Фразы гомера симпсона

Известные цитаты Гомера Симпсона

Приводим наиболее полный список цитат Гомера Симпсона на протяжении 25 сезонов сериала «Симпсоны».

Обычные фразы Гомера

  • «Ммм…» + название какого-либо предмета, обычно съедобного. Наиболее часто: «Ммм… пиво…», «Ммм… пончики…» и «Ммм… хот-дог…».
    Однако могут упоминаться и несъедобные предметы: «Ммм… организованная преступность…», «Ммм… опалённый пламенем, пропахший дымом герой…», «Ммм… Гнилые фрукты».

    При этом изо рта у него стекает слюна.

  • Д’оу! (англ. D’oh!) — при неожиданных неприятностях.
  • Ура! (звучит как «У-ху-у!», англ. Woohoo!)
  • Ах ты, маленький..! (или: «Ах ты, мелкий..!», «Ах ты, гадёныш..!» — англ. «Why you little..!») — когда душит Барта.
  • Ску-ука! (англ. Bo-оring!).

    Гомер Симпсон

  • Глупый Фландерс! (англ. Stupid Flanders!) — практически всегда при упоминании Неда Фландерса, сопровождается сотрясанием кулака.
  • Дурачьё! (англ. Suckers!, Сосунки!).
  • А! (англ. Yah!) — короткий визгливый крик, когда пугается.
  • Фландерс — козёл! (англ. P.S. Flanders — jerk!) — сопутствует большинству письменных изречений Гомера, иногда в качестве постскриптума.
  • США! США! (англ. USA! USA!, звучит как «Ю-Эс-Эй! Ю-Эс-Эй!») — когда добивается какого-нибудь значительного успеха.

    Д’оу!

  • Продано! (англ. Sold!, в переносном смысле — «Обманули дурака!») — в знак согласия с предлагаемыми ему условиями. Произносит поспешно, боясь, как бы собеседник не передумал. Обычно в дураках при этом оказывается он сам.
  • Симпсоны едут в… (англ. The Simpsons go to…) + название места.
  • Ррррррр! — игривый клекочущий звук, когда Гомер не прочь заняться сексом.
  • Не-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-ет!!! (англ. NOOOOOOOO!) — при катастрофических (с его точки зрения) событиях, например, когда ему попадается обезжиренный пончик или когда Лиза объявила, что берёт себе девичью фамилию матери (Бувье). Реплика пародирует аналогичные крики героев современных голливудских фильмов.
  • Лиза, прекрати играть на этом дурацком саксофоне!.
  • О нет, моя жизнь разрушена! (англ. Oh no, my life is ruined!) — когда лишается чего-то важного по его мнению.
  • Пиво… Моя единственная слабость. Моя ахиллесова пята, если хотите.
  • Если ты счастлив и осознаешь это, выругайся.
  • Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь еще. Как в этот раз, когда я пошел на курсы виноделия и разучился водить машину.
  • В католицизме больше глупых правил, чем в видеопрокате.
  • Конечно, папа сделал в жизни много хорошего, но теперь он состарился, а старые люди абсолютно бесполезны.

    Семья Симпсонов на отдыхе

  • Женщины — они как пиво. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их.
  • (укладывая спать Барта) Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснешься завтра мертвым.
  • Ха-ха-ха! Моя дочь думает, что вампиры — это реальные существа! Да они же выдуманные, как эльфы, гремлины или эскимосы.
  • Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Раз так, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу.
  • Моя любимая книга: «Итак, вы решили самовольно подключиться к кабельному телевидению».

    Гомер и Мардж Симпсон

  • Отныне я буду с нетерпением ждать всего подряд. Боже мой! Завтра пройдет специальная акция: две скамейки для пианино по цене одной! Ой-ой-ой, скорей бы завтра!
  • Радиация убивает только тех, кто в нее верит.
  • Я белый мужчина от 18 до 49. И все слушают меня, какую бы ахинею я ни нес.
  • Нелегко разрываться между беременной женой и неуравновешенным ребенком, но свои восемь часов у телевизора я все-таки выкроил.
  • Убить босса?! Поднимется ли у меня рука исполнить американскую мечту?

    Гомер расслабляется и пьет пиво

  • Для вранья нужны двое. Один врет, другой слушает.
  • Старикам не нужна компания. Их нужно изолировать и изучать, чтобы выяснить, нет ли в них каких-нибудь полезных для нас веществ.
  • Попытка — первый шаг к провалу.
  • Оператор, как позвонить в 911?.
  • Послушайте, у людей всегда на всё найдется какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения.

    Гомер восклицает Е-ху!

  • Единственно важное в жизни — быть популярным.
  • Не вижу смысла выходить из дома. Мы все равно каждый раз возвращаемся обратно.
  • Атомный реактор — как женщина. Нужно только прочитать инструкцию и вовремя нажать на правильную кнопку.
  • Слезами пса не вернёшь. Если только слезы не пахнут собачьей едой. Так что можно сидеть дома, поглощая банку за банкой собачью еду, пока слезы не начнут отдавать ею, чтобы пес учуял запах с улицы и вернулся сам. А можно просто пойти его поискать.
  • Психиатр нам ни к чему. Мы и сами знаем, что ребёнок у нас со сдвигом.

    Гомер с пистолетом

  • Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе.
  • Собственную мать не проведешь. Ее нельзя одурачить даже самого первого апреля, даже если у тебя при себе будет электрический одурачивательный стул.
  • Идти на компромисс? Не на ту семью напали!
  • Моя мать сказала как-то одну вещь, которая преследует меня. Она сказала: «Гомер, ты большое разочарование». Что-то ведь она имела в виду, успокой Господь ее душу.
  • Неохраняемый завтрак — самое сладкое табу.

    Такой разный Гомер Симпсон

  • Когда дело касается комплиментов, женщины становятся неуемными кровососущими монстрами и требуют еще, еще и еще. Но если удовлетворить их желание, плата будет сладкой.
  • Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придется прекратить делать глупости!
  • Пение — это низшая форма общения.
  • И когда же я наконец пойму, что ответы на жизненные вопросы находятся не на дне бутылки. Они в телевизоре!
  • Благослови Господь атеистов!

    Гомер душит Барта

  • Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдется миллион человек, делающих это еще лучше.
  • В спорте главное не победа. Главное — чтобы удалось напиться!
  • Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.
  • Думаю, мистер Смизерс (начальник Гомера) нанял меня за способность к мотивации. Все коллеги говорят, что теперь им приходится работать вдвое больше!
  • Всю мою жизнь я мечтал об одном — достичь всех своих целей.

    Гомер Симпсон объелся

  • Факты абсолютно бессмысленны. Имея факты, можно доказать любую небылицу!
  • Не может ведь бог успевать повсюду, правда?
  • Во Франции никто не зовет меня «жирным придурком». Здесь я гурман!
  • Меня утомляют танцы с сексуальной подоплекой.
  • Иногда я способен убить в приступе злости или чтобы доказать свою правоту. Но я не какой-нибудь маньяк.

    Гомер Симпсон злой

  • Не бывает невкусных пончиков.
  • Дети — те же обезьяны. Только шума от них больше.
  • Своего третьего отпрыска назовите просто Ребенок. Поверьте, это избавит вас от лишней путаницы.
  • Можно работать на нескольких работах одновременно и все равно быть лентяем.
  • Я взбирался на самые высокие горы, опускался в самые низкие лощины. Побывал в Африке и Японии. Даже слетал в космос. Но сейчас я, не задумываясь, променял бы все это на что-нибудь сладенькое.

    Размер мозга у Гомера Симпсона

  • Вы можете много чего получить на халяву, упомянув это в интервью какому-нибудь журналу. Печенье Chips Ahoy!
  • Умные итальянцы? Что-то здесь не так.
  • Не хватало еще, чтобы какой-нибудь хирург подсказывал, как мне себя оперировать!
  • Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом.
  • Иногда я лежу в кровати и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую, как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался.

    Симпсоны с поп-корном

  • Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы много заплатил тому, кто объяснил бы мне эту закономерность.
  • Дайте человеку рыбу — и он будет сыт весь день. Научите человека удить — и он непременно зацепится крючком за веко или что-нибудь в этом роде.
  • Общественный транспорт — для придурков и лесбиянок.
  • Отец никогда не верил в меня. Я не стану повторять его ошибок: с сегодняшнего дня я буду мягче со своим сыном. И жестче с отцом.
  • Каким бы мощным и удивительным он ни был, я не потерплю наездов даже от океана!

    Гомер и Мардж наедине

  • Даже если вы берете что-то у соседа на время, все равно лучше делать это под покровом темноты.
  • Я знаю, что ты сделал прошлым летом, 22 года назад, зимой!
  • Я не стану лукавить: быть отцом непросто. Не то что матерью.
  • В моем доме мы подчиняемся только законам термодинамики.
  • Всегда лучше наблюдать за процессом, чем делать что-то самому.

    Гомер на машине

  • Чтобы тебя любили, приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели — напрягаться не приходится вообще.
  • Жизнь — это просто куча всякой фигни, которая происходит.
  • Я тут считал налоги и случайно доказал, что бога нет.
  • Поймите, в каждом из нас есть немного Гомера Симпсона.
  • Если мне наплевать, это ещё не значит, что я не понимаю.

    Взрослые Симпсоны

  • Есть только одна вещь, на которую он не рассчитывал — мое наплевательское отношение к человеческой жизни!
  • Не ешьте меня, пришельцы! У меня жена и дети. Съешьте их!
  • Разве вы не знаете истинного значения Рождества? Это же день рождения Санты!
  • Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.
  • Спокойно, без паники, если что, заработаю денег, продав одну из своих почек. Обе мне все равно ни к чему.

    Гомер за обедом, что съесть: курицу или кукурузу?

  • Дети — наше будущее. Вот почему их надо остановить сейчас.
  • Сынок, ты говоришь «жополиз» так, как будто это что-то плохое.
  • Сын, собирать монеты всё равно что жить — всем давно надоело. Но в отличие от жизни, для монет у меня есть решение.
  • Единственный способ заставить всех думать о тебе хорошо это заставить всех думать о себе плохо. Я устал доставлять всем удовольствие думать о себе хорошо…
  • Если женщина говорит, что всё «так», значит всё не «так». А если она говорит, что всё «не так», значит, вообще всё «не так».

    Гомер играет на рок-гитаре

  • Ты вырубил мне свет! Как я буду есть без телевизора?
  • Нет лучше насилия, чем насилие над самим собой.
  • Господи, ну и опера! Ни пива, ни хот-догов!..
  • Мардж, Барту уже восемь! На нём можно ставить крест! А за Лизой будущее.
  • Так выпьем же за алкоголь — источник и решение всех наших проблем!

    Гомер Симпсон суперзвезда

  • Барту: «Почему? Потому что я целовал лишь одну девчонку? Все равно на одну больше чем ты.»
  • (Лизе и Барту) — Дети, вы мне почти как родные.
  • (Лизе и Барту) — Дети, вы попытались сделать это, вы очень старались, но всё равно потерпели неудачу… Вывод — никогда не старайтесь. — Burns’ Heir
  • Я сделаю для тебя все, что угодно… если это не слишком сложно
  • Я люблю холодное пиво, телевизор и откровенность.

    Гомер в молодости играет рок

  • Нельзя просить Бога убить кого-то! Делай грязную работу сам!
  • Если бы Господь не хотел, чтобы мы ели в церкви, чревоугодие было бы грехом.
  • Сегодня я пьян от любви … и от пива.
  • Господи! Я понимаю, что у тебя много дел — ты можешь подглядывать за переодевающимися женщинами.
  • Знаменитости обязаны нам, простым людям. Если не хотите, чтобы кто-то рылся в вашем грязном белье — нечего заниматься творчеством.
  • Никогда не думал, что скажу такое про телешоу, но это — просто бред.
  • Ничто не даётся легко, даже смерть.
  • Уйду из этой жизни таким, каким пришел — грязным, кричащим, и оторванным от любимой женщины.
  • Моя жена не косяк, чтобы пускать ее по-кругу.
  • Сын, женщина — она как бутылка пива. Хорошо пахнет, радует глаз, через собственную мать переступишь, чтобы до нее добраться. Но одной всегда мало. Тебе всегда будет хотеться выпить еще одну женщину.
  • Не бери его деньги, не печатай свои деньги, работай за деньги… Может мне сразу лечь и помереть?
  • Я, как тот человек, который построил ракету и улетел на Луну. Кажется его звали Союз Аполлон.
  • Я возненавидел собственное творение!!! Теперь я понимаю чувства Бога…
  • Как иронично использовать крест, чтобы кого-то убить
  • Будучи толстым, я всегда хотел быть жирным!
  • Нобелевская премия мира… я бы за нее убил!
  • Спасибо тебе, береговая охрана! Хорошие вы люди, хоть и отбросы
  • — Папа, ты обещал нас отвезти на озеро.
    — Я много что обещал, поэтому я — хороший отец.
  • — Откуда у одного человека столько врагов?
    — Общительный я. И… пьющий.
  • Источник: http://lizasimpson.com/page/citaty-gomera-simpsona/

    Цитаты Гомера Симпсона

    Глупо слушать постороннего хирурга о том, как себе делать операцию.

    Иногда, находясь по утру в кровати, думаю, что никакая сила не заставит меня вставать. После образовавшейся мокрой лужи подо мной, до меня начинает закрадываться мысль о моих ошибочных суждениях. – Гомер Симпсон

    Читайте также:  Спокойной ночи любимая — смс пожелания

    Мне нравится наблюдать сам процесс, хотя многие предпочитают участвовать лично.

    Детям рассказывают, что добиться успехов в жизни можно только благодаря упорному труду и знаниям. Добавляем некоторое исключение – по радио объявляют выигрышные лотерейные номера, которые выпали счастливчикам, которые теперь перестанут участвовать в общей очереди за счастьем и успехами.

    Симпсон: Наши дети думают, что вампиры реальные жители земли. Эти персонажи выдумали сказочники, как и эльфов, гоблинов и эскимосов.

    Попытка – уже провал, но не пытка.

    Ты можешь быть профессионалом, хотя всегда существует наилучший специалист. Их мало, но эти люди существуют.

    Дети как макаки. Шума много – толку мало.

    Статистика считает все буквально. 96% населения так не считают.

    Пиво – это моя слабость, как ахиллесова пята или сердце.

    Продолжение красивых цитат Г. Симпсона читайте на страницах:

    Слезами пса не вернешь. Если только слезы не пахнут собачьей едой. Так что можно сидеть дома, поглощая банку за банкой собачью еду, пока слезы не начнут отдавать ею, чтобы пес учуял запах с улицы и вернулся сам. А можно просто пойти его поискать.

    Я не стану лукавить: быть отцом непросто. Не то что матерью.

    Попытка — первый шаг к провалу.

    Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом.

    Моя любимая книга: Итак, вы решили самовольно подключиться к кабельному телевидению.

    Нелегко разрываться между беременной женой и неуравновешенным ребенком, но свои восемь часов у телевизора я все-таки выкроил.

    И когда же я наконец пойму, что ответы на жизненные вопросы находятся не на дне бутылки. Они в телевизоре!

    Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснешься завтра мертвым.

    Сынок, ты говоришь жополиз так, как будто это что-то плохое.

    Единственно важное в жизни — быть популярным.

    Послушайте, у людей всегда на все найдется какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения.

    Знаете, парни, вы можете смеяться, но мне гораздо приятнее чувствовать на шее сладкое дыхание спящей жены, чем запихивать долларовые купюры в стринги какой-то неизвестной дамочки.

    Не бывает невкусных пончиков.

    Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.

    Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснешься завтра мертвым.

    Даже если вы берете что-то у соседа на время, все равно лучше делать это под покровом темноты.

    Спокойно, без паники. Если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.

    Убить босса?! Поднимется ли у меня рука исполнить американскую мечту?

    Я белый мужчина от 18 до 49. И все слушают меня, какую бы ахинею я ни нес.

    Источник: https://icitata.ru/citaty-gomera-simpsona/

    Смешные цитаты и фразы Гомера Симпсона

    Статьи о кино, комиксах, книгах и легендах

    Data: 24.07.2010 03:22 | Автор: Administrator

    Гомер Симпсон — один из самых великих персонажей американской культуры. По большому счету, он является пародией на типичного обывателя. Гомеру принадлежит множество смешных фраз, которые, зачастую, таят в себе много мудрости.

    — Ты живешь в моем доме, поэтому ты должен делать то же, что и я! Мажь сало маслом… А теперь сало на сосиску! — Но папа, печень болит!

    — Я сказал ешь!!!

    За алкоголь! Причину и решение всех проблем.

    Спокойно, без паники, если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.

    Дети – наше будущее. Вот почему их надо остановить сейчас.

    Давайте выпьем за алкоголь – источник и решение всех наших проблем.

    Если ты счастлив и осознаешь это – выругайся.

    Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь ещё. Как в тот раз, когда я пошёл на курсы виноделия и разучился водить машину.

    Психиатр нам не нужен. Мы и так знаем, что наш ребенок со сдвигом.

    Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе.

    — Чёрт, добирались до него 40 минут! Неужели нельзя было построить этот музей ближе к дому?! — Пап, но ты же сам устроил забастовку, чтобы перенести строительство музея марок!

    — Лиза, после бесчисленных ударов по голове, логика перестала быть для меня чем-то… кем-то… как-то… я люблю тебя, Барт!

    — Мардж, у Мэгги выпали молочные ноги!

    Гомер ищет ключи. — Тепло, нет холодно, холоднее, совсем холодно. — Ты знаешь где мои ключи?

    — Нет, я о твоем завтраке.

    — Ключи, кто украл мои ключи, я опаздываю на работу?
    — Ты бы и голову потерял, если бы не шея.

    — Иногда мне кажется, что мы самая плохая семья в городе.
    — Может нам стоит переехать в город побольше?

    Сын, если ты хочешь добиться чего-то в этой жизни — ты должен работать. А теперь тихо, объявляют результаты лотереи.

    А ну вернись!.. Я ещё не закончил тебя унижать!

    Барт: Я требую эмансипации!
    Гомер: Что? Хочешь чтобы тебе там все отрезали?

    Женщины — они как пиво. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их.

    — Мардж, назови хоть одного удачливого человека, который бы обходился без кондиционера! — Бальзак! — Незачем ругаться, если не можешь вспомнить ни одного имени! — Бальзак — это имя.

    — Если бы да кабы, то в носу росли б грибы.

    — Мы разбогатеем и заведём семью. — Гомер, у нас уже есть семья!

    — Заведём получше.

    — Папа, мы сделали кое-что очень плохое… — Вы разбили машину? — Нет. — Вы воскресили мёртвых? — Да. — Но машина в порядке? — Да.

    — Вот и хорошо!

    — Боже, хочу тебя спросить, в чем смысл жизни? — Гомер, этого я не могу сказать. — Ну скажи! — Ты узнаешь, когда умрешь. — Я не могу ждать так долго! — Ты не можешь подождать полгода? — Нет. Скажи сейчас!

    — Ну ладно. Смысл жизни в том…

    — Ты вырубил мне свет! Как я буду есть без телевизора?

    — Меня исключили из школы.
    — Не думай что ты будешь весь день валяться на диване и смотреть телевизор — это мой удел!

    — Мы пришли чтобы насладиться фильмом, мы им насладимся! (на экране в начальных титрах: «В главной роли: Бен Аффлек»)

    — Мы сваливаем отсюда немедленно!

    — Гомер, ты не выглядишь толстым.
    — О, Карл! Хоть и неправда, но мне приятно.

    — Папа, а что такое климакс?
    — Сынок, климакс, это когда аиста, который приносит детей, подстреливают пьяные охотники.

    — У Гомера есть девушка!
    — Она не моя девушка! Она девушка на которой я женился и которая всегда была мне другом!

    — Это худший день в моей жизни!
    — Это худший день в твоей жизни пока.

    — Свинью зарезать!
    — Вы что она же одета как человек!

    — как я без прав?! — будешь ездить на автобусе

    — На автобусах ездят только дураки и лесбиянки!

    Спасибо, сисястая

    Человеческий краник прекрасен!

    Гомер читает свои стихи для журнала:
    — Жил-был помидор-насильник. Да, вы не ослышались, помидор-насильник. Он насиловал меня каждый день. Но знаете что? Это был я.

    (Лизе и Барту):
    — Дети, вы мне почти как родные.

    О пиве:
    — Оживляй мозг, эликсир мудрости!

    — Папа, надо что-то делать.
    — Но что? Я же просто человек.

    — Лиза, если ты проснёшься, я подарю тебе пони. — Пони?

    — Это всё ещё сон, ты спиишь, спииишь…

    — Мардж, не хочу тебя пугать, но кажется, я тебя люблю…

    Я сделаю для тебя все, что угодно… если это не слишком сложно.

    — Да! Да!!! Быстрее! Еще быстрее! Двумя руками! О, да ты настоящая профессионалка!
    — О, нет! Она делает ему… Сэндвич!

    Мардж (о Мо): Он что, женится?
    Гомер: Нет. На кой черт ему нужен… Этот священный союз, который так обогатил мою жизнь!

    — Вставай, мы опаздываем в церковь.
    — Нет, у меня много дел в постели

    — Чертовы простыни!
    — Это твои трусы.

    Без глупых рисков жизнь не в радость.

    Барт — жирдяй, Лиза — слабачка, а Мегги вообще не растет!

    Мардж: Гомер, у нас никогда не было такого чудесного вечера. Гомер (бурчит): Пошли в койку!

    Мардж: Не знаю, что ты сказал, но наверняка что — то прекрасное!

    Гомер, глядя на обложку журнала Time с фотографией Фландерса и подписью «Человек века»
    — Отсталый век, должно быть…

    Гомер поздно вечером ужинает в гостиной один, рядом тарелка для Барта. Диктор в телевизоре… — А вы знаете, где сейчас ваши дети?!

    — Я же еще вчера сказал, что нет!

    Гомер берет кусок еды из тарелки Барта и пережевывая…
    — А действительно, где Барт? Его ужин стынет… И исчезает…

    Гомер потерял Мегги и в панике думает, что сказать Мардж
    — Мардж, Мегги была еще совсем маленькая, мы не успели к ней привыкнуть…

    Ничто не даётся легко, даже смерть.

    — Я хочу хот-дог. — Гомер, мы же в операционной! Сейчас ведь идет операция! — Хот-дог. Кому хот-дог? — Мне! — А я не успокоюсь пока не съем хот-дог! — Гомер, это же кладбище! — Хот-дог, кому хот-дог?

    я первый заметил, что холодильник холодный!

    — Гомер, нравлюсь ли я тебе по прежнему? — Конечно. — А тянет ли тебя к другим женщинам? — Зачем мне чужой торт, когда рядом своя горбушка.

    — Хмммм….

    Как много интересного вы говорите! Как жаль, что это меня мало интересует

    пьяный Гомер о своей семье:

    Нас в семье пятеро: Мардж, Барт, девчачий Барт, та, которая не говорит, и жирдяй… Как же я его ненавижу!

    Сынок, в спортивных соревнованиях важна не победа или проигрыш, а здорово ли ты напьешься.

    Класс, ты приносишь людям несчастье, а они ничего не могут с этим поделать! Прямо как Бог.

    — Куда делись «спасибо» и «пожалуйста»?
    — Они поубивали друг друга, а после этого покончили с собой!

    — Мардж, Что случилось? — Что случилось?! Мой муж напился и опозорил меня перед всем городом! (Гомер успокаивающим голосом)

    — Мардж, перестань. Я не напился… я попал в сказочную страну:)

    Я возненавидел собственное творение, теперь я понимаю Бога! (прорвало трубу, из нее столб огня, на ней Барт жарит поп-корн)

    Гомер: — Барт!!! Не забудь курицу снять.

    — Ааа!! Обезжиренная еда!!

    — Пф, я тоже смогу жонглировать десятью кеглями, если буду на одноколесном велосипеде…

    — Барт, не смей кусать сестру! — Скорее! Надо убить мальчишку! — Откуда ты знаешь, что он вампир?

    — Так он еще и вампир?!

    Легко во всём винить себя, но ещё легче винить Апу!

    Попытка — первый шаг к провалу.

    Не расстраивайся, что у нас нет денег. Ведь есть вещи, которые нельзя купить ни за какие деньги, вот например — динозавра.

    Мардж: — Гомерчик, у человека беда. Гомер:

    — А у меня отпуск.

    Нет времени лучше между враньем и его разоблачением…

    — Гомер, почему ты не на работе?
    — Шеф, сказал, что если я еще раз опоздаю — уволят… Не хочу рисковать.

    — У вас опасный уровень алкоголя в крови.
    — Самый опасный уровень — это ноль!

    Убийство — это тоже развлечение.

    Сын, женщина — она как бутылка пива. Хорошо пахнет, радует глаз, через собственную мать переступишь, чтобы до нее добраться. Но одной всегда мало. Тебе

    всегда будет хотеться выпить еще одну женщину.

    Дети, вы пытались изо всех сил и потерпели неудачу. Отсюда вывод: никогда не пытайтесь.

    — И что же мне делать со всеми этими грязными деньгами? — В городе полно несчастных детей.

    — Понял, бегу покупать ружье!

    — Что вы выберете: пиво или спасение души?
    — А какое пиво?

    Единственный способ заставить всех думать о тебе хорошо — это заставить всех думать о себе плохо. Я устал доставлять всем удовольствие думать о себе хорошо…

    Дети — те же обезьяны. Только шума от них больше.

    Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.

    Послушайте, у людей всегда найдется какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения.

    Слезами пса не вернешь. Если только слезы не пахнут собачьей едой. Так что можно сидеть дома, поглощая банку за банкой собачью еду, пока слезы не начнут

    Читайте также:  Прикольные статусы про весну

    отдавать ею, чтобы пес учуял запах с улицы и вернулся сам. А можно просто пойти и поискать его.

    Не вижу смысла выходить из дома. Мы все равно каждый раз возвращаемся обратно.

    Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придется прекратить делать глупости.

    Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдётся 1000000 человек, делающих это еще лучше.

    Сынок, ты говоришь «жополиз» так, будто это что-то плохое.

    Поймите, в каждом из нас есть немного Гомера Симпсона.

    Жизнь — это просто куча всякой фигни, которая происходит.

    Чтобы тебя любили — приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели — напрягаться не приходится вообще.

    Каким бы мощным и удивительным он ни был, я не потерплю наездов даже от океана!

    Иногда я лежу в постели и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую, как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался.

    Не хватало еще, чтобы какой-то хирург показывал, как мне себя оперировать!

    Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом!

    Всегда лучше наблюдать за процессом, чем делать что-то самому.

    Можно работать на нескольких работах одновременно и все равно быть лентяем.

    Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Раз так, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу.

    Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты завтра проснешься мертвым.

    Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.

    Дети — наше будущее. Вот почему их надо остановить сейчас.

    Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы заплатил много денег тому, кто объяснил бы мне эту закономерность.

    Для вранья нужны двое. Один врет, другой слушает.

    Всю мою жизнь я мечтал об одном — достичь всех своих целей.

    Убить босса?! Поднимется ли у меня рука осуществить американскую мечту?

    Психиатр нам не нужен. Мы и так знаем, что наш ребенок со сдвигом.

    Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе.

    Если ты счастлив и осознаешь это — выругайся.

    За алкоголь! Причину и решение всех проблем.

    Спокойно, без паники, если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.

    Вообще-то я не религиозный человек, но если ты есть там наверху, спаси меня, Супермен!

    Ммм… Пиво!

    Мардж ругается с Гомером, не желая ему в чем-то уступать. В разгар спора… Гомер (строгим голосом): — Дети, выйдите из комнаты, я не хочу, чтобы вы это видели. Барт и Лиза выходят. Гомер (становясь перед Мардж на колени):

    — Пожалуйста, разреши мне!

    Гомер говорит Билли Коргану, солисту Smashing Pumpkins:
    Спасибо вам, Билли! Своей музыкой вы отнимаете у моих детей веру в будущее, которое я не могу им обеспечить.

    — Ты живешь в моем доме, поэтому ты должен делать то же, что и я! Мажь сало маслом… А теперь сало на сосиску! — Но папа, печень болит!

    — Я сказал ешь!!!

    Гомер и Лиза переходят дорогу в Торонто: — Папа! Не иди на красный!

    — Пустяки, у них тут бесплатная медицина… [сбивает машина] Я богат!!!

    — Гомер, Бог просит всего час в неделю!
    — Тогда Богу надо было сделать неделю на час дольше.

    Ложь есть любовь… Люби ложь…

    Жечь правду… Жечь правду…

    О, Боже! Космические пришельцы! Не ешьте меня. У меня жена, дети. Съешьте их!

    Ты мой до восемнадцати лет! А когда тебе будет семнадцать и я пойму, что мне осталось немного, я тебя сгною!

    Все в лодку! Бегемоты боятся воды!

    Когда хочу я выпить, я сам себе начальник. А писать захотелось — так рядом умывальник!

    Я пришел сюда, чтобы меня били током и накачивали лекарствами, а не оскорбляли.

    Гомер наелся испорченного мяса:
    Оооххх, я отравился! [теряя сознание]: Времени осталось мало… я… должен… доесть…

    Психолог: — Я просил составить вас список самых дорогих вам людей. Прочитайте его. Гомер (читает):

    — Гомер, Гомер Джей Симпсон, Мистер Вселенная (то есть я).

    Смотрит на рекламу джинсов:
    Мардж, смотри! Волшебные штаны! Они стоят, а в них никого…

    Ты поможешь мне, а я за это приму помощь от тебя!

    Статья о личности Гомера Симпсона

    Источник: http://www.fanbio.ru/posts/480-2010-07-24-03-22-13.html

    Лучшие цитаты Гомера Симпсона

    Опубликовано пользователем сайта

    Круто!Koks 14 10 февраля 2012, 15:56

    За 498 серий и 22-летнюю историю сериала «Симпсоны» главный герой, Гомер, стал этаким среднестатистическим жителем планеты Земля мужского пола, настоящим культовым героем, который не раз попадал во всевозможные рейтинги. В частности журнал People признал Гомера Симпсона «философом десятилетия».

    А журнал Entertainment Weekly назвал Гомера самым выдающимся персонажем кино за последние 20 лет. Поймите, в каждом из нас есть немного Гомера Симпсона;) «Я белый мужчина от 18 до 49. И все слушают меня, какую бы ахинею я ни нес».

    «Нелегко разрываться между беременной женой и неуравновешенным ребенком, но свои восемь часов у телевизора я все-таки выкроил». «Для вранья нужны двое. Один врет, другой слушает».«Не вижу смысла выходить из дома. Мы все равно каждый раз возвращаемся обратно». «Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе».

    «Дети — наше будущее. Вот почему их надо остановить сегодня». «Давайте выпьем за алкоголь — источник и решение всех наших проблем!»«Знаете, парни, вы можете смеяться, но мне гораздо приятнее чувствовать на шее сладкое дыхание спящей жены, чем запихивать долларовые купюры в стринги какой-то неизвестной дамочки».«Женщины — они как пиво.

    Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их». «Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснешься завтра мертвым».«Собственную мать не проведешь. Ее нельзя одурачить даже самого первого апреля, даже если у тебя при себе будет электрический одурачивательный стул».

    «Когда дело касается комплиментов, женщины становятся неуемными кровососущими монстрами и требуют еще, еще и еще. Но если удовлетворить их желание, плата будет сладкой».«Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдется миллион человек, делающих это еще лучше». «Нельзя постоянно винить себя за что-то.

    Обвините себя разок, и спокойно живите дальше».«Всю мою жизнь я мечтал об одном — достичь всех своих целей». «Дети — те же обезьяны. Только шума от них больше».«Иногда я лежу в кровати и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую, как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался». «Дурак и деньги быстро расстаются.

    Я бы много заплатил тому, кто объяснил бы мне эту закономерность».«Дайте человеку рыбу — и он будет сыт весь день. Научите человека удить — и он непременно зацепится крючком за веко или что-нибудь в этом роде». «Отец никогда не верил в меня. Я не стану повторять его ошибок: с сегодняшнего дня я буду мягче со своим сыном. И жестче с отцом».

    «Каким бы мощным и удивительным он ни был, я не потерплю наездов даже от океана!» «Даже если вы берете что-то у соседа на время, все равно лучше делать это под покровом темноты».«Я не стану лукавить: быть отцом непросто. Не то что матерью». «В моем доме мы подчиняемся только законам термодинамики».

    «Всегда лучше наблюдать за процессом, чем делать что-то самому». «Чтобы тебя любили, приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели — напрягаться не приходится вообще».«Жизнь — это просто куча всякой фигни, которая происходит».По материалам topnews.ru

    Оставьте свой голос:

    qwerty0010 февраля 2012, 17:02Pya10 февраля 2012, 17:04aznavur

    нравится смотреть, как у него текут слюни при виде любой еды. И даже не еды..))

    10 февраля 2012, 21:22lisenok10 февраля 2012, 17:04azharo4ka

    Kiss my shiny metal ass!! я тоже)) и еще я люблю Роджера

    10 февраля 2012, 17:55will-o-the-wisp

    шикарный мульт и пост и цитаты

    10 февраля 2012, 17:07Mari_Zhu_EL

    Мне понравилась полнометражная версия «Симпсоны в кино»))) классный мульт

    10 февраля 2012, 17:11Ksundell86

    Класс! Ещё лучше не читать всё это, а слышать, как он это говорит своим смешным голосом)))

    10 февраля 2012, 17:15renie08

    эта мне почему-то врезалась в память:
    «Цветы – размалёванные шлюшки растительного мира»=)

    10 февраля 2012, 18:00Anitra

    про жену он так красиво сказал)))))папа Гомер это кладезь мудрости)

    10 февраля 2012, 18:10fashionobsession

    какой преданный мужчина!)

    10 февраля 2012, 18:38Enchant

    Ага, так умилило, что не могу в связи с этим не процитировать всем известный бородатый анекдот (как мне кажется, в тему): «Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива.

    Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать.

    А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука я ЖЕНАТ!!!» Так и Гомеру за «сладкое дыхание спящей жены» можно простить «законные 8 часов перед телевизором».)))))

    10 февраля 2012, 20:49BrightBro

    нравиться фраза от Гомера : «Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом!» ))))))

    10 февраля 2012, 19:14SSSolange

    Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдется миллион человек, делающих это еще лучше — в точку! Гомер — душка)

    11 февраля 2012, 00:42

    Источник: http://www.spletnik.ru/blogs/kruto/46742_luchshie_citaty_gomera_simpsona

    Лучшие цитаты Гомера Симпсона: обзор, особенности и отзывы

    Уже почти три десятилетия на экранах демонстрируется американский мультсериал «Симпсоны». И хотя за эти годы многое поменялось, зрительская любовь к нему продолжает оставаться прежней. Во многом этому способствует главный герой проекта Гомер Джей Симпсон — типичный американец, алкоголик и лентяй. Давайте узнаем немного о нем и о самых лучших фразах, произнесенных им.

    Последний правдолюб Америки

    Прежде чем рассмотреть самые интересные цитаты и фразы Гомера Симпсона, стоит узнать немного об этом герое.

    Точная дата его рождения неизвестна, но согласно сюжету ему вечно 38–39 лет. Он лыс, груб, ленив, имеет проблемы с лишним весом и зависимостью от алкоголя. Также Гомер ксенофоб и мизантроп, который не прочь поживиться чужим добром.

    Самые интересные цитаты Гомера Симпсона о религии

    В образе Гомера показываются все самые типичные черты американцев. В частности, их формальное отношение к религии. Как и в нашей стране, все они почитают себя верующим христианами (независимо от деноминаций) и по традиции ходят в местные церкви на служения по выходным и праздникам. Именно высмеиванию этого посвящено немало цитат Гомера Симпсона.

    • «Ненавижу ходить сюда. Почему я не могу помолиться Богу на своем смертном одре?».
    • «Порой я думаю, что Бог издевается надо мной, как издевался над Моисеем в пустыне».
    • «И представляете, младенец Иисус вырос, и стал… Иисусом. Кто бы мог подумать».

    Несмотря на то что Гомер судился с церковью, прогуливал служения, попадал в ад, где нет пончиков и в рай, где есть все, кроме его семьи и таверны Мо, в моменты слабости он молится. Правда, делает это по-особенному:

    • «Я не религиозный человек, но если ты есть там, наверху, спаси меня, Superman!».
    • «Добрый английский Бог, отпусти меня. Взамен я заговорю с местным акцентом и впитаю метрическую систему каждым кубическим миллиметром своей ду… о не могу я, что за черт».
    • «Господи, спасибо тебе за этот секс и приятного просмотра».

    Бывали в его жизни периоды когда, он сам почитал себя божеством:

    • «— Я Бог, я знаю все! — А когда у мамы день рождение? — Ээээ…».

    Или превращался в героя античного эпоса:

    • «— Одиссей (Гомер), отблагодари богов, пожертвовав животное. — К черту, жертвовать зверей — варварство. Пусть лучше рабы прикончат раненых».

    Фразы о дружбе и семье

    Хотя данный герой — любящий отец и муж, особо заботливым его сложно назвать. Об этом свидетельствуют многочисленные смешные цитаты и фразы Гомера Симпсона:

    • «Пришельцы не ешьте меня, пожалуйста. У меня же жена и дети. Лучше съешьте их».
    • «Дети — это счастье. Их можно научить ненавидеть то, что ненавидишь сам».
    • «Дети — наше будущее, поэтому их нужно остановить прямо сейчас».
    • «Сынок, когда ты попрошайничаешь у друзей — это называется «халява»».
    • «Для вранья нужны двое, Мардж — один врет, другой слушает».
    • «Я придумал, мы устроим свадьбу Лизы у Мо… Назначим на понедельник наутро — пьяных будет меньше».
    • «Не волнуйся, мы его поймаем или задавим, пытаясь поймать».
    • «Я был мужем этой женщины несколько дней, чисто формально, и пиво вскоре сотрет эти воспоминания…».
    • «— Гомер, как это мило с твоей стороны пригласить к нам в гости мусульманскую семью друга Барта. — Мардж — ты их заболтаешь, а я буду молча слушать и осуждать…- Пап, не надо бояться их потому, что у них другая религия и культура, а фамилия — Бен Ладен».

    Что касается его отношения к соседу Фландерсу, то одной из коронных фраз, которые Гомер вставляет впопад и невпопад является: «Тупой Фландерс». Хотя в минуты прозрения, он начинает ценить его и даже пытается сдружиться, но 95% всего времени этот персонаж для него источник дармовых вещей и продуктов, которые можно «одолжить», а потом не возвращать.

    • «Даже если вы берете что-то у соседа на время, все равно лучше делать это под покровом ночи».

    Лучшие цитаты Гомера Симпсона об алкоголе

    Любимым местом препровождения для главного героя является таверна Мо. Помимо нее, он не прочь выпить пивка и дома, лежа в гамаке или на диване перед телевизором. Хотя на протяжении всего сериала он не раз пытался отказаться от алкоголя — это не сработало. Поэтому немало смешных цитат Гомера Симпсона посвящены именно зеленому змею.

    • «— У Вас опасный уровень алкоголя в крови. — Единственный опасный уровень — это 0!».
    • «Давайте выпьем за алкоголь — причину и решение всех наших проблем!».
    • «— Откуда у одного человека столько врагов? — Я общительный человек и… пьющий».

    Фразы о себе и лени

    Еще одним из любимейших занятий данного героя является лениться и валяться у телевизора. Поэтому немало остроумных цитат Гомера Симпсона касаются и этой темы:

    • «Нелегко было разрываться между беременной женой и беспокойным ребенком, но я все же успевал смотреть телевизор по 8 часов в день».
    • «Всегда лучше наблюдать за процессом, чем делать что-то самому».
    • «Да вы же опустились до животной жизни: только то и делаете, что спариваетесь, едите и спите… Как к вам присоединится?».
    • «Иногда я лежу в постели и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую, как подо мною становится мокро, и понимаю, что ошибся».
    • «— Ты не оплатил счета за отопление! — Я надеялся на глобальное потепление…».
    • «— Сын, ты должен найти того медведя и отомстить ему, как мужчина. — А может сделать, как обычно, делают люди: загадить его среду обитания, пока он не облысеет и не станет импотентом?».
    • «Уйду из этой жизни таким, каким пришел — грязным, кричащим и оторванным от любимой женщины».

    Гомер об американском стиле жизни

    Помимо вышеперечисленных особенностей характера главного героя сериала, ему свойственен так называемый псевдопатриотизм. Так, многие цитаты Гомера Симпсона показывают, что он любит свою страну, однако слишком поверхностно, не зная ни ее истории, ни особенностей культуры. При этом в его уста сценаристы нередко вкладывают жестокую сатиру и самоиронию.

    • «Мы, американцы, любим королев. В особенности королев красоты. Но эта женщина (о Елизавете I) — обманщица. Вы говорите, что она великая, хотя на самом деле она маленькая и тщедушная… Слава Америке, наши Beatles в 100 раз круче, ваших Rolling Stones».
    • «Ваше Величество, как и многие американцы, я повел себя, словно клоун. Но мы, американцы — дети Англии, хотя и навещаем ее не так часто, как надо бы, и не так подлизываемся как наш сводный брат Канада (у которого, кстати, никогда не было девушки)… Но прошу Вас, найти все в своем инкрустированном бриллиантами сердце немного сострадания…».
    • «Вам не нравится ваша работа, но вы не бастуете. Вы ходите на работу и выполняете ее кое-как — это американский путь».

    Высказывания на другие темы

    Помимо вышеперечисленных цитат Гомера Симпсона, он склонен порассуждать и о других вопросах. Например, иронизировать над телешоу:

    • «В играх не должно быть жестокости. В них должна быть жадность и прекрасные призы, вроде недоделанных катамаранов».

    Или сказать правду о создании культа вокруг так называемых звезд:

    • «Я полагаю, что знаменитости в долгу перед нами. Если они не хотят, чтобы люди рылись в их отбросах и выясняли, кто из них голубой — нечего заниматься творчеством… Поймите, что вы пожизненно принадлежите публике, а после смерти вас вставят в рекламу и заставят плясать с пылесосом».

    Иногда Гомер способен даже попытаться что-то объяснить ребенку, например, об особенностях женской физиологии:

    • «— Папа, а что такое климакс? — Это когда аиста, приносящего детей, пристрелили пьяные охотники».

    Вместо послесловия

    Судя по отзывам на многочисленных форумах, посвященных «Симпсонам», именно цитаты и фразы Гомера считаются самыми любимыми не только среди поклонников мультсериала, но и случайных посетителей.

    Справедливости ради стоит вспомнить, что и другие герои этого проекта часто просто блещут остроумием. Чего только стоит фраза отца Гомера: «Вот, что делает Америку великой: бесконечные сериалы, о фантастических расследованиях», сказанная, в одной из самых свежих серий 29 сезона.

    Так что если кто-то еще не смотрел данный проект, пора исправить это упущение. Ведь это зрелище поистине занимательное, а главное — поучительное, несмотря на кажущуюся несерьезность.

    Источник: https://autogear.ru/article/387/948/luchshie-tsitatyi-gomera-simpsona-obzor-osobennosti-i-otzyivyi/

    Лучшие цитаты Гомера Симпсона

    Гомер Джей Симпсон

    Инспектор по безопасности атомной станции, 39 лет, Спрингфилд

    “Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи”

    ЕСЛИ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.

    ЛЮБЛЮ, ЧТОБЫ ПИВО БЫЛО ХОЛОДНЫМ, телевизор работал громко, а гомосексуалисты горели в аду.

    ЗНАЕТЕ, ПАРНИ, вы можете смеяться, но мне гораздо приятнее чувствовать на шее сладкое дыхание спящей жены, чем запихивать долларовые купюры в стринги какой-то неизвестной дамочки.

    СПОКОЙНО, без паники. Если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.

    ДЕТИ — наше будущее. Вот почему их надо остановить сегодня.

    ДАВАЙТЕ ВЫПЬЕМ ЗА АЛКОГОЛЬ — источник и решение всех наших проблем!

    ПИВО… Моя единственная слабость. Моя ахиллесова пята, если хотите.

    ЕСЛИ ТЫ СЧАСТЛИВ и осознаешь это, выругайся.

    ОБРАЗОВАНИЕ МНЕ НЕ ПОМОЖЕТ. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь еще. Как в тот раз, когда я пошел на курсы виноделия и разучился водить машину.

    В КАТОЛИЦИЗМЕ больше глупых правил, чем в видеопрокате.

    КОНЕЧНО, папа сделал в жизни много хорошего, но теперь он состарился, а старые люди абсолютно бесполезны.

    ЖЕНЩИНЫ — ОНИ КАК ПИВО. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их.

    СЫНОК, ТЫ ГОВОРИШЬ «жополиз» так, как будто это что-то плохое.

    НЕ СТОИТ ГОРЕВАТЬ. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснешься завтра мертвым.

    ХА-ХА-ХА! Моя дочь думает, что вампиры — это реальные существа! Да они же выдуманные, как эльфы, гремлины или эскимосы.

    Я НЕ ЛЯГУ В ОДНУ КРОВАТЬ с женщиной, которая считает меня лентяем. Раз так, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу.

    МОЯ ЛЮБИМАЯ КНИГА: «Итак, вы решили самовольно подключиться к кабельному телевидению».

    ОТНЫНЕ я буду с нетерпением ждать всего подряд. Боже мой! Завтра пройдет специальная акция: две скамейки для пианино по цене одной! Ой-ой-ой, скорей бы завтра!

    РАДИАЦИЯ УБИВАЕТ только тех, кто ее боится.

    Я БЕЛЫЙ МУЖЧИНА от 18 до 49. И все слушают меня, какую бы ахинею я ни нес.

    ПУСТЬ СИМПСОНОВ показывают на дурацком канале, но ведь показывают!

    НЕЛЕГКО РАЗРЫВАТЬСЯ между беременной женой и неуравновешенным ребенком, но свои восемь часов у телевизора я все-таки выкроил.

    УБИТЬ БОССА?! Поднимется ли у меня рука исполнить американскую мечту?

    ДЛЯ ВРАНЬЯ нужны двое. Один врет, другой слушает.

    СТАРИКАМ не нужна компания. Их нужно изолировать и изучать, чтобы выяснить, нет ли в них каких-нибудь полезных для нас веществ.

    ПОПЫТКА — первый шаг к провалу.

    ПОСЛУШАЙТЕ, у людей всегда на все найдется какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения.

    ЕДИНСТВЕННО важное в жизни — быть популярным.

    НЕ ВИЖУ СМЫСЛА выходить из дома. Мы все равно каждый раз возвращаемся обратно.

    АТОМНЫЙ РЕАКТОР — как женщина. Нужно только прочитать инструкцию и вовремя нажать на правильную кнопку.

    СЛЕЗАМИ ПСА не вернешь. Если только слезы не пахнут собачьей едой. Так что можно сидеть дома, поглощая банку за банкой собачью еду, пока слезы не начнут отдавать ею, чтобы пес учуял запах с улицы и вернулся сам. А можно просто пойти его поискать.

    ПСИХИАТР НАМ НИ К ЧЕМУ. Мы и сами знаем, что ребенок у нас со сдвигом.

    Я ВИЖУ УЛЫБКИ своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе.

    СОБСТВЕННУЮ МАТЬ НЕ ПРОВЕДЕШЬ. Ее нельзя одурачить даже самого первого апреля, даже если у тебя при себе будет электрический одурачивательный стул.

    МОЯ МАТЬ СКАЗАЛА как-то одну вещь, которая преследует меня. Она сказала: «Гомер, ты большое разочарование».Что-то ведь она имела в виду, успокой Господь ее душу.

    НЕОХРАНЯЕМЫЙ ЗАВТРАК — самое сладкое табу.

    КОГДА ДЕЛО КАСАЕТСЯ комплиментов, женщины становятся неуемными кровососущими монстрами и требуют еще, еще и еще. Но если удовлетворить их желание, плата будет сладкой.

    ЕСЛИ ТЫ БУДЕШЬ злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придется прекратить делать глупости!

    ПЕНИЕ — это низшая форма общения.

    И КОГДА ЖЕ Я НАКОНЕЦ ПОЙМУ, что ответы на жизненные вопросы находятся не на дне бутылки. Они в телевизоре!

    БЛАГОСЛОВИ Господь атеистов!

    ТЫ МОЖЕШЬ ЗДОРОВО РАЗБИРАТЬСЯ В ЧЕМ-ТО, но всегда найдется миллион человек, делающих это еще лучше.

    В СПОРТЕ главное не победа. Главное — чтобы удалось напиться!

    НЕЛЬЗЯ ПОСТОЯННО ВИНИТЬ СЕБЯ ЗА ЧТО-ТО. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.

    ДУМАЮ, мистер Смитерс (начальник Гомера. — Esquire) нанял меня за способность к мотивации. Все коллеги говорят, что теперь им приходится работать вдвое больше!

    ВСЮ МОЮ ЖИЗНЬ я мечтал об одном — достичь всех своих целей.

    ФАКТЫ АБСОЛЮТНО БЕССМЫСЛЕННЫ. Имея факты, можно доказать любую небылицу!

    НЕ МОЖЕТ ВЕДЬ БОГ успевать повсюду, правда?

    ВО ФРАНЦИИ никто не зовет меня «жирным придурком». Здесь я гурман!

    МЕНЯ УТОМЛЯЮТ танцы с сексуальной подоплекой.

    ИНОГДА Я СПОСОБЕН убить в приступе злости или чтобы доказать свою правоту. Но я не какой-нибудь маньяк.

    НЕ БЫВАЕТ невкусных пончиков.

    ДЕТИ — ТЕ ЖЕ ОБЕЗЬЯНЫ. Только шума от них больше.

    СВОЕГО ТРЕТЬЕГО ОТПРЫСКА назовите просто Ребенок. Поверьте, это избавит вас от лишней путаницы.

    МОЖНО РАБОТАТЬ на нескольких работах одновременно и все равно быть лентяем.

    Я ВЗБИРАЛСЯ на самые высокие горы, опускался в самые низкие лощины. Побывал в Африке и Японии. Даже слетал в космос. Но сейчас я, не задумываясь, променял бы все это на что-нибудь сладенькое.

    ВЫ МОЖЕТЕ много чего получить на халяву, упомянув это в интервью какому-нибудь журналу. Печенье Chips Ahoy!

    УМНЫЕ ИТАЛЬЯНЦЫ? Что-то здесь не так.

    НЕ ХВАТАЛО ЕЩЕ, чтобы какой-нибудь хирург подсказывал, как мне себя оперировать!

    БУДЬ ЩЕДРЕЕ в постели. Поделись бутербродом.

    ИНОГДА я лежу в кровати и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую, как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался.

    ДУРАК И ДЕНЬГИ быстро расстаются. Я бы много заплатил тому, кто объяснил бы мне эту закономерность.

    ДАЙТЕ ЧЕЛОВЕКУ РЫБУ — и он будет сыт весь день. Научите человека удить — и он непременно зацепится крючком за веко или что-нибудь в этом роде.

    ОБЩЕСТВЕННЫЙ ТРАНСПОРТ — для придурков и лесбиянок.

    ОТЕЦ НИКОГДА не верил в меня. Я не стану повторять его ошибок: с сегодняшнего дня я буду мягче со своим сыном. И жестче с отцом.

    КАКИМ БЫ МОЩНЫМ и удивительным он ни был, я не потерплю наездов даже от океана!

    ДАЖЕ ЕСЛИ ВЫ берете что-то у соседа на время, все равно лучше делать это под покровом темноты.

    Я НЕ СТАНУ ЛУКАВИТЬ: быть отцом непросто. Не то что матерью.

    В МОЕМ ДОМЕ мы подчиняемся только законам термодинамики.

    ВСЕГДА ЛУЧШЕ наблюдать за процессом, чем делать что-то самому.

    ЧТОБЫ ТЕБЯ ЛЮБИЛИ, приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели — напрягаться не приходится вообще.

    ЖИЗНЬ — это просто куча всякой фигни, которая происходит.

    ПОЙМИТЕ, В КАЖДОМ из нас есть немного Гомера Симпсона.

    Источник: https://bookmix.ru/blogs/note.phtml?id=9036

    Ссылка на основную публикацию