов, чтобы продвинуться на пути истинной любви.

  1. Понимать, что в наших любовных отношениях есть и скрытая цель: излечить те душевные раны, которые каждый из нас двоих несет в душе с детства.
  2. Стараться видеть в партнере реального человека, освобождаясь от собственных иллюзий и неоправданных ожиданий.
  3. Любить безусловно.
  4. Заботливо выстраивать наши отношения, совершенствовать их день за днем.
  5. Понимать, что желания и потребности другого так же важны, как и наши собственные.
  6. Довериться своему партнеру, отказываясь от разрушающей нас привычки быть несчастливыми.
  7. Учиться видеть темные стороны своей души, чтобы не проецировать их на другого, не винить его в том, что нам не нравится в нас самих.
  8. Искать в себе силы и возможности, которых нам недостает, не ожидая от другого, что он их восполнит.
  9. Говорить о своих потребностях и желаниях партнеру.
  10. Понять и принять, что любить по-настоящему — трудно.

Источник: http://www.psychologies.ru/standpoint/pochemu-lyubit-tak-slojno/

Почему любить так сложно? Что значит любить по-настоящему?

anchiktigra

Пока мы будем ждать от партнера, чтобы он решил наши проблемы, исполнил желания, заполнил внутреннюю пустоту и вообще придал смысл всей нашей жизни, настоящая любовь останется для нас… недоступной.

Он (она) ли это? Почему так трудно встретить свою  «половинку»? Как понять, что это действительно любовь? И любят ли меня по-настоящему?.. Вся наша жизнь с мечтами о большой любви строится вокруг таких вопросов.

Они нас тревожат, и мы неустанно задаем их себе, а порой и нашим партнерам.

В век потребления, когда романтикой в цветах и шоколадных сердечках торгуют каждый год на 14 февраля и 8 марта, а секс все больше переходит в ведение глянцевых журналов и продавцов интимных товаров, любовь тоже становится продуктом потребления.

В обществе, где котируются быстрые результаты без приложения усилий, беспроигрышные рецепты и гарантии от любых рисков, свою любовь мы тоже невольно встраиваем в формат моментальной рентабельности: «Ты меня разочаровываешь – нас меньше тянет друг к другу – все, пора расставаться!»

Нам хочется погорячее

«Когда стихает первая влюбленность и отношения становятся ровнее, многие пары действительно распадаются, – подтверждает семейный психотерапевт Инна Хамитова.

– Немало мужчин и женщин уверены в том, что любить по-настоящему – это значит всецело пребывать в потоке страсти. Погоня за сильными эмоциями оказывается предпочтительнее гармонии, равновесия в отношениях, желания ближе узнать мир своего избранника».

У некоторых и вовсе может сложиться представление о любви как о некоей зависимости, по силе сродни наркотической.

Жажду непрерывного поиска питает и Интернет. «Каждый день знакомиться приходят тысячи новых людей, – хвастается реклама одного из популярных сайтов знакомств.

– А это значит, что всегда будет повод для новой встречи!» Возможность быстрого просмотра, неограниченного кастинга кандидатов создает иллюзию, что мы непременно найдем то, что не удалось, на этот раз.

«Знакомства в Интернете – часть современной жизни, и в определенном смысле они выручают современного человека, – считает психотерапевт Александр Орлов.

– С другой стороны, они формируют в нас потребительское отношение к любви: словно мы в супермаркете, где есть и отдел разнообразных партнеров… Наше общение становится интенсивнее, процесс знакомства ускоряется. Количество потенциальных контактов растет, но вместе с тем они становятся более краткими, эфемерными».

Читайте также:  Фразы гомера симпсона

От идеала трудно отказаться

Образ прекрасного принца или сказочной принцессы, похоже, все так же неизменно живет в наших мечтах, не смущаясь повседневной реальности. «Необходимо вовремя отказаться от идеального, едва ли не бесплотного образа своего партнера, иначе можно попасть в ловушку собственных заблуждений, – уверена Инна Хамитова.

– Когда начинается совместная жизнь, многие не выдерживают встречи с реальным человеком. Появляются подробности, которые нельзя не замечать, но идеальный образ возлюбленного мешает признать, что он такой же человек, как и мы, и нам может не все в нем нравиться».

Но как это – не все? Ведь мы же мечтаем о великой, бесконечной и безусловной любви! «Но так может любить только Бог», – удаляясь от мира за монастырские стены, говорят избравшие духовную стезю.

Так как же совместить любовь мужчины и женщины с такой недосягаемой высотой?

И те, кто ищет пару, и те, кто вместе давно, – мы все хотим настоящей любви: она представляется нам последним шансом в полной мере ощутить себя собой, придать смысл своей жизни.

«Взгляд на любовь с прежних времен сильно изменился, – отмечает психоаналитик Умберто Галимберти. – Похоже, она стала единственной сферой жизни, в которой мы можем быть собой, освобождаясь от прочих ролей, которыми нас нагрузило общество».

Отчаянно, как никогда мы возлагаем на любовь наши надежды: что она даст все то, чего нам недостает, пробудит вкус к жизни и непременно приведет к счастью. Но готовы ли мы на жертвы ради этой цели? «Пространство любви – единственное, в котором наше «Я» не сковано правилами и может развернуться свободно, – продолжает Умберто Галимберти. – А потому любовь способствует усугублению нашего индивидуализма. Сегодня мужчины и женщины ищут в ней не столько отношений с другим, сколько возможности реализовать свое «Я». Так получается, чтобы реализовать себя, нам необходимо любить – и вместе с тем любить оказывается сложнее, чем когда-либо. Поскольку сегодня мы ищем в любви через другого человека, опосредованно, собственное «Я».
Однако жажда самореализации лишь ради себя самого противна природе настоящей любви: рождаясь между двумя людьми, она меняет обоих. Партнеры во всей полноте раскрываются не только для самих себя, но и друг для друга. Встреча двоих рождает третье, новое действующее лицо – их союз, и с этим нужно считаться. Настоящей любви необходимы наше терпение, настойчивость, ясное сознание и умение принимать вещи такими, какие они есть. Настоящая любовь – это усилие, наше пари с самой жизнью. И эта любовь всегда сторицей возвращает то, что нами в нее вложено.

Любить по-настоящему – это значит..

Американский семейный психотерапевт Харвилл Хендрикс в своей книге «Как добиться желанной любви» описал десять важных шагов, чтобы продвинуться на пути истинной любви.
понимать, что в наших любовных отношениях есть и скрытая цель: излечить те душевные раны, которые каждый из нас двоих несет в душе с детства.

стараться видеть в партнере реального человека, освобождаясь от собственных иллюзий и неоправданных ожиданий.
любить его безусловно.
заботливо выстраивать наши отношения, совершенствовать их день за днем.

понимать, что желания и потребности другого так же важны, как и наши собственные.
довериться своему партнеру, отказываясь от разрушающей нас привычки быть несчастливыми.

учиться видеть темные стороны своей души, чтобы не проецировать их на другого, не винить его в том, что нам не нравится в нас самих.
искать в себе силы и возможности, которых нам недостает, не ожидая от другого, что он их восполнит.
говорить о своих потребностях и желаниях партнеру.

понять и принять, что любить по-настоящему – трудно.
Почему влюбленность слепа?Альфрид Лэнгле (Alfried Längle) – доктор медицины и философии, президент Международного общества экзистенциального анализа и логотерапии (GLE-International).

Влюбленность – остаток рая на земле.

У влюбленных нет проблем, в их руках все силы мира, им не нужны ни сон, ни еда. А истинная любовь другая, она видящая, она видит существо человека. Влюбленность, говорят, ослепляет. Почему? Во влюбленности я вижу человека таким, каким я желаю его видеть. Я еще так мало знаю его, что все заполняю своими желаниями.

Таким образом, я всегда влюблен в свое собственное представление. И именно это делает влюбленность райским переживанием, потому что в моем представлении нет теневых сторон. В другом же мы видим его шарм, притягательность, эротичность. И на эти гвоздики развешиваем свои представления о нем.

Об этом:

  • Карл Роджерс «Брак и его альтернативы», Этерна, 2006.
  • Эрих Фромм «Искусство любить», Азбука-классика, 2008.
  • Аллан и Барбара Пиз «Почему мужчины хотят секса, а женщины любви», Эксмо, 2009.

Источник: журнал PSYCHOLOGIES №43

Источник: https://anchiktigra.livejournal.com/103976.html

Почему любить так трудно?

Как узнать, что Он (Она) и есть наша «вторая половинка»? Почему же её так сложно встретить? А настоящая ли это любовь? … Вся наша жизнь с мыслями о любви крутиться около этих вопросов. Мы не устаём задавать их себе и нашим партнёрам.

По большей части это связано с тем, что многие принимают влюблённость за любовь. Когда стихает первая влюблённость и отношения двоих делаются более ровными, многие пары распадаются. Ведь зачастую мужчины и женщины убеждены, что любовь невозможна без накала страстей и моря страсти.

В погоне за сильными эмоциями утрачивается гармония в отношениях, у партнёров не возникает желания узнать внутренние миры друг друга. У некоторых может даже сложиться представление о любви как наркотической зависимости.
Этой жажде непрерывного поиска способствует и интернет.

Сайты знакомств пестрят тысячами новых предложений встреч, множество кандидатов и их беглый просмотр создаёт иллюзию, что среди такого изобилия мы обязательно встретим того единственного человека, с которым у нас всё получиться.

Это даже формирует у современного человека потребительское отношение к любви, напоминая своей доступностью и разнообразием супермаркет, где есть отдел самых разных партнёров.

Вся эта гонка за чувствами из-за того, что влюблённость — это ощущения счастья, чистый рай. Не зря же так много притч о влюблённых, и что они часов не наблюдают, и глупеют и т.д.

Потому что у них нет проблем, весь мир для них заключён друг в друге, им не нужен ни отдых, ни сон, ни еда. Влюблённость ослепляет и создаёт эффект «розовых» очков, мы воспринимаем партёра таким, каким хотим его видеть, идеализируем образ.

Соответственно, когда влюблённость схлынет нас неизменно ждёт разочарование.

Что поделать, сказочные образы прекрасного принца и нежной принцессы продолжают жить в наших мечтаниях, заставляя искать их в реальной жизни. Именно осознав это, нужно вовремя отказаться от идеального образа партнера, быть готовым встретить реального человека, а не плод наших фантазий. Но как же это сделать? Ведь мы все мечтаем о бесконечной и безусловной любви!

Мы все хотим настоящей любви, веря, что именно она пробудит нашу жизнь и приведёт к счастью. Мечтаем, что именно любовь придаст смысл нашей жизни, поможет ощутить самих себя такими, какие мы есть — настоящими. Но чем мы готовы пожертвовать ради этих целей? Любовь способствует раскрытию нашего индивидуализма.

Из всех сфер нашего социума, любовь, пожалуй, это единственное пространство, в котором наше истинное «Я» не чем не связанно и может полностью раскрыть себя. Поэтому сегодня многие ищут в любви не другого человека, а возможность через него реализовать своё «Я».

Чтобы реализовать самого себя, нужно кого-то полюбить, и это оказывается сделать сложнее, чем когда-либо.

Но жажда самореализации ради себя противоположна сути настоящей любви, ведь рождаясь в их сердцах, она меняет обоих. Любящие в полной мере раскрываются не только для самих себя, но и друг для друга.

Ведь встреча двоих рождает третье — их союз! Настоящей любви необходимы наше терпение, уступчивость, незамутнённое сознание и умение принять вещи такими, какие они есть на самом деле.

Настоящая любовь — это усилие, каждодневная работа над собой.

Любить по-настоящему — значит понимать, что в наших любовных отношениях есть и тайная цель: вылечить те душевные раны, которые мы несём в душе с самого детства. Всю боль непонимания и одиночества, которые предшествовали встрече с нашим любимым человеком.

Необходимо стараться увидеть в партнере реального человека, отбросив собственные иллюзии и ожидания, как бы не велико было наше разочарования от развенчанного образа возлюбленного. Ведь в глубине души каждый из нас хочет, чтобы его любили за то, какой он есть, а не каким его видят окружающие.

Нужно заботливо строить ваши отношения, постоянно их совершенствуя, ведь с течением времени всё должно меняться, а не стоять на одном месте.

Стараться понимать, что потребности и желания другого так же важны, как и наши собственные. Личностный эгоизм не должен ущемлять права другого, партнёры должны быть наравне в отношениях друг с другом.

Учитесь доверяться своему партнеру, отказываясь от гибельной для нас привычки быть несчастливыми и никем не понятыми.

Стремитесь видеть, как бы ни было это не приятно, темные закоулки своей души, чтобы не спроецировать их на партнёра, не винить его в том, что нам не нравится в самих себе.

Ищите в себе возможности и силы, которых нам недостает для осуществления задуманного, не ожидая от другого, что именно он их восполнит.

Говорите о своих потребностях и желаниях партнеру, а не ждите от него телепатических способностей, которыми он, безусловно, не обладает.

Примите, что любить по-настоящему — трудно, но решившись, Вы никогда об этом не пожалеете!

12.08.2010
© Maxverses.RU

Источник: http://www.romanticcollection.ru/users/starlove/blog/56264

Почему любить так трудно?

Почему любить так трудно?  

Любим ведь не мы, а нас.  

Боимся мы насмешек мутных,  

О чувствах рассказав сейчас.  

Когда сидишь один ты дома,  

Друзья все в парах веселясь,  

То думаешь, как все просто.  

Но как бы разговор начать?  

Когда подходишь к ней так робко,  

И тронешь нежное плечо,  

А в голове твоей картинки:  

Как ты целуешь горячо.  

И вместе вы. И никого не надо боле.  

Вдвоем вам так уютно и тепло.  

Боишься причинить ей боли,  

Даже вылетевшим не тем словцом.  

Боишься вместо нежных слов любимой  

Даже имя произнести,  

И хочешь жизнь свою вплоть до могилы  

Лишь с ней одной в одном ряду нести.  

А сам стоишь и глупо смотришь.  

Всё! Нету сил уже молчать!  

Душа уже наружу рвется,  

И только разум ей: “Стоять!  

А, вдруг, спугнешь? А, вдруг, обидишь?  

Ее же в миг ведь потерять!  

И ты согласен, что не осилишь,  

Такое чудо другому пожелать.  

И ласка, и нежность ее заводит,  

И даже может накричать,  

Но никогда не нахожу покоя,  

Когда будет долго она молчать.  

Идет век интернета. Не спорю,  

Что на сайте легче написать.  

Наверное, уже я лишь один из немногих  

Для тех, кому чувство на бумаге легче передать.  

Да, я хочу написать письмо ей –  

В нем о чувствах рассказать.  

Но как пойму я каково ей?  

И глаза ее блестят?  

Рассказав о согласии  

Со мною встанет в один ряд?  

Появилась ли улыбка на лице?  

Румянцем щечки не горят?  

Иль, наоборот, взгляд ее потускнев,  

Будоражит в душе гнев?  

Когда напишет мне ответ она?  

Иль просто встанет у окна  

Где дерево, дорога, город,  

Тихо улыбнется и сожжет его дотла.  

А обычный сельский парень,  

Будет ждать все у костра.  

Я лишь тот, кто из немногих,  

В письме чувство может передать,  

Но зачем? Кому? Если нрав ли ей  

Не могу сказать.  

Кому душу мне раскрыть?  

И кто сможет все понять?  

Кто совет мне может дасть,  

Чтобы мне не потерять,  

Ту, кого хочу любить всем сердцем,  

Ту, кого хочу любить душой,  

Надеть на палец безымянный перстень  

И назвать своей женой.  

Но все это крик души моей,  

И сейчас, сидя за столом,  

Я жду момента, когда скажу я в голос  

О том, как я люблю ее.  

Да, характер у нее сложный,  

Может, лишь со временем пойму?!  

Смогу найти подход к ней…  

Хоть как ни подойду, я все молчу.  

Боюсь я лишнего сказать,  

Чтоб не правильно не поняла,  

И всю жизнь мешает этот страх,  

Уж лучше знать “Нет! ” или все же “Да! ”  

Вот вы, девчонки, хотите,  

Чтобы парень сделал первый шаг,  

Читайте также:  Высказывания о любви и чувствах

Но себе даже и представить не могли вы  

Сколько нам терзаний придется испытать.  

А все лишь для чего?  

Чтобы любимы ли мы вами нам понять!  

Почему любить так трудно?  

Любим ведь не мы, а нас!  

Источник: https://yapishu.net/book/156005

Почему так сложно любить и позволять любить себя в ответ

«Когда ко мне приближались слишком близко, я молниеносно использовал приемы защиты. Шаг назад, разрыв дистанции, уклонение в сторону… Но потом я влюбился. И оказалось, что этот спорт не для слабаков». Писатель и блогер Дэни Флейшер о том, почему так сложно любить и позволять любить себя в ответ.

Я имею представление о том, что думают о любви мужчины. Какой смысл вкладывают в это понятие, что ждут от этого чувства и от выбранной ими женщины. Мнения разные, как и сами мужчины. Хотя, должна заметить, что принципиальной разницы нет.

Почему я хочу опубликовать рассуждения про любовь блогера Дени Фишера? Потому что он сумел кратко и емко выразить свой мужской взгляд на любовь. Потому что он говорит о самом главном просто и глубоко. Потому что мне его мысли очень симпатичны

1. Ваши чувства значат не так много

Чувства – это легкая часть любви. Они могут быть прекрасными и принести вам множество приятных минут. Но ваши чувства в реальности значат не так много.

Что вы делаете – вот что имеет значение. Каждый день: общаться и слушать, и находить компромиссы, и прощать, и искать в себе терпение для всего этого, и выбегать за йогуртом для нее в полночь – вот что заставляет ее поверить, что вы ее любите и что ваши чувства реальны.

И вот в чем проблема.

2. Любовь не побеждает все

Иногда побеждает время. Или логистика, или багаж, или страх, что вы хотите разного от жизни, или проблемы с нервами, или деньги, или дети, или недостаток секса, или хорошая пьянка, или слишком много внимания от мужчин, или ваши долги.

И ни одна из этих вещей сама по себе не отрицает той большой любви, которая все еще в центре всего, что есть между вами.

3. Любовь не принимает гипотез

У вас есть все эти идеи о том, кто вы в этом мире и кем вы являетесь, но это все – только идеи. До тех пор, пока ваши отношения не подтвердят или опровергнут их. Только тогда вы узнаете, что вы в реальности сделаете в конкретной ситуации, и иногда это на сто миль далеко от того, что вы о себе думали.

Иногда вы оказываетесь добрее, чем могли бы подумать, иногда слабее. Иногда вы себе удивляетесь, потому что вы оказываетесь лучше и сильнее и даже более того, – но иногда вы шокируете самого себя мелкотой своего масштаба.

Вы никогда не знаете – пока не узнаете.

4. Отправляйтесь в постель злыми

Иногда бывает такая точка, за которой ничего хорошего уже не последует. Вы говорили, и доказывали, и уступали. И наступали снова – и нет никакого прогресса.

Нет варианта, чтобы сделать этот день лучше. Если вы еще не сказали того, о чем пожалеете, то вы уже близки к тому, чтобы сказать. Хороший сон сейчас – ваше единственное спасение.

(Но не будьте идиотом и не отказывайтесь спать в одной постели, чтобы отправиться с пледом на жесткий диванчик в гостиной.

Просто уважайте эту невидимую линию между вами на этой восхитительно уютной двуспальной кровати.)

5. Смейтесь над всем, особенно над собой

Лучшее, что останется после того, как вы продеретесь сквозь весь shit (англ. дерьмо) ваших отношений, – это те приколы, которые вы будете потом спустя годы об этом рассказывать.

6. Прощайте, потому что вы это можете

Везде, где это возможно.

7. Двигайтесь каждый в своем ряду

Не потребляйте друг друга, как бы ни хотелось. Убедитесь, что каждый из вас по-прежнему – сам, свой собственный человек, с тем, что есть только у вас одного и не имеет отношения к другому.

Лучшее, что можно сделать, это оставаться на том месте, где вы знаете, что сможете продолжать жить и без вашего партнера, если уж так случится. Вы будете опустошены и потеряны на какое-то время, но весь ваш мир не рухнет. Ваш партнер сразу ощутит, как вы на него давите, если вы сотворите из него весь ваш мир.

8. Любовь – это не спасение

Вы не можете спасти никого. Никто не может спасти вас.

Нельзя «починить» или «исцелить» отношениями. Вы можете помочь собрать в одно целое те части, которые человек хочет собрать, чтобы спасти себя, – обеспечьте ему надежную опору и строительные леса, – но это и все.

Если вы соберетесь спасать его сами, вам это вряд ли удастся, и в результате вы оба будете чувствовать себя мизерными.

И если вы рассчитываете на то, что ваш партнер вас спасет, он почувствует этот груз ваших ожиданий, и вам обоим будет не по себе, когда это не удастся.

9. Позвольте быть слабым. Себе. Ей. Вам обоим

Все мы бываем слабыми и даже жалкими порой. У каждого есть точки, скрытые под слоем благодушного жирка, до которых иногда все же добираются. У всех есть моменты, которые связаны с прошлым. Такие страхи лежат глубоко.

Вы должны позволить своему партнеру быть слабым, быть (иногда, может быть только один раз) меньше, чем он есть, хотя иногда это может быть нелегко. Чтобы он знал, что не будет приговорен к вечному позору за то, что проявил слабость. Это важно. Это называется безопасность в отношениях.

10. Это не всегда личное

Мне бывает очень трудно понять, что меня задели не со зла.

Бывают такие удары ниже пояса, когда человек обороняется не от меня, а от своего прошлого. Совершенно внезапно, на ровном месте, когда ты неправильно загрузил посудомоечную машину или принес «другие» яблоки. О чем это ей напоминает? Я не могу знать.

11. Но ваши чувства имеют значение

…Но тем не менее меня это задевает. И я об этом скажу.

12. Сюрприз!

Цветы на столе посреди четверга. «Я люблю тебя» – без предупреждения, просто от фонаря. Включить подогрев сиденья, когда она еще только выходит из дома. Такие маленькие мелочи, которых бывает достаточно для долгой дороги.

Мне кажется, нет, я уверена, что нам, женщинам, очень важен мужской взгляд на любовь. Чтобы лучше понимать своих мужчин, понимать их чувства, их переживания. Поверьте, мужчины тоже переживают. Стараются не показывать это, по известным всем нам причинам.

Мужчинам нужна любовь. Когда мужчина верит в это чувство, когда верит, что его любят просто так, а не за что-то, он становится сильным как никогда. Он способен дать вам то, что получил от вас, и уже в троекратном размере.

Как жаль, что я прожила многие годы, не зная этого. Наделала кучу ошибок и поплатилась за них сполна.  Как жаль, что я не научила в свое время этому свою дочь. Она повторила мою судьбу. Ведь мы, мамы, передаем свои сценарии дочерям. Хотим мы этого или нет.

Как здорово, что я получив уроки жизни, сделала не просто выводы, а выучила уроки «на пять с плюсом». Я пошла дальше и получила важные знания, сакральные, как любить по-настоящему, дарить любовь и жить в гармонии с собой и миром, наслаждаясь жизнью.

Подпишитесь на полезные рассылки с моего образовательного ресурса. Как только вы, заполните форму подписки и подтвердите ее, начнете сразу получать великолепные подарки от меня! Вас ждет море полезного контента в формате видео и текста. Жду вас в нашем сообществе!

С любовью, Эва 

Источник: http://www.EvaSolar.ru/pochemu-tak-slozhno-lyubit-i-pozvolyat-lyubit-sebya-v-otvet/

Почему так трудно любить ?

Как узнать, что Он (Она) и есть наша “вторая половинка”? Почему же её так сложно встретить? А настоящая ли это любовь? … Вся наша жизнь с мыслями о любви крутиться около этих вопросов.

Мы не устаём задавать их себе и нашим партнёрам. По большей части это связано с тем, что многие принимают влюблённость за любовь.

 У некоторых может даже сложиться представление о любви как наркотической зависимости.

Этой жажде непрерывного поиска способствует и интернет. Сайты знакомств пестрят тысячами новых предложений встреч, множество кандидатов и их беглый просмотр создаёт иллюзию, что среди такого изобилия мы обязательно встретим того единственного человека, с которым у нас всё получиться. Вся эта гонка за чувствами из-за того, что влюблённость – это ощущения счастья, чистый рай.

Не зря же так много притч о влюблённых, и что они часов не наблюдают, и глупеют и т.д. Потому что у них нет проблем, весь мир для них заключён друг в друге, им не нужен ни отдых, ни сон, ни еда. Влюблённость ослепляет и создаёт эффект “розовых” очков, мы воспринимаем партёра таким, каким хотим его видеть, идеализируем образ.

Соответственно, когда влюблённость схлынет нас неизменно ждёт разочарование.Что поделать, сказочные образы прекрасного принца и нежной принцессы продолжают жить в наших мечтаниях, заставляя искать их в реальной жизни. Мы все хотим настоящей любви, веря, что именно она пробудит нашу жизнь и приведёт к счастью.

Мечтаем, что именно любовь придаст смысл нашей жизни, поможет ощутить самих себя такими, какие мы есть – настоящими. Но чем мы готовы пожертвовать ради этих целей? 

Любить по-настоящему – значит понимать, что в наших любовных отношениях есть и тайная цель: вылечить те душевные раны, которые мы несём в душе с самого детства. Всю боль непонимания и одиночества, которые предшествовали встрече с нашим любимым человеком.

Необходимо стараться увидеть в партнере реального человека, отбросив собственные иллюзии и ожидания, как бы не велико было наше разочарования от развенчанного образа возлюбленного. Ведь в глубине души каждый из нас хочет, чтобы его любили за то, какой он есть, а не каким его видят окружающие.

Нужно заботливо строить ваши отношения, постоянно их совершенствуя, ведь с течением времени всё должно меняться, а не стоять на одном месте.Стараться понимать, что потребности и желания другого так же важны, как и наши собственные.

Личностный эгоизм не должен ущемлять права другого, партнёры должны быть наравне в отношениях друг с другом.Учитесь доверяться своему партнеру, отказываясь от гибельной для нас привычки быть несчастливыми и никем не понятыми.

Стремитесь видеть, как бы ни было это не приятно, темные закоулки своей души, чтобы не спроецировать их на партнёра, не винить его в том, что нам не нравится в самих себе.Ищите в себе возможности и силы, которых нам недостает для осуществления задуманного, не ожидая от другого, что именно он их восполнит.

Говорите о своих потребностях и желаниях партнеру, а не ждите от него телепатических способностей, которыми он, безусловно, не обладает.

Примите, что любить по-настоящему – трудно, но решившись, Вы никогда об этом не пожалеете!

Понравился наш сайт? Присоединяйтесь или подпишитесь (на почту будут приходить уведомления о новых темах) на наш канал в МирТесен!

1

Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0

Источник: http://s30246402118.mirtesen.ru/blog/43475837360

Почему любить так сложно?

3 мая 2011 / просмотров – 2027

Психология

Каждый из нас, пусть даже и не признаваясь в этом, мечтает о настоящей любви, которая придаст смысл нашей жизни, подарит настоящее счастье, радость, надежду… Мы хотим встретить человека и тут же понять – это он (она)! Но подобные розовые мечты лишь вершина айсберга сложностей отношений. По каким критериям мы определяем, что это «тот самый» человек, как отделить влюбленность от любви, как понять, настоящее ли это чувство? И почему, уверенно отвечая на все эти вопросы и находя такую долгожданную любовь, мы так просто теряем ее?

Похоже, именно любовные отношения стали той сферой жизни, в которой мы можем быть собой, освобождаясь от прочих ролей, которыми нас нагружает общество. Психоаналитик Умберто Галимберти утверждает: «Пространство любви – единственное, в котором наше «Я» не сковано правилами и может развернуться свободно. А потому любовь способствует усугублению нашего индивидуализма.

Сегодня мужчины и женщины ищут в ней не столько отношений с другим, сколько возможности реализовать свое «Я».

Получается, что без любви невозможно реализовать себя? И если придерживаться теории Умберто, светлое чувство перестает быть бескорыстным и чистым, а обретает двусмысленность? Можно ли в таком случае говорить о глубине и искренности взаимоотношений?

Ощутить рай на земле

Немало мужчин и женщин уверены в том, что любить по-настоящему – это значит всецело пребывать в потоке страсти. Поэтому когда стихает первая влюбленность и отношения становятся ровнее, многие пары распадаются.

Это не удивительно: современные правила, царящие в обществе, диктует нам свои установки – быстрые результаты без приложения усилий, беспроигрышные рецепты, моментальное принятие решения: «Ты меня разочаровываешь – нас меньше тянет друг к другу – все, пора расставаться!» Погоня за сильными эмоциями оказывается предпочтительнее гармонии, желания ближе узнать мир своего избранника.

Читайте также:  Как извиниться перед любимым

У некоторых и вовсе может сложиться представление о любви как о некоей зависимости, сродни наркотической. Альфрид Лэнгле – доктор медицины и философии, президент Международного общества экзистенциального анализа и логотерапии, рассуждает следующим образом: «Влюбленность – остаток рая на земле. У влюбленных нет проблем, в их руках все силы мира, им не нужны ни сон, ни еда.

А истинная любовь другая, она видящая, она видит существо человека. Влюбленность, говорят, ослепляет. Почему? Во влюбленности я вижу человека таким, каким я желаю его видеть. Я еще так мало знаю его, что все заполняю своими желаниями. Таким образом, я всегда влюблен в свое собственное представление.

И именно это делает влюбленность райским переживанием, потому что в моем представлении нет теневых сторон. В другом же мы видим его шарм, притягательность, эротичность. И на эти гвоздики развешиваем свои представления о нем».

Прислушаться к душе

Эксперт рубрики, психолог-консультант Светлана Бажажина советует: «Для того чтобы отделить влюбленность от любви, нужно хорошо понимать себя и знать, что такое любовь, причем понимать не логикой, а душой. Потому что чувство рождается не из ума.

Если человек не знает свою душу, значит, он не знает себя, и определить любовь будет очень сложно». Психолог подчеркивает, что, к сожалению, большинство семей в России живут в состоянии невроза и постоянного стресса, они не могут передать будущему поколению целостный образ любви.

Поэтому люди не знают, что это такое, они проявляют ее только частично, в определенных случаях.

Избавиться от иллюзий

Образ идеальных мужчины и женщины до сих пор неизменно живет в наших мечтах.

Мешает он нам или наоборот помогает? Может быть, представления о принцессах и принцах становятся неким ситом, через которое просеиваются все «лишние» люди, совершенно ненужные нам? Но здесь кроется другая крайность – ведь идеальных людей не бывает! Можно попасть в ловушку собственных заблуждений.

Когда начинается совместная жизнь, многие не выдерживают встречи с реальным человеком. Появляются подробности, которые нельзя не замечать, но идеальный образ возлюбленного мешает признать, что он такой же человек, как и мы, со своими недостатками.

«Когда мы встречаем идеального мужчину, то узнавая в процессе отношений его особенности, понимаем, что избранник этому образу не соответствует, – продолжает Светлана Бажажина. – Мужчина тот же, но уже другой. Вот и получается, что большинство людей живут в иллюзии, влюбляясь не в самих людей, а в образы, которые себе придумали. Такие отношения обречены на боль и страдание».

Выбрать любовь

Как же продвинуться на пути к истинной любви? Эксперт рубрики предлагает универсальный совет: спросить себя, чего хочет душа. Именно это желание истинно, всегда успешно и принесет радость. «Если вы хотите полюбить и встретить своего спутника жизни, полюбите его прямо сейчас, будто он уже есть рядом с вами.

Найдите его образ в своей душе и признайтесь ему в своих чувствах. Сделайте это так, чтобы вам самому стало от этого хорошо и комфортно». Каждому человеку нужно знать одно важное правило – только сомнения и страхи рождают неверие. Именно они сбивают нас с цели. Больше ничего не влияет на выбор человека, кроме него самого.

Психолог продолжает: «Если вы выбрали любовь, так начните проявлять ее внутри себя, и она появится снаружи. Ищите ее везде, начиная с малого: любите чашку ароматного чая по утрам, свой смех, тело, таланты, любите родных, домашних животных – все, что приносит вам радость. Со временем эта любовь заполнит все внутри и вокруг вас.

Она как магнит притянет к вам окружающих людей».

Согласиться быть счастливым

Каждый человек хочет любить и быть счастливым, но не все знают, что это такое и как это выглядит. Любовь невозможно найти. Если люди ищут ее, они обрекают себя на иллюзорную жизнь: любовь никуда не исчезает, она живет внутри души и начинается с любви к себе.

Встреча двоих рождает третье, новое действующее лицо – их союз, и с этим нужно считаться. От вас потребуется терпение, настойчивость, ясное сознание и умение принимать вещи такими, какие они есть. Настоящая любовь – это усилие, наше пари с самой жизнью.

Источник: http://www.infoVoronezh.ru/News/Pochemu-lyubit-tak-slojno-6336.html

Почему так трудно любить, жить в кайф и писать книги?

Недавно жена попросила меня написать ей письмо с признанием в любви. И хотя мы много лет вместе и наши чувства проходили через самые разные испытания, такие милые мелочи всё равно необходимы. Учитывая род моей деятельности — копирайтер, писатель — она была уверена, что с этой задачей я справлюсь моментально.

Да не тут-то было. Написать искреннее красивое письмо о любви к самому близкому человеку, без того, чтобы скатиться в отмазку, типичность или даже пошлость, оказалось не так просто.

Не очень приятно признаваться, но на письмо из 500 слов ушло больше 2-х недель. В итоге оно порадовало адресата, но оно же в очередной раз показало очень важную вещь, о которой мне так часто не хочется думать. И которая, между прочим, относится не только к любовным письмам и отношениям, но и к жизни на полную катушку, и к написанию интересных книг.

О чём же идёт речь?

Почему так трудно жить в кайф?

Через 2 недели мои друзья отправляются в путешествие на яхте. Полгода назад, когда организовывалась поездка, меня тоже звали. Но спустя неделю размышлений, мне пришлось отказаться, несмотря на большее желание поучаствовать. Основная причина, как вы, наверное, догадываетесь, была в финансах: были иные планы и набрать соответствующую сумму было невозможно.

Скажу прямо, я расстроился в тот момент, когда осознал это. С другой стороны, сейчас, когда до поездки остаётся всего ничего, я себя не грызу, не мучаю, что удивительно.

А всё потому, что я принял решение не ехать и чётко знал, ради чего жертвую.

Точнее, когда я отказывал, я ещё не был на 100% уверен, но теперь вижу, что, согласившись на поездку, мне пришлось бы вытерпеть иные лишения и остаться на предыдущей точке.

Почему так трудно писать книги?

К чему это? К тому, что я выбрал другой кайф, хотя мне действительно хотелось и хочется покататься на яхте по Средиземке с удивительными разносторонними людьми. Я выбрал толику свободы, новый этап в собственном развитии, спокойную работу над книгой, видео и прочими материалами, без истерической попытки заработать в полтора раза больше за короткий промежуток времени.

Я принял реальность, осознал нереалистичность своих желаний на данный момент времени и принял ответственность за грядущие изменения.

Да, вот и ключевое слово — ответственность. Гонимое, нелюбимое, страшное слово. Ответственность за свою жизнь, за свои поступки, за отношения и книги.

И именно нелюбовь к этому слову, к его смыслу и лишает меня, а также многих людей истинного кайфа в жизни, глубины отношений и потрясающих историй.

Ни того кайфа, когда испуганно запиваешь торт водкой, чтобы уйти от мыслей в стрессе; ни тех отношений, когда прижимаешь другого к себе, пока не заберёшь последние остатки тепла; ни тех книг, которые пишешь в надежде разбогатеть, выдумывая «нереально-крутые» приключения.

Нет — это, как раз-таки, слив ответственности. И именно из-за этого я бросаю начатые истории, ссорюсь с близкими, ною о том, что жизнь скучна и не удалась.

Моё письмо к любимой начинается с удивления. А потом с понимания: о важном всегда сложно писать, говорить, делать. Сложно, потому что за важное для себя ты всегда берёшь ответственность. Непривычный к этой ноше, к самовольно выбранному кресту, хочется максимально далеко отложить принятие окончательного решения, избежать ответственности.

Но вдруг перед глазами оказывается чистый лист. Неважно, это бумага, на которой я напишу письмо, свежую главу романа или просто чистый лист моей собственной жизни. Он чист и только я несу ответственность за то, что окажется на нём в ближайшее время: ровные строки, кляксы и грязь или пыль забвения.

Вот почему так сложно писать и книги: создавая любое произведение, автор обязан быть честен, чтобы его чувства, мысли эмоции долетали до читателя даже спустя километры и годы. Выдуманный мир, герой и событие становятся реальными, если опираются на то, во что верит автор. Даже если это сон, чужое горе или легенда из прошлого.

Говоря правду, неважно какую, автор берёт на себя ответственность. Ответственность за то, что он максимально точно передаёт то, что думает, что услышал или увидел. Если он уверен, что Сила — естественная вещь во Вселенной, то он обязан передать свою уверенность. Если он считает, что герой умрёт в конце книги — это его ответственность подготовить читателя к этому финалу.

Поэтому так сложно написать гениальное или хотя бы искреннее произведение. Не потому, что там необходимо «многобукаф» или глубокое владение деепричастными оборотами, но потому, что каждая строчка, каждое слово обязано быть правдой, какой- бы горькой она не была. А за такое смелое поведение, за такие мысли и действия необходимо брать на себя ответственность.

Книга — это та же жизнь. Если я ною и говорю, что ненавижу свою работу, но при этом не сделал и шага, чтобы изменить ситуацию, значит я сам решил, что меня всё устраивает. И слил ответственность в вопросе реализации, поиска дела, которое созвучно моей душе.

Если же я излучаю свет, радость и вдохновение, мотивирую людей на новые достижения — это тоже моя ответственность, потому что я когда-то так решил, начал действовать и вдруг — именно вдруг, неожиданно — начал получать результаты. Даже если на их появление понадобились годы работы.

Почему так трудно любить?

За каждое недостающее слово в любовном письме, полагался штраф в 1 поцелуй. Чем больше слов, тем больше поцелуев.

Как ни странно, такая же система работает и в книгах, и в реальной жизни. Просто штрафы обычно менее приятные:

  • Не написал книгу или упустил вдохновение — расплачивайся плохим настроением или отсутствием идей на протяжении месяца;
  • Отказался поработать бесплатно в интересной для тебя области — получай депрессию и начальника деспота;
  • Не обнял любимого человека после долгого трудового дня — подавись пересоленной яичницей.

Вот поэтому так трудно любить, так трудно жить в кайф, так трудно создавать гениальные произведения: вместо того, чтобы принять ответственность за свои действия и намеченный результат, человек предпочитает обвинить в своих проблемах кого-то или что-то другое, будь то работа, жена, правительство или погода.

Как постоянно талдычил мне мой наставник: «Единственный критерий важности — это действия». Если мне важно написать книгу — я возьму ответственность за ежедневные или хотя еженедельные действия по написанию книги.

Если мне важно построить крепкие отношения в семье, я наплюю на свой гнев, на свою усталость, на свои диктаторские замашки и напишу это чёртово любовное письмо и ничто меня не остановит.

Если мне важно жить так, как я хочу, я сделаю самое невозможное усилие над собой, напишу первый за год план, прикину свои желания и цели, и начну хотя бы медленно, но двигаться в их сторону.

Доказывая действием, что эти вещи мне важны, и что я принял на себя ответственность по их достижению.

Жить в кайф, любить и писать книги — легко?

Легче жить, писать и любить не станет. По крайней мере внешне. Но появится внутренняя причина продолжать действовать: потому, что я так решил. Потому, что я хочу, чтобы было так — не сегодня, так завтра.

И со временем вокруг начнут замечать, что твои книги продаются, твоя жизнь — насыщенная интересными встречами и событиями, а твоя любовь — цветёт и пахнет. Да, обычно такие изменения сначала видно со стороны, а лишь потом ты сам понимаешь, что твоя ответственность вдруг стала приносить плоды.

На этом пути вы, как и я, будете постоянно забывать об ответственности, о том, что только действие является критерием важности. Главное, чтобы вы вспоминали. Замечали моменты, когда хотите скинуть свой выбор, свои решения в канаву застойности. Хорошо, если вас окружают люди, которые, как и вы двигаются вперёд, берут на себя ответственность за свою жизнь. И служат примером для вас.

Поэтому в конце этой заметки хочу поблагодарить своих любимых, своих верных, своих наставников, каждый из которых и так прекрасно знает, что я говорю о нём в той или иной мере. Я рад, что жизнь свела нас воедино, и неважно, сколько лет мы идём параллельными курсами: 1, 2, 10 или 20. напоминайте мне о том, что именно я несу ответственность за свою жизнь, свою любовь и свои книги.

А я буду напоминать вам.

P.S. Если вам понравился материал, поделитесь им с друзьями — возможно им сейчас очень необходимо такое напоминание.

Источник: https://yokunev.com/blog/2016/06/16/pochemu-tak-trudno-lyubit-zhit-v-kajf-i-pisat-knigi/

Ссылка на основную публикацию